為什麼越大度的人越容易友盡？
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為什麼大度的人容易友盡呢？小時候，爺爺經常給我講這樣一個故事：有一位富翁，救了一條小蛇。然後，就把小蛇在家裡養了起來，並給小蛇起了一個名字「無毒」。不過，沒想到小蛇越長越大，長成了一條巨大的蟒蛇，富翁怕它傷人，就把它放歸了山林。
富翁有個兒子叫量小，從小是嬌生慣養，長大後遊手好閒不務正業。待他父親去世後，沒過多久，就把家產敗光。後來，量小的母親生病，無錢醫治，量小就想到了從小和自己一起長大的「無毒」。經過一段時間的尋找，他在一個山洞中找到了正在修行的無毒。在向無毒說明了來意之後，無毒把自己的一顆眼珠，送給了量小作為報答。
有一天，量小聽到皇宮裡傳出了消息，說皇帝得了重病，需要蛇精的心臟做藥引，才能治癒。誰能夠摘到蛇精的心臟，皇帝就把公主許配給誰，讓他做駙馬。量小聽了很心動，就再次跑到了山洞裡去尋找無毒。無毒聽了量小的要求之後，很是氣憤，感覺量小太過於貪得無厭了，如果自己放他回去，他肯定會帶人來捉自己，所以一口就把量小給吃了。
後人根據量小和無毒的故事，總結了一句話：量小非君子，無毒（無度）不丈夫。通過這個故事，我們也能夠很清晰的知道，為什麼大度的人容易友盡了。因為，對於那些小人來說，一個人的大度，很容易激活他們的貪婪之心，一而再的侵犯大度之人的利益。而對於大度的人來說，很多時候對自己的付出，也不會太過於計較。但是，當別人對自己的要求過於苛刻，觸犯了自己的核心利益之時，他們又會做出決絕的反擊。最終的結果，就是「友盡」了。
其實，這就是典型的好心沒好報。一個人大方、善良本身沒有錯，但是要看對誰。有句話雖然很俗但是很有道理：人別對太好，狗別喂太飽。對人太好了，他就會認為理所應當，狗喂太飽了，它就懶得去看家護院。
有人做過一個給猴子分香蕉的實驗，很深刻。飼養員剛開始每天給猴子三個香蕉，猴子雖然吃不飽，但是並沒有情緒反應。有一天飼養員給了猴子四個香蕉，猴子吃飽了，非常高興。當飼養員再從四個減到三個的時候，猴子不幹了，氣的上竄下跳，甚至憤怒地對飼養員呲牙瞪眼。
猴子尚且如此，何況人呢！農村有個俗語：升米養恩，斗米養仇，說的更加深刻。這句話意思，一個人在揭不開鍋的時候，你給了他一升米，雖然是很小的幫助，他會非常感激你。但如果經常幫助他，或者給他的幫助太多，讓其形成了依賴，他就會認為這些幫助都是理所應當的，一旦停止幫助，反而招致他的忌恨。
人性是貪婪的，正所謂慾壑難填。所以，做人大度、樂善好施也要有一個度。善良並不適合於所有人，而且要分時間和場合。老話講，救急不急窮也是這個道理。他暫時出現困難，你幫他一把，在他心裡你就是恩人。如果他是因為貧窮而需要你的幫忙，你的善心就不要隨便泛濫了，幫不好反被自己招來一個仇人。
越大度的人，越容易友盡，道理就是這麼簡單。
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又過了兩年，他打電話來：兄弟，我要買車，借我點兒，過年連同以前的3000塊一起還你。那時我已經買了車，收入也還穩定，給他轉網銀轉了5000元，他還煞有其事的寫了張借條拍照發給了我。那一年過年我倒他家拜年，他依然沒有提起買車借錢的事兒。因為我的好友本來就不多，我有不想得罪他，就隨便問了一句，而他有些不耐煩的回答：「公司業績不好，年終獎泡湯了，過完年還你」。回到家和老媽說起，老媽對他有了意見。前年十一，他發了視頻請求：兄弟我要結婚了，別忘了十月二號，環球大酒店吃席。當時我在海南的出差，微信轉了1000元紅包給他，表示了祝賀與遺憾。他沒在出聲兒，到現在兩年過去了，基本斷了和他的聯繫。不知道我的這個經歷，與題主的問題算不算吻合？
後來痛定思痛，我發現與他的友情，自從他第一次張口借錢那次以後，就已經變成了利益關係，一共三次主動聯繫都是為了借錢，而每次達到目的以後他就消失了！前一陣兒遇到曾經他的初戀跟我說：阿德跟我說你現在是個暴發戶，看不起他，他也懶得再理你！艹，這台詞也太操蛋了，我啥時候看不起他了？難不成是我幾次借錢給他借錯了？還是他為了賴賬故意編造歪曲事實？後來，我在QQ和微信上給他留了很長的一段話，大意是我很懷念童年時的友情，現在長大了疏遠了我理解，對於我借給他的那幾千塊錢就當我送給他了，各自都很忙有機會再見吧。我相信他看到了，始終沒有回復我，應該是心中愧疚無顏面對吧，可以說對他我是仁至義盡了。我不後悔三次借錢給他，我覺得幾千塊錢看清一個人值了！
看到這個問題，讓我想起了身邊發生的一個故事。
朋友的老闆來自偏遠農村，是村裡為數不多的大學生，本人不論是工作還是學習都十分刻苦，得到了領導的賞識，積累了一筆資金後很快開始創業，也開始有了穩定的收入。村裡的親戚朋友得知了他在城市開了公司掙到錢了，就不斷開始向他借錢，幾千的也有，幾萬的也有，祠堂修繕問他要，修路造橋找他拿。終於，老闆爆發了，不再借錢給村裡任何人，也不再給村裡做任何事。村民的非議開始了，什麼忘恩負義，忘祖歸宗開始罵，從村頭罵到村尾，從村東罵到村西，祖宗也問候了，爹媽也被罵的接到城市去了。我不禁想，什麼時候「弱」就成了一種先天的優勢了，就變成欺負「強者」的借口了？站在到的的制高點綁架著別人，唾沫水腐蝕的人體無完膚。他們評的是什麼？
這個人我相信大家都認得
成名之後回到家，迎接他的不是鮮花和掌聲，同樣也是一雙雙伸出來要錢的手，我永遠記得記者就「村民向他要錢」這個事採訪時村民說的話「他呀，應該給村裡每個人發部小轎車」，可以想像此時的朱之文心有多寒。
大度的人，總會被認為好欺負。
所以，要有一雙識人的慧眼，不是所有的讓步都能得到稱讚，不是所有的包容都能換來真情。和這些越過底線的要求、不知感恩的人，友盡！
我是於平，國家二級心理諮詢師，華大應用心理研究院簽約心理諮詢師。
人際關係，是一個很微妙的東西。它是人與人在交往過程中所形成的心理關係，心近了，就成了朋友，心遠了呢，就只能是熟人了。
大度值得尊敬，但朋友之間更要對等
從小到大，我們都被教育「要做一個大度的人」，要「寬以待人，嚴以律己」，要「心胸開闊，有容乃大」。
然而，你有沒有發現，這樣的要求其實是在為「自己」和「他人」之間劃分高下？試想一下，當一個人事事高標準嚴要求的約束自己，但對待別人卻寬厚容忍，這樣的人是不是自覺站在了道德的高點了？「有容乃大」，說的就是「有容，德乃大」的意思。
大度的人，在潛意識中都是自覺德高的人，是理應被尊敬的人。
而朋友之間的情誼，講的是彼此心理上的對等。「你敬我一尺，我敬你一丈」，這是相互付出與接受相對平衡的關係。如果一方一味的付出，接受方必然會產生內疚感，這樣的內疚感會堆積成一種憤怒，要麼產生逃離關係的衝動，要麼用一味的索取來反向攻擊。二者的結果都是破壞了關係。
越大度越是在否認朋友間的平等
「這世界沒有絕對的清白」。
這是心理諮詢師武志紅在他的《感謝自己的不完美》書中所寫的一句話。關於內疚，他引用海靈格說：「我們付出的時候，就會覺得有權利，我們接受的時候，就會感到有義務。」
大度的付出，從外界來看只有給予不求回報。但從內心來看，求的是心安，是問心無愧的清白感。那麼，相應的就是把愧疚推給了對方。
認識一位長輩，對親朋好友非常熱心，誰家有困難他只要知道了，就會出錢出力的相助，而且親戚來找他，他也總是張羅著住，張羅著請客。但是，他自己回老家從來不打擾親戚，住在賓館裡，親戚請他吃飯他也各種推辭。所以，親戚間很多事兒慢慢的大家都不太願意讓他知道了。
疏遠讓人產生無以為報的虧欠感的人，反而是善良的人唯一的選擇。
而那些能夠心安理得的待在虧欠感下的人，又如何能成為朋友呢？
作者簡介
於平國家二級心理諮詢師、華大應用心理研究院簽約心理諮詢師 諮詢領域：情緒困擾、人際交往、職場壓力、個人成長、兒童青少年成長困惑等。善於通過聆聽、敘事等互動模式，協助來訪者探索自己的內心，發掘自身的資源與力量。 不管你有任何心理或情感困惑，可以關注及私信我們的頭條號，向作者提問諮詢！
曾經聽過這麼一個故事，兩個朋友每天一起吃午飯，A不喜歡吃套餐里的煮雞蛋，於是每天都把雞蛋給一起吃飯的B，也沒有要求以其他食物交換。
忽然有一天，A將這個雞蛋給了C，一直獨享兩個雞蛋的B居然一氣之下與A友盡。
有書君每每看到這個故事，都感嘆人是如此貪婪和自私，往往在接受別人的恩惠後，卻只記得別人的禮物而忘記了它本來的歸屬，同時也將別人的大方饋贈忘得一乾二淨。
為什麼越大方的人越容易友盡？有書君今天就來和大家分析一下這個深奧的問題。
一、 源自於人的依賴。
有一句話這麼說過：「幫急幫不了窮」，這句話就說明了這個道理。
人在最窘迫時，你對TA施與援手，TA會記你一輩子的好。
因為你只幫TA一次，TA並沒有把你的幫助當成一種習慣。
但是，如果你因為TA窮，過度給予TA，長久下來在TA心裡形成依賴。
但凡有一天，你不再給予或者是忘記了，從這一天起，TA會開始恨你，你從前的好TA會忘得徹徹底底。
有書君身邊就有個很鮮活的例子，朋友A因為老母生病，向B借錢，B二話沒說傾其所能，一心只為可以幫助A的家人渡過難關，A母身體恢復A也很有信用的將錢歸還了B，一切圓滿皆大歡喜。
股市最近大漲，A心中蠢蠢欲動，可惜手中實在無錢可用，於是TA再一次向B借錢。
當時B也沒有多想就把錢借給了A，在TA心裡有著一份俠義情結。
A大賺後及時歸還了B，並且還給B買了禮物。
這樣幾借幾還，讓A吃到了甜頭，於是TA經常向B開口借，金額超出了B承受的範圍，B終於有一天拒絕了A的借錢請求。
事情發展到這裡，結果您也想到了吧！A大罵B不仗義，明明收了他的禮物還不借錢，而且張揚的路人皆知。
一些不知情的朋友們也在偷偷議論B的仗義是裝出來的，這一段交情就這樣以鬧劇結束。
B很委屈，十分不解為什麼明明自己幫過A多次，結果卻是這樣。
有書君很想用蘿蔔砸醒這個B，其實幫人急但永遠不要去幫人窮，因為你在授之以魚時，已經激發出TA身體中依賴的因子。
如果真把TA當朋友，不如收起你要遞過去的魚，把捕魚的本領傳授一二。
二、 源自於忘記了底線人都是有自己的底線的，而大方的人的底線往往放得更低。
在你不斷要求的時候，TA只是在觀察你，忍耐你，可能終在一件小事上可能爆發。
你可能還在埋怨TA原來如此小氣，一向大度的TA怎麼可能因為這一點小事與你斷絕往來。
而這時你需要去思考，你是不是忽略了TA的底線，再或是你根本就沒有顧及此事。
舉個例子吧！朋友T與朋友J一直相處融洽，不過T有個毛病，就是經常說完話後又擔心自己的話傳播，而每每告誡J別去外面胡說八道。
一直以來，J都沒有表現出不滿，因為在TA心裡覺得T還是有很多優點，說的也並不是什麼大事，也就忍了。
直到有一天，朋友T在J面前吹噓自己的家人如何優秀，有點到了刺耳的程度。說完後T故伎重演，提醒J不要去外面胡說。
這一次J當著很多人的面怒了，並且很嚴肅地說如果不信任TA,今後就不要與TA說。
人都是希望被信任的，尤其在朋友之間，T觸及了J長久以來的一直不斷下調的底線，終因這個小事怒火被點燃。
今天有書君從兩個方面回答了這個問題，對於人的依賴要記住這條俗語：
授之以魚不如授之以漁，因為大部分的人還是有其動物性的，如果東西來得簡單容易，就不會珍惜。
而對於大方人的底線問題，有書君不得不提醒大方的人。
做人大方終沒錯，不過底線也要經常展示一下，一味地調低自己的底線，終不是一個好方法。
在這個社會，有一段純潔的友情不容易，因為社會關係複雜，而在其中的人們多少都會受到影響。
不過，遇事多從別人的立場去考慮，還不失為一種好的習慣。
你有沒有發現這樣一種現象，我們對周圍的人報以笑臉，用和善的態度對待所有人，從不跟人紅臉，甚至別人對自己做了很不好的事情，我們也會選擇原諒，不與其計較。我們以為這樣做就能夠擁有更多的朋友，與朋友之間的相處越和諧，可現實的情況是，越大度的人反而越容易失去朋友。
太大度，沒態度我們不能否認對人大度是一件好事情，但如果你對所有人都報以相同的態度，大家就會認為你脾氣好，好欺負，長時間下去，大家可能習慣了你的隱忍，認為你這個人就是這樣子，然後什麼事情都會交給你，有什麼讓你不舒服的地方大家也不會去介意，因為他們以為你不會介意。
然後造成的後果就是，你一旦表現出不滿，大家就會認為你這個人很假，認為你之前都是裝的，然後就自然而然的疏遠你了。
以德報怨，何以報德？其次，你若是對自己的朋友大度這也是可以理解的，但是你如果好壞不分，被人傷害了你還傻乎乎的去原諒他，試問你以德報怨，那麼又用什麼來報德呢？
你對壞蛋和好人都是一個樣子，那麼你讓那麼對你好的人又怎麼想呢？原來他們在你心裡的分量和那些壞蛋是一樣的，這會讓那麼對你好的人感到無語。這就像沒有懲罰壞人，好人會感到心涼一樣。
我一直都認為這個社會需要有它的一套懲罰機制，而我們個人所能做的就是以德報德，以直報怨，社會應該獎罰分明，才能維持它的秩序。我們對待善良的人，當然應該做到友好回應，並回以同樣的態度，而對待生活中的壞人，當然應該譴責他們，並且不與他們來往。
朋友是奢侈的東西，我們只要有幾個真心對待你的朋友就很好了，能夠在你困難的時候幫助你，傷心的時候安慰你，那些泛泛之交的人就順其自然吧，能來往就來往，不能的話也無需強求。
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看問題換一種角度，講觀點升一個高度，牆裂後是磚，我是專門引玉的拋磚人——牆笑裂。
越大度的人越容易友盡----題主對人生百態洞若觀火，心似明鏡，因為這樣的情況聽上去覺得不太可能，但在現實生活中還是普遍存在的。
我本人不是一個大度能容的人，但我身邊的朋友基本都是非常寬容，人際關係較好的人。和他們相處久了，會發現，這樣的人其實也會遇到我這種不太大度的人遇到的「友盡」，而且頻率也不低。這種情況從邏輯上分析，覺得不合常理，但是如果你仔細觀察就會發現，大度的人容易「友盡」，是不可避免的。
跟誰都好，態度不明確大度的人，往往人際關係較好，和身邊的眾派別，都能相處的很好。他們往往也不愛站隊，以寬容之心平等對待所有人。但是--成也寬容，敗也寬容。寬容大度的人，跟誰都好，這就會讓他身邊針鋒相對的朋友，對他產生一種埋怨：「你既然跟我好，為什麼還跟我的死對頭好？」心胸狹隘的人會把這種友好、寬容，據為己有，他們認為：「我的朋友，就應該和我一條心」而寬鬆大度之人的做人原則卻是--誰也不得罪。久而久之，原來的一些朋友就會因此而疏遠直至再也不聯繫。
「寬容、大度」沒有鋒芒有一句話叫做「你的善良，必須要帶點鋒芒」，道出了為人處世的平衡之道，這句話用在「寬容、大度」上也同樣適用。因為有些人的寬容、大度其實是帶有一些討好意味的，更像是一種對自己的保護和對別人的取悅，而非真正的大度，真正的大度是「我完全可以不大度，但我願意選擇大度」。這種大度是受人尊重的，而退一步的大度，其實是容易受到對方輕視的。當你有一天不想大度的時候，就會和《芳華》里的劉峰一樣，成為眾矢之的，被許多人不接受、疏遠。
因此，無論你選擇善良還是大度，這些美德都需要穿上鎧甲，否則沒有人會珍惜，你也會傷到自己。
被朋友過分期待許多人對寬容大度之人，都有一些過分理想化，認為這樣的朋友就一定能夠為了「我」兩肋插刀，赴湯蹈火。因為，「寬容、大度」之人，他們平時對人太好了。底線太低了。於是身邊凡受過恩惠的朋友，都認為寬容之人，會寬容到底，提什麼樣的要求他都會答應。於是，當朋友提起借錢的話題，寬容之人沒有答應借給他時，他就決絕的選擇了「友盡」，還會怪自己「瞎了眼」。其實明明就是我們對寬容和大度，產生了許多誤會，以為對方就是為包容我們而存在的。怎麼會呢？對方也是正常人，也有很多未滿足的需求啊，他們也可以不大度的。
大度之人，因大度而承擔了本可以不承擔的責任，一旦自己不想承擔時，身邊的朋友可能就真的疏遠，友盡了。
關注我哇～
《西遊記》里唐僧向如來告狀說管書庫的有索賄，如來卻答道這是為了不讓後人看輕取經這件事。想想身邊的確有這個現象，越是慷慨大度越容易被別人看輕，比如輕易就答應你的女友反而不稀罕，太便宜的東西都會隨手丟棄。大度的人的慷慨反而會讓受用者誤認為隨便給你的，只要張嘴還能輕易要到。
俗語:一斗米養恩人一缸米養仇人。一個孩子因為想吃肉媽媽沒有及時買一生氣跑到外面，餓倒在別人門前時被房主救起，給他端來一碗飯，他感動的發誓以後要報答房主，房東回答:你不要感謝我，給你端這碗飯只是怕你餓死在我門前惹麻煩。你應該感恩的是你父母，他們無怨無悔把你養大！現在的兒女有多少想到父母對你的慷慨最後落到了什麼？三年前有個留學生因為母親打款不及時，在上海機場下了飛機就捅了母親一刀，這一刀害了母親更害了自己，想想吧！你下輩子也找不到這麼好的母親了！
大度的人要用原則保護自己，要學會策略的大度，既然看不透對方的心，幹什麼要見面就掏出自己的心？
談起人性有時候是一件痛苦的事情，就像看了最近熱播的《如熙傳》，我就感到後脖子發涼，女人壞起來比男人要陰一百倍，如果青年時看了這個片子，我真是懷疑自己還有成家的勇氣。
因為當你第一次對他大度時，他覺得你人好，他感恩，第二次，覺得可以和你交朋友，你人大度，覺得值得交。隨著你對他大度的次數越來越多，他心中的平衡歪了，佔便宜的心裡開始多了，想從你這撈一筆的心裡變強烈了，慢慢的也會覺得你越來越好欺負了，你們之間不平等了。這時的你，心裡也發生了變化，覺得他愛貪小便宜，人不厚道，和你不是一類人，你有意的疏遠他，慢慢就遠了，不再聯繫了。或者可能某一件事，就觸發導火索引起矛盾而掰了。
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