哪些問題是你結婚前一定要問對方的？

這個問題，我也曾有一些親身經歷，所以回答一下這個問題。結婚前一定要問哪些問題呢，我認為這幾個問題最好還是問清楚：

1，關於性。我在結婚前認識了一個女朋友，其實我們已經是認識很多年的老朋友了，但是我們一直發展成為男女朋友，後來過了很多年，我們兩個人都沒有結婚，她就主動聯繫我，問我可不可以做她男朋友。本來我們關係就不錯，她也算是大家閨秀型的，長相也不錯，就答應了一起交往。但是第一次發生關係後，她就說，我們結婚以後就要限制我每周發生性關係的次數。那個時候，正是我陽剛氣盛的時候，別說每周幾次了，就是每天都想發生好幾次，心想要是被限制了，那還怎麼享受甜蜜性愛呢？又怕她是那種有性冷淡傾向的勉強應付性生活的女人，於是很快就和她提出分手了。但是她一直追問我什麼原因，我都不意思告訴她，因為她要限制性愛次數。

2，關於孩子。現在越來越多的人丁克，結婚後不想要孩子。如果兩個人婚前都商量好了，那沒關係，但是有些人婚後因為被家庭逼迫，必須要生孩子。一般這種男性被逼的情況比較多，而女人一旦要是堅持的話，最後可能就只有離婚這一條路。所以婚前還是商量好吧，以免婚後後悔。

3，關於贍養父母。現在人都越來越自我，這主要體現在一些女人身上。曾有女人寫文章說，我是我父母養大的，你父母又沒有養過我，憑什麼讓我養他們。這就涉及到倫理道德問題了，而作為子女就有贍養老人的義務。即便是兒媳婦，既然嫁給了人家做媳婦，那就是人家的兒女一樣。婚姻中一旦說道這個問題，那婚姻就沒辦法進行下去了。我們那裡有個親戚，算是我的表哥，就遇到這樣的情況。現在什麼事都站在他媳婦的角度，數落他母親。他爸爸去世多年，他媽媽一個人生活，雖然有三個兒子，但是只有大兒子孝順，但是又常年在外，另外兩個兒子都是一個德行，他媽媽過得很苦很苦。背後的鄰居親戚都把他脊梁骨都戳穿了。這當然有這樣的人，但是如果做兒子的有點出息的話，一般不會讓自己的父母親受到委屈的。所以這樣的事情還是婚前說清楚。

結婚前有哪些是一定要問對方的？

來點乾貨吧

一是有沒有外債。之前聽一個朋友說過一個事，一個女生經別人介紹認識了一個男生，男的有車有房，乍一看家庭條件還不錯，了解了一段時間，感覺不錯就結婚了，婚後問題就出來了，原來這個男的不僅房子車子都是貸款，還有49萬的欠債，這個女生想死的心都有了，怪自己沒把別個了解透就結婚，後來只能離婚了

二是在外面有沒有亂搞女人，尤其是把別人女的肚子搞大的那種，結婚之前沒把這個搞清楚，結婚後就有得虧吃了，畢竟這個問題要是發生了，今後就會有很多麻煩事找上頭來，來事了，先說到這

婚姻的質量，分為三類：高質量的婚姻（彼此增加，激活對方的慾望和好氣，可以去看更大的世界。）、普通的婚姻（過著柴米油鹽醬醋茶的生活，平平淡淡）、低質量的婚姻（彼此消耗互相折磨，生活的圈子局限於彼此之間）。

當然我們都無法保證，每一場婚姻都是幸福的，因為婚姻不是一個人的事，而需要兩個人的用心經營。

紐約時報的婚前15問其實是非常有價值的，把一場婚姻面臨的最嚴峻的問題提煉成15個問答題，讓準備結婚的情侶們來參與，讓他們在結婚前對對方都有一個更深入的了解，而不是盲目地就開始了一場婚姻。

這10個問題可以讓他們清晰地了解到他們是否適合開始一場婚姻，交換問題的答案，同時也在交換著彼此內心的真實想法。

開始一場幸福的婚姻之前，進行價值觀、評價、褒貶的磨合，你可以跟他交換意見，認識一個全新的對方。

你可以問這10個問題：

1、在哪一座城市安家，怎麼買房？如果異地戀，是否願意去對方的城市生活？

選擇一個彼此都喜歡並願意定居的城市，選擇工作和朋友都讓你最舒服的城市。

而倘若異地戀，分析哪一座城市更適合未來的發展，安家。

2、假如婚姻需要放棄一部分職業理想，是否委屈，可以放棄到什麼地步？彼此在職業理想上是共生，還是阻礙？尊重對方的夢想嗎？一方低谷時，另一方可以給予最大限度的支持和鼓勵嗎？

婚姻生活里當然需要兩個人的付出，而最好的方式就是用行動證明，制定詳細的職業規劃，是對家庭有意義的。

3、你們彼此之間是否值得依賴？家裡誰掌管經濟大權，安排家庭的支出？是否需要婚前財產公證？如果婚姻出現變故，採取什麼措施？

給對方足夠的信任，可以讓彼此的關係，也讓彼此有共同進步的空間。

4、買房需要雙方父母資助嗎？房產證如何署名？如果父母干涉婚後生活，該怎麼辦？

建議還是不要一起住，兩代人的生活觀念不一樣，總會引發很多矛盾，會傷害彼此的感情。

5、如果父母不西滿意對方，怎麼做父母的思想工作，如果做不成功，會放棄對方嗎？

6、什麼時候要孩子，要幾個？誰來照看？

因為進入了新世紀，不再是那個女人掌管家庭的時代，很多女性都已經職業化，是職業女強人，那麼如果是這個情況的話，她需要放棄職業嗎？還是選擇讓父母幫著帶？

7、如果有一方有生育問題，能接受繼續結婚嗎？如果孩子有先天性疾病，有信心一起承擔嗎？

8、家庭工作怎麼分工，例如做飯打掃？經濟問題聽誰的？生活問題聽誰的？

萬事商量好，就不會出現很多矛盾。

9、假如吵架了，是否可以中止？有沒有約定什麼時候一定要和好？

10、如何贍養自己的父母，每個月寄多少錢？生日送什麼？

每個人都有自己的父母，都需十分尊重，即使結了婚，不管是男是女，你依舊是他的兒女，應履行贍養的義務，同時也要特別關心他們的心理狀況。

在結婚之前，不僅有些問題你需要問對方，同時很重要的是，不少問題也需要問問自己。

圖自pexel

很多答主已經列舉了要問對方的問題，那我就來說說需要問問自己，需要慎重考慮的問題：

在結婚之前，需要考慮以下七個問題：

1. 你是否信任你的另一半

信任是預測婚姻是否持久的第一基石。但是信任並非只是口頭上的承諾，而是基於對你們之間的經歷，整體可靠性的記錄和評估，比如在以前的經歷中，你的伴侶是否可靠，值得信賴，你自己在對方眼中是否值得信賴等。

2.你和對方在親密維度上的狀態是否接近？

親密維度是指可以讓我們感受到與對方親近的不同方面，包括四個維度，分別在於：

• 身體上：基於一些肢體接觸發展出來的親密感。

• 情感上：基於分享雙方的個人信息，建立起來的情感上的連接。

• 理性上：在交換重要觀點和想法中建立起來的理性共鳴。

• 共同經歷上：因為共同經歷過一些意義重大的事情，以及隨著相處時間增加建立起來的親密感。

你可以逐一查看你和伴侶在這些方面的親密度情況，比如你們可能在身體上和共同經歷上的親密度較高，在情感上和理性上的親密度較低。同時還可以將各個方面對你的重要性進行排序：「必須有」，「應該有」，「可以有」，比如理性上的親密度目前較低，但是對你只是「可以有」，那麼對你們的親密度影響就有限。在自己得到答案之後，可以讓伴侶分享他的看法和排序，再將兩個人的答案進行對比，看看雙方的優先順序是否一致。因為兩人的關係並非一成不變的，了解雙方的優先順序，發現對彼此都非常重要的維度，有利於發展更深的親密度，讓婚姻更加持久。

3. 你喜歡和他在一起時候的「你」嗎？

處在這段關係中的「你」，通常是更好的自己嗎？還是說比較糟糕呢？或者說，有時候感覺好，有時候感覺很糟糕，哪一個具體的情境會讓你呈現出不同的自己呢？最基本的在於，你是否喜歡在這段關係中的自己？誠實的作答，為長久幸福和健康的關係提供參考。

4. 你與對方的溝通方式

心理學家超過二十年的研究發現，離婚最好的預測因素就是一段婚姻中，當一方或者雙方表示出了輕視，沒有將伴侶看做平等的關係，而是將對方低看一等，完全忽視他的需求和情緒。比如開車時，伴侶正好認錯路或者沒停好車，輕視就會表現為對他個人本身的負面評價，指責，諷刺或者挖苦。

有效的溝通就事論事，相反，無效的溝通總是人身攻擊，而忽視問題本身。你和對方通常怎樣溝通的呢？當然，好消息是，只要你們願意，這個問題是可以較快改善的。

5. 你們一般是如何處理戀愛中的矛盾？

不當的衝突處理，一般會以爭吵，冷戰，甚至肢體衝突結尾。而成功的伴侶往往更擅長解決問題，早日翻篇，在問題解決之後，也會選擇原諒和釋懷。想想你們之前的經歷，通常是怎樣解決衝突的呢？是不斷的「翻舊賬」，還是就事論事，不進行人身攻擊？

6. 如果有其他人（比如父母親戚）反對你們在一起，你們會怎麼處理？

當面臨外在挑戰或者反對時，兩個人是否能作為對方的堅實後盾，就是一個真正的考驗了。回想一下，在面對外在的反對和危機的時候，你們關係是更近了，還是更遠了？當面對人生危機時，你和伴侶是表現得像成年人，還是孩子？

7. 是否有一樣的財務觀（消費水平，理財觀念等）

許多研究發現，財務觀上的衝突是夫妻之間尋求婚姻諮詢的首要原因之一，也是導致離婚的首要原因之一。每周在財務問題上產生一次衝突的夫妻，對比一個月產生一兩次衝突的夫妻，有更高的離婚可能性（高出30%）。財務觀的不同通常呈現在關係早期，關注你和他財務觀的不同，及早計劃和溝通，對未來婚後的長久非常重要。

這些問題，有些需要自己觀察和思考，有些需要明確的詢問對方。希望這個問題列表可以幫助你們建立更加健康，相對長久的親密關係。

以上。

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References:

Preston Ni (2013). 7 Predictors of Long-Term Relationship Success. Psychology Today.

婚前要問的話，我會問：

一、為什麼要娶我。判斷一下他愛不愛我，真心還是假意。

二、他父母是不是恩愛。家教很重要，一個幸福家庭中的孩子，更會關心人，愛護人。要相信，父母的優點孩子不一定有，但缺點一般都會像父母。

三、有沒有遺傳病史，有些病會遺傳的。

四、要不要孩子。有些人就喜歡丁克，或者身體原因生不了孩子。這些要知道，看你能不能接受。

五、怎麼住，自己住還可以，如果和對方父母住，能不能接受。

六、自己有沒有存款，房子怎麼辦，會不會給彩禮，這個根據風俗，你和她的家庭，可選擇問或者不問。

七、問他未來有什麼打算，看是不是有進取心的男人。

現在能想到的是這些，想到了再補充。你有什麼補充的，可以在下面留言。

結婚，是一個人一生中最重要的選擇之一，愛情是婚姻的基礎，卻不是婚姻的全部。俗話說：相愛容易相處難，有書君認為，要想為婚姻關係建立一個好的開始，以下幾個問題還是很有必要和伴侶探討一下的：

1.你愛我嗎?

相對於"父母之命，媒妁之言"的封建社會，現代社會，男女的自由結合以你情我願為前提，對於即將進入婚姻殿堂的人來說，這個問題看起來似乎有些可笑，但一句"我愛你"的承諾，會讓你的婚姻多了一些情感上的保障。

2.關於生孩子。

年輕人的思想越來越開放，孩子不再是婚姻中的必須品，有的甚至是丁克族，要不要孩子?是生一個還是兩個?生完以後自己帶還是交給公婆帶?在結婚前對於孩子的問題達成一致意見，是為了避免以後不必要的分歧。

3.關於老人的贍養。

"當你媽和你媳婦同時掉進水裡，你會先救哪一個?"，你的婚姻中可能不會遇到這麼棘手的婆媳問題，但婆媳關係確實是婚姻中至關重要的一部分，或許現在的雙方父母身體硬朗，無需年輕的你們照顧，但人總會有年老的那一天，等父母老了以後怎麼贍養?要不要和父母住在一起?把老人的贍養問題在婚前達成一致，可有效避免因贍養老人而造成的夫妻矛盾。

4.三觀是否一致。

夫妻的三觀是否一致，跟婚後生活的幸福指數有直接關係。完美的情侶關係，可能有愛情就已足夠，但和諧的婚姻關係，一定要兩人三觀一致。

比如，在你們某個重要的紀念日他買了花和酒回來慶祝，你卻略有抱怨的說，花這錢夠買一個月的菜了；在她糾結不定，不知道該給孩子報哪個輔導班時，你不但沒給出可參考的意見，還略帶挖苦的說花這錢沒用，孩子學得好不好是他自己的天賦；這樣的相處模式無疑是累人的。

但如果你能在他給你買花回來，報以香吻相送，能在她猶豫不決時，給出可行的建議，這樣的相處方式才是令人舒服的。三觀一致的兩個人，你能懂他的快樂，他能懂你的委屈，就算彼此有分歧，也能互相理解和包容。

5.關於與異性交往。

在婚姻生活中，因為一方跟異性的交往，造成夫妻間不必要的誤會和矛盾，絕對不是少數，婚外異性交往已成為離婚的一大隱形殺手。每個人都有自己的朋友圈，都有自己的異性朋友，但是與異性的交往不能越界是對婚姻最基本的尊重。什麼樣的交往尺度是你所能接受的?應該在婚前做好詢問。

6.對性的看法。

中國人對於性這個話題，向來是比較保守的，而和諧的性生活對夫妻的婚姻關係卻有著很大的影響。對性的看法和性方面遇到問題後的解決辦法，應該是在婚前討論的問題之一。

7.家庭責任怎樣分配。

最近刷爆朋友圈的一條狀態，大致意思是這樣的:結婚前，男人女人都上班，結婚後，男人只有上班一項，而女人除了上班還要管孩子，做各種家務、人情禮節、照顧公婆，該狀態的結尾處強調了女人的辛苦。

在婚姻家庭中，分工越明確，生活越和諧。關於家庭生活的分工，也成為婚姻中不可忽視的一部分。誰主內?誰主外?誰管孩子，誰收拾家務等等，關於這些都要在結婚前商量好。

以上問題，不可能涵蓋婚姻生活中的所有方面，而幸福婚姻的秘訣是要靠兩個人的互相理解，用心經營。最後，有書君祝福天下有情人終成眷屬，幸福美滿，白頭偕老。

有書君語：對此問題你有什麼不同的見解呢？歡迎在下方留言評論，別忘給有書君點個贊哦~關注有書君，私信回複句子，有書君送你一句特別的話！

拿我本人來說，如果我結婚肯定會問很多問題的，畢竟結婚不是一個人的事，是兩個家庭的事。相當於兩個家庭從無親無戚變成來往頻繁的親屬關係！

一：三觀！三觀是非常重要的，三觀指價值觀，人生觀，世界觀。在相處的時候我會慢慢跟她磨合，發現對方的三觀跟我是否吻合。不一定要全部相同，但起碼不能有太大的偏差。不然以後相處會覺得厭煩的，這樣對雙方都沒有好處。

二：住房問題！這個必然是很重要的，兩口子結婚了肯定是要住在一起的。並且還有是否跟對方父母住一起的問題。有的人會把自己的父母接過來一起住，這樣也方便照顧老人家。但是也會對新人產生影響。結婚本來是屬於兩個人的事，只是因為現實問題，伴侶會把父母接過來住。這樣子就等於重新建立一個家庭，並且會多幾個成員出來。老一輩的人跟年輕一輩的人相處肯定會發生矛盾的，以及各種生活作息，工作安排都會影響到自己。有些人買房了還好，可以過二人世界。沒買房的話就只能讓新娘住在男方家裡。

三：工作問題。這也是重要問題所在。有些結婚了的由於工作原因分居兩地，這樣子也容易讓感情質變。不容忽視！而有些人會放棄自己工作而待在伴侶身邊，一個事業，一個家庭，都格外重要。

四：存款問題。這問題也很關鍵。如果一個男人沒有存款，女方會覺得沒有安全感。而如果女生一點存款都沒有，也極容易出問題。沒有存款買不了車買不了房。還有以後孩子也要花很多錢。所以建議大家結婚前存點錢吧，不要做屌絲。

五：私密問題。這個也是會問的。比如對方對性的態度，以及一些保護措施。一些隱私問題還是要問清楚的。不要到時候結婚了才發現對方性功能不行。不能生育。還有一些丁克族！

六：未來的規劃。這也是及其重要的。結婚了就是一輩子的事情，要對未來有足夠詳細的規劃。沒有規劃是很可悲。看不到未來！如果一方對未來有詳細的規劃，而另一方對未來無所事事，那麼我也不會同意結婚的。雙方的路不一樣，也走不長久的！

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婚前談判好，婚後才會幸福無煩惱。

婚姻就跟兩個國家的交往一樣，需要談判。婚前談判，應該有一個婚姻的合約，這個合約可以不寫在紙上，但是一定要考慮周密面面俱到。

第一個，要問清楚結婚後過日子以誰為主，有誰當家，這個問題是一個最重要的問題，有很多婚姻吵鬧離婚就是因為這個約定，婚前沒有談好。

有人說結婚後誰說的對，就聽誰的，看起來很公正，其實家庭里的事情根本就不存在是非，怎麼界定是非？比如參加同學婚禮，男方說隨禮四百，女方說隨禮五百，聽誰的？聽誰的都對！所以婚前必須立規矩，誰當家，誰當家的問題解決好了，才是最重要的。

第二個，家務活應該怎麼分配 ，這雖然是雞毛蒜皮的小事情，但是更應該首先說清楚，定下來在執行的時候可以馬虎，也可以裝糊塗，但是不能不定下來， 免得你婚後一切家務事都推給你。讓你疲於奔命一生受罪。

第三個，工資有誰保管賬目怎麼公開，資金有誰保管，以及公開透明非常重要，婚後可以避免有人捲款跑路，婚後一方出軌後攜帶家裡的巨款跑路，給另一方生活造成了嚴重的傷害的案件也不少。

第四個，有沒有婚姻歷史，有沒有孩子，有沒有拖累，有的結婚前沒有問清楚，婚後發現他還有孩子需要供養，還有女人經常找上門。

第五個，生兒育女隨誰的姓氏，孩子的管教方式，孩子的看護方式，等等。婚前也都應該確立。

第五個，你應該是最私密的話題，婚後怎麼做才能達到性和諧。這個事情非常重要，因為沒有性生活的婚姻，你不會幸福，我就遇到過，同妻對我的哭訴。

那是一個漂亮的女人，她專門找到我，向我哭訴：她嫁給了具有同性戀的男士，成為了無性婚姻，丈夫對她不聞不問，想離婚又擔心影響不好，丈夫也苦苦地哀求不要離婚，只要不離婚女方出軌都行。

她哭訴她的委屈，也想找一個性伴侶了卻此生，哭訴完以後那眼睛直勾勾的看著我，一下子就撲倒了我的懷裡。當時好尷尬，我有一點控制不住自己，差一點就出問題。

第六個，有誰掙錢養家，生孩子怎麼辦，等等小事細節也要訴說一邊，雖然是都是小事，但是醜話說在前頭，讓對方給一個承諾還是很有必要的。

談婚論嫁，是涉及婚姻當事人的大事，婚姻家庭處理的好，婚前約定的好，婚後的幸福指數就會大大的提高。

一，份子錢有大有小也要量力而且，不能只顧面子，不要家的里子了。二，家務活，誰空了就誰做。不能都是女人承包也不能都是男人承擔。有時女人也加班加點，並非只有男人才累，女人就輕鬆。這也要分家庭而言。三現實社會工資都自管。特別男人最那個。五五分成。把自已放開放，管妻子死死的。四男女接合就是桃花運來了也擋不了。應面對現實。五孩子跟誰姓這根本就不是什麼大不了的。姓也不過是一個代名詞而以。六婚姻就是愛情的一堵牆。牆在婚姻在，牆倒。姻緣散。分分合合，合合分分。姻緣本為前世定。有花時無葉，有葉時無花。花葉永不相見。有情人終就為情而死。這就是姻緣劫的結果。