有沒有一瞬間對父母心寒的事例？
從小我就知道我的家庭和別的小朋友的家庭是不一樣的。雖然年紀小，兩歲的我已經依稀記得一些事了，我記得我媽很久沒有回家了，我記得有一天她突然回來帶著大姐，當時我正在樓下玩，看到媽媽回來興奮的跑過去，手裡拿著什麼（記不清了）想要給媽媽看。可是她直接越過我上樓去了。
所以我雖然記事早，但是腦海中卻沒有媽媽的影子，媽媽到底長什麼樣，我不記得了。過了一會兒，她從樓上下來，叫著大姐坐車走了。從始至終沒有看過我，沒有和我說過一句話。我默默的看著她們離去的背影，小小的我不明白，媽媽這麼來去匆匆的在忙什麼。後來，我才知道她那天回來是回家搬東西的。她和爸爸離婚了，家裡被她也搬空了，那天晚上我和爸爸擠在摺疊沙發上，蓋著一個破被子度過一晚。後來我爸爸重新組建了家庭，於是我又有了一個新媽媽。我小心翼翼的討好她，期待著她能喜歡我。心中的不安全感，和不確定感使我經常問她，你喜歡我嗎，你愛我嗎，我好看嗎？或許中國家長的那種不善表達作祟，覺得說愛孩子不好意思，她的回答永遠是，不喜歡，哪好看，好難看。我走了一圈就你最不聽話。
新媽媽的脾氣很暴躁，而我那個時候走很頑皮，淘氣。經常惹禍，所以經常把她氣的暴跳如雷。用她的話就是三天不打上房揭瓦。隨著挨打的次數增多，慢慢的我變乖了，我會說她喜歡聽的話，做能讓她開心的事。所以別人見了我都說我是個好孩子，乖乖女，而我到底什麼樣只有我知道。我很壓抑，我很不快樂，我的隱忍就是想要離開這裡，離開這個家庭。
爸爸和新媽媽關係也不是很好。他們經常吵架，打架。一開始我很害怕，怕他們真的會打死一個，後來隨著他們打架次數越來越多，我也就淡然了，他們打他們的，我在我的房間寫我的作業。那一年，我十歲。
十二歲那年，新媽媽生了一對龍鳳胎，從此我的人生黑暗到谷底，每天應付我的學習同時還要帶著弟弟妹妹，經常兩腿一邊一個小傢伙，手裡還得忙著寫作業。從此再也沒有節假日，提早感受帶孩子。於是從那時起對孩子這個生物明顯排斥。
有。雖然現在長大了懂事了，但確實這樣的一件事讓我現在每次想起來都覺得異常的心酸和遺憾。
在讀小學一年級的時候，大概就八歲不到吧。課間和同學有爭執，不小心打了起來被老師捉到了，讓我們放學後罰站留堂等父母來接，隨後讓我們去辦公室打電話給父母。那一時候因為家裡窮，家裡沒固話父母也沒手機，平時都是自己放學走回家的，突然要讓我打電話，我覺得不好意思，因為不想讓別人知道自己家沒有電話，所以那刻我裝作撥出去號碼了…
五點半放學，我倆罰站在老師辦公室樓梯口等父母接，同學五點五十分左右就被接回去了。然而我一直站到天黑了，大概就是六點半也沒有人來接我，這是我的意料之內的，因為我父母不知道我留堂罰站，老師也不知道我根本沒打電話。老師看到這麼晚還沒人接我，就問我是不是父母不來了，我說應該工作忙，還沒下班就沒到了。老師說那樣今天就不見你父母了，下次注意不要打架，讓我自己回家了。
學校離我家30分鐘路程，平時五點半放學，我必定在六點左右到家。父母是知道的，那一天我回到家七點過十分了，家裡已經擺好碗要遲到了，這時老爸蹬了我一眼，狠狠的就說：「父母打工那麼辛苦，天黑了才回家，還要煮飯給你吃，你玩到現在才回來，一點也不懂事。」我不說話，放下書包，洗了手，坐在飯桌旁等吃飯，老媽看到我這麼晚回來，也是以為我出去玩了，一臉不開心，乘了一碗飯給了我，說：「這麼不懂事，不要和我們一起吃飯了，自己坐門口吃吧。」
我拿著一碗只有白米的飯坐在門口，眼淚嘩嘩的滴在飯上，我一口一口的吃著這鹹鹹的米飯，沒有說一句話。
不是我不敢說被老師罰留堂，而是打架的原因是因為同學笑話我，說我的涼鞋又舊又破，肯定是家裡沒錢買涼鞋，說我的涼鞋是撿來的…
難道沒錢是我的錯嗎？
二。
我小學的時候成績都不錯，一直名列前茅。五年級的時候，我連續兩次期末考試都是全年級前三的。雖然這不值得炫耀，但是對我來說，可能父母最想看到的就是這樣懂事的我。
五年級的年度總結大會結束後，我拿著獎狀回去讓爸爸看，那是一張「期末考試總分全年級第三名」的獎狀。我爸爸看後沒什麼表情，他覺得這是他應該做到的，在他的想法里，如果一個孩子連學習都做不好，那還讀什麼書呢？在父母的觀念里，讀書成績好是基本，不存在什麼值得表揚的。相反，如果是讀的不好，他是相信棒下出成績的那一類人。
從此，那一刻開始，我變得不再追求成績了，也不再像以前那樣努力了，因為那時候的我，既然父母對成績優秀也不在意，我何必再努力呢，反正考個第一名他們也不會表揚我，也不會在意我。就是因為這樣的想法，我六年級的時候開始成績就下來了，老師也不清楚我退步的原因，只有我自己心裡明白。而最終，小升初的成績非常不理想，最後進了一間中下的初中。
後來，我是真的後悔了。後悔把自己讀書的天分給埋沒掉，憤怒自己當時有那樣幼稚的想法。有時我又會想，如果當時我父母表揚我了，肯定我了，六年級我自怨自艾了，現在的我是不是已經走著另外一條不一樣的路呢？
現在的我，已經27歲了。能看開的都看開了，我不怨父母，也不是他們的錯。只是那個時刻的那個階段，生活壓的他們不會愛自己的孩子。
我下好flag，我一定要做一個好爸爸。
小的時候，爸爸在鎮上的革委會任職，見天領著革命群眾戰天鬥地，經常的十天半月不能回家，我們兄妹四人和爺爺奶奶要靠媽媽一個人在生產隊掙工分來生活。因為爸爸的工資低的很，他也不大拿錢回家。
記得是一個年終，媽媽省吃儉用給我們每人買了一雙軍棉鞋，我就穿出去和小夥伴們顯擺，因為那時大家穿得都是自家做的棉窩子，是用麻繩和蘆葦的纓編織而成，笨重，丑氣。
我的鄰居夥伴有一個叫做婊子的，她家八個姐姐，就他一個男孩，所以起了個難聽的名字說是好養。
這婊子也真是個婊子，他見我在那炫耀新棉鞋，就一個勁的激怒我，他穿著毛窩子在雪水裡趟，挑釁的看我，你能嗎？
我不甘示弱，在雪水裡和他趟著比，鞋裡面灌滿了水，天黑了也不敢回家，就到生產隊的社場一間空屋子裡架起柴火烤濕了的棉鞋，小孩子也不細心，結果就把棉鞋烤出了一個大洞。
正巧媽媽找我找到了場屋裡面，看到我的棉鞋冒著煙，媽媽隨手就從火堆里抽出一根還在冒火的柳樹棍，劈頭蓋臉的打向我，著火的棍頭和我的額頭有了一個親密的接觸，就聞到一股燒焦的肉糊味，我立時撕心裂肺的哭喊起來。
我的心寒不是媽媽打我，也不是她拿火棍打我額頭，而是她打我以後就氣呼呼的離開了，我哭到半夜，寒冷飢餓疼痛一齊襲來，我抽噎著，心比室外零下十幾度氣溫還涼，這是我親媽嗎？我是不是爸媽收養的？我的腦袋裡充斥著這些想法。
打那後，我對媽媽有一種怨恨，我不大喊她，也很少和她交流。
我長大了，媒人給我介紹對象，見過面後，媒人向我媽反饋意見，說人家姑娘看我哪都好，就是額頭上有一個疤，不好看，吹了。
我媽當時就哭了，一哭，就哭了一天一夜，她在鄰居面前哭，到我的床前哭。
我蒙著頭，不理她，任由她哭，我還在怨恨她，是她那一火棍，叫我找不著對象了！
幾天後，她賣了家裡的幾口豬，要帶我到舅舅家去，舅舅在城裡的一家醫院上班。媽媽是找舅舅給我聯繫了整容的醫生，
幾個星期後，我的有著傷疤的額頭變得光滑了，我的媽媽又提著煙酒到媒人家，求她再給我介紹對象。
媽媽現在已經過世了，每每摸著自己的額頭，我都會有一陣陣悔恨，是悔恨我自己，竟然如此不理解母親，媽媽在那個艱苦的年代裡，含辛茹苦，勞心勞力，幾乎以一己之力支撐著一個家，她面對的是多大的生活壓力，我由於調皮搗蛋，被媽媽揍，是媽媽對我的管教，也有她對艱苦生活的宣洩，但無論如何我都不該抱怨她老人家啊！
媽媽，願您泉下有知，來生我還做您的兒子！
說說我自己個人的真實經歷吧！
我屬於嫁的不遠不近，婆家離娘家開車需要兩個小時左右吧！雖然結婚了，但是我也經常回娘家，後來因為我懷孕，月份大了，家裡人就不讓我亂走動了，怕有什麼意外！好不容易盼到生產，不過是提前了一個月羊水破了，其實幾天前醫生就說我可能會早產，我也和娘家人說了，提前破水去了醫院，娘家沒有一個人趕過來，生過孩子的寶媽應該都深有體會吧！還好婆家人對我細緻入微，沒讓我感到一絲心寒！讓我感到一絲溫暖，就在寶寶誕生後我婆婆忙的累病了，我媽在我生產後第二天趕來了，後來因為我弟媳婦也在懷孕中，家中沒人做飯，我媽在我們家住了一夜便走了，這時候其實我心裡挺心疼自己的，但是我盡量讓自己不想太多！其實心裡真的感覺涼嗖嗖的，恐怕沒幾個母親會這樣吧！
還有一回便是，我婆婆病情惡化了，最終沒能挽留住，因為我公公走的早，家裡都是婆婆一手操持的，婆婆走後我和老公無依無靠，我爸媽知道後便趕來了，結果第二天因為弟媳婦一句想他們了，讓他們回家，我父母便走了，當時我再也剋制不住自己的眼淚，我生孩子的時候你們這樣，我放心裡了，我理解你做婆婆的不易，我沒說什麼！我婆婆走了你們還這樣，我當時就說，我不是你們閨女，她才是你們閨女，為什麼不分時候，我一輩子就這幾件事，你錯過了兩次，其實當時我真的心太寒了，感覺自己真的只是外人！其實我公婆都不在了，和我老公覺得家沒了，還好還有我爸媽，他們來了我心裡有一絲安慰，沒想到他們第二天就走了
可能那是我最心寒的一次，以後他們也不會讓我有比那更心寒的事情！
至少我在婆家，婆婆把我當閨女對待，兩個姑姐把我當妹妹一樣，老公把我當公主，這輩子和婆婆相處的太短暫，但願下輩子還是一家人！遇到這樣的人家是我的幸運！
從小我們姐妹差三歲，我媽從來不用我妹幹活，而且從來都是我一有點情緒，我媽就先爆發她的情緒，從她嫁給我爸多麼吃苦什麼的，一直說到我這大，邊說邊哭，把我壓抑的，一分鐘都不想多呆，只是苦於沒錢，還得靠人家，只能默默忍受。
到了我妹這就完全不一樣了，她從來不敢跟我妹發情緒，都是我妹一有不高興就沖她擺臉色，以至於現在我父母老了，回老家養羊了，我妹就覺得住個村裡，給她丟人了，把我爸媽數落的，說以後嫁人的時候，絕對不在村裡出嫁，逼著我媽買房。
所以看著我媽對兩個孩子的區別，我現在堅決不要二胎，我要把我全部的愛，只給一個孩子。
我有1哥1姐我是家裡最小的，在我3歲時父母把我送到了上海親戚家將近4年，在那將近4年當中沒過過一天好日子，我在親戚家住的是她們家的閣樓大家應該知道上海的冬天有多冷（跟北方不一樣是陰冷，還沒有暖氣）她們就給我一床薄被過冬寒夜裡我縮成一團睡覺吃飯也是她們吃剩的，親戚家的孩子總欺負我說我父母不要我了每次受到委屈不管對錯都會挨打，其實每個月父母都會寄來生活費，有時父親出差會來看我（那時我跟過節一樣，可以穿新衣吃點心）每當父親走時我都要把他送到弄堂口哭著送他，回到親戚家後衣服脫掉父親拿來的點心也讓她們拿走了，要不是遇到乾媽一家（親戚家的鄰居）恐怕我父母就再也見不到我了（那年冬季發高燒要不是乾媽給我送棉被恐怕我就死了），乾媽家一做好吃的就偷偷給我送來給我織毛衣對我就像親兒子一樣挨打也會護著我，最後乾媽實在看不下去了在我父親來看我時偷偷跟他說了我的遭遇，當時父親很生氣把親戚家砸了帶著我回了北京，回到北京後跟周圍鄰居的孩子也玩不到一塊去因我有上海口音很受排擠，在我回北京直到快小學畢業了也沒叫我父母（爹、媽、哥、姐）為此父親沒少打我，在我上高中時一個朋友跟我說也可能你不是你爸媽親生的我和朋友特意去我出生的醫院（朋友的母親是那家醫院的）查了我是否是抱養的，最後經確認我是他們親生的，這事過了一段時間後馬上要高考了我填了外地大學父母當時就不幹了（我父母哥姐都是北大畢業的）當時父親很生氣要打我，我急了告訴他們我恨你們我那麼小你們就忍心把我送到了外地受了那麼多年罪差點死了當初你們為什麼不送我哥姐偏偏送我，父親母親全愣了母親捂著臉哭了很傷心跟我說當時父親的弟弟妹妹還有我母親家最小的弟弟還沒工作要靠他們養那時她剛生了我生活壓力實在太大實在養不了才把我送到上海的親戚家當時我哥姐從小就有病身體不好最後才把我送走的，最終我原諒了他們（畢竟是生我養我的父母），這些年我的歲數一年比一年大也有了自己的一女一兒慢慢的也接納了我的父母，最後我還是去了外地上的大學畢業後去了上海一家外資企業工作五年後因父親得了腦血栓調回北京，我把在上海浦東買的房送給了我的乾媽報答她小時候對我的照顧，這些年不管多忙我都會去上海看乾媽一家，乾媽一家不管誰遇到了困難我都會毫不猶豫去幫助。
又是地震，祈福！
現在只要看到地震兩個字眼，我都會不由得想起電影唐山大地震的一個情節：姐姐與弟弟都被壓在石塊下，要母親選擇救哪個？雖然母親糾結了很久，還是選擇了救弟弟，姐姐當場流淚。事後，連姐姐的屍首都沒有找尋。不管事後母親如果內疚如何懺悔，在女兒的心裡，這個結，是過不去了。
這個鏡頭，時常在我腦海里盤旋。我想，如果是我的母親面臨這樣的選擇，也不會選擇我吧。
是的，我自己，就出自這樣的家庭。
弟弟有爸爸疼媽媽愛，我則常常被忽視。
翻看家裡的老照片，都是他們一家三口的，沒有我。
我小時候的照片，唯有幾張學校用的證件照。
至今還記得，小學3年級要給一個同學捐款，問爸爸要一塊錢，被一腳踹翻在地，而那時，弟弟每周的零花錢，都有3塊了。
大學每月300塊的生活費，常常要靠打工才能維繫日常開支。本身就來自農村，知識眼界都需要擴展，也要學著穿衣打扮，可是，我卻吃飯都要精打細算，其他事情就是奢望。
因為學習需要，大一下學期，同學們都陸陸續續購置了筆記本電腦，猶豫好久，跟家裡提起，卻說你爸爸襪子都爛了都捨不得買新的，你就不能去網吧？於是，不敢再提。暑假沒回家，到電子廠打工，加班加點賺了3000多塊錢，買了個二手筆記本。結果，沒多久，家裡就全款20多萬在縣城給弟弟買了房，嗯，沒有我的房間。
畢業後，給他們置換智能機，沒多久，手機就到了弟弟手裡。
弟弟不愛學校，早早混社會了，沒有讀大學，爸媽時常會感嘆：該讀的不讀，不該讀的考上了。
弟弟要結婚，女方家裡要車，讓剛畢業的我資助，拿出了畢業後的全部積蓄。至今，只有幸坐過2次，帶著娃趕火車回家，沒人接。
弟弟結婚後，因弟妹身體原因，一直沒有孩子，他們就還是那句話：該生的不生，不該生的生了。
嗯，我要是不結婚不生孩子，還能再貼補家裡幾年。
我的婚禮，因為嫌遠嫌婆家窮（其實家境差不多），沒人去，當然也沒有禮錢。
不怎麼打電話，每次打電話，都會問工資多少，怎麼還沒漲。
只會明裡暗裡，要錢，要首飾，不關心我工作累不累，不關心我的房貸，更沒有關心過我的寶寶。
曾質問我為什麼不找個有錢的，也不理解為什麼動手術也不通知他們。
我不想告訴他們，我選擇我老公，是因為愛情，也是因為他是第一個對我付出真心，為我歡喜為我憂的人。說了，他們也不理解，也不想理解。
之前一直想討好，現在不想了。
唯一感恩的是，他們供我讀了大學，雖然他們心裡期盼，讀大學的人應該是弟弟。
有了學歷，讓農村出身的我有了一絲底氣。
一份體面的工作，給我了基本的尊嚴。
都說，養兒方知父母恩。
但我有了孩子後，卻愈發不能理解他們的行為，至少我對我的孩子，做不到這麼冷漠，只想給她最多的愛，給她最好的一切。
我不會再要第二個孩子。我願把所有愛，都給她。
我一個人在外地打工，生活很拮据，因為學歷不高，女孩子也只是服務行業打工。有一次哥哥打電話要錢，好像十萬火急的樣子，我還有半小時就下班了，他都不能等。我以為怎麼了呢？趕緊請假，打的找銀行，把剛剛發工資的一半打給他了。再打過去問他收到沒有時候。順嘴問他到底什麼事情，他就很輕描淡寫的說沒有什麼大事。就是跟親戚幹活，一個東西壞了，親戚說了他倆句，他氣的賭氣要給他重新買…然後就把我的電話掛了。
後來跟母親說起這事，母親說:你有就給她……
我剛剛輟學打工時候，哥哥嫌棄我待在他們身邊。嫌棄我麻煩時候，母親也一句話沒說，她把錢全給嫂子，沒有給我一分。我剛剛上班時候，天天餓肚子，生活用品都沒有錢買。母親對這一切都覺得理所當然。
後來我結婚，準備離家的時候，母親說:兒子媳婦是自己家的人，你是外人，你侍候你公婆，我老了又不指望你。
呵呵。我忘記了，我一直就是外人。搖錢樹。
說實話，我有過很多次，只是隨著年歲的增長，我慢慢懂得了父母的不完美。父母子女這人世間的一場相逢，是用來相愛相殺的，而不是相恨相殺。
其實，這麼多年，有很多事情都會讓我感覺有些心寒，小的時候就不說了吧，因為那畢竟年代久遠，也有可能是我自己不太懂事。但是，隨著年歲的增長，我慢慢明白很多道理了，覺得不是父母的所有都是對的，但是，作為子女，因為他們是我的父母，所以，我也選擇忽略。
生養之恩，當然是大於一耳光的仇。當我為人父母的時候，才知道父母的不容易。但是，每當的父母做的有失欠缺的時候，我就告訴自己，我以後千萬不能像他們對我一樣，而去對待自己的孩子，他們做的不對的地方，我絕對不會重蹈覆轍。
我的爸爸媽媽屬於特別老實的人，但是，我媽會有點懶惰和閑散，總是活在自己的世界，全然不知道現在這個社會已經變成什麼樣了，而她了，還總喜歡出去找工作，每一份工作做不到三個月，就這樣陷入一種怪圈無法自拔，我生孩子的時候，一點也不會照顧人，不會帶小孩，我都坐月子了，什麼事情都還要讓我親自去做。她只適合被照顧，一點都照顧不了別人。我和姐姐她沒有帶過，姐姐是奶奶帶大的，我是請的保姆，所以，想想我媽不會照顧人也是可以理解的。但是，作為一個新手媽媽，什麼都不懂的時候，多麼希望能有個人幫我一把，當時的那種絕望，估計我一輩子都不會忘記。可能那時候算是我比較心寒的時候吧。還好，現在孩子大了，我也不準備二胎，因為照顧不了，沒有財力，更沒有精力。
可能父母的好，只在我們不經意間的表現，無論他們做什麼，都是我們的父母，曾經為了我們也是付出了很多。當然，沒有他們，更別談今天的我們。當父母老了，請好好對自己的父母，不要做會讓自己後悔的事，不要等到他們不在了，才懂得珍惜。
我父母最讓我心寒的是，過度袒護弟弟，一直讓我貼補他，照顧他，我要是不願意，就諷刺我不懂事。所以，我越來越煩弟弟。也討厭他的一切。他在父母的過度呵護下，自己自己成功長歪了。就是這樣，父母還腆著臉湊合他
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