親密關係為什麼使你心生畏懼？

親密關係使你心生畏懼，這是親密關係恐懼的表現。所謂的親密關係恐懼，並不是一種疾病，它的主要表現是在人際交往中刻意保持著一定的距離，拒絕過度的親密，很難與他人建立起親密關係。但是又渴望著關係，怕自己的感情付出得不到回應，甚至不相信感情的長久存在性。

之所以會有親密關係恐懼的產生，主要有以下幾個原因：

原生家庭中，父母親之間的親密關係往往對家庭的其他成員（尤其是孩子）帶來不可磨滅的影響。特別是當父母親之間關係不和諧，常常爭吵打架，還連打帶罵地發泄到孩子身上的時候，會使得孩子對成年後自己的親密關係帶去莫名的無形的恐懼。擔憂自己的親密關係也會像家中父母那般，因為那對當事人來說，簡直是一個惡夢。

對於這種原因造成的影響，個體要有自我意識的強調：每個人都是一個獨立完整的個體，父母親之間的親密關係並不意味著所有的，自己的關係也會這般。關係是靠個體經營與維護的，相信自己有能力去建立與維護好親密關係。

2. 過往經歷的影響

除了原生家庭的影響之外，也極大可能是當事人自己在早期的親密關係中受到傷害，一直無法從傷害中解脫走出來。當然還有外界其他因素的影響，比如影劇，新聞等等。

這需要當事人提高認知，過去屬於過去，現在不該受到過去不良的影響。戀愛通常不是談一次，就一定要天長地久的。哪怕兩情相願，也可能有外界的小三小四小五，還有其他的因素影響。所以，要從過去走出來，才能迎接新的美好。

排除掉對親密關係本身的恐懼之外，也可能是因為當事人缺乏人際交往的技巧。不知道從何入手去建立與經營關係，害怕關係被自己搞砸了，感情就此不復存在了。所以覺得不走近，就不會失去了。

但事實是，如果你不主動出擊，往往也很難真正意義上收穫關係中的美好。任何關係，都是需要兩個人，才能共同建立，經營與維護的。與其讓自己焦慮與擔憂，不如花些時間多學些人際交往技巧。

總而言之，親密關係為什麼使你心生畏懼，你只有找出原因，才能對症下藥。祝好！

以上內容為每日談心（瀚思專欄·心理筆記俠·鄭燕雲）原創，圖片來源網路。轉載請聯繫。每日談心是最有趣最有料的心理學媒體，歡迎關注。

婦專委特邀心理問答專家志願者李新蘭：

在定義親密關係之前，我們先需要對關係加以定義。心理學家Kelly（1983）認為，關係是指二個人彼此能互相影響對方，並且互相依賴。

也就是說，只有當兩個人之間互相影響與依賴的時候，我們才能認定他們之間存在著關係。

而在共同關係中，當兩個人的互賴性很大時，我們把這種關係稱為親密關係（Close relationship），親密關係的特點有三個：一是兩人有長時間頻繁互動；二是在這種關係中包含著許多不同種類的活動或事件，共享很多共同的活動及興趣；三是兩個人相互影響力很大。現實意義中的親密關係更多的是指伴侶或夫妻關係。

對於每個人來說，想要擁有一段理想的親密關係都不是輕而易舉的，即需要緣分的恰到好處，也需要勇氣熱情的推行。為什麼有些人一直懼怕和TA人建立親密關係?還有一些人渴望建立親密關係卻屢戰屢敗、屢敗屢戰？

首先，親密關係的建立必然是需要彼此捲入度非常高的，個人已經習慣的自我空間和界限會隨著親密關係的建立而被打破，會造成一種被侵犯感和失控感。

其次，有些人害怕建立親密關係，是因為擔心對方在相處的過程中了解自己更多的缺點，因而缺乏安全感。

最後，也可能是因為在童年成長期由於和父母的情感缺乏交流，成年後情感比較冷漠，而造成不會建立和經營親密關係。

其實，在建立親密關係中，能守好邊界，既能彼此相互依靠支持，又能安全自信的做自己，那就不會有那麼多的卻步和恐懼。但是，要做到這些，也不是一朝就能達到之事，慢慢學習，慢慢體驗，提高自我覺察的能力和對關係的處理能力，只要有想要擁有的心，終會得到。

我就是這樣的人。明明是渴望，卻深閉固拒；明明也想建立親密關係，卻為此心生畏懼。畏懼什麼？怕什麼？

（狗年吉祥）

怕傷。怕過去的痛，通過他而復活。

怕不得安寧。怕好不容易安寧下來，有條不紊的生活，變成一團亂麻，剪不斷理還亂，更怕最後剩自己一個人收拾殘局。

怕親密成了侵佔。單身久了，很怕感情、生活被另一個人滲透，原先完全自主的生活，要考慮到另一個人，他的作息時間，他的飲食習慣，他的情緒，他的愛好，他的朋友交際，他的家人等等，你要把一部分寶貴的時間、空間、精力割讓出來經營兩個人的關係。談戀愛是美好的，但一起生活是瑣碎複雜的。一個狀態待續時間長了，轉換起來很困難，心理也很抵觸。

怕把握不住，得而復失。內心的渴望，卻不肯主動，患得患失，生怕行差踏錯，經不起挫折和折騰了。

連幸福都害怕。經歷過了，看得也多了。成了愛情的悲觀主義者——愛情就是以美好的願望，複製可悲的結果。幸福是短暫的，轉瞬即逝。

哈哈。所有以上的「怕」，都順理成章地成了單身的理由。單身好，一個人吃得飽，身邊沒人吵，自己動手又動腦，生活一天比一天好！

我們生活中有相當大比例的人在親密關係的建立上存在障礙。

你明明想要愛情，可每次愛情出現的時候，又退回去了，甚至推開對方。

也許我們可以好好覺察一下，導致你退回去的原因是什麼？你在擔心什麼？你的內心又在發出什麼樣的聲音？

對於親密關係恐懼的人來說，向另一方敞開心扉，坦露自我是異常困難的。這種沒法近距離的坦露真實自我，跟我們常用的一個詞語有關--安全感。

當一個人劇烈的撞擊我們的內心，讓我們感到和對方有特別的共鳴時，除了帶來幸福欣喜，還會有安全感的動搖，會帶出我們內心深處的諸多恐懼。

因為當另一個人試圖走近我們生命的時候，那些被壓抑的遺忘的情感會被激活。

研究已經證明，嬰兒時期的依戀類型和成人親密關係中的依戀類型具有沿襲性。在嬰兒時期，造成我們和父母之間緊密的情緒聯繫的心理系統，也在成人時期的親密關係中發揮作用。

愛情之所以誘人，是因為它可以讓我們重新體驗回到子宮的感覺--在母親懷裡的安全感和一體化，建立起深深的依戀。然而我們很多人的早年依戀卻充滿了創傷，此時親密關係喚起的不僅是甜蜜，更多的會夾雜著恐懼、憤怒。

這些恐懼和憤怒，讓我們啟用了防禦機制，對親密情感充滿渴望，可每當可以靠近的時候，又忍不住地想逃開，對親密關係又愛又怕。

關係和愛，是每個人一生中的重要課題，在諸多的心理諮詢中，親密關係的恐懼常常是一個主旋律。