如何做好婆媳關係？

舉一個我遇到的一位老人說的自身事情為例。

老人在兒子家帶孩子5年多了，從孩子出生一直到現在，還是雙胞胎男孩，現在是爺爺奶奶都在兒子家給幫忙。

這位婆婆得過腦血栓，治療的很好，現在就是走路有點慢，體力不太好，其它都恢復的很好。在我看來是一位熱情和善的老人。

我們短短接觸的時間不長，但我就有點接受不了這位老人的嘮叨了，她是那種超級能說的，我們同行的一路可以說一刻也沒有停下說話，而且說的都是她自己家的雞毛蒜皮的事。

看到這裡，不知道你們會有多少人認為，她是在說婆媳關係？或者說媳婦的壞話？在兒子家的種種不適？

以上統統不是。

老人說的雖然是他們家生活的瑣事，但是從頭到尾沒有說媳婦一句壞話。她說在兒子家住了這麼幾年，從來沒有和兒媳婦發生過衝突。

不管她做什麼，媳婦都不說，好壞都隨老人意，不多說。當然老人也不是那種好吃懶做的人，孩子、家裡都收拾的很利索。

也許很多人會說，婆婆好媳婦才好，媳婦好婆婆才好，或者等等各種原因。

其實婆媳相處之道無非就是換位思考，不要把自己的想法強加於別人，給予足夠的尊重。

每個人都是獨立的與眾不同的個體，不可能完全一樣，所以相處的時候肯定難免會有摩擦。關係就是遇到摩擦的時候怎麼來處理，是互不相讓、據理力爭？還是允許求同存異，接受別人的不一樣？　前者的結果就是互相傷害，矛盾升級；後者互相接受，和平共處。

像提問中所說的這位媳婦，可能懷孕了就覺得別人都得讓著自己，什麼都要順著自己的意思來，如果這樣想，肯定會看婆婆哪哪都不對，因為婆婆不是你肚子里的蛔蟲呀，而且前二十幾年從未生活在一起，肯定也不了解這個兒媳婦的生活習慣和要求呀。而當在這種情況下，處處為難、看不慣的話就有點不盡人情了。

如果有什麼不滿意的，可以想想，是否非要安排自己的想法去要求婆婆？ 如果必須是，那麼請老公來幫助協調。

男人夾在媽和媳婦之間，雖然很難受，但是一定要兩邊哄，兩邊都哄高興了，你才能高興。

至於怎麼哄高興，自己好好研究，自己的媽還有老婆喜歡什麼，喜歡怎麼樣，肯定就你最清楚了。

可以告訴媽媽，自己媳婦的一些生活習慣，比如喜歡吃什麼、不喜歡什麼。生活中有什麼最不能忍的事情。讓媽媽盡量不要碰雷區。

至於媳婦怎麼哄？ 呵呵，不多說，自己悟吧。

婆媳關係是生活幸福與否的重中之中。婆媳關係處的好的家庭一定是幸福的一家人，婆媳關係處的不好的家庭就肯定不會幸福。

問者的媳婦快生了，請來遠方的媽媽來照顧自己的媳婦，這是情理之中的事，你擔心自己的媳婦和老媽媽之間會產生不必要的矛盾這也很正常。畢竟老媽媽與愛人之間有著生活上的差異，人嘛有生活就會有矛盾，矛盾來了不可怕，怕的是雙方都認識不到自己的錯誤，

當矛盾來了，你要站在中間做個公平的裁判，不要帶著自己的情緒偏向任何一方。假如你愛人給你埋怨老媽媽做的飯菜不合口味時，你要給愛人說點好話，「老媽媽她做的不好待一會兒我給老媽媽說，讓她注意點，盡量讓老媽媽做你合口的飯菜」，你有到老媽媽的面前給她用蜿蜒的話語，把愛人的意思傳遞給老媽媽。對老人說話語氣和態度很重要。

當老媽媽抱怨自己的媳婦不好時，你一定要給老媽媽說些寬心的話語，讓老人家心裡的委屈，在你這裡得到撫平。這樣的話老人家就不再會有怨言了。

婆媳關係的好與壞，親愛的你在這其中是著決定性的作用。

要搞好婆媳關係，婆媳雙方都要盡量做好以下三點。

1，換位思考，包容忍讓

2，相互信任

3，降低對對方的要求

都盡量做好以上三點，婆媳關係自然會好。

《世說新語》賢媛簡里有這樣一則故事，三國時，吳國有個叫趙姬的女人，閨女出嫁前，

她神色凝重地叮矚道，「到了婆家，你可千萬不要做好事吆。」閨女不解，思考後小心翼問

母親，「您不讓我做好事，那我可以做壞事嗎?」母親立刻正色道:「好事都不能做，更何況是壞事！

這位母親正是深諳「邊際效應遞減」規律。母親擔心女兒一直做好事，婆家會認為這個媳婦天生就是這樣，對她所做的好事不會記在心上.反而會有更多的要求，甚至不允許做日後 出現一點點的細小差錯。

金嘉銀在共《世說新語策寵)中對趙姬的話語心生感慨，他說，「蓋古之教女者之意，特不願其遇事表暴，斤斤於為養之名，以招人之嫉妒，而非禁之使不為善也。好事不是不可以做，怕的是他人習慣你這樣做，甚至認為天生就該這樣做，

第一次為一個人提供幫助時，他會對你心存感恩。第二次，他的感恩之心就會談化，到了多次以後，他簡直就理直氣壯地認為這都是應該為他做的，共至當沒有了這種幫助時。他會對施助者心存忽恨。

古時候，有兩戶人家是鄰居。兩家平日里相處得不錯，關係很融洽。兩家都以種田為生，其中一家的人更勤奮一些，家中條件也更寬裕。

有一年遇上早災，兩家都顆粒無收。窮家每年都沒有多少富餘，就指望著田裡的收成過日子。眼看著一家人就要餓肚子了。而富家因為往年有結餘，家裡有不少儲備的糧食，看到鄰家有困難，富家送去了升米，解了窮家的燃眉之急。

因為這-升米，窮家才沒有在災年餓死。度過災年後，窮家家長專門去富家拜謝。交談之中，又提到窮家現在連吃飯都很困難，下一年的種子更是沒有著落。於是，富家再一次表現慷慨，又拿出一斗糧食給窮家。

回家後，窮家一家人商量這一斗糧食應該怎麼分配。分來分去，最後發現，除了吃以外，

這斗糧食根本不夠明年地里的種子。於是，窮家開始抱怨起來，覺得富家太過分了，既然有

富餘，就該多給他們一些糧食。心裡有了怨氣，就難免到處說富家壞話。

沒過多久，富家知道了窮家的抱怨。富家人非常生氣，心想「我白送你們這麼多的糧食，不僅不感謝我，還到處說我壞話，太不像話了。」於是，斷絕了和窮家的來往。

本來關係挺好的兩家人，卻因為由一升米提高到一斗米而成為仇人。這就是俗語中常說

的「一把米養個恩人，一斗米養個仇人」。

一個人在饑寒交迫的時候，得到一把米，能解決他的生存問題，他自然會感激不盡。不過，如果繼續給他，那麼這個人就會覺得理所當然，慢慢會變得心安理得。一把米已經不夠了，兩把、三把，甚至更多，對他來說，慾望已經被放大。

施想不圖報，這是很多人幫助他人的初衷。然而，當「滴水之恩，湧泉相報」走向了「理

所當然，恩而不謝」，你還能堅持把好事做下去嗎?

你敬我一尺，我敬你一丈。這句話適合任何人際關係的交往。婆媳關係不好處，是因為兩人沒有血緣關係，一開始也沒有愛。可是一個共同的摯愛把兩個女人拴在一起了。我覺得都應該有感謝對方的心，畢竟老公是婆婆生的養的教育的，而你是個享受現成的，直接摘「桃子」的那個人，所以尊重和愛那個「種桃子」的人是必須的。再說「愛屋及烏」，你對婆婆好，老公也會對你更好的。反過來，婆婆對媳婦，也是一樣的道理。把握好一個原則，就是要當做親人來愛，但是要保持適當的距離，不要過多的干涉對方的自由。

這個問題其實我也是一直關注的，因為目前我也要結婚了，所以對待這樣的問題我覺得還是可以發表一下意見，第一：首先任何的婆媳關係都不是很好或者說是很差的，那麼我們必須要處在中間的這個地方進行調整，不論婆媳直接有多麼的不愉快，首先作為中間的調解人，我們應該自己先做好表率，讓雙方都達到很滿意的。第二：其實最好的就是讓婆媳之間不要在一起，最好的就是分開住，不然大家都會看不慣對方，這樣很利於雙方，有句話說的好，遠住香，近住臭，這就是為什麼無論在多麼親切的人都要住的遠，不能挨著，包括親戚朋友都是一樣的。

社交中，最難的就是婆媳關係。有一部分婚姻，敗給了婆婆，結局就是要麼分開住，要麼就是離婚。看的出，你是一位孝順母親，深愛媳婦的男人。怕母親受委屈，也怕心愛的女人受氣。農村有農村的習慣，城市有城市的節奏。懷孕的女性，脾氣都會有點波動，在這個期間，最好不要讓孕婦生氣。婆婆伺候兒媳婦，這是情分，你要讓你妻子明白，你母親照顧她，是心疼她，而不是義務！對於母親，你要做好溝通。很多問題都是因為男方溝通不到位，而受夾板氣。說明白了，一家人樂其融融。說不明白，一家人心裡都有隔膜。

在生活上，如果女方可以勞動，盡量自己去做，不要讓老人去做。兩個人有事，可以私下談論，但絕對不能在婆婆面前吵架！對於家庭財政大權的問題，可以和丈夫兩個人商量，但不要在婆婆面前擺出來我是主人的樣子。對於婆婆做的事物，你看不慣，你可以告訴丈夫，由丈夫來調解。要記得，公公婆婆，也是你的父母親，因為你愛眼前這個男人，所以你也要孝順他的父母。

所有的婆媳關係，都離不開中間的男人。一個男人，做好溝通，做好了解，做好疏導，才能有一個家和萬事興的寧靜。

謝謝邀請。我覺得這是相互的， 雙方若都為男人讓步關係自然會做好。如果婆媳在一起住，最好不要當著婆婆的面讓男人做這做那，也不要表現得太親密。若婆婆不講理，也不用一味忍讓她，該說就說，說完就忘。不要跟男人講他媽媽的不好，自己的事情自己干。如果婆婆在別人面前說你壞話就直接懟回去，事後，該對她好還對她好。讓她知道你嘴巴厲害，忌諱你不準性，不敢惹你。

婆媳關係也許是社會上一個突出的問題，我們該如何去處理婆媳關係呢，首先我認為要互相理解，站在對方的角度去想問題，才能更好的去理解雙方的心理。第二，我認為要互相尊重，不能你眼裡沒有她，她眼裡沒有你，這樣就是「冷戰」，這樣更可怕。大家都看過有些電視里也有這個問題，我們可以去借鑒一下，或許對你有幫助。

雙方互動，換位思考！大度寬容！婆當媳為女兒！媳當婆為親娘！不要生分別心！都多提高修養！培養共同愛好興趣！從點滴做起！有共同的目標一一為建和睦家庭！共同愛一個男人(夫和兒)！人心換人心！？