當婚姻與孝順遇到衝突時，你會怎麼選擇？

站在生命的長河邊，往前看往後看。每個人都是承受父母之恩，才來到人世被撫育長大，又帶著這份恩情，把愛往下傳承。唯有如此，生命才得以延續，家族才得以傳承。

由此，單純倡導向上的孝順之愛要大於開枝散葉的新家庭之愛，似乎並不是生命長河的奔流方向。

兩個人彼此選定對方才結成伴侶，各自從不同的原生家庭出來，必然有不同的習性規則，磨合本就不易，但這是新家庭幸福的必經之路。

不管哪一方的父母摻合其中，與孩子的伴侶有矛盾，本質都是想把孩子的另一半完全按照自己家庭的規則重新打造的願望落空。所以無論改造的本意有多麼良好，實際卻是增加矛盾、製造摩擦。多見小家庭因此更難維繫，甚至散場的；少見能讓小家庭大家庭更和睦的。

孩子的成長，健康人格的構建需要看到父母很好，我很重要。是從小感受到濃濃愛的孩子，才有愛的能力，才能長大以後愛父母長輩也愛自己伴侶和孩子。而不是在家庭中只靠做規矩，做給孩子看，爸爸媽媽凡事都聽爺爺奶奶、外公外婆的才能教出一個有孝心的孩子。因為孝是愛的一種，而愛必須發自內心。

站在生命的長河邊，管好自己的婚姻，就是從結果上愛父母。因為父母終歸是想讓自己的孩子幸福的，改造孩子伴侶的願望也正是為了這個，只是結果事與願違而已。

關注《父母心法》國家二級心理諮詢師，談親子關係，也談親密關係，最終都是自己與自己的關係

切記，家庭就不是「講理」的地方。

家庭是講「情」的地方。

很多人把「工作」「生活」沒有區分來，「工作」里「對就是對，錯就是錯。」

生活里則「我覺得好就是對，覺得不好就是錯」。

完全是兩種不同邏輯。

把工作邏輯應用到家庭，就會象題主說的「雙方都有理」了。

作為婆媳衝突，說一個比較逆天的看法，原則上你應該更支持自己媳婦兒。

很多人可能該說「娶了媳婦兒忘了娘。」但是實際上忽略了一個事實，這個事實就是「老媽的情緒應該由老爸負責。」

一個女人，她老公不安慰她，反而讓兒子安撫，這是感情上的「錯位」。

她把兒子當「老公」對待了。

中國婆媳難題就出在這種錯位上了，母親把你當「老公」，媳婦也把你當「老公」，兩個女人爭一個男人，你老爸卻缺位。

這種狀態一看就會出問題嘛。

婆媳關係的解決之道，就是讓「公公」發揮應有的作用，不要讓婆婆向下侵擾兒子的生活。

[圖片來自網路]

心靈扶助者[成雲社]～初心?

我會看到底是誰的錯，惡老婆的話，堅決離婚滾犢子，父母不好，也給我養大，供學不說，還給我花大價錢娶媳婦了，我也會讓她把彩禮錢吐出來，如果房子是父母買的，我會賣了，該父母的都還給父母，她不配享受我父母的東西，還給父母然後我自己孝順！！不然就拿光家裡的錢去孝順，父母只有一個，真心疼愛你的人只有父母，不是媳婦，心疼只會讓你累死累活受窩囊氣，媳婦隨時跑路，什麼天長地久？跑路了還是父母接受孩子，支持我，這是不爭的事實

我是男人，站在男人的角度說幾句。

首先要避免產生衝突。婚前了解好女方家庭背景，對父母不好的人家生不出好女人。婚後勸說父母不要摻合自己的家務，避免不必要的摩擦，有摩擦讓妻子和父母先和你說。有點脾氣，讓女友或妻子知道自己的底線。

如果發生摩擦，並且不可調和，離婚吧。你父母白養你這麼大，你要有感恩的心。女人有的是，父母就一個，疏著下船的故事可以看看。

好男人不會讓妻子和父母變成敵人，做不了好男人，就做一個壞人吧，把錢用在服務場所，打一輩子光棍也沒什麼大不了的。

我會當個合格的調解員，怎樣的男人造就怎樣的女人。只要是人就會有優缺點，首先要安撫好老婆，待她平靜下來了，再曉之以理，動之以情的同她論是非。把她搞定後再去長輩那替她賠個不是，長輩會接受的。等到雙方都理智了，再召集到一塊，該褒則褒，該貶則貶，讓他們認識到各自的錯誤，握手言和。讓他們都尊老愛幼，和和睦睦一家親。

本來婚姻和孝順是不會衝突的，你娶老婆，是想和你一起孝順自己的父母也沒錯，關鍵是你對自己的老婆好嘛？你對岳父岳母好嘛？你在要求她對你父母好時，你先問問自己，人家養大的女兒，恐怕一天都沒給自己的父母做飯，來到你家就得伺候你一家老小，勤儉持家，為什麼？