如果結婚後發現不合適，天天為了些小事情吵架，要不要離婚？

小事情吵架很正常，哪有夫妻一句話都不吵的?俗話說歡喜冤家，就是說在一起有時候像冤家一樣，每天爭吵，有時候又好得不得了。不過既然會問這個問題，說明已經吵得很兇了，已經到了你想要離婚的地步了，那麼我就來說說我的觀點。

1：夫妻吵架，床頭吵架床尾和。

一定要做到床頭吵架床尾和，夫妻沒有隔夜仇，一旦將怒氣積累到第二天，那麼會鑽牛角尖，越想越覺得對方不對，自己怎麼能受這個委屈，受這個氣，哪怕事情已經過去了，一點點不滿意，立即又將之前的事情，勾引出來，一件事，變成了相互之間尋找舊事，翻舊賬，越演越烈，一發不可收拾，其實這些事情，你自己也明白，都是小事情，而一旦之前的怒氣得不到平息，這些小事只是導火索，引發爭吵的引子，必須做到每晚都將事情解決，並且說好，今後不許翻舊賬，一件事情，過去了，就不許再去提。

2：爭吵不要分出對錯，勝負。

婚姻中很多小事情，引發的爭吵，都是因為夫妻雙方想要爭論出誰對誰錯，一定要分個勝負出來，其實這個完全沒必要，夫妻之間很多事情，原本就沒有對錯，只是看待事情的角度不同，兩人之間學會包容一下對方，一件小事，過去就讓它過去，何必在意誰對誰錯呢？就像吃飯，有些人喜歡狼吞虎咽，有些人喜歡細嚼慢咽，結果誰洗碗，這點小事都會爭吵起來，究竟誰對誰錯？丈夫想要早點出門，妻子需要時間打扮，一點小事情，誰對誰錯呢？其實很多事情是沒有辦法說出到底誰對誰錯的。兩人爭吵不要分出對錯，你會發現，原來生活如此簡單。

3：換位思考，理性分析。

如果我是對方的話，他這樣做，我會怎樣反應？如果對方按照我的做法對我，我又會怎樣？站在對方的角度，看待問題，理性的分析，而不是代入自己的主觀判斷。你會發現很多事情是可以避免的，完全是沒有必要的爭吵。如果兩人都學會換位思考，都在替對方著想，哪裡有那麼多事情可以爭吵的啊？就象前面說的，丈夫想要早出門，換位思考一下，覺得女人應該要打扮，我等一下又怎麼了，而女人換位思考一下，覺得讓丈夫就等也不太好，就會抓緊時間，把打扮的時間縮短，雙方換位思考一下，很多事情，就迎刃而解，沒有爭吵的事情。

總結一下：夫妻之間學會換位思考，提出雙方的訴求，學會讚美對方，學會記住對方的優點，記住對方感動你的瞬間，彼此理解，包容對方，避免糾結對錯，不翻舊賬，扮演好各自角色，用心來經驗家庭，經驗婚姻。

謝邀， 這一情景唯全世界皆有而結局確天壤之別。 長話短說，就為小事天天吵架，要不要離婚這一問題先多啰嗦幾句，先放眼一下世界，國情不同，想要的結果也會不同，

大多數人對生活索事吵吵鬧鬧皆能忍受，但一定是有度的，科學也會證明這一點，長期耳旁如「唐僧」念咒般對你洗腦般吵架與教化時，人本身的逆反心理會在一定的時間內被調動與激發出來，

然後視忍耐力的大小而看結果，小則就如周興馳一頓老拳燜「唐僧，羅家英」臉上，重則要命開掛的節奏你能受得了嗎？

下面先放下如何天天吵架如何破解，先來認識一下離婚後對人造成的傷害及對環境及社會影響負面要大與正面，

所以這點來看，中國人要好與其它國家，排除那些實難在一起共同生活的男女們〈痛苦，折磨，蹂躪，煎熬，家暴，賭搏，出軌，錢財等等……〉

但是不是西方及發達國家高離婚率就是不好與差評呢。其實也未必，這主要是要看人家理念與我們有些不同，說明白點人家對感情或者說對家庭親人的理念從本質上與我國有不同，不會死纏亂打，

本就相互各自獨立的人格體系，進入婚姻家庭後中國就變成了你的就是我的，〈強烈佔有慾與圈地屬性〉〈在不涉及法律程序〉時只乎本質上就這樣認同了，既〈一家人就必須是這樣〉

而「歪果仁」連親生父母及兄弟姐妹哪份親情也似乎壓根就很清心淡，理性大與感性。情字體現上至少會比我們少了許多，

所以婚姻一但破裂不會茫然失措，無助絕望，無所適從。絕少出現與我們那樣嚴重傷害到不可自拔，互相指責，相互傷害打壓，不擇手段的用語和肢體動作，

嚴重的就要殺人來解心中的憤瞞，不然似乎就是無法解釋，無法解脫與釋懷糟糕的婚姻所給人帶來一些無法掙脫的命運的開掛，痛苦式的婚姻傷害模式，這是為什麼，

似乎可以看到了前面所提到對婚姻的理念，長時間一點的婚煙磨滅了各自獨立的人格系統，自私佔有慾和你是我的理念深植與性格理念當中了，

誰動「分開，離婚」的念頭就是大逆不倒，萬劫不復，皆應人人可誅之的理念是否是正確與否不重要暫且不論，重要比這更可怕更讓人難已接受的是要死抱著一襲傳承下來的陳腐觀念，「生是你的人，死是你的鬼」

這信條比上面觀念由為可怕，一「急眼」衝動就給你死一回你這個誰能受得了這個？過也難受不過更是開掛要命的節奏，

啊……天也悠悠，地也悠悠，天地無邊無盡頭，中國獨有的婚姻理念。 不適合的婚姻就說拜拜，更能印證婚姻不是套牢套死的枷鎖，適合與不適都必須遵從婚姻兩情相悅為基礎，為婚姻觀找到通往更寬泛更讓人舒心愜意的過上令人心馳神往的好的家庭生活的金鑰匙而努力經營維護。

而不是要上上枷鎖??鎖死，而發生嚴重後果時才認為，婚姻自由一定是人性的合理的，可彰顯男女甘願為自已喜歡並願意為之努為呵護奉獻奮鬥一生的自由婚姻而傾其所有。

我個人覺得，要是真是一些很小的事情吵架，沒必要離婚。

婚姻不就是要磨合的，哪有一帆風順。夫妻之間的問題，只要不違背婚姻問題和家庭問題的，都是小事情，兩人互相理解，分工合作，很好解決的。

婚後很多的問題矛盾，都是孩子引起婆媳之間問題，導致夫妻兩的吵架，比如孩子感冒，婆要用偏方，老婆要去醫院；孩子剛出生，婆要給個枕頭孩子睡覺，媳婦不讓用，會影響孩子腦袋外形發育等等一些問題導致婆媳關係不好了，老公處理不當就會吵架。

對於婆媳問題，我個人覺的，老公應該在沒有孩子出生之前就經常跟老婆說，婆媳關係孩子問題都是按幫理不幫人來解決，多說說，讓老婆知道，有個提前準備。老公也對自己父母說說，以後結婚我們自己的事情，自己來解決，您們少參與。對於兒媳婦，我覺的應該裝傻一點，看的輕一點，活的輕鬆點，不要跟老人太計較。

在一起生活就是一家人，都是親人，都換位思考，生活或許就不那麼難了，問題也自然解決了。

天下沒有不吵架的夫妻，在很久以前看過一本雜誌，一個朋友說他父母一生相敬如賓，從沒吵過架，她為此還很自豪，多年後，整理父母遺物，發現了離婚證書，其實他們早已離婚，為了孩子生活在一起，這才恍然大悟。以前不信，現在明白了。

有人的地方就有矛盾，只有相互謙讓，信任，包容才能在一起生活。

兩人結合，都不改變一下自己的脾氣，不能相互理解，包容，無論和誰在一起都不會幸福。

婚姻是兩人的，可家庭分子不是1+1，那樣成了兩個家。

只有0.5+0.5才能組成一個家。

各自減去一半的脾氣，各自改變一下。才能融為一體，共同經營這個家。

婚姻中的雙方不是一味的索取，而是相互給予，互愛，互信，互幫。

你們所謂小事吵鬧，就是還沒有習慣兩人的生活，還沒改變角色，還是停在單身時，父母身邊小公主，小少爺的身份。

結婚了，就意為著成大人了，坐下來，好好談談，分分所謂的家務事，都寫個計劃書，各自反省一下。

相信你倆都不會拿婚姻當兒戲，誰都不願意折騰。

當有什麼事時，吵鬧不是解決問題的辦法，逃避也改變不了什麼，只有正視問題，用智慧解決，生活的道路上才會有陽光。

生活沒有一帆風順的，有苦也有甜，酸甜苦辣咸五味俱全，生活才有滋味，才值得品味。

生容易，活容易，生活不容易。且行且珍惜。

我剛結婚時也是一直吵架，三天一小吵，五天一大吵。我也是想忍忍就過去了，他不許我父母來，我也忍了；他不上交工資，不交家用，我也忍了，因為我自己有收入，可以自己養活自己和孩子；他脾氣暴躁愛罵人，我就處處讓著他，不惹他生氣，或者他罵人的時候我就不做聲或者就出去躲一下。他什麼事都喜歡做主，我就什麼事都聽他的，自己做個稻草人。處處忍讓並沒有讓自己過的好，相反還會讓自己過的很痛苦！工作十幾年，收入不低卻生活的很卑微！同事朋友買房買車，自己什麼都沒有，還在騎電動車。因為他一直反對買房，所以我再堅持也無用。他買了一部車（我不同意買車，但無用。）手動擋，他不會考慮你能不能開，因為在他眼裡手動擋很容易的，我怎麼會不能開呢？結婚八年，我漸漸長大了，隨著年齡和社會閱歷的增長，我堅定要離婚。什麼都不要，只要能放過我就行，我只拿走了自己的工資，連結婚時的首飾他都要我歸還，我就還給了他。我就這樣一個人走了！我爸媽高興的很，說我終於想開了！我的經歷告訴我，天天吵架還是離婚吧！不要一味的忍讓，沒有原則的忍讓只會讓你更痛苦！

謝悟空邀答。

樹上兩隻鳥喳喳鬧，一隻鳥靜悄悄。夫妻吵架很正常，天天吵不正常，離？你捨得？

你沒嘗試著不吵嗎？你是不是也吵慣嘴了，張口就吵不吵就不舒服了？一個巴掌拍不響的喲！

你要是個爺們就讓著點，看看她能吵多久！

你要是個娘們就溫柔點，看看他能吵多久！

天下長久夫妻很多都打著過，打後過。等知道體量對方而主動收兵不吵了，那是修到份了。

我是剛結婚不久，我來回答這個問題。

結婚前，我和他天天開開心心，基本不怎麼吵架，有什麼事情他都讓著我，即使吵架了，他也會第一時間來哄我開心。

婚後，開始還是那樣對我挺關心的，什麼事都讓著我，後來慢慢的對我態度變了，遇到點小事都發脾氣，也不讓著我，有時候還罵我，後來我也想離婚，但是我朋友身邊的都是這樣的情況，想必二婚以後還是這樣，還不如現在找方法找原因解決了好。

我就反思，是不是自己做的不夠好，以前我那些壞脾氣，天天指望他哄我讓我，其實自己也都沒有考慮他的感受，沒有哄過他，於是我就耐下心來，換個心態，有什麼事情想著他，擔心他，照顧他，後來我們的生活也沒有那麼多吵吵鬧鬧了。

其實生活中多一些包容，天空就亮了，吵吵鬧鬧就沒了。所以，如果現在還為那些小事而吵架的你，多一些包容吧。

結婚，什麼是結婚。就是兩個人要在一起生活，兩個人一起生活難免會有一些磕磕碰碰的。尤其是剛結婚的人，誰都有誰的習慣，吵吵架也是在所難免的。

但是我們不能說一吵架就要離婚，要是這樣的話，那就每對夫妻都得離婚了。其實夫妻間的吵架也不是什麼壞事，有時只有吵吵架，才能知道對方對自己哪裡不滿意，才能更加的完善自己。

剛結婚，雙方都是在互相磨合，慢慢的等時間長了，也就習慣了對方的缺點。所以現在吵吵架也沒什麼，千萬別動不動就說離婚，那樣太傷感情了。

離婚這個事情還是需要慎重考慮的。在現在這麼物慾橫流的社會，婚姻的穩定性也變得不那麼牢固了。婚前感情來得特別快，甜蜜時感覺對方沒有任何的缺點，即使有也會覺得這完全是一種可愛或者點綴。然而結婚後就是實實在在的過日子了。每天都是柴米油鹽醬醋茶，永遠解決不完的家庭瑣事。日子開始變得脫離原來預定好的軌跡。漸漸地變成一地雞毛。所以好多結婚了的人總會苦口婆心的勸說沒結婚的要考慮清楚，做好充足的準備，要有強大的內心。就像小時候一樣，沒經歷過的事總是不長記性，只有吃了虧才會知道其中的道理。甚至後悔當初為什麼不聽勸。結婚也是一樣的道理。

我表哥和表嫂就是相處沒多久就結婚了。開始特別恩愛，兩個人天天膩一起，看到他們就覺得愛情最好的就是這樣的吧。可是後來生活久了就發現彼此存在許多問題。看法也越來越不一樣，尤其是有了孩子之後，矛盾變得更加尖銳。總是沒事就會拌嘴。記得最嚴重的時候差點鬧離婚。但是幸運的是雙方的父母都是講道理的人。解決問題都在統一戰線。從根本上分析他們的主要矛盾。其實他們還是有感情基礎的，就是生活的小事上缺乏有效的溝通，如果雙方都不冷靜，只能鬧得不可開膠。後來冷靜下來才發現問題的所在。慢慢地磨合後終究變得好起來。

因此對於婚後發現不合適的人們來說，首先要做的就是冷靜分析，到底有沒有感情，能不能磨合對方。只有經過冷靜的思考後做出最終的決定，那才是最合適，對雙方傷害最低的，可能我的觀點也不全面，有任何想法，也可以大家一起交流。??????

剛結婚後還是需要一段時間去磨合的。比如兩人的生活習慣、思想觀念……

在磨合的過程中常會因某一件小事、某一句話爆發爭吵，吵完之後，大家就慪氣，冷戰，誰也不肯先低頭。

所以吵架的模式總是這樣的，有一方委屈萬分，有一方怒吼：你不說我怎麼知道？！

對方覺得更委屈，回應更難聽的話。報復戰開打。

這是夫妻吵架的常態，卻是錯誤的。

幸福的夫妻不是沒有爭吵，而是爭吵不會有破壞，往往吵完了，30分鐘的緩衝後，你就抱住Ta，親親Ta，聞聞Ta的香味，說，我愛你。這種可控的爭吵對感情，是有促進作用的。姿態放低，讓所愛的人活得好一點，這才是高貴。

當然，大家冷靜之後一定要溝通：因為什麼會吵架？都說出自己的感受、想法，希望對方怎麼做更好。遇到問題絕對不能逃避，要積極地去解決，兩個能在一起不容易。

愛，長久幸福，持續快樂，這都需要經營。經營，則需要知識，有些知識深刻而簡單：我要清楚表述自己想法，我需要什麼，我拒絕什麼，一一道來，只有這樣，對方才能理解。

只要每次吵架之後認真溝通，互相改進，了解對方，尊重對方，這樣生活才能幸福，愛情才能長久。