親戚當面數落自己孩子，是我玻璃心還是她情商不高呢？

記得那還是自己剛上小學的事情吧。

20多年前了。在農村，每年秋收的時候小學都是放假的，因為要幫家裡掰玉米。因為那個時候機械化很少，都靠人工掰玉米，然後再一車車拉回家，再一個個用手把玉米的皮拔掉。說實話，挺累的。

記得那天晚上很晚了，我們家曬玉米的地方跟我大娘家曬玉米的地方挨著。我跟我爸媽好不容易拔完玉米的皮，準備回家吃飯。我爸媽在那收拾東西，我大娘突然喊我，我就跑過去了。她說你家玉米皮拔完了，快幫我拔吧，你看我還有這麼一大堆沒拔。我從小就很乖，每次自己幹完活就幫他們干，可能他們已經習慣了吧。可是那天都快晚上8點了，我又累又餓，真的不想幹了，我就說，大娘我要回家吃飯，餓了。我大娘接著提高了聲調說，哎呀，你怎麼這麼懶呀，小小的孩子就好吃懶作，你快懶死吧。我爸媽離得遠，應該都沒聽到，所以並沒有說什麼。我心裡難過極了，跑到我爸媽那裡，什麼的都沒說話就跟著他們回家了。

因為自己從小就很乖，總是受到表揚和誇獎。所以那次我大娘的話讓我幼小的心靈受到了極大的傷害。甚至懷疑自己真的是個懶孩子，壞孩子么？我沒有跟任何人說過這件事，我怕他們聽說後也會說我懶。直到前幾天回家，我大娘摔斷了腿。我跟我媽說買點東西去看看她吧。我媽說，哎，還是自己養的孩子好，心裡善良。我去年做了好幾次手術，你大娘那幾個孩子沒有一個來看過我的。我就突然想起了小時候的這件事情，然後就跟我媽說了。我媽聽完後跟我說，他們就那樣，總想著占點小便宜，不用理！聽我媽這麼說，心裡就釋然了。然後跟我弟妹和弟弟買了東西去看她，還躺在床上起不來，也怪可憐的。

我不知道要是我媽在那的話我大娘會不會這樣說我。但是作為親戚，這樣去要求去批評一個剛剛七八歲的孩子，在我現在的眼光看來，真的是愚蠢至極的做法。她不但給孩子的心靈造成了傷害。自己的形象也被大打折扣。

不知道題主的親戚指的誰。如果是孩子的爺爺奶奶，姥姥姥爺，在孩子真正犯錯誤的時候當著我們的面批評孩子，我覺得無可厚非，完全沒什麼問題。但要是孩子並沒有什麼錯誤，而僅僅是因為所謂的親戚心情不好，情商低，看孩子不順眼來當著我面說孩子，那我也絕對會護著自己的孩子，不會給所謂的親戚留情面。

我自己也是這樣的一個人。所有親戚的孩子，我絕對不會批評和數落。只有我親弟弟的孩子，如果做錯了事情，我會輕聲輕語的跟他講道理，但絕對不會批評數落，而且也會告訴我弟弟和弟妹很多教育孩子的方式方法，這樣他們不但不會反感我，反而會更加尊重我。

所以，非常理解題主，其實不管什麼原因，親戚當面數落自己的孩子，自己肯定心裡很難受。但一定要分清楚情況和數落孩子的人是誰，針對不同的情況作出不同的判斷，重要的是一定一定要保護孩子的自尊心。讓孩子知道，無論在任何情況下，爸爸媽媽都會支持他，鼓勵他，保護他！

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1.不必計較

親戚不對，但建議問主也不必玻璃心。親戚情商不夠，認識也有限，欠缺修養才會當著別人的面去數落別人的孩子。問主覺得受傷，固然這能理解，但我建議請不必太過介懷。因為：

首先，這現象常見且難以避免，這世界各種人都有，我們親戚在文化水平、個人修養、人情見識等等上參差不齊，不可強求。

其次，並不是說親戚說我們家孩子不行，孩子就真的不行了。一個沒有修養的人，我們能相信他們能夠正確認識我們的孩子？自家的孩子我們還是最清楚的，只要我們不迴避問題不刻意護短。人不知而不慍，當有這個胸懷，也是給孩子做個有修養的榜樣。

再次，父母的態度影響到孩子的態度。本質上這是一種意料之外的人際挫折，如果母親或父親玻璃心，甚至在只顧著玻璃心了，孩子也會變得內向、羞怯、敏感、憤怒。這些情緒的發泄要麼向外轉化為攻擊，要麼向內轉化我自我傷害。所以，一般來說，父母的態度如果積極、陽光，應對得體，那麼孩子也就會正確看待這種事情。

那麼該怎麼回應？

2. 得體回應

得體回應注意基本原則：巧妙地維護孩子，也不用傷親戚面子。

巧妙的維護是指，注意說話不硬不軟的回應，讓對方住嘴，也讓孩子感受到來自父母的保護心，不讓孩子因感受不到父母對自己的愛護而受到「二次傷害」。

通常三種方式去回應，一是用幽默地方式，這個要求很高。二是話語不客氣，但是語氣委婉語調柔和，這樣中和了對親戚的衝撞性，但是自己的態度表明很清楚，親戚也就感受到了。三是轉移話題，但是你的動作要給孩子支持，這個時候摟一摟孩子，並且過後跟孩子公開討論，對他表示支持。

舉個例子，我帶小孩會老家，有個老人說：哎呀，這孩子怎麼這麼胖啊？我小孩馬上臉現尷尬，我就哈哈笑說：哈哈哈，奶奶，咱胃口好吃嘛嘛香，身體好人聰明嘛！還有那繼續不識趣的，我就不接話了，自己跟孩子說：來，走了，媽媽陪你去跟誰誰問個好吧。

但是，如果本身親戚所說是自己孩子確實存在的問題只是親戚的說法方式值得商榷，那我處理的方式會不同，趁機轉化為機會好好教孩子。

假設比如，親戚說：這孩子怎麼那麼沒禮貌呀，都不打招呼的。我會趁機拉一下孩子說：哎呀是的，寶貝剛才怎麼沒注意呢，來，咱們現在補上，問候奶奶好。之後單獨一起的時候，就會跟他說：今天可差點成為沒有禮貌的孩子呀，呵呵，幸虧及時補上了。寶貝，下次我們可得注意了，先問好再去玩玩具啊。

切忌、絕對不可因為不敢面對反抗親戚的壓力而跟著親戚數落自己孩子，即使是你有口無心的隨口附和維持個大人之間的面子，也會給孩子造成傷害，因為孩子可沒那麼多曲折心思理解成人世界裡的迎合與內外不一。

我覺得遇到這樣的事情要具體問題具體分析，要看是什麼樣的親戚！

我們都知道，在外人面前，一定要維護好孩子的自尊心，即使親戚問孩子考了多少分，孩子覺得考的不好，怕大人數落不願意說的時候，大人也一定要去圓場，或者教孩子怎麼迴避這種不想回答的問題！

為什麼我說這樣的事情要具體問題具體分析呢？為什麼要看什麼樣的親戚呢？

他比如說很小的小孩子在親戚家裡面打破東西，或者是跟他們家孩子搶東西的時候，兩個孩子發生了爭執，親戚當面數落我們家孩子而維護他自己的孩子，那麼在這個時候我們作為大人，一定要站出來為孩子辯解，我們可以說小孩子的事情讓小孩子自己去處理，我們當父母的就不要干涉了，他們完全可以自己想辦法去解決好！這個時候一定要去安慰孩子，挽回他的自尊心，不要跟親戚一起數落自己的孩子！

我大姑姐今年都30歲了，好吃懶惰，平時也不上班，也不談戀愛，在家父母也什麼都不說他！自己能幹的都不會用她干！今年大年初一去奶奶家，姑姑嬸嬸就數落大姑姐，說你這麼大的閨女了，不要再讓年老的父母操心了，平時要多為父母幹活，說那麼大閨女什麼都不幹，說出去是多麼丟人的一件事啊！平時姑姑就把大姑姐當成親閨女一樣看待！我公公婆婆在旁邊一句話也不說，平時就是因為公婆從來不說她，才導致今天這樣子？我大姑姐這樣子的，需要後面有個人鞭策著她往前走，到家之後，她想想自己的碌碌無為，心裡也是有點後悔！所以當父母的如果一味的嬌慣自己的孩子，明明看到孩子的不是也不敢於說出來，那我覺得也是毀了孩子！

在別的親戚面前，我們是應該維護好孩子的自尊心，但是我認為在自己認為很親的親戚面前，就是自己的一家人，自己一家人說說自己家的孩子，也是為了她知錯就改，也是為了讓自己的孩子進步的更快！

回想下我們小的時候，跟著母親去親戚家，和親戚家的孩子一起玩耍，因為不小心把一個弄壞了一個東西。親戚當著母親的面責怪你魯莽、調皮、沒規矩，隨便亂動人家的東西。想想你母親的反應，是不是和親戚一起數落你，甚至母親還會大發雷霆把你臭罵痛打一頓。

這樣的場景相信我們都不會陌生，同樣我們為人父母了。當親戚當著自己的面數落自己的孩子，你是選擇陪同數落自己的孩子還是去勸說親戚呢？

這件事，我覺得分情況對待：

1、如果是孩子犯錯了，親戚數落孩子，你肯定也會責備孩子。當然心裡是不高興親戚數落自己孩子的，但也可能你會把火氣撒到孩子身上，陪同數落孩子。

2、如果自己孩子是好好的，被親戚數落了。你的心情肯定不爽。這是人之常情。如果和親戚出面爭執，又會影響親戚之間的關係相處。只有把肚量放大點，忍耐下好了。

3、還有種情況是，親戚屬於那種長舌之人，說話口無遮攔，自以為好意，卻不知道話出口就會扎人心。當著自己的面去數落自己的孩子。拉走孩子，不和對方一般見識就好了。畢竟不是每個人都是有很高的情商，會說話的。

如第1種父母的做法，其實是很錯誤的。在親戚面前陪同數落責備，嚴重損害孩子的自尊心。所以，父母更應該懂得維護孩子的自尊心，無論如何不和別人一起去責備孩子，讓孩子產生孤立無援之感。

我是紫藤媽媽，分享陪伴孩子一起成長！感謝您的關注！

祝生活愉快！

我想說這種情況肯定不是父母玻璃心，親戚可能也不是情商不高只是覺得自己跟你關係比較近說話方面便隨意了很多，或是覺得自己也是孩子的長輩發表一些看法或評論無可厚非，甚至覺得自己跟你一樣有「管教」孩子的權利。點此查看圖片摺疊原因

負面評價尤其是長期負面評價對兒童造成的影響非常嚴重，尤其是當兒童處於自我認知和自我評價尚未形成或是還不穩定的階段時，這種不正確、不全面的負面評價會讓兒童認為這些評價就是對自己的客觀評價，從而內化在自己的內心深處並伴隨自己的一生。不論後期生活是否成功、順暢，這種內在標籤都不會輕易被撕掉。想要撕掉這種標籤，要付出很大的內在努力和心理能量。

在我接觸來訪者的過程中，很多來訪者尤其是女性來訪者在童年期被自己的大家庭將自己和其他孩子進行比較，對女孩兒而言很可能是外貌方面的比較，被認為或者說評價為「丑」的那一個，即使到了成年期，或是自己已經發生了很大蛻變後依舊認為自己非常「丑」，這種對自己的判定會影響到生活的方方面面，進而形成深刻的自卑，難以化解。

很多家長都會遇到這種狀況，對父母來說處於非常難以處理的境地。一方面礙於成年人的面子，不想跟親戚發生衝突，關係很好的親戚怕傷及對方的面子和雙方的感情，關係比較遠的親戚，覺得很久不見以後見面的機會也不多沒有必要發生衝突，覺得應該忍了這一次。但是，父母聽到親戚數落自己的孩子心理肯定是不舒服的，不僅是對孩子的傷害和否定，也是對自己作為父的批評。點此查看圖片摺疊原因

那麼，這個時候家長該怎麼做呢？

首先，看孩子的反應。如果孩子非常在意對方的「評價」覺得特別難受，面部表情明顯發生了轉變甚至向父母發出了「求助」的眼神，這個時候，父母要站出來，哪怕用委婉的方式也要為孩子挽回一些「面子」。其實，小孩子也有自尊心，也需要「面子」。如果孩子沒有什麼反應，也不在意，可以一笑了之。如果，這個時候，親戚還是不依不饒繼續進行數落，父母要出面打斷。

其次，看親戚的數落是不是帶有惡意。有些人會說出一些惡意的話，只是為了讓自己快樂，就拿孩子找樂子，父母一定要站出來說話，最少也要告訴孩子對方說的並不是真的，而是一種玩笑，如果你不喜歡可以告訴叔叔或阿姨你不喜歡這樣的方式。

最後，希望父母能夠及時安慰孩子。而不要只顧自己的面子，以孩子作為代價。

PS：圖片來源於網路

親戚當面自己數落自己的孩子，題主覺得受傷是再正常不過的了，所以絕對不是你玻璃心，反而倒是你這位親戚確實情商不高，處事不當。

做父母的，有誰願意別人說自己的孩子不好呢？所以，題主的這種心情，我們都非常理解。

建議題主對此不用太計較。世界上什麼樣的人都有，情商水平肯定是參差不齊，這種現象是不可避免的。

如果是孩子確實有做的不對的地方，那麼等只有你和孩子兩個人的時候，你再給孩子講道理，切忌不要因為覺得孩子被親戚數落沒有面子，和親戚一起數落孩子。這才是對孩子最大的傷害。

如果孩子並沒有做得不妥的地方，那麼你應該婉轉的和親戚提出來，沒有必要當面衝突，但也不能視而不見。事後，你要鼓勵孩子，要讓孩子知道你是信任他支持他的。

孩子在心裡是最依賴最信任父母的，所以，父母的態度才是孩子最在乎的。

自己的孩子自己疼，自己罵可以，別人罵就百爪撓心的難受，這是不是很多家長的通病？你的情緒可以理解，誰都不希望自己疼愛的孩子被別人批評的。

不知道具體你親戚數落你的孩子是出於什麼原因，是你的孩子做錯了，還是她的語氣太重了？所以沒有辦法就事論事的給你分析，那麼我只能根據我個人的看法給你一個中立的意見。

如果是孩子確實做了錯事，並且可能是針對這位親戚做出了什麼不該做的事，比如把親戚的衣服弄髒了，或者出手打了親戚了，還是孩子太頑皮做了什麼出格的事情。如果是這樣，而且親戚批評的有理有據，批評的得當的話，我覺得你還是要認真聽取一下的。

前段時間有個關於熊孩子的帖子：這位母親帶兒子去附近的餐廳吃飯，她兒子喜歡到鄰桌到處跑跑看看，幾次去騷擾吃螃蟹的鄰桌，最後因為跑到隔壁桌上去抓螃蟹，被別人把手甩開後，動手打了這桌的人，結果這孩子被人揍了。該母親在看著自己兒子稍微調皮一點，一直沒作為後，在被人打了一耳光後，這位母親氣的發抖。

這個案例我們就看得出來，確實是孩子做不不對，為什麼孩子會這樣肆無忌憚的胡鬧呢？因為他有一個從來不會批評教育他的媽媽。如果我們不在家裡教育好孩子，孩子就以為自己在外面也是可以受到保護，自己想怎樣就怎樣的，分不清自己和別人的邊界，不知道什麼該做什麼不該做。家長不作為，最後一定會被社會狠狠的教育。所以，如果確實您的孩子做了不對的事情，被批評您首先應該虛心接受，反省一下自己是不是在某些方面沒有教育好孩子。如果您教育好了，孩子就不會犯類似的錯誤，也不會招到別人的批評。

如果還是並不是有意要做錯事情，卻遭到親戚的過分指責批評，那麼只能說這位親戚的處理有些不得當。還是做錯事情都是要教育的，但是也要分輕重緩急，是不是嚴重到必須嚴厲的批評，是不是可以用溫和的方式去引導他呢？即使是人家情商低，畢竟是親戚，也不好當面指責什麼。可以採取圓滑一點的方式，你親身示範給她看。你去處理一下孩子剛才做錯的事情，正面教育一下孩子，並且要說「你看你剛才因為不小心，把**都弄得生氣了，你看**生氣了就不好看了吧？所以你以後要小心一些……」這話就是說給那位情商低的親戚聽的，既教育了孩子，也告訴了她「你剛才的嘴臉是很難看的，本媽媽很不高興」

希望您能根據實際情況來處理，也不用過於生悶氣，不值得。

我是可兒媽，關注可兒媽讀故事，讓家長更輕鬆，孩子更優秀

中國有句古話：揚善於公堂，規過於私室。他的意思很明白，就是告訴我們，要在公共場合大張旗鼓的表揚孩子，當孩子犯錯的時候在家裡私下教育。其實今天我們很多時候，有的人恰好就是剛好相反，經常在家庭聚會當中數落自己的孩子。就像問題當中有親戚那樣當著大家的面數落自己的孩子，我覺得他這種做法可能有不妥之處。

孩子犯錯是難免的，如果每次孩子犯錯，我們都當眾批評他，數落他，孩子幼小的心靈難免會受到影響，他會覺得自己在別人眼裡就成了一個壞孩子，有缺點的孩子。這樣對他的自信心肯定會有打擊，他以後可能有時候就會變得那麼不陽光，不自信。

所以我覺得那個親戚的做法還是不妥的。並且當眾數落自己的孩子的不是，每個家長面對這種情況，可能都有點傷心難過。因為有句俗話說得很好，孩子都是自己的乖，莊稼是別人的好，大家都希望別人能夠稱讚自己的孩子。

雖然哪個親戚做法不妥，但是作為家長的自己還是應該冷靜的想一想，孩子究竟是不是這親戚所說的那樣做的不太好，如果是，下來要好好的教育下孩子，那對孩子成長才有幫助。

希望我的回答對你有所幫助，我是睿心媽媽，中學語文高級教師，今日頭條育兒問答達人，今日頭條原創作者，期待你的關注、閱讀、收藏、分享、轉發、評論、點贊。

圖片來自網路，感謝原創作者。

這一點可以肯定，是親戚對方情商不高。

無論小孩做錯了什麼，可以和父母交流接觸，而不是直接數落孩子，況且是在小孩父母面前。雖然我們痛恨許多熊孩子，也極度鄙視護短的家長，但是，絕大部分家長都是有禮貌，懂禮貌的人。特別是有親戚這層關係在這裡。

數落呢，也應該分情景。如果小孩做出很過分的事情，親戚嚴厲起來，說了類似「這是不對的」「你做錯了」「請道歉」之類的話，我覺得作為家長，是可以理解的。這種中性批評不會對孩子的心理造成傷害，反而會幫助小孩正確認識到自己的錯誤，改正自己錯誤的行為。此時不能因為面子而護犢子，要正確引導小孩。

而另一種數落，則是一種具備攻擊性的，數落孩子長相，性格，成績等非道德領域範疇的問題。這一類就屬於我們熟知的「壞親戚」。國內大環境下，從來不會考慮小孩心理，大人們天生有一種優越感存在，任何大人都會「指導」小孩。此時，作為家長更重要的是要保護孩子，制止這種行為。明確告訴親戚，這麼說對小孩傷害很大，請不要傷害我的孩子。切莫不能因為親戚面子問題而隨聲附和，因為小孩把父母當成唯一的依靠，一旦信任缺失，受損害的遠遠不止父母的威嚴。

我們小時候都有被親戚數落的經歷，我們都是從孩子長大起來的，想想當時的無助，作為父母的我們是不是可以做的更好一些？

親戚當面數落自己的孩子很顯然是親戚的情商不夠高才會有這樣的舉動發生。當著父母面數落孩子會慢慢讓孩子習得自卑和不自信，長期處於低自尊的狀態，對孩子心理成長是不利的。孩子調皮是天性，從調皮中犯錯，並犯錯中找到正確的選擇的經驗。因此是親戚情商不高是主要因素。

我們知道孩子做錯事情的話，父母是要承擔教育責任的，而非其他人（排除學校老師之外）。但作為家長教育不是一味數落就了事了，需要讓孩子意識到自己犯了錯，學會處理自己造成的錯。此時親戚不管不顧的數落就越權行為，沒有考慮到作為孩子父母的感受，也沒有考慮到被數落孩子的感受。表面上是好心在替父母教育，實則是低情商的表現。此時作為父母不能做親戚的幫凶加入到數落的隊伍中去，一旦加入到親戚的數落中，孩子會表現出無所適從的狀態，將注意力集中在父母的數落和憤怒情緒情緒變化上，對事件的對錯已經不再孩子考慮範圍了。

父母正確的做法是控制好自己的情緒成為事件、環境的控制者，可以當著親戚的面詢問孩子將整件事情的經過，幫助孩子分析錯誤點，並尋求解決方案和補救措施。值得注意的是父母要避免與親戚發生正面衝突，否則孩子就不知道何去何從了。

另外可以從讓孩子鍛煉的角度去處理問題。孩子犯錯是對事物的探索，要允許孩子犯錯，並在犯錯中學習處理經驗。為此作為家長可以靜觀事情發展，在不涉及原則錯誤的情況下關注孩子處理事情的應對，一旦出現孩子不能控制的局面或心理即將不能適應時就需要父母及時干預了。家長可以暫時將孩子帶離現場，找到適當的環境開展教育。