愛冷戰的夫妻，都有哪些特點？
愛冷戰的夫妻，他們身上的特點都是極其相似的。要麼就是都太過火爆的性格，得理不饒人的個性。要麼就是太過老實的無語，話語都很少而且嘴巴都特別笨的。這種沒有任何互補的性格，只會讓夫妻之間的相處，越來越水火不容的。然後就只能用冷戰來釋放彼此之間不爽的情緒。這個是大部分愛冷戰的夫妻，所導致的原因！除非有一方可以為婚姻改變一下自己的個性。
愛冷戰的夫妻還有個恨大的特點，那就是因為之前太過多次爭吵都沒有得到很好的解決，最後吵架太多次了，於是兩個人就覺得吵架根本沒意思也解決不了問題，但是又非常不爽對方那麼對待自己，於是乾脆冷戰著過一段時間再說，看看最後會是誰先來討好自己。這樣的情況會越來越習慣下去，然後冷戰的發生就成了一種很自然引起的。當然最後肯定是越冷戰，夫妻感情就越冷淡的！
愛冷戰的夫妻都是屬於性格剛烈，也就是大家所說的一根筋到底。其實夫妻之間的吵鬧是很正常的事情，可是兩個人都會想著自己的理，就不會願意去想想對方也有對的道理。冷戰是為了爭一口氣，冷戰也有可能是為了平息自己此刻的怒火。然而無論出於什麼原因和目的，只要是冷戰了開始，就會在往後的日子裡，經常性的出現冷暴力。這其實是夫妻之間最不應該出現的情緒。有問題就要溝通，有事情就不要憋在心裡。夫妻本來就是最親密的兩個人，夫妻之間根本不能存在隔夜仇的。可是冷戰最容易導致兩個人的心裡，一直積壓著對對方很不滿的情緒。冷戰多了不止是一種習慣，冷戰多了還是一把婚姻的殺豬刀。一旦在某個冷戰點降到零時，夫妻就會為當初積累的冷戰買單的。那就是最後不得不沒了感情，然後就共同協商離婚的事宜。然而這結果是可以改變的。
謝邀，關於這個問題，筆者感悟頗深。愛情和婚姻是這世界上最美妙、最惱人的事情了，錢老用圍城來比喻婚姻，圍城內外的人身在其中，卻默默的羨慕著彼此，深陷其中的他們，企圖從自己的境遇中逃離出來。
兩個完全沒有血緣的人，在彼此吸引的時候，可以親密無間、天雷地火，到了彼此不合的時候，卻勢同水火、成為最熟悉的陌生人。
夫妻之間親密是理所應當，但彼此不合時候的戰爭也是家常便飯，畢竟勺子常在鍋邊來回，哪有不碰到鍋沿的。
而吵架的形式則是多種多樣的，真槍核彈的吵架固然激烈無比，但是冷戰、冷暴力解決夫妻問題的也大有人在。在我看來，喜歡冷戰的夫妻，都有三個顯著特點。
自我個性中的硬傷明顯
心理學上將人的個性、認知、思維等方面作為研究的基礎，所以，無論是何種心理分析法和心理治療方法都離不開對一個人個性的分析。家庭是最小的單位，這個單位也是由兩個來自不同家庭背景、有著完全不同人生經歷和經驗的人組成。
心理學家在長期跟蹤和研究了幾十個家庭後總結：那些解決分歧常用冷戰方式的夫妻往往雙方的個性特徵都存在明顯的硬傷。一般情況下，夫妻雙方都是自我個性強烈，稜角分明，性格倔強。他們在遇到困難和問題的時候，總是從自己的角度想問題，覺得對方虧欠了他，不可理喻，而另一方呢，也是類似的想法，所以兩個人不自覺地將自己和對方置於了對立的行列。
這種個性的人，一般都很固執，或者是在原生家庭中被慣壞了，以至於不能接受別人和自己相悖的意見，在遇到強烈的對手的時候，妄圖實行針尖對麥芒政策，這樣冷戰就形成格局了。
生活習慣和三觀不同步
心理學家認為，夫妻相即夫妻在一起生活的時間久了就會越長越像原因是雙方同步的生活習慣和思維習慣、乃至同步的三觀。
即使夫妻雙方個性在強烈、再有硬傷，只要在一起的時間久了，總會被彼此同化。就像我們上文說的來自於完全不同背景和環境中的兩個人結合，在同一件事情上的處理方式和態度總會不同，各種生活習慣也會不一樣，但是為了彼此的承諾和初衷的生死契闊，兩個人總要放下自己一些觀念中固有的東西，也要丟掉一些影響彼此感情的生活習慣，這樣的日子才能如蜜調油一般。
但是常常冷戰的夫妻大都不會有這方面的認識，他們的生活習慣和三觀一般很難同步，在他們的觀念中，也沒想過要求同存異，達到統一。這樣一來，一旦蜜月期過了，各種問題凸顯，冷戰就在所難免了。
夫妻之間沒有建立起規則
夫妻沒有建立起規則通俗來說就是沒有磨合好。婚戀心理學家認為：夫妻結婚有一年的磨合期，在剛結婚蜜月期完成以後，就進入了磨合期。
這段時間通常是一年，甚至更久一些。而隨著心理學的普及戀愛輔導、婚姻輔導也崛起，這些輔導的基礎和目的就是讓夫妻之間的衝突更少一些，快速進入磨合期。
根據筆者這些年的諮詢數據來看，那些沒有磨合好的夫妻更喜歡冷戰，用冷暴力完成對彼此的懲罰。所以，如此看來情感磨合不到位也是夫妻冷戰的一個重要原因了。
您好，我是陳建，專註婚戀和親子教育諮詢。諮詢公眾號:心靈魚。
夫妻冷戰是特別傷害彼此之間感情的一種解決衝突的模式，同時也對子女的成長極為不利。我也做過了解，大多夫妻都知道冷戰對家庭關係的損害，可是還會這樣做，這是為什麼？有另個因素特別重要。
首先是來自原生家庭的影響。成人的應對關係的模式，來自早期父母的模板。所以，習慣用冷戰的方式來解決夫妻矛盾的，經過詢問，一般都會發現，在原生家庭里，父母處理衝突的模式就是冷戰。
而且，會讓孩子來作為中間人，協調兩個成人之間的關係。這是非常奇怪的事情。如果連成人都沒有勇氣來直面彼此的矛盾和衝突，孩子怎麼能學的會呢？
那麼在這樣的家庭中長大的孩子，在自己組建家庭後，會用冷戰的方式來處理自己的夫妻問題，就是再自然不過的事情了！
其次就是個人的先天氣質。弗洛伊德曾經斷言：「每一個自我從出生開始就擁有自己特有的性情和偏好」。
只是這一點最初未被心理學家重視的。直到1956年，托馬斯和切斯開展了著名的「紐約縱向研究（NYLS）」後，氣質在個體差異中的重要性才逐漸被接受。同時期及後續有其他諸多學者進行新的研究和實驗，
並得出了普遍性觀點：個體差異看起來在出生時就已存在，這些差異會受到後天個人經歷的影響，但卻不是由後天的因素所決定的。那麼從先天氣質來講，一般偏抑鬱和粘液質類型的人容易採取冷戰的方式處理夫妻矛盾。這種氣質類型的人，本身就是偏「冷」的，比如冷靜、冷漠，他們沒有慾望「熱戰」，那就冷戰了。
從以上兩個角度來講，如何解決這一問題呢？如果是第一個因素，則需要通過自我成長，擺脫原生家庭的模式對自己的影響。
因為這些影響和制約更多是潛意識的，當我們意識不到自己問題的源頭是什麼時，自然也就無法根除，這個成長需要給自己一些時間來探索的。
但如果一旦處理好了，好處也是極大的。 當一個人通過自我成長，以更成熟的方式來處理自己的關係時，他是很有彈性和自如的，就可以享受這種關係。
如果是第二個因素，因為先天氣質是上天給我們的人格底色，本身是沒有好壞的。那就是需要更多的了解自己，也增加對彼此的氣質的了解，讓彼此變得更加包容和開放。冷戰就不再是冷戰了！
您好，我是陳建，國家註冊心理顧問，二級心理諮詢師，專註婚戀和親子教育諮詢。諮詢預約公眾號:心靈魚。如果有情感和親子方面困惑，歡迎關注私信我哦！ 不管你有任何心理或情感困惑，可以關注及私信我們的頭條號，向作者提問諮詢！
夫妻冷戰，最折磨人，明明是最親密的兩個人，卻對面相逢不相識，誰也不想說話，各過各的，各忙各的，同一屋檐下的兩家人。
兩人一旦開口，一場內戰避免不了，導火索大多是雞毛蒜皮的瑣事，回歸平靜時，又回到原狀態，兩人依然不理不睬，偶爾眼神交匯，透著複雜。
夫妻冷戰，表面勢如水火，但內心誰又能真正放下彼此，心裡是矛盾的，糾結的。
愛恨一瞬間，恨對方，又想留住對方，恨對方，又默默關注對方。陷入冷戰，像中了魔，誰都知道會影響感情，可誰也控制不住。
冷戰，對感情是致命的，戰線不能拉得太長，僅剩的情感會消耗殆盡。
夫妻之間應該主和不主戰，出現了冷戰，只有一方示弱，學會忍讓，最終才會避免戰火，否則，烽火連天，再無寧日。
其實夫妻之間最怕冷戰了。打打鬧鬧倒是沒有什麼問題。但是一遇到冷戰的話，說明夫妻之間溝通存在的問題和障礙。我們每一個人都希望自己的婚姻幸福。但往往你會覺得，結婚以後和戀愛時是不一樣的。當你和愛的人生活在一起之後，再加上婚姻當中有幾個坎需要邁過。在遇到這些坎的時候，你突然覺得，和生活當中的另一半之間存在很多問題。比如說沒有默契感，沒有感情，不溝通。有的時候，兩口子還為了某一件事吵架，甚至打架。但是你為了各個方面的考慮，還不能夠離婚。這種狀態其實是最讓人揪心和痛苦的。絕大多數夫妻在面對這種情況時，選擇的是忍耐。那這種忍耐到底有多大的限度？忍耐到什麼時候為止呢？其實誰也說不好。忍耐的過程當中，夫妻的處理方式，就可能是冷戰了。
夫妻冷戰的第三個表現就是誰也不關心對方的生活和工作。到家以後誰吃誰的，從來不一起吃飯，一起下班。甚至吃飯的時候都不在一個餐桌上。這些都是要不得的。
愛情其實是可以五顏六色的，只要你想，你就能夠繪製出自己喜歡的顏色。冷戰是否要堅持到底，並不重要。在愛情的決戰當中，誰輸了誰贏了其實，也不重要。表面上看你贏了，其實也是輸得很慘。只有雙方都是贏家，那才是最大的勝利，這個勝利就是夫妻和好如初！
謝謝邀請！
冷戰是夫妻生活中司空見慣的事情，只是冷戰的原因不同而已。短暫的冷戰能夠讓夫妻之間通過解決的過程增進感情，而長期的冷戰則會危害到婚姻的穩定。
既然夫妻之間已經到了冷戰的地步，說明夫妻之間有了爭吵，感情也出現了危機。那愛冷戰的夫妻有哪些特點呢？
以身邊的朋友為例子，單位強哥常常向我們抱怨，抱怨和妻子吵架，一段時間就會冷戰。問他為啥要吵架，他說都是些雞毛蒜皮的小事情，那冷戰個毛啊？他說，就是咽不下這口氣，非要爭個輸贏。關鍵點來了：夫妻之所以會冷戰，是雙方脾氣都不太好，冷戰，是因為不願意服輸，鬥氣而已。
這種冷戰還有挽回的餘地，通過勸解可以達成和解，最後回到正常的生活軌道上來。另外一種冷戰比較糟糕，我們稱這種冷戰為感情破裂。
同樣以身邊的例子來說明：單位的老王經常和老婆吵架，下班後不想回家，窩在辦公室打遊戲，勸他回家，他說，在和老婆冷戰，回家就像回到冰庫里，一言不合就要打起來，幹嘛要回家？
這種冷戰持續了很久，為何沒有選擇離婚呢？老王思考了很長一段時間，通過和老王的接觸，我們得知他之所以維持冷戰的狀態而沒有離婚，是怕影響到孩子。而他的老婆也沒有挽回的想法，所以兩個人一直僵持著。後來，老王還是和他老婆離婚了。
松果果的碎碎念總結：愛冷戰的夫妻，通常都有這樣的特點，脾氣火爆，不肯服輸，認死理。會為了一些小事情而爭吵，不願意給對方台階下，冷戰的極致，就是離婚。冷戰實在要不得，夫妻要維持婚姻關係，我們的口號是：拒絕冷戰！真誠溝通！
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對於愛冷戰的夫妻，首先我想這對夫妻可能會是個愛面子的人。家庭爭吵本來是每個家庭中必備的一個小插曲，這也是很正常的。只是家醜不可外揚，這也是中國人內斂的性格決定的。由於言語爭吵和肢體暴力難免會帶來較大的動靜，自然會驚動更多的人。愛面子的夫妻，更是不願走出去被別人當猴看，成為別人茶餘飯後八卦的笑談了。
其次愛冷戰的夫妻或許在夫妻相處模式中存在一定的問題。或許比較自我，不太懂得相互的妥協和適應。冷戰是一種無視，這是我們經常性對那種彼此之間怨念較深的旁人所用的方法。而夫妻關係中，則是床頭吵架床尾和。雖然難免有隔夜仇，但是一定會在下次中有改善的。如果經常性使用冷戰的方式，我想這種拒絕任何形式交流的方式，也是不是他們夫妻平日缺乏情緒彈性的一種體現呢？
第三愛冷戰的夫妻或許情緒自控能力不是很好。貌似用一種平靜的冷戰方式去面對，其實更是無硝煙的戰場。當他們把情緒壓抑在內心，那這些情緒就會耿耿於懷哽在心口，需要更長的時間來緩解和發泄出去。所以，我想他們的心胸可能不是很寬廣的那種人。
但願夫妻間好好相處，對伴侶的妥協是一種愛，並不是一種屈辱。對方心情開心了，自然也會給自己得益。
百年修得同船渡，千年修得共枕眠。
縱然緣分難得，也難抵生活的殘酷。很多夫妻在現實中思想和行動難以同步，導致彼此間的矛盾衝突越來越頻繁，感情難以保鮮如初見。
相愛容易，相處不易。有書君常會聽到身邊的女性朋友吐槽：「這回又因孩子的問題被老公說了，他只會怨別人，從不反思自己，我都懶得跟他吵了，讓他自己說吧。」「孩子玩一下手機就被他凶罵，還順帶把我也扯上。平時我提醒他不要在孩子面前玩手機，免得孩子有樣學樣，他偏不聽，只顧著玩手機……」
從她們吐槽的內容，還有她們平常的相處方式看來，愛冷戰的夫妻通常都有以下的特點。
一、觀點分歧選沉默在處理各種繁瑣的家庭事務，面對各種複雜的關係時，夫妻間不在同一頻道上，各有觀點，並堅持己見。
夫覺得盡孝應該要抽時間多陪伴，而妻卻認為只要給錢老人家滿足生活的需求便可，時間要用在創造更大的價值上。
在雙方僵持的時候，免得兩敗俱傷，總會有一方主動放棄，選擇退讓的同時也選擇了沉默。冷戰模式一正式開啟：愛幹嘛幹嘛吧，改變不了對方，唯有自己忍忍忍。
每個人都是一個獨立的個體，各自的認知與生活、教育、工作、交際環境息息相關，夫妻間的認知意識難以同在一個點上。
很多時候夫妻間的冷戰，就是雙方都在做認為對的事情時，以為對方的觀點也如自己一樣，以為對方肯定也是這樣想的，一定會堅持這做法，結果而對方卻無法理解，甚至認為是大錯特錯。正如在兩個相反的方向看「6」字，沒有對錯，只是角度問題而已。
生活中少了溝通，多了想當然，沒有把自己的想法和觀點及時表達，讓疑惑在彼此心中的越長越大，誤會逐漸加深。自以為看透了，懶得溝通，冷戰模式二即將開啟。
歲月真如一把殺豬刀。夫妻間的激情也被這把刀削得蕩然無存，兩人的相處就如左手與右手，所做的事情都是理所當然。理所當然接受對方付出的一切，沒有感恩，也毫不客氣，更不會主動請纓幫忙。
劉太白天要上班，晚上要帶二寶管大寶，而先生通常是周一去上班後，就像以前通訊不發達時期的中學住宿生一樣，到周五晚上才回家，中途從不主動打電話給家人，周末回來也不會分擔家務和帶孩子的工作。劉太的付出得不認可，孩子們得不到關心。她覺得很委屈，感到自己就得像機器一樣理所當然地為這個家服務。
辛苦的付出換來的卻是冷漠的無視，心淡了，行動不再積極，連多說一句話的力氣都省了，冷戰模式三正式開啟……
「都是你的錯！」「難道你沒錯？」
有些人，遇到麻煩的第一時間不是想辦法解決，而是把責任推給另一半，或者總要找點關係扯另一半的責任。沒有人願意承擔莫須有的責任，於是雙方開始了爭論，互不相讓，看誰氣勢大、論據足，誰能戳中對方的死穴取得最後的勝利。
雙方只顧著取勝，彼此都忘了是在同一屋檐下，家並不是講理的地方。結果越吵越烈，即使分了勝負，也傷了感情，最終兩敗俱傷。
一個巴掌拍不響。無休止指責、爭吵讓雙方筋疲力盡，不知不覺進入了冷戰模式四。
幸福婚姻的生活都是一個樣的：夫妻間「你儂我儂」，令人羨慕。而不幸的婚姻卻是形態萬千：或吵、或打、或冷、或逃……
用千年的修行才能換來今生的同枕緣。有書君希望各位修行上千年的仙子、仙女們，在夫妻間矛盾出現時，反思下自己，多想想Ta的好，回想彼此曾經牽手的畫面……
如果愛，請相讓。
如果夫妻間凡事多為對方考慮，用愛去包容，遇到問題時能靜下心來多聆聽、多溝通，別瞎猜，定能經營出一個幸福美滿的家！
有書君語：對此問題你有什麼不同的見解呢？歡迎在下方留言評論，別忘給有書君點個贊哦~關注有書君，私信回複句子，有書君送你一句特別的話！
真正的感情破裂才會進入雙方冷戰。
俗話說，哀莫大於心死。如果對對方已經死了心，根本不指望對方會達到自己最基本的要求，不去辦理離婚手續根本不是因為想繼續維持婚姻關係，而是孩子、房子、車子、票子、面子、老子等客觀事務或其他外部關係等條件的不具備所造成。
這樣的「夫妻」最顯著的特徵就是雙方的個性都偏內向，偏慢性子，偏循規蹈矩。他們能夠長期冷戰，說明雙方都沒有明顯的出格行為，或者因為出格而激發了冷戰後，懂得及時收斂或迴避，不致於使矛盾激化。
長期冷戰的「夫妻」另一個特點就是一定有某種利害關係與雙方都意義重大，雙方都不願意退讓，所以即便已經對對方徹底死心，也不肯輕易退出以婚姻家庭維繫的核心陣地。
一般來說，夫妻雙方冷戰都難以避免，但冷戰頻率如果越來越高、冷戰周期越來越長，對雙方的婚姻基礎傷害就會越來越大越來越徹底，最終導致不可挽回。
所以，夫妻矛盾當然也怕隔三岔五拌嘴吵架，但更怕的還是老死不相往來的長期冷戰。
夫妻之間，出現冷戰是一個很普通很常見的現象，偶爾的冷戰在所難免，也不足為奇。
如冷戰的次數多了，時間長了，那就會成為問題，需引起夫妻雙方的高度警惕，否則冷戰的結果會越來越糟，發展成難以容忍對方，造成無法溝通的障礙。
冷戰的罪魁惡首就是缺少溝通，這一點在眾多的夫妻生活中基本會普遍存在。有些夫妻，為了在家庭中爭取主導地位，漠視對方的存在，以冷戰作為藉口迫使對方就範，達到個人的目的。
也有的是因為一方太強勢，處處都想以自己為中心，看不到對方的優點，只在乎對方的缺點，久而久之，使對方感到心神憔悴，精疲力竭，也就不想去搭理了。
總之，冷戰對夫妻而言，是個不好的兆頭，切不可掉以輕心，應當引起雙方的重視和著力解決。冷戰對家庭的危害尤其巨大，稍有不慎，就會將家庭推向崩潰的邊緣。
造成冷戰的原因實際上還有很多，今天我就不多說了。希望目前正處在冷戰中的家庭能迅速加強溝通，也希望沒有冷戰的家庭以此為戒，不要被冷戰所迷惑，儘早地杜絕冷戰的發生，夫妻之間，多交流多溝通，也只有這樣才會使家庭更加和睦更加煥發出嶄新的幸福前程。
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