為什麼現在很多人都不願意好好溝通，總是一開口就是在質問？
因為這樣可以首先將自己立於強勢地位啊。
溝通是人們分享信息、思想和情感的任何過程。這種過程不僅包含口頭語言和書面語言，也包含形體語言、個人的習氣和方式、物質環境——賦予信息含義的任何東西。溝通是人與人之間、人與群體之間思想與感情的傳遞和反饋的過程，以求思想達成一致和感情的通暢。
從心理學角度來講，人與人之間良好的溝通常常能夠解決很多問題。但是為什麼就有不少人不願意好好溝通，不願意敞開心扉，且一開口就像是在質問，認為自己有理，對方無理呢？從薩提亞家庭治療的角度：不願意溝通，一開口就在質問的人，應該屬於指責型和超理智型人的混合。超理智型的人，總是有一種自我保護、防禦的姿態，他習慣保持超乎正常的理性與客觀分析，忽視自己和他人的感受，僅僅關注環境背景，重視數據和邏輯水平。傳遞出的是：我的生存取決於別人佩服我理性的能力，情感是多餘和危險的，我必須用理性來克制自己和別人的感受。
而指責型的人，一開口可能就好像在指責，他認為，我們應該維護自己的權利，不接受來自任何人的借口、麻煩或辱罵。我們決不可以表現得「軟弱」。為了保護我們自己，我們不斷煩擾和指責其他人或是環境。責備意味著藐視他人，而認為只有自己和情境是需要考慮的。
這兩種溝通姿態，都不會帶來良好的溝通。因為良好的溝通要兼顧自我、環境和他人，既要表達自己的感受，又要重視環境背景需求，還要兼顧他人的感受。這叫做表裡一致性溝通，這也才是一種有效的溝通。
但是，大多數人其實都處在一種表裡不一致型溝通之中，另外的類型還有討好型溝通，以及打岔型溝通。
而不一致溝通的原因主要是來自於原生家庭長年累月的塑造，每一個人都是從小在原生家庭中塑造自己的溝通姿態的。試想，父母都是屬於表裡不一致溝通，且還可能認為這樣很好，孩子肯定會從中學習。一對超理智的父母，通常會塑造超理智的孩子。指責型的父母，通常會塑造指責型或討好型的孩子。
當然，表裡不一致的溝通可以在心理諮詢師的幫助下對自己進行溝通訓練，先了解自己屬於怎樣的溝通類型，然後再加以改善，達到表裡一致型溝通。此時，你就會是一個人際關係的專家了。
1一開口就質問的人往往是不自信的人，常用質問方式交流形成了固定的溝通模式。質問的提出就是要求對方予以解釋，有一種以攻為守的氣勢，在對方解釋的過程中，提出質問的一方此時其實沒有將注意力放在聽解釋上，而是在整理自己的思路，準備下一輪的質問。想用一輪輪的質問來掩蓋自己的不自信，表面上似乎很強勢，但將所有質問的問題聯繫起來看，問題和問題之間並沒有很強的邏輯性，只是在等待解釋方的差錯，尋找突破口。
2人們在提出質問前已經在自己的腦中將問題單方定性，提出的質問前對問題認識單一，停留在簡單思考層面。而非全面、正確、客觀的看待問題或進行溝通。因此這類人看得問題停留於表面，用質問的方式來顯示自己的強勢甚至是為了避免被對方問倒。
3人們在生活中習得了質問的形式外表，欲用提出質問掌握談話的主動權，從而掌握溝通談話方向，多為年輕領導的做法，就如本題開頭事例中的領班。因為質問往往代表著將責任放在對方身上，要求被質問的人解釋清楚，提問本身就是有著責備的成分，僅以自己掌握的信息來判斷，思考問題簡單粗暴。
有此看來，題主說的用質問方式溝通的人群他們的溝通模式是存在偏差的，在今後的社會生活中是很難立足和發展的。
溝通?有平等才會有溝通!有等級差異存在溝通是不可能的!為什麼呢？因為有"獨尊"這種心理病毒隨時隨地都有可能引發精神狀態的不穩定而出現情緒問題而又缺乏情緒管理的方法或者根本就不想管理自己的情緒就會出現提問所涉及的問題。而且溝通是個綜闔能力的動態展現過程並不是單一地管控自己的情緒可以達到良性溝通的!如中原一帶民間有種說法"會說的不如會聽的 ，會聽的不如會看的，會看到不如會做的。"不僅僅說個人能力是遞進的還是會綜闔使用的共同能力才是真功夫!如若一個人只強調自己說不聽對方在說什麼?甚至不許對方說那還會有什麼溝通?那就是直接變成向對方下命令!命令對方按照自己的指示行事而變成壓榨性的獨尊自己!重複幾次後必將失去對方的基本信任而遠離來逃避被傷害是必然選擇!會聽是一類專門的功夫!因為任何事都是多元闔成的且有縱橫流淌及次序關係綜闔出來的，人無法將這種複雜的組闔用幾個字一句話表述出來必有主次與輔助之分!會聽者必然會捕捉住核心而分出次要的和輔助的自己闔成一個全貌來評價對方所說是什麼意思及還有什麼言外之意?如若聽的功夫欠缺極有可能胡亂抓住某個話頭來評價和判斷對方而形成指責甚至攻擊。有過幾次別人就不會與這種近似瘋癲的人打交道!會看的不會單憑聽說就相信是真的而是要看所作所為是否與說的一致才會有信任感的。溝通能力是建立在這些基礎上的平等互動過程!用好了可以達到相互理解消除誤會的作用!用得不好就會變成挑起吵架的爭鬥再繼續發展就會變成武鬥!家暴多數會有這個形成過程!怎麼解決呢？拋棄唯我獨尊的心理病毒而用協商如何解決遇到的問題來邀約自然文化參與而成動態多元狀態就沒有誰比誰高的精神壓力而生情緒化的意氣用事!對誰和對家共同體都是有益的方法。另外必須要通過思維方式形成屬於自己的思想才是根治之法。那種只有聖人才有思想普通人只能照搬的生搬硬套是違背自然文化沒有必要被綁架與禁錮住思想!向別人學習在任何時候都是必須的卻必須是借鑒來生成自己的才是人生之道!因為面對什麼人什麼事都是不確定的且只有自己能解決問題才是生存之道。聖人再能幹也不是自己!沒有變成自己能幹的東西再好也不屬於自己。故人憑知到而驕傲吃虧的必是自己!假裝總有穿幫的時候。90年代引進的美國先進的捧自己害了不少人該清醒了!
現在好人真難做，為心愛的人做事更難，有些事不說，看見他做壞，說吧，別人討厭你，表面看是個小事，多起來就是壞事，最怕，心愛的人不理解，一旦生意不好，有怕怪自己，看見心愛的人不開兒心，自已有難受，忍不住說了一下，別人~什麼說我，有本事你來做，愛管~事，真讓人討厭，這就是我自已，老大說過一句，他做不好，是有人找他，行不，里外不是人，受氣，別人還以為我小氣，不是怕心愛她不開心，隨便他們怎麼做。
人與人之間區別很大的。傾聽與質問差距非常的大。
會用我有理，我就高於你，這種態度對人的話，這種人的成就絕對不是領域內的高層，而是在中間晃蕩。
真正的高層次的人，第一點就是會傾聽，懂得吸收他人的意見，而不是一口就否決對方觀點，以自我為中心。
喜歡說而不喜歡聽的人，其實是想要得到關注與認可，這類人大多數屬於中層領導，想要得到大眾認可，發泄一下自己的情緒。
其實傾聽者才是最有能力的人，傾聽是愉悅他人的方式，就像是對另外一個人說：「我可能不同意你的觀點，我可能不喜歡你說的話，但是我會儘力從你的出發點去理解你。
學會傾聽是對於每個人都非常重要的。學會傾聽，你可以得到很多很多。當別人在說話時，學會傾聽是對別人的尊重。而在別人說的這段話中，有可能會得到很多收穫，人生哲理，經典的語言，這些都可以幫助你寫作文，讓文章更加富於色彩。只有學會傾聽，你才會懂得尊重他人；只有學會傾聽，你才會得到更多的哲理及經典語言；只有學會傾聽，你才能有一顆積極向上的心；只有學會傾聽，你才能覺得任何一種聲音都讓人有無限遐想。
傾聽是一個建設性的策略，它使得交談變成可能，說明了我們是真正地重視彼此的觀點。
有意思么？！每天什麼事也做不成，每個人都在強調自己怎麼怎麼好，責任不在自己，你累不累，你願意說我還不願意聽啊！愛幹嘛幹嘛去，沒有那麼多精力陪你玩，真的太累了??都是些無效溝通，真得沒有時間精力陪你玩啊！
溝通問題，，只有我家庭，慢然到家族，我的朋友，，禍因松記，笨蛋惡作，，離開家庭，遠離松記，海闊天空自由暢快，，，松記，狹窄家人有部分，，，可能台灣風俗，，我23歲到佛山，到最開放單位工作，，，長期接觸，然後嫁外面，，，開放與保守，，，
通常，喜歡質問別人都是以自我為中心的人，現在是講合作共贏的時代，是團隊致勝的時代，以自我為中心的人必將被時代拋棄。喜歡質問別人的人必須改變自己，改變自己要從學會傾聽做起。
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