心裡裝了兩個人是什麼的心理？
看到這個問題，我很能理解題主內心的痛苦和糾結。做不了「一心人」，心裡同時裝著兩個男人的身影，這從世俗道德的角度來說是很難為他人，也很難為自己所接受的。但如果我們深入探究的話，也許能有一些不同的認識。
我們都明白，一個人活著，內心就會有各種各樣的需要，而這些需要可以通過與外界他人的互動來滿足。那麼首先，我們就要嘗試來思考這樣一個問題：「這世上能滿足我需要的只會有一個人嗎？」答案顯而易見是否定的。
我們總能在生活中發現很多相似的人，人性中的共同之處遠比不同之處來得多。因此，如果我們不是成長在一個特彆扭曲或者奇特的環境中，那麼這就決定了能滿足我們需要的那種人——善良的、風趣的、熱情的、溫和的，絕不會是獨一份兒的。出現某個人符合我們的需要，這種事可能會在生命中不止一次地發生，我們也很有可能在一生中戀愛不止一次。因此，雖然「一心二用」與道德要求相悖，卻不與感情產生的原理相悖。
其次，我們要來思考這樣一個問題：「我的所有需要，一個人可以全部滿足嗎？」答案顯而易見也是否定的。
我們的人格是複雜多面的，需要也因此多種多樣。如果我們是一個形狀複雜的多邊形，那麼另外一個多邊形能夠與我們完全契合的概率可以說接近於零。所以，除了愛情，我們還需要親情、友情，這麼多種不同的情感類型，正是滿足了我們不同的需要。
因此，我們要看清一個事實：前男友和老公都因符合需要而進入你的內心，並且你和前男友因著之前共同的生活經歷，從而對他有關心和愧疚，這些是正常的人類情感反應。不過，「合乎原理」並不表示一個人可以任性妄為，因為你的行為會直接對他人產生影響，而我們必須為自己的行為負起責任。
因此，面對你的這種「忘不了」，首先我們得與前男友保持合適的距離，絕不能越界，否則我們會對自己有更強烈的道德譴責。
其次，它反映了你性格上有某些矛盾還沒調和。所以，與其對自己進行道德譴責，不如好好深入思索一下：為什麼我會這麼擔心前男友過得不好？為什麼我會對此這麼愧疚，覺得應該為他負起責任來？我對於責任的界定恰當嗎？如果我確實過度負責了，那麼這種性格是怎麼產生的？通過回答這些問題，並進行相應的分析和調整，你才有可能漸漸放下對前男友的執念，使內心真正得到解放。
作者簡介：曹懷寧，國家二級心理諮詢師，諮詢實踐超千小時，主擅領域包括婚戀情感、人際交往、兩性心理、人生規劃、家庭關係等。自2011年開通新浪微博以來，粉絲六萬多人，堅持定期回復私信，無私為近六千名求助者提供諮詢，諮詢解答超千萬字。《婚姻與家庭》雜誌特邀專家，多家媒體簽約撰稿人。歡迎關注我的個人自媒體（微信公眾號、新浪微博、知乎、頭條號）。
人都是有情感的動物，感情面前不分男女，曾經的感情雖說已經結束，但是真正結束沒結束只有自己清楚。雖然你現在對於自己對前男友的余情感到很羞愧，但仍然抑制不住。我覺得你首先可以正視自己為什麼對他還有感情，是當初的不甘還是現在過得不如之前？只有更好的認清事實，正視事實，那麼心裡才能更好地接受現實。
「論心自古無完人」你心裡想想，也就罷了，希望不要做出出格的事情，那麼你會傷害更多無辜的人。最最無辜的是你老公，這對他最不公平了。
想通之後，你的重心就要轉移到你自己的家庭、自己的工作上。你可以更努力地經營好自己的婚姻，當你自己的生活和工作都很順風順水的時候，也就徹底釋然了。
你這應該叫選擇困難和分離焦慮吧！
在你的心裏面你無法和另外一個人真正的產生分離。雖然你已經知道你愛的是誰。但你不願意去接受和另外一個人分離。
你得去覺察一下自己的內心。很多人都有分離焦慮，這和我們原生家庭的成長是分不開的。
同時你也很難忠於自己的選擇。其實在你的心裏面你已經有選擇。只是你不願意去忠於他。這是你無法分離的焦慮和痛苦所帶給你的。
你所要去做的就是真正的去忠於自己的選擇，有選擇有取捨這是我們每個人必須要去學會和面對的。這樣你也才能夠真正的去收穫喜悅和幸福的生活。
您好，我有一個朋友跟您情況很像，不過，她喜歡的是她的上司，不過她已經有男朋友了，一方面，對男友充滿愧疚，另一方面她對她上司總是不自覺的靠近···為此她非常痛苦和糾結。
喜歡一個人就像是詩經里描述的一樣：蒹葭蒼蒼，白露為霜。所謂伊人，在水一方。然而，同時喜歡兩個人，就像村上春樹曾經在《挪威的森林》里說的：在風和日麗的天氣里蕩舟於美麗的湖面，我們既會覺得藍天迷人，又深感湖水多嬌。
有人說，喜歡很多人就等於一個都不愛，又或者喜歡可以有很多個，但是選擇只能有一個，對於這個問題，一千個讀者就有一千個哈姆雷特，曾經看過一個電影《不忠》，講的大概就是這個：
原來，康妮有一個在外人看來非常完美的家庭，愛她的丈夫、調皮可愛的兒子、遠離城市喧囂的市郊小屋、頂著碗亂轉的小狗，一切都那麼的安逸又平靜···
直到有一天，她碰到了帥氣而又年輕的保羅馬爾，或許是康妮厭倦了安逸卻平淡的日常生活，又或許是保羅馬爾的隨意之舉，總之最後，他們開始了不可描述的故事···康妮開始頻繁的外出，有時甚至會忘了去接在學校等她的兒子，有時會在家裡莫名的漾起甜蜜的微笑、有時會為了外出找很多的借口，可是撒謊多了，總有被拆穿的時候。
當這段感情被赤裸裸的撕開展露在康妮的丈夫愛德華面前的時候，怒極的愛德華失手殺死了保羅馬爾···
康妮、保羅馬爾、愛德華，誰錯了嘛？造成這樣是誰的錯嗎？恐怕誰都有錯，但誰都又沒錯。
十一年的婚姻，當初的激情與瘋狂早已化成了細水長流了吧？昔日在自己面前很注意形象的TA也開始釋放自我，回歸本源，他會穿反衣服，會做她覺得粗魯的動作，會摳鼻子···想想看，當所有的光環退下，愛情褪去熱度，一切都變得平靜而又平淡，這個時候，闖進來一個英俊又神秘、年輕又有閑的的男子向她拋出橄欖枝，向她示好，那本來就不安於平淡的心，怎麼能夠不被撥弄？
絕大多數情況下，婚外戀者是在感情和性兩方面發生越軌，喜新厭舊同終生與一個配偶廝守的一夫一妻制要求相矛盾。現代人的壽命大大延長，一輩子忠於一個配偶是作為人才有的道德要求，這就要求一個人具有成熟而高尚的人格和足夠的自制力。
這就回到了最前面的那個問題，不管是在戀愛期間還是在婚姻期間，同時喜歡幾個人都是存在的，只是只要走出了那一步，那麼總會傷害到一個人，套用一句08年流行的話：出軌可以，可是別被撞到，不然，後果很嚴重的。
在此無意評判題主是對是錯，但是，想要說的是，魚和熊掌不可兼得，任何決定在下之前都是深思熟慮，並且能夠為自己的行為負責到底，畢竟是沒有後悔葯的。
以上內容為瀚思心理原創，轉載請聯繫！
文：高晶
主編：劉瀅
【瀚思心理】：瀚思十二年，專註心理學
婦專委特邀心理問答專家志願者馬景芬(頭條號 馬景芬)：
我理解的這個問題是：一個人對新歡和舊愛都難以割捨並放下，這背後的心理學意義是什麼呢？
張愛玲的小說《紅玫瑰與白玫瑰》中對這一心理有過經典的描述;也許每一個男子全都有過這樣的兩個女人，至少兩個。娶了紅玫瑰，久而久之，紅的變了牆上的一抹蚊子血，白的還是"床前明月光"；娶了白玫瑰，白的便是衣服上沾的一粒飯黏子，紅的卻是心口上一顆硃砂痣。就是說，男人無論挑了哪一個，日久都不會珍惜了，反而會只念及未挑的那一個的好。
這段話同樣適合女性，概括了人性中的佔有慾，是本我的部分，必須要接納這一客觀事實。
心裡裝著兩個人不是問題，如果你有足夠好的平衡能力，心理裝著舊愛，但是並不影響你與新歡的相處，對你們三方來說沒有任何的傷害，就不是問題。
人的一生中喜歡和愛過的不止一人，陪伴到終老的也未必是最愛的哪一個，但是一定是最適合自己的那個。
把兩個人都放在心上，這樣的人往往缺乏自信，擔心承擔不了自己選錯的後果。這樣的人最後都是竹籃打水---一場空，既失去了白玫瑰，也丟了紅玫瑰。
最好的做法，就是提升自己的內在能量，有力量去承擔責任。這部分的發展來源於兒童時代對父母道德行為的認同，對社會典範的效仿，是接受文化傳統、價值觀念、社會理想的影響而逐漸形成的，是人格中超我的部分。所以擁有相對健全的人格結構，用自我的部分去平衡超我與本我，即便心理裝著兩個人，也不必自責和內疚。
這樣的情況的確存在。
我來分析一下。
愛著現在的老公。也好像隱隱約約的，喜歡以前的前任。
有很多人其實，靜下心來分析這兩個人。真正愛的還是現任。
但對於前任，產生了那種感覺，是一種，不甘心，也是曖昧的一種刺激。
距離產生美，加上以前好過，走過近距離，有過性，面對前任怎麼也沒有辦法回到普通的感情。
多次接觸，還是有朦朧的感覺。不聯繫，也還有回憶。
人對愛情的浪漫的嚮往一輩子不改。很強烈的痴迷愛情，失去的往往是最美。
心裡也就這樣愛上兩個人！
心裡裝著兩個人，一個是你的前男友，一個是你現在的老公，可以看得出，比起來，你還是更愛你老公，就是心中還仍在牽掛你前男友，這不是什麼恥辱，屬於人的正常心理。不過，這事你應看開，既然你與前男友分手了，無論是你拋棄了他，還是他拋棄了你，都說明你們緣分己盡，你們在一起並不合適，而且你更愛你老公，說明你與老公在一起是適的。人不能腳踩兩隻船，你既然在你老公船上了，你們是一個船上的人，你們的命運是一樣的，什麼是同呼吸，共命運，同甘苦，共患難，心往一處想，勁往一處使，船才能乘風破浪，穩穩而進，如果掌舵人三心二意，把握不住方向，眼往別的船上望，自己的船會偏離了航道，或在大風大浪里，不認真地操作，翻船了，到頭來一切都晚了。所以，小心駛得萬年船。另一隻船不管往哪裡開，它已經不屬你了，你己無權過問，那船自然有人開，那支船離開你說不定方向更正，開的更穩，你開自己的船時，也不能胡思亂想，這樣會分散你的精力，影響工作質量，一旦你把握不住，跳到那隻船上，會影響那隻船上船老大與船老二的關係，致使兩隻船都有翻船的危險。
兩個家庭和兩隻船的道理也是如此，和你老公做著愛，迷迷糊糊，與你丈夫同床異夢，突然喊出前男友的名字，就等於給你這個家庭一致命的一擊，你家庭這隻船已經不起風浪了，哪怕你再用十年也難消除你老公心靈上的陰影，一旦對方採取行動更會激化矛盾，把這個家庭置於萬劫不復之地。其實，我想奉勸你一句，人不要自作多情，你與前男友既然分手，你與他並不合適，他與你不過就是一擦肩過客而矣，你在牽掛他，他在牽掛你嗎?這種牽掛是家庭這條船的颱風，這種牽掛就是心靈的毒藥，有心還是多牽掛牽掛自己的這隻船吧，別把兩隻船都掀翻了。愛你老公，就要一心一意去愛，夫妻忠誠，從一而終，才能經營好自己的家庭，才能白頭到老。
看沉舟側畔千帆過，病樹前頭萬木春，祝你家庭這條船承風破浪，穩穩向前。
放不下的是前男友，愛的是自己現任老公，這不是無恥，也不是下賤，這說明你是個重情義之人。對於你的前男友，畢竟你們愛過，但是因為你知道了自己想要的人不是前男友那樣的類型，而是你現在的老公，說明你對自己的人生還是很有主見與把握的。
很早感覺出來不適合而分手，總要比結婚後過不成再離婚造成的傷害要小得多吧。其實，你也沒有必要再糾結於此，我覺得，你心底善良，做人有情有義，但是，不要為不必要的憂愁來困擾自己的內心。你把忘不了的他放在你心裡的一個角落裡就好，牽掛是正常的，但他應該也會有自己的生活，所以，你應該看開了些，放開了些。
既然你們現在都已經各自安好，而且還能像朋友一樣偶爾聊聊天，也很好的結局了。保持正當的關係，於你們大家都有利。過好各自的生活，會讓對方少些不必要的掛心與多慮。
心裡裝倆個人有時覺的好累，一邊不能拋棄，一邊又不能表達太多心裡的感覺，只能默默地把那個人放心裡，時而發信息問候關心一下，可是有時ta並不懂我心裡的那麼情
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