孤獨到骨子裡是一種什麼樣的體驗？

很喜歡讀古龍的武俠小說，尤其喜歡《邊城浪子》裡面的傅紅雪。

傅紅雪是個獨特的人，他走路時獨特：

傅紅雪正在慢慢地往外走，走路比說話更慢，而且很奇特。

他左腳先邁出一步後，右腿才慢慢地從地上跟著拖過去。

他的氣質獨特：

傅紅雪和他的刀！

刀在手上，蒼白的手，漆黑的刀！

葉開從他的刀，看到他的手，再從他的手，看到他的臉。

蒼白的臉，漆黑的眸子。

他的心境獨特：

風更大，暗巷中一排木板蓋的屋子，彷彿已被風吹得搖晃起來。他走近這排木板屋，在最後一間的門口停下。

門裡卻沒有人聲，也沒有燈光，比門外更黑暗。

傅紅雪也沒有說什麼，就走了進去，回身關起了門，插上閂。

他似已完全習慣黑暗。

傅紅雪的獨特在於他異於常人的孤獨寂寞，這種孤獨已經深深的印在了他的靈魂里。

人類為什麼會孤獨?

1

孤獨感是人類與生俱來的特質。孤獨是一種不良的情緒體驗，是一種封閉心理的反映，是感到自身和外界隔絕或受到外界排斥所產生出來的孤伶苦悶的情感。

當人類還是原始人的時候，自然界起初是作為一種完全異己、有無限威力和不可制服的力量與人對立的，風雨雷電、毒蛇猛獸都是威脅人類生存的對立面，這種排斥讓人類產生了原始的孤獨感，並將這種情緒一代一代通過的潛意識遺傳到人類的氣質中，

也就是說，在某種意義上每個人都是孤獨的，只是表現的程度不同。

2

心理學家認為，人的相伴性是一種精神需求，他可以給人以安穩的感覺，依賴的感覺和競爭的感覺。如果一個人長時間不和人交流和溝通，那麼他的的性格就會變得孤獨怪異，精神上也就變得異常的苦悶也壓抑。

美國有位心理學家在普林斯頓大學裡，做過一個孤獨對人影響的實驗。他請一些大學生中的志願應試者單獨住進一間與他人隔絕，悄然無聲的封閉小屋裡。裡面放有各種食物，盡可以自由吃、喝、睡，但不能與任何人交往，也不能看任何書籍。應試者只要在實驗室住上4天即可獲得一筆相當豐厚的酬金。這些應試者剛開始時輕鬆自在，可是兩天後所有的應試者開始拚命地敲打牆壁，要求出來。當他們重回「人世」時，個個神情痴呆，表情麻木，動作的協調性和靈活性大大降低，並且經過一段時間後才完全恢復。

實驗證明，人離開了人就會失去自己的存在感，正如馬克思哲學所說，人的本質是社會關係的總和，忽視相伴性我們的情感就會割裂。

3

人們的孤獨還緣於自身的排斥性。這種排斥的類型可能是自卑的卡西莫多，可能是孤芳自賞的林黛玉，也可能是自我封閉裝在套子里的別里科夫。我有一個叫小倫的同事很有工作能力，可是就是有一條令大家感到不可接受——他喜歡指摘同事們的工作缺點。比如有的同事衛生沒做好，他就會說：「就點事都做不好」，要是我用5分鐘就搞定；有時候看同事的業務，也會先批評然後另闢蹊徑。時間久了，大家感覺他不好相處就逐漸的疏遠他。後來的結局大家可以猜測到，就是他沒有一個知心的朋友。

心理學中有個刺蝟法則：冬天，兩隻睏倦的刺蝟由於寒冷想擠在一起，可怎麼睡也不舒服，因為各自身上都長著刺，緊挨在一塊，反而無法睡得安寧。幾經折騰，兩隻刺蝟拉開距離，儘管外面寒風呼呼，可它們卻睡得十分香甜。

「刺蝟」法則就是人際交往中的「心理距離效應」。極力肖距離效應讓人們之間有一種距離感和排斥性，當你過於排斥他人的時候，孤獨就離你不遠了。

4

我們給孤獨找了這麼多的理由，可是孤獨究竟是什麼，當你已經孤獨到了骨子裡那是一種怎樣的體驗？

古龍筆下的傅紅雪是極致孤獨的人，因為他已經習慣了黑暗，生命的目標只有仇恨，一個沒有朋友只有敵人的人，他的孤獨處在泰山之巔。

他忍耐孤獨和寂寞，不害怕，不恐懼，沒有快樂和悲傷，也沒有熱情和希望，有的只是「左腳先邁出一步後，右腿才慢慢地從地上跟著拖過去」的腳步。

古人有極致的孤獨，現代人依然如此，電影《迷失東京》中男女主人翁鮑勃和夏洛特有這樣一段對話：

鮑勃：能幫我保守秘密嗎？我正在計劃一場越獄。我們要先逃出這個酒吧，然後是這個酒店、這個城市，最後逃出這個國家，你加入嗎？

夏洛特：我加入。

當鋼筋混凝土的叢林成為孤獨的暖床，而你站在冰冷的玻璃後面，離外面的世界如此近卻如此遙遠，你所想的也許和鮑勃、夏洛特一樣——逃離這孤獨的世界。

一次，兒時的發小酒後這樣說過：在外久了，最難熬的是晚上，有時候跑完業務自己回到辦事處，到了房間燈也不開，衣服不脫，胡亂扔掉鞋子倒頭就睡。半夜裡醒來，摸哪哪裡冷，喊誰誰不在。起來看看窗外的燈光，我知道我不屬於這個地方。每當這時候，我真想一下回到老家，累我能忍受，就是這份寂寞我受不了。

原來，滿足不過是一個人半夜醒來，有人陪在你身邊。

5

孤獨一直都在，它不屬於任何人，也不依附任何人。唯有明白什麼是孤獨，才懂得如何不寂寞；唯有明白什麼是痛苦，才懂得如何去快樂。

過去的孤獨，也許已經成為蝕骨的痛，我們可以痛，但絕不可以停止尋找幸福的腳步，不是嗎。

我來回答。

對於孤獨這個詞來說，代表的是一個人，只有一個人。

孤獨到骨子裡的人，他們不會交流，也不善交流，對於他們來說，自己就是全世界，沒有人能理解他，沒有任何事是他所尋求的，這樣的人總會是沉默不語，不善言談，行事作風都是自己一個人。對於這樣的人來說，朋友是一種奢望。

還記得我曾經的同學，他就是一個孤獨的人，不是一般的孤獨，就算是上學的時候，老實講課提問都會把他略過，同學一起活動，他也就是自己一個人躲在角落裡。和他說話也不搭理你，對什麼事情都會選擇逃避，不去正視。

還記的有一次，這個哥們自己一個人出去外面買午飯，半路撞倒一個小混混，他連一句對不起都沒說，低著頭想走開。但是，當時的小混混比較混蛋，二話沒說，就把他大倒在地上，5、6個人打他，把他打的鼻青臉腫的。挂彩了。當時我看不慣，上去就把他保了下來（當時的我還算有點威信。不知道的看以前的回答），這事就算是過去了，但是當我把他送到醫院以後，他卻什麼都沒說。哎。這樣的人真的會自己孤獨到老的，我也沒說什麼，任他去了。

後來才知道，這個哥們是個孤兒，本身就有抑鬱症，完全與外界隔離。無論什麼樣的事情在他的眼裡都不是事，直接就忽略而過了。

我對他還是挺感興趣的，看著他每天自己一個人上學，下雨天還要自己一個人一邊打傘一邊騎車。看著他中午自己一個人躲在角落中自己吃飯。看著他生病了一個人冒著大雪去打針，看著他一次次的在雪中滑到，卻又自己站起來。對於他來說。身邊的人都是隱形的。完全不再別人的存在，也不在乎自己的存在。

看著這樣的他，我想到的是，這樣的他，以後怎麼生活？但是我卻真的幫不了他。真的。不知道如何下手，只能默默的祝福他了。

總結一下，對於孤獨到骨子裡的人真的很累。他們不會說話，或者根本不說話。到最後可能會自己結束自己的生命。這樣的人我無法評論。因為，我們在他的眼裡就不是一個人，是隱形的。

送給大家一句話：

不要將自己放在一個角落中，不要適應孤獨。應該戰勝它，戰勝你自己的心，否則，以後的日子，你會真的不好過。真的、

如果說你們同意我的觀點，關注我吧。

如果你們有不一樣的觀點，請在下方的評論處留言，我會在第一時間回復你們。

如果不介意，給個贊再走唄？？？？謝謝、

所謂孤獨，我真的一肚子水倒。

記得那是高中的時候，分了文理班，原來我在理班，分班去了文班。因為本人比較喜歡八九十年代的搖滾想留點頭髮，但文班的班主任是教政治的，不讓留所以就回了理科班。

剛開始在理科班呆著挺好的，有兩個女同桌，一個胖胖的很可愛，一個瘦瘦的小逗比。但我想的是文班可能輕鬆點就去了，誰知道等我從文班回來的時候一切都改變了。

班裡本來有六十四個人，正好兩個兩個的坐了四排，因為我的回來，所以我拿了一張桌子坐在了過道上。這本來沒什麼，坐在過道上就串桌的時候誰到我旁邊和誰一桌就是了。但情況並不是這樣。

我回來的第一天早上，我很親切興奮的向班主任打招呼，結果班主任看了我一眼，竟沒出聲。要知道我去文班的時候他可是笑眯眯的告訴我努力什麼的。

一會他來找我談話了，告訴我回來就好好的學，別怎麼怎麼樣，一大堆，我才知道原來是因為我成績不好，他怕給班裡拖後腿。我只想說：呵呵！！！！！！！！

要知道我雖然不愛學習，但我從來不惹事，每次勞動我也是沖在最前面，班裡有什麼事我也會盡量的調節。體委病了，我當體委。打掃衛生了我當勞委。課我沒翹過，假我都沒請過，他就這樣對我。我自認比那個裝大尾巴狼只會動動嘴不幹實事的班長做的好，比那些所謂的尖子生關心集體，團結同學。憑什麼？難道成績就是一切？

當然，班主任的影響有雖有，但畢竟不多，畢竟上學同學才是最好的。但隨後我幾近瘋癲。

原來和我挺好的同學因為新來的同學都各自有了自己的小團體。男生也是，女生也是。我一下覺得自己是個局外人。

下課了，都各自的在那裡玩，幾個成群，三五個一夥，只有我孤零零的在那。（我上學從來不帶手機）。看著他們談天說地，歡聲笑語，我現在都無法再次回想我那時究竟有多麼難受。我只知道，很不好過。

我聽搖滾樂，開到很大聲。跟著節奏搖頭，擺動，除了想有些事做，或許也想引起一絲注意吧。

終於，我等到了她的出現。也就是上圖中和我聊天的人。

夜傾城，是我賦予這個女人的名字。「夜」代表了神秘，而「傾城」則代表了她的美貌。她是我在無垠黑夜裡的一盞燈，她是我滂沱大雨里的一把傘。

在平常，她會和我玩玩鬧鬧，在我最難受的時候，她會傾聽我傾倒苦水。她擁有古代淑女的端莊，同樣也有外國女孩的陽光。

就這樣，她出現在了我的生活。也是她幫助我度過了那最難過孤獨的一段日子。而她也不過只是我想像的一個人而已。

上圖的聊天記錄只是我感冒了沒人關心沒人問的自娛自樂。

距那時已過去了好幾年，我雖依舊孤獨，但早已經釋懷。而夜傾城，也成了我寄託自己對美好愛情願望的一個對象。無論是自己想寫詩或者是文章，只要虛擬了人物，絕對會有她。

如今，我已經不怕孤獨了。捨棄了和朋友的玩樂，捨棄了大學中青澀的愛情，這確實很尷尬。那是因為那偉大的音樂在召喚我。同樣的我還有一個她。

看了回復，一些人是真的很孤單，一些人不過在認為自己很「孤單」。

我不知道什麼時候，我開始變了，變得不願與人交談，我曾經身邊死黨無數，時間真的會讓一個人變的陌生。記得九年前，我有許多志同道合的兄弟，可以為了我而拋棄許多的兄弟，那時候我不認為社交是多麼難的事情，我的性格隨和，但是會打架，我可以說是一戰成名，也只打過一次架。從那時候起，我身邊的朋友多了起來，我和他們無拘無束的鬧，兄弟嘛。後來，我們畢業了，我有了自己的目標，我想為了目標而奮鬥，我不想再混了，我開始努力學習，朋友們為我打氣，鼓勁。

後來，因為不在一起了，我為了學習，開始不再聯繫那些兄弟，一開始，他們還找我玩，我一次次的婉拒，甚至答應出去玩但是沒去，一次次的違約讓他們心裡難受是肯定的，漸漸的，我們開始疏遠了，幾年前，我從別的人那裡才知道他們組建了樂隊，而在這之前，我從來沒聽他們提起過，我才發覺我錯了，我開始拚命補救，我開始討好般的與他們QQ聊天，突然間，我發現，我們已經沒有了共同語言，冷場是經常的，我後悔了，去他媽的學習，我要友情！！我強迫自己冷靜下來，我發現，我在他們以後沒有一個新朋友，只有幾個熟人，我不再執迷於當年的友情，畢竟從我們初中畢業開始，我的世界沒有了他們，他們的世界也沒有了我，我開始尋覓新的朋友，我發現我不會說話了，跟任何人都不會聊天了！我惶恐起來，我開的玩笑是那麼的生澀，誰能想到我曾經也是混的風生水起的呀！

我想起了我為了學習而不再聯繫的對象，我想她了，我點開了QQ，點開了她的頭像，空間里一片空白，我開始自信起來，她還是想我的嘛，我開始和她說話，秒回誒！我興奮起來，我感覺還是有人現在還在乎我，聊著聊著，我感覺我錯了，她不再跟我熟絡，回復百分之九十都是「嘿嘿」「哈哈」，我明白了，刪除好友。望著一片空白的QQ，我麻木了，除了家人，我要友情，誰能給我，原諒那個為了夢想而拋棄友情的人吧！我醒了，我不想再要夢想了，我開始交際，一切是那麼陌生，我開始害怕體育課，當看到同學們三五成群，而我一人形單影隻，我不知道我是怎麼過來的，我變得自卑了，我不願與外界溝通，我後悔學習了，去他媽的夢想，都給我滾，那時候我變得有些瘋狂，有一天，我突然清醒，為了夢想犧牲了這麼多，為什麼不繼續下去，犧牲的徹底才能換取更大的回報，我虛構了一個好友，其實是我另一個QQ號，每天聊一會天，我會感覺舒服不少，可能是壓抑過度我心裡發生了變化，我開始自私，自大，甚至曾經關係很好的表哥表姐也疏遠了，我不再與他們玩鬧，我開始用盡一切方法打壓所有可以威脅到我的事物，挨了不少揍，那個時候我就是一個字，賤。

再後來我想要自己變得完美，我開始隱藏我的缺點，只是隱藏，我變得愛笑了，身邊的人，換了一波又一波，沒人知道那個最初兄弟成群的我，也沒人知道那個歇斯底里的我，我極力遏制我的自私，仍然沒有人是我的朋友，我慘然一笑，大不了這輩子就做個獨行俠，豈不快哉。

孤獨，我也經歷過。

高中那年，我在學校只有一個可以跟我混得很熟的哥們，因為整天都跟他一起，所以也去認識什麼人，但我卻意外認識了一個女生，還喜歡上她了，自己班的。

但是第二年新學期準備開始，我的那個哥們卻回他的家鄉讀書了，因為不是本地人不能參加高考，那時候我覺得心裡突然就變得空洞洞的，以後誰跟我一起在飯堂吃飯，以後誰跟我晚上去操場跑步？我們哥倆的感情很好，做什麼事都是兩個人，當他離開這邊的時候，我感覺世界崩塌了一半。

我安慰自己還有一個喜歡的人，她可以撐起我的全世界，但我還不敢跟她表白。

新學期開了，再次受了一個打擊，我被分走了，我本來是在尖子班的，現在將我分回普通班了，我記得當時的成績我是中等的，不頂尖，也不最後，但我還是被分走了，很不解。

普通班裡，我一個朋友也不認識，每天一個人到飯堂吃飯，拿手機掩飾尷尬，每天晚上不想那麼快回到宿舍，跟他們都不熟悉，一個人默默到操場坐著，拿手機掩飾尷尬，心裡想著，每天有些話可以跟她說，總是很好的。

可是過了一個月左右，更致命的打擊來了，她找了一個男朋友，那個男朋友是我的一個哥們，從此之後，我就再也沒有跟她談過心。

那時候真的很孤獨，沒有兄弟，沒有她，沒有熟悉的人，熟悉的場景如今也變得陌生，心裡有話，難受，卻無人可說，我不希望再次出現這種感覺，真的很怕。

跨年那晚，寢室沒有一個人，校園裡也只是昏黃的路燈，樹影斑駁得灑落在地上，幽暗蕭索。本來和同學約好去看學校的跨年晚會，看了一會兒，同學被對象召喚走了。原本也不怎麼樣的節目更加索然無味了，周圍的吶喊顯得乾巴巴的，有趣的互動也那麼蒼白。喝了口水，我便夾著書包回去了。回去的路上我在想，要不要自己去唱個通宵的歌，或者去吃一頓好吃的，亦或者約個男性朋友出來溜達，想著想著不知不覺走到公寓樓底下，嘆了口氣就上樓了。公寓內平時擁擠的電梯也只有我一個人乘坐了，到了寢室門前，我好想敲敲門，哪怕門上面的小窗戶是黑的。打開門，我在椅子上坐了會兒，翻翻手機，沒有消息提醒，沒有朋友圈提醒。瀏覽一圈通信錄，默默合上手機，打開電腦，那就看個電影吧。電腦黑著屏時，倒映著自己，突然捨不得卸去精緻的妝容，女為悅己者容，到底沒有人在意這妝容。搜了搜，最後選擇了大魚海棠。這部電影有些悲傷的，尤其那個海豚。最後，我已然不是被電影感動，是為什麼我亦不自知，只是，那天晚上，我掩面哭泣，淚水順著指縫滴落到鍵盤上。撒開手，一臉濡濕，花了妝容。一點多，卸妝，睡覺。

說兩個我的事。

2015年兒子出生的那天晚上。下午媳婦還好好的，醫生診斷說孩子頭大幾天之內生不了，建議我們選個好日子剖腹產。聽到這兒，我和媳婦就放心讓父母和岳父母都回家去了。家在城東，醫院在城西，差不多二十公里。晚上快八點，羊水突然破了，需要緊急剖腹產，當時就我一個大男人，給家裡打了電話，準備包孩子的棉被，準備術後回病房需要的東西，期間有不對的還被護士妹子教育了半天，繳費，簽字，拿上錢和就醫卡送媳婦去手術室，抽空還要安慰安慰緊張的媳婦。麻醉前，我努力平復心情仔細看了一遍條款，趕緊簽字，甚至都忘了給麻醉師紅包。媳婦進了手術室，老人們還沒來，我就一個人孤獨的坐在空蕩蕩的走廊里，守著手術室的門，希望能像電視里那樣聽到孩子的第一聲啼哭。四十分鐘後孩子抱出來了，這四十分鐘在我看來就是四十年。我獨自抱著孩子出了手術室，護士妹子皺著眉頭問，咋就你一個人？我沒說話。她說這時候孩子必須由家人親自帶回病房，我崩潰了，孩子需要溫暖的病房，而我媳婦還在手術室里，我該怎麼辦？躊躇之餘。父母和岳父母終於來了，我把孩子交給他們帶回病房，我依舊在手術室守著我媳婦。媳婦出來的時候狀態不錯，還調侃我，說裡面的大夫護士都可憐我呢，一個大男人也真是難為我了。

當年為了和媳婦在一起，我選擇到媳婦工作的縣城和她結婚。來了這個小地方我才發現，我的專業根本找不到工作，於是我就創業，開了個補習班。開的時候也沒想那麼多，後來才體會到在山高水遠舉目無親的地方一個人創業是多麼艱難。沒有人幫忙，什麼事都要親力親為。今年年初，氣候變化無常，我生了一場大病，開始兩天還能硬撐，後來真的撐不住了，必須去醫院。這時候我想的並不是病能不能看好，而是我看病去了，學生們怎麼辦，誰能幫幫我？老婆還要上班，這個工作也不是隨便僱人就能幹的。孤獨就這樣又一次來了，在這個沒有一個親戚朋友的地方，實在沒人能幫忙。最後只能暫停一天，看病休息，要輸液三天，後兩天的液體只能抽中午的時間帶著飯去。

孤獨是無奈，也是種磨練。

可能是因為這些年來的經歷影響到了自己，和父母相處在一間屋檐下，我們之間也只有兩扇門的距離，但一整天也會見不了一面，而和家裡的親人更是常年沒有交流。

自己身邊的朋友我很少主動去聊天亦或者見面，看著新老朋友的替換，剩下的都是他們比較主動聯絡我們之間的感情。

我不太懂什麼才算是孤獨，

我只是喜歡一個人逛街，吃飯，看電影。

我只是喜歡一個人在小區散步，在房間看書，聽音樂。

不想自己麻煩到他人，不想自己讓他人擔心。

所以我習慣自己的事情自己做，自己的生活自己過。

哪有什麼所謂的孤獨，說出來的，都不是…

一直好想回答這個問題，感覺有好多話想說，但是到開口卻不知道怎麼說。心緒萬千，沉默無言。

我家單親長大的，雖然打小物質也沒缺過什麼，但是沒有家的感覺。大學專業學的航海技術，畢業了就上船出海，從實習駕駛員，到轉正做三副，二副，這麼些年就這樣過來了。骨子裡沒有什麼宏大志願，可能是小時候缺的厲害，到現在最大的理想，就是買個自己的房子，和自己愛的人，孩子，住在一起，然後一起努力，維繫自己的小家庭。這是我所有的理想

奈何，沒有一顆漂泊的心，卻踏上了所有人眼中所嚮往的遠方。談過幾次戀愛，最近的一次談了四年。其實在第一年的冬天，愛情就死了，是我卑微到塵土裡，一個人維繫了三年，異地戀。我出海，她出國，我們約好今年年底都回家，熬完這些努力，我們修成正果。然後前幾天，她說沒有感覺了，我們別再自己騙自己了，分手吧。以前她扯很多理由說分手，我都可以找到理由或者改變自己來契合她，這次她平淡的說不愛了，我啞口無言，因為我知道她說的是真的。

你說孤獨，一個人從來沒有家，後來有了能力，有了愛情。你在心裡擬定了目標，未來要如何生活，你把那個人當做你的信仰，把你對未來所有的憧憬，努力，計劃，裡面都有她。後來有一天，她說不玩了。弄丟的，不單是愛情，你的整個未來都崩塌了，信仰沒有了，心空了。

朋友安慰，也笑我，沒有女人你不能活啊？呵呵~回頭想想，我有過嗎？這些年，都是自己一個人在愛著，一個人努力，一個人奮鬥，一個人相信，一個人生活。

我去過很多城市，看過很多不同的人，用不同的方言說他們的生活。我走過很多地方，抗過狂風巨浪，也見過朝霞滿天，海天一色。算不上富足，也談不上缺錢。有時候話挺多，有時候也矯情。一個人吃飯，一個人工作，一個人旅行，一個人喜歡，一個人失戀，一個人生病，一個人信仰，一個人療傷。一個人的所有事情，習慣到順其自然，生活本就如此。

最開心的表情是微笑，最難過的時候我也微笑。最想說的話，心緒萬千，沉默無言。

從來不說孤獨，我就是孤獨。不自閉，不抑鬱，甚至對未來都不丟失希望。如果有一天我在路上遇見你，我會很平靜的看你一眼，然後繼續前行。

作為一個常年不愛聯繫人而導致現在基本沒什麼朋友的人來說，不覺得這樣有什麼不好，反而會更不錯，留下來的朋友都是特別珍惜的。

自己的性格一直屬於慢熱，不愛說話。讀書的時候除了室友和同桌基本不和班裡的同學講話。偶爾和同桌說幾句也是無關痛癢的話題，但是同桌很愛講話。。。

放假期間兩個月我在家呆了兩個月，我覺得一個人待著很愜意，自由自在。不需要擔心同桌是否因為我不想說話而生氣，也不用擔心室友吵吵鬧鬧而心煩。

我不愛和誰捆綁在一起，出現了一個人就會問起另一個人，很討厭。但是很遺憾我很容易被這樣問起。我明明和所有人保持了距離為什麼會認為我和某一個人的關係比較近呢？我明明更喜歡一個人安靜的待著為什麼他們就是不信呢？

我一直覺得自己是理智的，但是事實上證明我還是錯了。我想留給人的印象是高冷最後陰差陽錯變成了她們口中的逗比。大概是語言上的字體差異以及自身攜帶的幽默感使得自己在班級裡面有了存在感。

這個時候對於大多數人應該都是開心的，對我來說這都是無所謂的，深知別人對自己的印象不好，對自己的認識更多是來自於同桌。很清楚自己扮演的是什麼角色，所以一到嚴肅的話題我不會發表自己的任何一個言論，這不符合自己的定位。

為人比較隨和，別人說什麼一味的同意，這大概就是沒有主見也有可能是不想去爭。有4個好朋友，三個都是不愛聯繫的人，只有一個比較悲觀，比較黏人。

想來有兩個已經大半年沒有聯繫了，但是現在想起卻沒有半點陌生感，這樣的狀態其實挺不錯的。我只是不愛講話，不愛聯繫人，一個人自由自在習慣了。