凡事都講究回報，你覺得養孩子是不是人生最好的投資？

05-31

非常感謝今日頭條的邀請，分享閱讀我們的新書《育兒基本——找到好方法，輕鬆做爸媽》，以下是我們對於這個問題的基本觀點。

別把養娃當投資

我們小時候，父母工資菲薄，養育孩子的理想也很簡單，讓孩子吃飽穿暖、孩子好好上學、學習好，就是他們最大的願望。而等到我們做父母之後，發現幾乎是全社會性地，把養兒育女這件事看得複雜、困難，而且和風馬牛不相及的「投資」關聯起來，真是讓人詫異。

「培養孩子是最好的投資」、「給孩子最適合的教育才是最好的投資」、「投資孩子就是投資未來」、「孩子的未來就是你最好的投資」……這些話真是非常刺耳，但它們堂堂皇皇大行其道，好多父母也把投資孩子掛在嘴邊。養兒育女真是投資嗎？父母真的可以這麼想嗎？

親子關係不是所有權

把養育孩子當作投資，會認為自己對孩子有「所有權」，但親子關係，豈能淪落為所有權關係？

你是我兒子/女兒，我是你爸爸/媽媽。這話毫無問題，但它們表述的，應該是親子關係，而非所有權關係。親子關係基於情感，所有權關係基於財產。

看看飯桌上坐你對面的那個孩子，他來自爸爸的精子，媽媽的子宮，但現在他和母體相連的那根臍帶已經斷掉。他有自己的身體，自己獲取營養、自己長高長大；他有自己的大腦，其中的所思所想，你所能了解的，可能不足十分之一；他未來會離開你獨立生活，有自己的家庭、自己的孩子；在你離開這個世界之後，他還有他一大段的生命與生活。你既不能像裝錢包、眼鏡一樣把他裝入自己的口袋，也不能像處置你的其他所有物一樣，出售或者捨棄。他是獨立於你身體與思想之外的——一個人，一個他人。這樣，你還能理直氣壯地說，他屬於你，你對他有所有權嗎？

這麼說可能太過理性、冷峻。回到感性，我愛他，所以我希望擁有他。問題是，愛是美好的情感，愛一個人，會希望他更好，而不是你完完全全擁有他的一切。愛與擁有，是完全不同的境界。

一旦把養孩子視為投資，就把人與人之間寶貴的平等和獨立、父母與孩子之間無與倫比的親情和愛意，一下子拖入赤裸裸的、與擁有金錢和物品一樣的所有權關係。你是我花了那麼多錢、那麼多精力、那麼多心血培養出來的，所以你屬於我，我有權控制你，你有義務回報我。這樣，將做父母的尊嚴、親子之愛的美好，貶於何地？更何況，這種「你是我的」的認知，會埋下父母和孩子未來無比多控制與反控制、糾纏與被糾纏、相互不滿與怨憤的種子。

親子關係不是控制權

把養育孩子當作投資，自然會想管理和控制自己的投資，但無法掌控自己人生的孩子，豈非奴隸？

過年回來，有多少年輕人被「逼婚」了？又有多少已婚未生子的年輕人被「逼生」了？有多少人惱怒於在獨立工作之後，還被父母以「你是我的兒子/女兒，我就得管你，你就得聽我的」、「我辛辛苦苦把你養大成人，不是讓你來氣我的」為由，各種監督、催促、越俎代庖？說得好聽一些，父母的緊迫盯人是因為愛你，說得嚴苛一些，父母過多的介入和干涉，其實還是一種基於「所有權」意識的控制。

這種控制，會從孩子上幼兒園開始，一直持續到孩子成年之後很多年。我養著你，我為你花錢、花精力、花心血，所以你得上我覺得好的幼兒園、上我覺得好的小學、上我認為你需要的各種補習班培訓班、花費無比多的時間學習我覺得你擁有了才會更優秀的才藝、上離我近的城市的大學、選擇雖然你不喜歡但我覺得未來就業前景更好收入更高的專業、選擇我樂於接受的男/女朋友、在我希望你結婚時結婚、在我希望你生孩子時生孩子、我希望你生一個你就生一個、我希望你生兩個你就生兩個……如此被一路管理、一路控制的孩子，他/她的人生，有多少獨立、自主、自由、快樂可言？與奴隸又有何異？

我們老家在農村，對小時候農村家庭中一種頗具儀式感的「分家」程序印象深刻。那時大部分有多個兒子的家庭，會在兒子結婚後一年左右「分家」，讓兒子的小家庭，從大的原生家庭中分離出去，獨立生活。分家時，父母會分給兒子媳婦一處房子，或者是父母房子中的一、兩間屋子，會分給新家庭一些必要的傢具、農具、用品、糧食，讓新家庭獨自開火做飯，展開自己的生活。此後，原生家庭和新誕生的核心家庭，就是兩個完全獨立的家庭，父母不會再干涉新家庭的任何事務，兒子是可以獨立做主的一家之主，媳婦是不再受婆婆管轄的家庭主婦，兒子媳婦的收入，不用再交由父母支配，同樣的，新家庭也需要和兄長們的家庭一樣，分擔贍養父母的義務。

這種「分家」程序，基本上算是當時農村青年的成人儀式，通過分家，孩子從父母養育庇護下的兒女，成為獨立掌控生活的成人。其中社會、家庭、倫理的意味，都非常豐富深厚。

反觀現在，可能與獨生子女政策有關，相當多的核心家庭仍舊難以與他們的原生家庭徹底相互獨立，新的核心家庭，仍舊受到父母的庇護、影響和控制——你住的房子是我幫你買的、你的孩子是我幫你帶的，所以對你的生活，我依然有充分的發言權。雙方既相互依賴，又矛盾叢生，家庭故事的「精彩」程度，比起虛構的小說，有過之而無不及。

社會心理學、家庭心理學、成長心理學都有關於控制與反控制的論述，我們接觸到的最重要的觀點是，在被控制中長大的孩子，很難發展出獨立、健全的人格，而且成年後，會延續從父母那裡習得的控制習慣，繼續成為控制者，自己不自由，也不令孩子、愛人自由。這對一個人的人生來說，相當可怕。

親子關係不可期待回報

把養育孩子當作投資，自然會期待回報，但親子之愛，豈能淪為投資與回報的交易？

所謂投資，必求回報。回報豐厚，自然愉悅，回報不達預期，必生怨怒。好多父母對孩子的不滿，正來源於此。

我都花了這麼多錢讓你上好幼兒園、好學校，你怎麼還不知道上進？

我都花了這麼多錢送你去上補習班、培訓班，你怎麼還不能獲得好成績？

我辛辛苦苦把你養大，你怎麼不知道感恩、不懂得孝順呢？

爸爸媽媽全部的希望都寄托在你身上了，你可不能讓我們失望啊！

孩子得優秀、得知道感恩、得孝順，得符合父母畢生的希望，當孩子沒有做到，這個孩子就是既不成材、又不感恩、又不孝順的壞孩子，父母要責備、要打罵、要恨鐵不成鋼，簡直就是天經地義，再正當不過。

問題是，讓親子之愛，成為父母「市恩」的手段、淪為計較投資與回報的交易，真的是正當的嗎？養兒育女，是你自己的選擇；盡你所能，讓孩子過上物質和精神都滿足的生活，是為人父母的責任；孩子有孩子的人生，你有你自己的人生，你的希望和人生理想，又何必寄托在孩子身上？

從「投資者」的位置，退回到純粹的爸爸媽媽的位置，會發現，其實作為父母，你已經從養兒育女這件事本身，獲得了足夠豐厚、寶貴的財富了。

當孩子還是小嬰兒時，他全心全意地依賴你，讓你體會到做父母的幸福；當孩子一點點長高長大，他和你分享他的生活、他的成長、他的快樂，讓你不斷獲得大大小小的驚喜；帶孩子過程中遇到的困難，讓你不斷去想解決辦法，讓你最大限度發揮自己的潛能，幫你從需要父母負責的孩子，成長為對孩子負責的父母；帶孩子過程中遇到的困惑，促使你不斷學習、思索，豐富自己的人生認知與體驗。這些收穫，是何等豐厚！

等孩子長大之後，你認認真真、勤勤勉勉帶大他，會因為愛你，而不是迫於孝順的壓力，發自內心地樂於回來看你，樂於以他作為成人的能力，給你精神上的慰藉和生活上的扶助，其中豐厚的愛意，又豈止是投資與回報那樣淺薄脆弱的關係可以涵蓋？

養育孩子是選擇與責任，不是投資，不可以宣示所有權、控制孩子的人生、期待孩子的回報。如果一定要說付出什麼、收穫什麼，那麼毫無保留地對孩子付出愛意，收穫當他成長為獨立、自由、快樂、幸福的人時你將獲得的幸福感與成就感吧。

以上內容，節選自真心爸媽徐智明、高志宏新書《育兒基本——找到好方法，輕鬆做爸媽》。感謝您的閱讀，也非常歡迎您關注我們的頭條號「真心爸媽」，我們會在其中繼續分享養育兩個孩子的經驗和思考。

養孩子不應該講回報，既然你沒經他們的允許把他們帶到世界上，就該讓他們快樂，扶養那是你做父母的義務，贍不贍養那是他們的良心債，如果你把孩子生下來就是為了道德綁架她，一輩子聽從與你，沒有自己的自由，那他們會過的生不如死，我自己也有孩子，我覺得孩子大了就該放手讓他們過自己想要的生活，那樣才是愛的表現。我的老公時常說「我是前生做了什麼壞事，遇到這樣的父母」她對老公的投資是我們結婚的那天停止的，婚後那是無休止的索要回報，為了自己的利益她是不管我們的死活，我和老公因為她吵架時常兩頓~三頓不吃飯她都不聞不問，自己該吃喝照常，她自己的錢拿去放利息，老是來訛我們的，所有的負擔都拋給我們，還到處講我們的壞話，耍心機那是她的特長，老公每次打工回來去看她，她就在她兒子面前哭，平時我帶兩孩子在家，只有她們合夥欺負我的份，她還惡人先告狀，老公都被她每次哭的心煩，看見她哭轉臉就走，現在婆婆這一招又用在我孩子身上，兩孩子去看她就在孩子面前哭，好幾次我都看見孩子眼紅紅的從婆婆那邊過來，小孩子單純哪裡識破她這隻老狐狸！她老是說我們回報她的太少，她給我孩子一毛，兩毛錢到處逢人就講，我們貼補她十萬八萬她還嫌少，無休止的吵，我只恨老公沒用，愚孝的封建思想早已在他的內心深處育成參天大樹，老是說「父母是無法選擇的，天下無不是的父母，攤到就得受著。」他就是一頭跑直線的豬，像婆婆這樣的小人如此囂張都是因為有個愚孝的兒子！

古話說養兒能防老，歸根結底還是傳統思想還有發展程度的約束決定的。但是現代隨著時代的發展，人們的思想已發生了巨大的變化，父母養孩子是責任義務是天經地義的事兒，由不得你想養不想養，孩子來到這個世界上，父母就要盡養育的義務。這不是投資，故也不能期望有所回報。

我自己也為人父母，對於孩子，但求給他們提供盡自己所能的衣食住行和學習環境，這些是養育孩子的責任，讓孩子成長為一個性格健康、身體健康、熱愛生活的人，不求他們成長後能有多大的成就，做自己感興趣的事，有幸福美滿的家庭就可以了。如果以投資對待孩子的成長，是必會患得患失，產生不良後果。

現在與以往不同，養孩子已經沒什麼物質上的回報，絕大部分回報要從心理上獲得。換句話說，養孩子在物質上的回報是虧損的，要賺也只能是精神上的「收益」。人的一輩就那麼幾十年，我們可以這樣想，子女是父母「生命」的延續。夫妻要是沒有了這個共同的精神支柱，你有再多的錢也會常常感到精神上的空虛。對於大多數家庭來說，這種空虛很大程度上要靠「爭氣」的子女來填平。所以，人的一生若想過得圓滿而有意義，在子女身上去投資不失為一種佔優的選擇。因為通過你的投資將後代教育好了，就相當於一種物質資本的得利轉化，進而可以作為家族的精神財富傳承下去。如果你能經營好這樣的投資，那得是多麼令人欣慰的事情啊！

這個問題我覺得要從兩個層面來看。

一是，從孩子的成長層面來說，肯定需要投資很多東西在他/她的身上，這種投資不僅僅是金錢，更多的、更重要的其實是時間和精力，是陪伴。

現在只有陪伴可能還不夠，大家開始在談高質量的陪伴，什麼意思？就是那種孩子在那玩，父母在旁邊看手機的陪伴，是低質量的陪伴，因為沒有融入到孩子的世界，實際上你依然是缺位的，沒有起到陪伴的真正作用。

所以說，為了孩子的成長，必要的投資是肯定需要的。

第二個層面，不能把養孩子當成一種投資，當成一種未來「防老」的提前儲蓄。

為什麼呢？

因為當你把一個事物當成投資時，自然會重點考慮回報，而養育孩子的目的不是讓他/她回報你，而是給孩子一個自由快樂的成長環境，並在這個成長過程中，通過陪伴，通過愛，通過教導，讓孩子學會成長的方法，從而成為一個獨立的、獨一無二的個體。

當然，養育孩子的功利性也是客觀存在的，受中國傳統教育的影響，孩子長大後都會有孝順之心，作為一種道德，這是無可厚非的，甚至是我們國家的一種美德，但萬事都有個度的問題，在一個合理的範疇內，是美好的，但超過了，可能就滑向了功利和控制。

作為父母，我們需要辯證看待，但一條基本原則應該是：培養一個獨立的，能為自己做主的孩子，而非一個父母眼中應該是那樣的孩子。

父母養孩子是責任義務是天經地義的事兒，由不得你想養不想養，孩子來到這個世界上，父母就要盡養育義務。這不是投資，也不能期望回報。父母無償付出，就以為孩子能無償回報，可能會更失望。言傳不如身教，我尊重孩子的權利，孩子自然也慢慢學會尊重父母的權力。父母骨子裡其實也是投資概念，希望孩子成龍成鳳，光宗耀祖，所以給孩子當牛做馬也要讓他成「才」，如果父母能夠把養育孩子的心態放得自然而平和，陪伴孩子成長，不把任何期望加在孩子身上，會發現孩子是上天賜給我們的最好的禮物，帶給我們無數的歡樂和幸福，豐富了我們的人生，並創造了很多機會讓我們成長。養孩子是個體驗愛的過程，實在是個無比享受的事兒，是珍貴無價的人生經歷。

我想每個媽媽在懷孕的時候都不會想我生這個孩子到時候能獲得什麼回報呢？到底值不值得生這個孩子呢？但隨著孩子的長大，很多媽媽對孩子有了不同的期待，希望孩子能聽話，希望孩子能有不一樣的人生，於是就開始安排孩子的生活，希望孩子能按自己的意願來。很多父母覺得我是你爸爸或媽媽，你就得聽我的，宣誓自己的主權，可是這樣很容易就會讓孩子失去自主能力，小時候你幫他安排好一切，可是等孩子大了你老了，孩子又能依靠誰來生活。

把養育孩子視為投資的父母，控制孩子的程度自然很高，即便是不把養育孩子視為投資的父母，大事小事都不讓孩子自己做主，不自覺、無意識地控制孩子的情況，也相當普遍，不過是程度不同而已。

我從來沒有認為養孩子是投資，父母與孩子是彼此付出愛也得到愛的關係，誰也不欠誰，誰也不能要求誰怎麼做。

但是很多父母把孩子當做了自己的私有財產，從孩子懷在肚裡就為孩子規划了整個人生。孩子看起來衣食無憂，生活的很幸福。其實不然，孩子為了父母而活，卻喪失了自我。有些孩子長大了變得叛逆，父母最終無法控制孩子，造成了兩敗俱傷的悲劇。

我從一開始就願意培養孩子的獨立意識，我也從孩子剪斷臍帶那一刻就做好了和孩子分離的準備。而我的愛會一直伴著孩子成長，成為他們的力量而不牽絆。

說實話，養孩子第一，傳統的說法是傳宗接代，讓自己的家族後繼有人！其次，養孩子是人生最大的事業而不能說是投資，因為如果你一旦為人父母，就沒有比教育子女更重要的事情了，因為事業再大的成功都不能彌補在子女教育失敗上的缺憾！

眾所周知，幾位明星的下一代吸毒、飆車、強姦等等，這難道是最好的投資嗎？是他們願意看到的嗎？很顯然不是！

所以，養孩子不是人生最好的投資，而是風險最大的投資！

失獨家庭就更不用說了……

孩子是夫妻相愛的結晶，不是為了得到他們的回報才養育他們的，最聽不得的一句話就是「我把你養那麼大，真的是白養了」，如果真的是白養，那麼當初為什麼要養，難道僅僅是為了得到孩子的回報而養他的？帶著這種目的去養育孩子對孩子來說是不是功利性太強了？經常也會聽到孩子說些氣話「那你算算花了多少錢，我加倍還你，我們就沒有關係了！」難道父母真的願意聽到這句話？

在我看來孩子是一個獨立的個體，我要做的就是努力培養她，盡到自己的責任和義務，讓她成為一個人格健全的人，成年以後可以憑藉自己的雙手實現自我的價值。如果她在我年老以後能夠盡自己的義務贍養我，我很感激。但是如果真的教育失敗，造成孩子與父母感情的缺失，那也是我的問題，真心不怪孩子，只要她能過得好我就很開心了，畢竟多年以後她的路只能由她自己走。