如何看待有些人總是在批評人？

職場中上司批評你，你要反思是不是這三個地方沒做好

職場中有很多人非常努力的工作，但是上司幾乎看不見他們的工作，甚至是在做了很多工作上司還會批評他們，這是職場中典型的做的多錯的多，之所以出現這樣的原因就是因為他們在職場中只做事、不做人，在這些人眼中只有工作，而沒有上司，甚至是他們做的一些工作傷害了上司的利益、面子，很多時候上司的利益與公司的利益並不一致，很多人只看到了公司的利益，卻傷害了上司的利益，這就是在職場中為什麼你做的很多，上司依舊批評你的原因所在，因為你只知道只低頭拉車，不知道抬頭看路，具體來說上司批評你有以下幾個原因：

一，你努力錯了方向。職場中你很努力，但是沒有任何工作成績，換句話說你在工作當中沒有抓住重點，職場中無論是做什麼事情，你都必須要抓住衡量事情的標準，只要把標準抓准了，那麼很多事情都會迎難而解，職場中很多人做了不少事情非常的辛苦，但是這些事情並不是衡量業績的標準，所謂業績的標準就是業務的達成目標，上級所關注事情的完成情況，這是職場中的王道，很多人在職場中每天都是起早貪黑，但是辛苦了半天並沒有達到上司他所想達成的事情，這就是為什麼事情做了不少，但是上司並不認同你，要知道職場是一個利益交換的地方，你達到了上級的標準、達成了上級的目標， 只有這些東西是上司想要的，上司才和你進行利益交換，否則你所做的一切都是零。

二，提醒你別站錯隊。職場中你很努力，但是上司依舊批評你，有可能提示你別站錯隊，不要受到別用心之人的蠱惑利用，要知道在職場中在上級的權力範圍內，無論是人還是物都是歸上司支配，如果說你在上司的權力範圍你不受上司支配，不聽從上級的指示，越級彙報，不把上級放在眼裡，想做什麼做什麼，公然挑戰上級的權力，上級絕對不會放你舒服，不給你小鞋穿就放你坐冷板凳，總之讓你盡他們所能的讓你不舒服，要知道上司手中有權力，想找你的毛病很簡單，你做事情批評你沒做好，你不做事情又批評你太懶，即使你想辭職他們都故意的為難讓你不舒服，因為你不是上司的人，上司憑什麼罩著你？

三，你沒有為上司創造利益。職場中你工作很努力，上司批評你，是因為你努力只是為公司創造利益，沒有為上司個人創造利益，職場中任何一個領導都是趨利的，他們只會圍繞著自己的利益打轉，任何滿足自己利益的事情都會去做，任何傷害自己利益的事情都會杜絕，如果沒有利益，領導連一分鐘時間都不會放在你身上，所以你在職場中做好本職工作，遠遠沒有做好上司工作來的要緊，所以職場中上司的事情才是你的正事，這是排頭一位的，在職場上做事，與其說給公司打工，不如說是做給上司看的，因為只有上司能看見的成績才是成績，只有上司能看到的加班才是幹活，只有幫上司完成的才是功勞，而許多人躲著上司偷偷的做事，就算累到吐血，又什麼用？

職場中有一些人是屬老黃牛的，事情做得越多結果錯的越多，挨的鞭子也就越多，所以做事必須要講究方法，因為任何一個上司都需要埋頭骨幹的人，但是一旦你真的埋頭骨幹，那麼你做的任何工作成績他都看不見，因為你只顧低頭拉車，沒有抬頭看路，結果是做的越多越偏離了上司的方向，這不僅沒有成績，甚至是得罪上司，

你好，很榮幸回答你的問題。你問到為什麼會有這樣的人，不得不告訴你的是，在生活中的確存在有那麼一類人總是在不斷的批評他人。無論別人做什麼或是做到多完美，總是會被挑出刺來。這是一個我們自身無法改變的現實。既然這樣的人是「消滅」不了的。那我們在生活中又會遇到或是要和這樣的人去相處怎麼辦呢？可以從兩個方向去看待。

一個方向是去理解他人。首先改變我們自己對待這樣的人的態度。要改變我們自己的態度，先看看對這樣的一類人是抱著什麼樣的評價的？可能會覺得這樣的人太討厭了，有了這樣的想法，行動上自然不喜歡和這樣的人相處打交道，那就避開就好了。但是如果這個人又是不得不因為一些原因需要有一些交際的呢？首先要告訴自己的就是，明白的確是會有這樣的人的存在，然後不帶批判的去看待他為什麼處處要去批評別人。

愛批評他人的人，也是在他的經歷中常常被別人批評的人。比如一個孩子小的時候總是被父母批評，得不到父母的讚許。那麼長大後，這個孩子就很有可能也變成一個同父母一樣的人。當被批評時這個孩子是會覺得自己沒有價值的，不值得愛的，覺得自己是弱小的。那麼長大後為了避免再次被身邊的人批評體驗這種感受，就會主動的去批評別人，以保護自我。把自己身上不能承受的一部分投射給身邊的人。這樣一來自己就保存下了自己是好的這樣的體驗。有了這樣一種認識，就會從不理解變成至少有一部分的理解。會覺得，哦，原來他挺可憐的，他也是有原因呈現這樣的行為的。

另一種方向是回看自己。為什麼這樣說呢？問問自己為什麼對於一個愛批評的人，自己會有如此大的反應。為什麼要去關注這樣的一類人呢？這樣的一類人激起了自己什麼感受。比如有可能是憤怒、厭煩甚至是不接受這樣的人的存在。也許正是被這樣的人激活起了自己的一些創傷，喚起了自己不想體驗到的情緒感受，那麼這種時候，正是提供了一種機會去覺察自己，了解自己，從而更好的成長自己。相信通過自我成長，再去看待這樣現象的時候就會有不一樣的答案了。

答者：暖心理諮詢師劉奇霞

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正好女兒在我身邊，問我在幹嗎，我就隨口問了她。先來說說一個七歲小姑娘的看法，她覺得這樣的人是因為覺得自己不夠好，很弱小，才會去批評別人去顯得自己很強大，襯托出自己的好。

很驚訝於孩子的觀察，和成人的感覺所差無幾。一個總是站在指責的位置的的人，有兩種可能性，一種是缺乏自信。另一種可能是，他在別人身上看到了自己擁有的但不願意接納的部分，簡單的來說，就是他討厭的其實是自己，當我們伸出一根手指去指責別人的時候，有四根手指是指向自己的。

記得曾經有一位老師對我們說過，當你看到一個對這個世界，對身邊的人和事總是充滿了抱怨、指責和負能量的時候，我們需要的是理解他，他可能會有一個不那麼美好的成長經歷，沒能給予他愛和包容的父母，以及一個可能不那麼安全的環境。他的現在是由無數個遍布傷痕的過去堆砌而成的。

婦專委特邀心理問答專家志願者王宏梅：

總是在批評別人的人，其實也總是在批評自己、否定自己，只不過他自己無法覺察到，他把對自己的不接納投射給了別人。

相信你一定看過一幅圖畫，當一個人在批評別人時，他一個手指在對準了別人，其餘四個手指卻對準了自己。

這種批評別人的人，其實也是在批評中長大的，養育者對他除了否定還是否定，越是在小時候不被接納的人，長大以後越是難以接納別人，養育者將對他的否定深深植入他的靈魂：你是不好的、無價值的、不被人接納的。他認同、接納了這種態度，並把它轉化為對別人的態度：別人也是不好的、無價值的、不被接納的。他在批評、不接納自己的同時，也將攻擊轉向外界。

同時，我們的關係模式無一例外從複製養育者與我們的關係而來。如果在小時候我們與養育者的關係是親密的、信任的，我們在長大後跟周圍人的關係也是親密的、信任的；而如果我們在批評與不接納中長大，我們以後對別人也是批評與不接納的。我們在哪種模式下長大，未來我們跟別人的相處也是哪種模式——這就是我們經常說到的「原生家庭」。的確，父母是我們的第一任老師，在生命的早期，除了跟他們「學習」，你無處可逃。

所以，批評別人的人，其實他的內心一點都不幸福，連自己都不接納的人，有何幸福可言呢？

豆瓣網上有一個超過10萬成員的小組「父母皆禍害」，在聲討父母對自己造成的傷害，天涯社區也曾轉發過「父母皆禍害」小組的文章《父母毀掉你心裡最珍貴的東西是什麼？》，也曾引發過大討論，跟貼者長達42頁，有600多人發表看法。

父母毀掉你心裡最珍貴的東西是什麼？是信任、是幸福的能力！

是信任、是幸福的能力！不相信這個世界是美好的，自己是無價值的，如果餘生漫漫長路，都在無邊的黑暗中，人生成為無邊的苦海，該是有多麼悲凄？

然而，出生在什麼樣的家庭，並不能決定我們的人生！

我們無法選擇我們的父母，但是我們可以決定我們的未來。當我們感到痛苦時，我們可以選擇把痛苦轉嫁到他人身上，但這並不能減輕自己的痛苦；當我們在痛苦中開始覺醒，開始成長的時候，我們將一步步走向幸福的彼岸！

人，只有首先接納了自己，才能接納別人！你與別人的關係，其實都是你和自己的關係！

總是批評別人的人，分兩種：一種是有一顆悲觀挑剔的心，他們只能看到事情的負面，滿眼都是問題；另一種是自己不幹活，為了遮掩這點，他們必須去批評和貶低那些幹活的人，這樣一方面可以將自身的懶惰或者低能藏住，還可以擾亂幹活的人讓他們也功虧一簣。

第一種人可憐，第二種人可恨。可憐的人內心對自己有諸多不認可，他們一直就活在各種評價里，被框得死死的，心如囚徒，他們看不慣的正是自己在他人身上的投射。這類人，要治療的是心理；而可恨的人，屬於心懷異胎。要務當前時，他們往往專撿清涼角，拿眼看人，拿嘴說事。亦或語重心長狀，也有嘶聲力竭時，總之，「君子動口，就是不動手！」

如果不幸你正好是被他們批評的對象，只要留神別被他們吸走能量和亂了心智，按自己的思路和要求，埋頭苦幹，就行了。做，也許錯；但不做，絕對錯。

1. 批評只是一種常規的組織生活方式，不要害怕批評他人或是被他人批評，哪怕這個是領導，都應該正確的看待這項活動

2. 所以，批評與自我批評這項活動是積極正面的，也能通過其他同事看到自己的存在的問題加以改正。

3. 批評他人只是為了讓他發現自己發現不了的問題，幫助其提高。所以，批評人是提高組織民註解決組織內矛盾極佳的手段。

4. 在批評別人的過程過程中難免會遇到得罪別人的情況，我們應該而正確有效的批他人且能全身而退

大膽假設一下，這種人的人緣肯定不會太好吧，因為批評其實會毀掉一個人的人際關係。

接下來解釋原因，喜歡批評別人的原因有很多，說三個比較常見的：

第一、完美主義。總是批評別人的人對自己的期待其實是很高的，他們可能覺得自己無所不能，所以他會要求別人也要完美無缺，當別人犯了他認為的錯誤，他就會大發雷霆。總是批評別人的人，其實內心是很辛苦的，只有當他能夠把真實的自己和理想化的自己區分開來的時候，他才會知道是自己的要求不合理。

第二、想表達其他訴求。 相比較男人，女人更喜歡批評別人，因為女人的很多犧牲都在看不見的地方，比如接送小孩、打掃家裡的衛生、照顧老人等，當她感覺到別人看不到她的犧牲和忙碌，她們就會憤怒並爆發出來，怕丈夫看不到自己的付出，怕自己沒有了價值，擔心自己被社會淘汰，於是她們會通過批評下班回家的丈夫懶惰、批評放學回家的孩子不懂事，背後其實是害怕。這個時候，如果老公能夠及時覺察到妻子的這種情緒，表示理解並感覺妻子的付出，那麼她們批評人的頻率就會變低很多。

第三、心理投射。很多人會把自己的缺點投射到別人身上，比如，看到別人插隊而怒罵出聲的原因可能是自己也想插隊。討厭室友不愛打掃衛生，其實是因為自己不愛打掃衛生。這就跟眼睛長得不好的人會尤其注意別人的眼睛一樣的道理。

為什麼要批評和指責別人呢？真的是因為別人不好嗎？也許有這個原因，但是持續不停地指責對方，那麼也許是發出批評和指責的這個人，無法接受自己的不好，所以要通過批評和指責別人來表達對自己的批評和指責。

精神分析視角下有一個我們每個人都會用的防禦機制，叫做投射。投射是我們把屬於我們自己的無法接受的內心體驗投注到別人的身上，然後讓我們覺得「我」並沒有這麼想這麼做，這麼想這麼做的是別人，於是我們就可以保持我們自己的內心和諧。

舉個例子：

一個人無法接受自己失敗的部分，無法接受自己怎麼做事情都做不好的這個事實，於是表現得很努力、很積極。而在他周圍的人表現出來不努力、不積極，只是在享受生活的時候，他就會去批評對方，「你怎麼不思進取！」「你怎麼能夠不努力！」「人沒有夢想和鹹魚有什麼差別！」等等。可是，事實上，對方並沒有不努力，對方的生活也沒有這個人想像的那麼不堪，只是因為他自己無法接受對方看起來沒那麼努力還過得不錯的時候，他的內心無法接受這個事實，所以要表現出來對這種生活態度的不屑一顧，於是，他就可以告訴自己，「別人沒有我努力，他的生活一定不怎麼樣，我這麼批評和指責他是為他好」。

我們無法去迎合一個總是批評和指責我們的人，因為即使我們改變了我們自己被他們指責和批評的這部分，他們也還會有一大堆的理由可以從別的部分批評和指責我們，何必呢？

當然，這也不能怪他們，如果他們可以接受自己內心的不安，也許就不會這麼做了；

如果我們被別人批評和指責，這讓我們自己感到不爽了，那麼我們忽略就好了，為什麼被批評會感到不舒服呢？如果我們不像別人批評和指責的那樣子，有什麼理由在意這種批評和指責呢？

最後，別被別人影響，做好自己，能夠改變自己的只有你自己；

還有，也別試圖去改變一個總是批評和指責你的人，因為能夠改變他們的也只有他們自己。

喜歡批評別人的人，往往在成長過程中自己接受了大量的批評。ta只是把自己學習到的方式應用而已。

所以，批評是ta的習慣，ta的事情，和你沒有必然關係。你不需要為ta的東西買單，而是要依據自己的判斷和感受來決定自己如何選擇。

對於這樣的人，你可以遠離ta，或者不能遠離的話，不要盲目接受ta的批評，可以慎重地看看，裡面有哪些是可以自己吸收和改進的。但是重點要學會界限，帶著存疑的眼光看待別人的批評。

People who live in glass houses should not throw stones. This means you should not criticize other people unless you are perfect yourself.?「住在玻璃房裡面的人不該扔石頭」。 意思是你最好不要批評其他人，除非你自己已經臻於完美。