有什麼好笑的笑話嗎？

晚上吃完飯出去散步，看到一哥們，估計是剛加完班下班，我走到他後面，只見他接完一個電話，自己對自己說了句「開啟疾走模式」，然後突然加速向前走，留在我原地凌亂。

一次不小心把老婆弄哭了，怎麼哄都不行。老婆：給我滾，滾遠點。我做悲傷狀：老婆，我滾遠了以後就沒有人給你欺負了。老婆：又沒叫你直接滾，要來回滾，來回滾！

哥那時候讀書也是封閉式的，初三，窗戶都是有鐵護欄的，每樓都有宿管，宿舍六樓高，晚上想出去就都是從房頂掉根繩子，從樓上滑下去。宿舍後面正式建築工地，一天剛好施工，我正在半空中，一個探照燈過來，只聽見那邊的工人驚呼一句：「飛虎隊！」卧槽，哥從此就出名了。

從網上看到一個誇自己媽媽年輕的，就叫他媽為姐姐，他媽媽很高興。於是我也想誇我媽年輕。剛叫一聲姐姐，結果我媽一個巴掌扇過來，還來了句：都快30的人了還跟個傻逼一樣。

5、

有一次，看見一白髮老人拖著一根繩子，緩步走進電梯，以為遇到了什麼恐怖的靈異事件，結果老人回頭，說到「哎呀我去，我的狗呢！」

最近ip6s玫瑰金上市了，一直害怕老婆要換機，處處小心謹慎，不敢惹她。昨天晚上坐在沙發上看電視，這時的我，打了個嗝。正在看電視的老婆突然把ip6摔倒地上，說：「老娘忍你打嗝忍了很久了......」卧槽.....

小笑話，沒有數的媽媽和不愛講話的兒子。

媽媽愛搓麻早晨媽：快吃，吃完了去上學。

兒子：無語。

媽媽一抹嘴走了。

中午媽媽回到家吃午飯看到孩子在家裡玩，急了。大聲嚷：你為什麼不去上學！啪啪隨手兩巴掌。

兒子不滿的瞪著媽媽無語。

媽媽：下午趕緊去上學！聽到了沒？！

兒子：無語。媽媽急急忙忙的又走了。

下午3點媽媽回到家，看到兒子仍然在家裡沒去上學，啪啪又是兩巴掌：氣死我了！你為什麼不去上學？！你不說是不是！啪啪又兩巴掌。說不說？！快說為什麼？！說著揪住了耳朵。

兒子：哎喲，哎喲星期日。

自從他當上單位的廠長，不敢輕易講話了。

上個月，剛搬進辦公室，看到保潔員李嬸在拖地，便關心地問:「你這把年紀還讓你這活，多不好。"第二天，秘書就把李嬸辭退了，雇了個少婦打掃衛生。

半個月前，他司機把大門蹭壞了。他安慰說:「不怪你，是大門太小了。」三天後，基建科長便斥資百萬重新建了個大門。

上星期，財務科長陪廠長食堂吃飯。廠長看他一口氣吃了8個包子，隨口感嘆:「老李，你胃口不小哇。「當晚，科長送他一張百萬銀行卡，求他放過他。

兩歲的兒子太調皮，一天廠長氣的不理他。兒子跑過來討好爸，一個勁叫老爸，一長餘氣未消，說:「我不是你爸!「老婆即撲通一聲下跪:"老公對不起，我錯了。"

一，兒子要媳婦

李某少年喪母，被父親拉扯成人。因為家裡窮，二十五了，還娶不到媳婦。見父親遲遲不給自己張叨，就趁著衣服破了時，對父親說：

「年過二十五，衣破無人補。」

父親知道兒子的心思，回道：

「要想有人補，再過二十五。」

兒子急了：

「人活七十古來稀，那有五十來娶妻？」

父親聽了，也有些不高興：

「五十娶妻也不晚，就怕你小子壽處短。你要活到二百歲，夫妻能過一百五十年。」

二，打油詩

天下大雪，乞丐廟內相避。忽見三個秀才過來，也來到廟內避雪。

見雪落中天，拂拂揚揚，三個秀才詩興大發，便想和詩一首，抒發情感。

第一個秀才吟道：大雪紛飛落地，

第二個秀才接道：全是皇家瑞氣。

第三個秀才附道：再下三天如何？

因為少了一人，第四句沒人接了。等了半天，一邊避雪的正在瑟瑟發抖的乞丐將第四句接了下來：

放你媽的狗屁。

在外拼三年，一無所有的回到家。本以為媽媽會大發雷霆。可沒想到媽媽沒有罵我，還安慰我：「孩子 你並不是一無所有，最起碼你還有臉回來」a

男孩騎著高頭大馬來到了懸崖邊，回頭對著心愛的女孩說：「我最後問你一句，你到底嫁不嫁給我？如果你不嫁給我，我活著也沒什麼意思，我就從這個山崖跳下去。」女孩被感動了，對著男孩大喊一聲：「嫁！」馬從山崖沖了下去……

張老闆在商場摸爬滾打多年最終因擾亂商場秩序被抓走。

王警官經過對兇案現場的盤查後說：「你們有沒有發現，這個案子與兩個月前朝陽區ktv包廂密室殺人案和一周前東城區電子廠跳樓案以及三天前的海淀區出租房碎屍案有個驚人的共同點？」 年輕警員恍然大悟：「您的意思是說這是一個連環殺人案？」 王警官說：「不是，我的意思是說我都破不了。

很多女生都說，等玩夠了，就找個老實人嫁了吧，對於這種話，我真是呵呵了……我就想替我們老實人問一句：你們啥時候玩夠啊，我都等不及了

一個朋友依靠1萬元起家炒股，才一個月就賺了38萬。 問他怎麼賺的，他說給人薦股被人打斷腿，對方賠的。

醫院急診室有一群打群架受傷的病人，警察來做筆錄警察問其中一人你是哪一夥的？沒想到這傢伙嚎啕大哭：我剛從網吧出來準備回家就看見衚衕里有人往我這裡跑，給我嚇的我也跑，不小心摔了一跤被他們抓過來就打，打完了又往回走，又被另一幫看見了又抓過來打！我一個打醬油的我招誰惹誰了？

背景：駕校學車

教練：看到前面那人了嗎？

學員：看到了！

教練：撞死他！

學員：我不敢……

教練：不敢你他媽的還不剎車！

某公園為防止別人踐踏草坪，標示牌上立的標語是：「今天你踩在我的頭上，明年我長在你的墳上。」

我媽問我是不是GAY

我說不是

我媽說那你小心你爸

不邀自來，好笑的笑話有很多，但同樣一個好笑的笑話對於不同的人來說好笑程度是不同的，對我說的這確實是廢話。

冷笑話

從前有個孩子叫小明，小明沒聽見。

小明和小紅陷入愛河，第二天群眾把他倆撈了起來。

糕餅廠，貨架上。鳳梨說：「好激動哦，聽說明天他們會把我做成鳳梨酥，很好吃很好吃吔～」 核桃說：「哦。呵呵，我會變成核桃酥。」 然後，椰子說：「阿門。。」

一個男子去急診室打針,護士過來給他打點滴,男子就一直對著點滴笑個不停,護士問他,你笑什麼?他說我笑點滴。

「你要殺我滅口。」「你怎麼知道？」 「我知道的太多了。」

不冷笑話

動車上，一個美女哭得梨花帶雨的，列車長心生憐憫，上前問道:「你好，我是列車長，請問有什麼需要幫助的嗎？」 美女擦了擦眼淚說:「我坐過站了。」 「好的，來，請補下車票。」

小明是個愛看熱鬧的人，他聽說西巷發生了火災，他急忙跑到了西巷，只見一群人圍在了一起，怎麼擠也擠不進去，然後他聽到有人說：都燒成這樣了，太可憐了……這時他想了一想，叫道：我是死者的親友，讓讓，讓讓。這下終於擠了進去，一看原來燒死的是一隻豬，頓時千百萬隻眼睛看著他…

一個烏鴉想喝瓶子裡面的水，但是水太少，瓶子太高，最後烏鴉想到了一個好辦法，往瓶子里投擲小石子，經過一陣忙活後，烏鴉終於能喝到瓶子裡面的水了，可是正準備喝時，一個老太太走過來，把瓶子裡面的水和小石子倒出來，把瓶子撿走了！

一夜沒休息，回住處倒頭就睡。可我家樓下有一孩子最近老是愛唱魯冰花。這不又唱起來：天上的星星...... 我就及時的大吼了一句：參北斗啊！那孩子現在都沒找回調呢！

孟婆舀了一勺湯，嘗了一口滿意地笑了…… 孟婆舀了一勺湯，嘗了一口滿意地笑了…… 孟婆舀了一勺湯，嘗了一口滿意地笑了…… 孟婆舀了一勺湯，嘗了一口滿意地笑了…… 孟婆舀了一勺湯，嘗了一口滿意地笑了……

如果你笑了，請給我點個贊??愛泥萌。

如果你沒笑，請給我留個言，好讓我知道並不是我加以改進，嗯！

謝謝大家觀看！！！

1、以前，有個人去釣魚，結果釣到了一隻魷魚。

魷魚懇求說:「求求你放了我吧，千萬別把我烤來吃！」

這個人想了想，說:「好吧！但我得先拷考問你幾個問題。」

魷魚說:「好的，你考吧考吧！」

於是，那個人就把魷魚給烤了…

2、有一天，一隻小企鵝問奶奶:「奶奶奶奶，我是一隻企鵝嗎？」

奶奶說:「是啊，你當然是一隻企鵝啊！」

小企鵝又去問媽媽:「媽媽媽媽，我是不是一隻企鵝啊？」

媽媽回答:「當然了，你當然是企鵝了！」

「可是，可是…我怎麼覺得那麼冷呢？！」小企鵝說。

3、一天，一對玉米相愛了，它們決定結婚…

結果當天，一隻玉米怎麼也找不到另一個玉米了…

它看到旁邊的一個爆米花，就問:「你看到我們家玉米了嗎？」

爆米花說:「怎麼，人家穿了婚紗就不認識了？」

從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。魷魚很開心說：你考吧你考吧！然後這人就把魷魚給烤了..

有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。

小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」

有一對玉米相愛了…於是它們決定結婚…結婚那天…一個玉米找不到另一個玉米了…這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎?爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛…….

一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（鹵）蛋；一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果變成了導彈；一個雞蛋跑到人家院子里去了，結果變成了原子彈；一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；一個雞蛋跑到河裡游泳，結果變成了核彈；一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；一個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋；一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通姦，結果他變成了王八蛋；一個雞蛋……

主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹…

有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之後他的女朋友就摔倒了………

一個香腸被關在冰箱里感覺很冷,然後看了看身邊的另一根,有了點安慰,說：「看你都凍成這樣了,全身都是冰！」結果那根說：「對不起，我是冰棒。」

一女遇劫匪顫抖曰：「俺是XX學校的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢……」劫匪聽後竟然痛哭流涕，「妹子，俺也是XX學校的，你拿好學生證，前面搶劫的還是XX學校的，你放心，阿拉絕不搶自己人！」

想和女友ML，女友曰不洗澡不行，應允天冷可洗「局部」,洗畢，女友極為嬌羞道：「親愛的，你好好懶呦，用哪洗哪……」偶聽完暈倒，偶就是刷了個牙啊~~~（巨隱諱的冷笑話）

一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。醉漢過來一把奪回錢道：「你TMD不想活了，竟敢騙老子！」盲人乞丐一臉委屈說：「大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。」「哦，是這樣子啊，」於是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……

禽流感——都是「天屎」惹的禍!!!有兩種人得禽流感的幾率極大——1.「禽獸」 ;2.「禽獸不如」的人 ……

某人剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。於是很有禮貌上前打了個招呼，並很鄙視地對女友新歡說：「我用過的舊貨你也不嫌棄！」正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：「外面一寸是舊的，裡面全是嶄新的！」

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一提起說笑話我就來了勁頭，因為我很喜歡聽人說笑話，也喜歡給人說笑活。雖然沒有受悟空君邀請，只好毛遂自薦了。

(一)吝嗇鬼

從前有個十分吝嗇的人，大家都叫他「吝嗇鬼「。他的老婆在他的影響下，也變得和他一樣吝嗇。一年中秋節，吝嗇鬼有事外出去了，剛好他的朋友來他家裡。這個朋友又是十分吝嗇的。一進門，朋友便用雙手向吝嗇鬼的老婆比了一個和臉盆般大小圓圈說:嫂子，今天是中秋佳節，沒有什麼好禮物、這個月餅就送給你過節。吝嗇鬼老婆欣然用手接了過來，隨即也用雙手向朋友比了一個米篩大小的圓圈說:我也沒有什麼好禮物相送，這個月餅你拿回去過節。朋友也欣然接過，回家去了。晚上，吝嗇鬼回家來了，老婆把白天朋友送月餅的事如此這般告訴他，這下以為老公會誇獎她一番的，誰知吝嗇鬼一聽，竟氣得號啕大哭起來，一邊哭一邊破口大罵:你這不爭氣的婦道人家，人家才比臉盆大，你卻比米篩那麼大,難道你.想把我的身家了光嗎？(陳村宏原創)

(二)老實人

從前有個人十分老實，全村的人都公認他的老實為人。一天晚上，老實人肚飢實在難忍，無奈便去人家地里挖了一條蕃薯充饑。第二天，被挖了蕃薯的人家站在村頭破口大罵，祖宗八代罵個夠。老實人被罵得而坐針氈，便從屋裡走出來承認說:不要罵了，你的蕃薯是我挖的，請不要罵了。那個罵的人卻說:你會做賊？鬼才相信呢！我不信，我根本不信。說完又破口大罵起來。

(陳村宏原創)