你經歷過最孤獨的事是什麼？

05-30

最孤獨的時候，反而不是一個人的時候。

網上常常流傳著一些段子，把孤獨分成了幾個等級，譬如：一個人去逛超市，一個人吃飯，一個人看電影，一個人去醫院，一個人生孩子，一個人做手術，等等。

可是，無論是小到逛超市，還是大到做手術，真的在做這些事情的時候，你的精力難道不是專註在這些事情本身上嗎？你難道不是一直在想，購買什麼東西？點什麼菜好吃？做手術要注意什麼事項？

一個人有事做，而且是很重要的事情，怎麼會寂寞、孤獨？

已經去世的阿桑不是這樣唱過：

孤單，是一個人的狂歡；

狂歡，是一群人的孤單。

越是在人潮洶湧、喧囂擾攘的地方，越是在鮮花著錦、烈火烹油的時候，越是會忽然感到孤獨。譬如：

大學畢業的時候，一群兄弟姐妹喝到天昏地暗，跑去唱K，醉眼朦朧之際，忽然感覺到，這些今晚的快意，用不了幾個小時就會煙消雲散，然後大家各奔東西。甚至就是今晚的乾杯擁抱，又有多少是真的呢？一些平時關係很一般的同學也在觥籌交錯，他們真的相信嗎？想到這裡，忽然覺得自己和所有人都格格不入起來，孤獨感瞬間襲來，酒，也醒了。

以為這就是最孤獨的時刻了。直到有一天，上班了：

那是我的第一份工作，是一家眾所周知的央企總部，初出校門，確實沒有人生閱歷。我的部門是辦公室，整個部門有近兩百人，死氣沉沉，特別是一把手，像個弱智一樣，一開全體大會就講一些沒有人會相信，聽起來都會覺得尷尬的東西。我是這樣認為，也自以為別人的看法和我一樣。有一次看全體大會，他又在台上侃侃而談，檯子下面的人都低著頭，沒有人看他。等到快講完的時候，我和旁邊的同事說，」講的什麼亂七八糟的啊，一點水平都沒有「，本以為同事會回應我，至少也是默許。沒想到，這位睡了大半個會議的同事一臉嚴肅的說：我覺得講得很好啊。

我頓時語塞，因為遇上了傻逼。散會後，我把這個對話和另一個平時還不錯的同事說，沒想到，這位同齡人居然也說：我也覺得講的不錯啊，咱們領導水平還是很高的嘛。

我這才明白，你無法叫醒一群裝睡的人，在一群裝睡的人那裡，不裝睡，就會孤獨。

以上。

我今年26歲，我老公32歲，我們在一起了8年，一直不孕…這些年東南西北的看病錢花了不少，可一次都沒懷孕過！絕望了，沒辦法了，今年過完年做的試管嬰兒，4月份檢查出來懷孕了！真的高興級了…畢竟8年了！第一次懷孕！看到2線的條杠的瞬間，我哭了…家人都哭了，真的值了，這些年受了那麼多罪和花了那麼多錢都值了，可真證就高興了只有2月，不幸發生了…?????我按時間去體檢的時候，醫生居然說胎停止發育了…我腦袋蒙了…暈倒在地…哭的死去活來…我不信，我真的不信！我的寶寶怎麼可能沒了…哎！真的不願回憶！可在怎樣還得做人流！躺在手術室的時候，死的心都有，我在想，就讓我死了吧！和寶寶一起去…………，哎！從沒想過流產，這些年看到別人流產，我都心疼的很，沒想到現在發生在我身上…絕望了…………轉眼也過去了4個月，最近段時間又要去醫院做試管，可又好怕在次出事…壓力山大…哎！2016年10月去醫院解凍，醫生讓我檢查下宮腔鏡，一檢查人都嚇暈了…宮腔粘連，子宮縱擱…必須手術！當時好絕望…真不知道我2016年到底怎麼了…手術安排到下個月，下個月來做手術的時候，居然出了意外，大出血，肺進水，下了病危書…搶球了7.5小時才醒來…差點命都沒有…哎！2016真的不堪回首，現在2017今年繼續做試管，現在移植第九天…好像測到一點紅印，再過幾天抽血確定下…經歷了生死，我別無所求，只想寶寶健康平安的出生…哎…惡夢再次襲來…懷孕70天再次胎停，面臨再次流產…一次次希望，一次次絕望…我崩潰了…徹底崩潰了…我看不到任何未來…讓我怎麼辦才好？我上輩子到底造什麼孽了？這樣折磨我…讓我如何是好…也許放棄是最好的結果…

懷孕8個多月，親媽把我和孩子攆出來；因為親媽跟我要錢給大哥12月結婚，我跟她講11月再給錢都壓在貨款里了，留了1萬多我生孩子，我親媽不肯！老公帶著我們一家去金州租了房子，租完房子身上就剩幾千塊錢，老公又去外地出差。我和孩子住在新租的房子里，除了床、被子、鍋、碗再沒別的了！當時大寶生病不舒服，要吃水果身上還過敏，本身懷孕身子就沉，後背又背著大寶走走歇歇，買了點菜、水果....眼淚里就止不住了，看看大寶那可憐的小臉，又看看自己8個多月的肚子，不知能不能挺到老公出差回來。回到家給大寶餵了葯吃了點水果就睡了，自己趴在被窩裡哭了好久，對娘家人的恨，又害怕自己一個人生了，大寶怎麼辦？想了好多好多......老公出差回來了，看到老公話都沒說眼淚就掉下來了……第二天大寶過生日，一家人一盤青菜，一個生日蛋糕，大寶看到蛋糕好開心。因為貨款還沒到賬，又怕我生了得用錢，大寶的生日就這麼簡單....帶著4000塊錢，大寶生日過完第二天我就生了，又是個男孩，母子平安！在醫院這10天，簡直生不如死，除了我們一家4口再沒有親人來看望，心靈和身體上疼痛一天天熬過來，終於熬到出院，我親媽打電話說給我熬了雞湯要來kan我，沒想到又在我租的房子里鬧，要我給錢我哥結婚，我老公看我哭的稀里嘩啦的，告訴我媽說我做完月子給3萬，我媽這時才露出笑臉，我媽才留下來照顧我跟孩子，老公白天出去工作也放心點。沒過幾天我媽又開始鬧了，不給錢不行。可憐我的二寶沒喝幾口奶，因為上火嘴上全是水泡，奶水也沒有了，這個月子除了在醫院呆了10天，在家就呆了4天！從那以後我對媽這個字沒有一點留戀了，哥結婚我給了3萬，從那以後我跟我媽就不聯繫了，偶爾去我哥那裡吃飯！現在我自己買了房、車、倆兒孩子也大了，生意也越來越好了，唯獨一提到媽這個字我頭髮都站起來了！

他是醫院120的，我是我們醫院外科的，每次出去接的病人大部分都是送到外科，我比他先來這個醫院半年，記得他剛剛來得時候還不是急救中心的，我們同在一個科室，他配藥我去打輸液，那時候他還不太會配藥，把針取出來噴了我一臉葯，那時候有事沒事他都跑來跟我坐在一起聊天，我知道他可能對我有些好感吧。但是他沒說我也當作不知道，直到我換了科室的哪天晚上他去找另一個跟我走得近的女生要了我的微信，他加了我微信說他是誰，從那以後就每天找我聊天，追我，兩個月左右吧就答應了他，

我和他在一起唯一一次出去玩就是在公園逛了一圈，其他時間在一起他都是愛在手機打麻將，我就在他旁邊守著他，有一天晚上他叫我出去吃飯，我也沒想那麼多就去了，吃飯過後就說去他那裡住吧，他一個人，有兩張床呢，那時候真的好單純的跟著去了，在他那裡的時候他就看電視，我也陪著他看，後來他朋友打電話給他，他也沒接，他就發簡訊，我叫他給我看，他不准我看，我就生氣，最終呦不過我還是給我看了，他朋友（男的）問他睡了沒，一會他沒去處來這裡住一晚，他就說我在他這裡，他朋友說，你還沒搞啊。趕緊搞了送走我馬上回來了，。。。。。我看了一句話沒說，我說去上個廁所，就悄悄走了，他愛手附近女生聊天，有次不小心看到他聊天記錄，我給他發簡訊說不小心看到他的不該看的東西了，他卻說那你就當沒看到嘛。有一天他突然不見了，也聯繫不上，他家是銅仁的，回醫院後我問他去哪裡了，他說休假回家了，我問他怎麼不跟我說聲。他說他什麼都沒有我願意跟著他嗎？他說只要我願意以後去哪都帶著我好不好，他說越來越喜歡我了，我暗自開心好久好久，

???前幾天他回家回來後就突然不理我了，微信找他都是有一句每一句的，我問他怎麼了，是不是遇到什麼解決不了的事了，我能不能幫她，我會儘力的他說沒有，問他什麼都是沒有，直到昨天我找他聊天發現他把我微信刪了，在看扣扣也把我刪了，我發簡訊問他為什麼，我就要個理由，他說他要回去了，以後別聯繫了，我問他，不是說好的以後去哪都帶著我嗎，他卻說了句呵呵，，我問他是不是我做錯什麼了，是不是我不聽話了，他說沒有，我說想看他最後一次。他我說不必了，他愛的只是我的外表，臉蛋而已嗎

我不明白他為什說變就變了，他說的一直沒真的愛過我，從那以後我就沒見過他，以前每聽到120車回來了，我就放下所有事去看他，哪怕看到他一個背影我也很開心，可是現在卻連背影都看不到了，

他走後我不愛說話了，覺得什麼都沒意義，覺得自己好孤單卻又拒絕全世界，每天沒事就帶著耳機聽歌睡覺，我一個人去我們一起吃過飯的地方，看著他睡著了我偷拍的照片，看著和他聊視頻截的圖片，聽著他愛聽的歌，用我手機玩過的所有，我真的好想他，明明知道他從來愛過我，明明知道不值得，可是每次看到關於他的一切我就忍不住一直哭一直哭，今天晚班，和我同個科室的醫生拿著束百合花向我告白，病人和我們醫務人員都圍著看，他說他懂得我的苦，他都明白，以後他疼我，我還是拒絕了，我只說對不起，我沒能力強迫自己，其實我想要等他回來找我，現在的這種孤獨，走在大街熱鬧的人群中，卻什麼都聽不到，好想哭好孤單

2012年10.12.我在鋼廠上班右手食指被砸斷，當時我看到我白色的骨頭，我用左手抓緊食指，血順著手流到胳膊肘。廠長從公司拿了兩萬讓司機送我去醫院，兩個多小時的車到市醫院，三個小時過去了，我沒有流一滴眼淚。讓我沒找到的是司機給交了醫藥費就走了，手術前我用左手吃力的簽字。手術完了，醫生一再強調讓家人過來照看，猶豫是在福建打工，我就給廠里打電話，廠里說沒有閑人了，我又給我們一個廠上班的堂妹打電話讓她來照顧我，她說她不好請假，她怕扣她工資，掛了電話我哭的像個孩子，病房裡的人以為我疼的，其實是心寒。麻醉過後隨著每次心跳的疼痛，一夜沒睡。右手腫的不能動，左手一天七瓶點滴，晚上上廁所我用嘴咬著點滴瓶，左手吃力的扒褲子，血都開始往管子里倒了，趟在床上我淚如雨下，我覺得老天不公，我自認為我是一個堅強的人，但那一刻我唯一一個念頭就是從樓上跳下去，看到窗外都有防盜網。三十個小時過去了，我餓的不行了，讓護士幫我買飯，她很驚訝的問我照顧你的人呢？當時想死的心都有，但現在想想就是下酒菜了。

感謝邀請！

我經歷過最孤獨的就是2006年3月份剛下來東莞找工作的時候，那時候下來東莞寮步投靠我的好同學，在她的姐姐那裡住。她姐姐在寮步買了房子，吃的住的都很好，她們待我也很好，我到現在都一直感謝我同學和她姐姐的一家人。但是她們都要上班，每天她們去上班了就留一條鑰匙給我，剩下我一個人吃了早餐就自己去外面找工作。

記憶最深的一次是我早上出門坐公交車去了莞城找工作，由於人生地不熟，就像個無頭蒼蠅到處亂撞，時間過去了，一點門路都沒有。

後來在一條電線杆上看到了招工信息，看到招工的要求不高（因為我只有初中畢業所以很多工作我都不敢去面試，一般的招工要求都要高中或大專水平，可是我沒有），就試著打電話過去。結果那邊的人說讓我到廠裡面試，還給我一個地址，讓我坐車過來。還告訴我怎麼走，我也是找了好久才找到他所說的地址（因為實在是太難找了，坐公交車到他們說的站，還要打電話一直問，還走了好幾條巷子才找到）。

但是我眼前的根本就不是什麼廠，就是巷子里的一間屋子，裡面有個辦公桌，那裡有兩個人，說是面試官。我猶豫著進去了，面試官走流程一樣問了些我的問題，但是沒有具體問我的學歷和經歷，他們讓我給工作服的錢，說要先付兩套360塊工作服的錢，但是沒有跟我說廠到底在哪裡，這點讓我有點懷疑。我說我沒帶那麼多錢，他們問我身上有多少，還讓我拿出來給他們看，我說就剩260元了。他們就說可以先給260元，我說我還要做車回家的，他們就說留10塊錢就可以了，坐公交車才2塊錢。就把我的250元拿了，讓我給身份證他們，說是要壓身份證，到時候上班了補回工作服的錢再還給我。我下意識感覺到哪裡不對勁，我就說我沒帶身份證出來，他們懷疑問我，找工作怎麼可能不帶身份證呢？我騙他們說我才第一次出來找工作不知道要帶身份證（其實我身上有帶身份證，那時候說謊心裡撲通撲通的跳，生怕他們不相信還要搜我身），他們半信半疑的，我就趕緊找了個借口說家裡人在家裡等我，時候不早了我要回去了。他們才肯放我走（因為那兩個面試官都是兩個大男人，小小的玻璃門也是關著的，說真的，如果當時我不給錢他們，他們肯定是不會放我走的）。

在我意識到不對勁的時候也是我最孤獨無助的時候。那時候明明知道是被騙了，還不敢說。眼睜睜的看著自己的錢被人拿走也無力還擊。在那時，我多麼希望有個人在我身邊，讓我不至於那麼孤獨無助和恐懼。走出了那道門，我趕緊按著之前的路走出去。找到公交車站，已經是快晚上6點了，3月份的天，到了晚上6點都快黑了。

其實到了這裡還沒完，後來的事以後有機會再說了。經歷過了這件事，也讓我成長了，讓我知道貼在電線杆的信息是不能隨便相信的。也學會分辨了一些事物，在以後我可以遇事不驚慌。我也會告訴我身邊的一些找工作的朋友，找工作要去正規的地方找。我覺得人生每一種經歷都是一筆財富。您們有遇到過像我這樣的經歷么，你們都有遇到過什麼樣的找工作經歷呢？歡迎留言！

單身久了，慢慢地也就不覺得孤獨了。我經常是一個人吃飯、一個人看電影、一個人爬山、一個人看海、一個人去醫院、一個人做手術，聽起來似乎挺讓人心疼，不過是對感情再沒有什麼期望。我相信在這世上，總有一個人與我感同身受。

有網友列出了國際孤獨等級表，呃，對比此表我發現，一個人看電影並不算孤獨的厲害，而我的孤獨等級卻已病入膏肓。以下是國際孤獨等級表：

孤獨等級第十級：一個人手術、一個人換藥、一個人拆線，感覺自己就是女漢子

2010年9月份的一個星期五的下午，我在下班路上遭遇了車禍。那一年，我還和他在一起，他還是我的男朋友；那一天，我聽到了心碎的聲音。當我被肇事司機送到附近社區門診時，我已經昏迷了，對於血我一向害怕，人們說這叫暈血。所以當我看到鮮血從我臉一點一點的流下來時，我暈了。

唯一記得的是在我暈之前，我給男友打了電話，告訴他我被車撞了，他沒有問我傷勢如何，只說他在跟客戶吃飯，讓我處理完打車回家。原來，我始終不如生意重要。處理完傷口，他來了，我清楚地記得在見到醫生他問的第一句話是「醫生，她的臉會留疤么，會不會破相？」我心一下子涼了，一句話不想多說。

在錄完口供後，他把我送回了家。第二天，我自己打車去了醫院，並做了全面檢查，身體多處軟組織挫傷。在接下來的半個月，我一直往返於醫院與家。拆線頭一天，我給他電話，明天要拆線，能不能陪我一起？然而並沒有。於是，我又一個人去醫院拆了線。

我想孤獨的最高境界無非如此吧，慶幸的是，我最終做出了正確的決定，在即將走入婚姻前，我們分手了。

我記得在我小時候，父親有一天生病住院我的媽媽進城去照顧他了，媽媽說她晚上就回來了，那個晚上就只有我和哥哥兩個人，他晚上做了麵條，我把飯吃完就出去了，我到我朋友家裡去等媽媽回來，結果我在他們家裡呆了一個小時，這一個小時里我的心中很害怕，害怕媽媽會出啥事，一個小時以後媽媽就到我朋友家去領我了，回家的路上我在問媽媽，你為啥才回來，在你沒人的時候我好孤獨，好害怕，你知道嗎？你在的時候，你是一切，你不在的時候，一切是你。

愛會讓人牽腸掛肚，也會讓人妒忌生恨。每個人都有一段刻在靈魂里的往事，或許是前世，或許是今生。如果愛是永遠，就讓愛深深印在腦海里。無論是經過鬼門關、走過奈何橋、喝過孟婆湯、重新轉世為人，靈魂深處永遠刻有彼此的微笑直到世界的盡頭。

但是在這個夜晚，你讓我學會孤獨並不害怕，如果你害怕這就是你內心之中的一種恐懼，現在我們要慢慢學會獨立生存！！

最孤獨的莫過於此時此刻，24歲本來應該正是男人努力奮鬥了時候，卻對我來說讓人感覺到自己被全世界拋棄了，我本來有個幸福美滿的家庭，但卻被我自己弄的來家不像家，小孩都對我不親！想想以前自己工地上開塔吊，工資待遇都還好，唯獨沒時間陪他，好不容易換了工作卻以為自己家庭的原因，到公司卻沒有人敢說我半句，上了半年實在是受不了這種感覺辭職了，後來一直在家老婆慢慢的也辭職專心在家裡帶小孩，因為兩個人都沒有上班了經濟也慢慢變的緊張，最後我慢慢在朋友的帶動下接觸到網上賭博，慢慢的也借了不少錢，為了這件事老婆不知道吵了多少架，越是輸了多，越是不甘心到現在也是輸了7-8萬，後來他說要出去上班我本來也想出去，結果我卻被留下了往往命運就是這樣折磨人，在送走他的那天回到家以後，想了好多好多一個人在家沙發上坐了2天3夜沒有睡覺吃飯想了好多事，當時我自己感覺到自己也已經不正常了開始胡思亂想，產生了幻覺！甚至在出門的時候都會聽到門後面有人想害自己，打電話叫來朋友幫忙看看外面有木有人，朋友來了以後說我神經有問題，後來慢慢的感覺越來越嚴重，甚至不分白天晚上都會聽到有人想打自己或者舉報自己，跟遠在外地的老婆打電話苦苦哀求讓他回來上班，我們重新開始打拚我可以戒掉賭博，他卻對我說回來幹什麼，又要過那種一日三餐都要發愁了日子嗎，說現在什麼都沒有他不想過這樣的生活，他要努力打拚改變命運他不願意回來，父母不管自己，讓我感覺全世界都拋棄了自己，現在成天在家不願意出門甚至想過自殺，有可能你們會說我遇到點事情就自暴自棄，可是你們卻不會明白我所承擔的壓力，還有每天的幻覺天天都在折磨我，現在唯一可以做的就是一個人在偌大的房間裡面慢慢等死！

前年暑假在北京某大學研究生宿舍，那是我一鄰家哥哥的宿舍，他的舍友陸陸續續走了，我是以見世面順帶找零活的目的去的北京，後來我哥也要回家一段時間。

所以宿舍就剩我一個人，也就是說在一個陌生的環境里只有我一個人，好在還有一個環境——宿舍，不至於無家可歸。

本來還算愜意，偶爾做個兼職，偶爾看看電影打打遊戲。可是後來，不知道什麼情況耳朵進水了。

疼，漸漸的疼，直到後來疼的要命。

也去藥店諮詢了下，拿了消炎的葯。

後來實在是疼，又去了北大醫院三院好像是，用儀器看就是二十塊錢，醫生一看，說是耳朵堵住了，什麼也看不到，先消炎吧。說開點好葯好的快，三片不到八十塊錢。結果吃了還是沒有任何好轉，甚至覺得更疼。

那段時間真是疼的，一天24小時疼，坐立難安，而且翻來覆去怎麼也沒法睡，晚上兩個小時疼醒一次。只能靠抽煙壓制一下痛苦，疼到什麼地步，走不動道，是真的，步履艱難。

我就想聾了算了，反正都聽不到了，只要別讓我在疼了。

一個人，承受疼痛。

臨走前給那個哥買了箱露露，吃飯可能花了人家百八十塊，給錢不要，也得意思下，又不顯得我有點不懂事了。

帶你回家

我回到附近上學的小城，學校宿舍沒有正式開門，剛好有武協的用了兩個宿舍，所以我就偷偷混進去了。

有人會想，為什麼不回家？

之前我媽給我打電話，得知她又因高血壓而輸液，還聽說了我在大學好像沒怎麼好好學。

我甚至想回家了，但我回不去，耳朵很疼，回去了是我照顧我媽還是我媽照顧我啊？就在那幾天我爸出差工作了。

自己照顧自己吧，一要治耳朵；二離開北京的時候發現把銀行卡丟了，得想想辦法；還有就是在宿舍別被阿姨抓到了，麻煩；更重要有要的準備大面積的補考。

啊，生無可戀啊。

去學校旁邊的醫院去治耳朵，用一個儀器強制把耳朵里的膿吸了出來，然後上藥。上完葯，我去另一個校區，看看是不是銀行卡跟一卡通連著，把錢取出來。並沒有，咋辦呢？我坐在草地邊上的一個凳子上，鼓搗著耳朵，把葯當成了膿血之類的掏。

就在這情緒低落的時刻，我接到了我媽第二個電話。

我媽說有人給我爸打報告了，也就是我那鄰居的哥的家長。然後我媽說起聽到我在大學的不學習、總上網、掛很多科、要留級。這一切是我跟我那個調侃時的誇大。

我媽帶著哭腔，說她給那人回復說就是讓我來大學玩的，然後問我真的是這樣嗎？

那個鄰居本來就碎嘴，有覺得我去北京，是去坑那個哥，那個哥的親姐也這麼認為。

我深知那個哥，在外這麼多年肯定不是家裡人的那種思想，只是

我很尷尬。我很壓抑。

我問他為什麼說話不考慮清楚。

我在草地無法控制的大哭，

我扛了很久，這一刻我扛不住了，我很難受。

過後就沒事了，耳朵上了兩次葯就治好了，銀行卡的錢也轉回來了，補考慢慢補唄，上網該上還是上，跟鄰居的關係，好不了了，也就那樣吧。

孤獨，與生俱來的。

習慣了就好，生活還得繼續。

在孤獨也得扛，慢慢就過去了，否則都不知死多少回了。

不恨你負義，我恨我痴心。