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如果可以重新選擇,你還會嫁到弟兄兩個的家庭嗎?


如果還有選擇,打死我也不會在嫁兄弟兩個的家庭。

我老公是家裡老大,公婆為了讓小叔子讀書,在老公小學的時候就不讓讀書了,老公13歲開始跟著公公幹活,掙的錢一分都得不到,全部拿給了公婆撫養小叔子。

如今小叔子在城裡安了家,而我們和公婆住在農村,每次婆婆一提起小叔子,就是各種誇,尤其是妯娌生了個兒子以後,婆婆簡直把他們家捧在了心窩裡,家裡有什麼好吃的,統統往小叔子家搬。

對於我,婆婆只會當牛馬來使喚,還動不動就吼我幾句,老公呢又是個孝順子,他雖然不會吼我,打我,婆婆整我的時候,他會裝作什麼都不知道,我想和婆婆吵的時候,老公就會勸我,甚至不准我頂撞他媽媽。

連我老公也跟著婆婆誇獎小叔子能幹,可是不見得小叔子給了他們什麼好處啊,日子還不是各人過各人的,這都不說了,小叔子和妯娌每次會鄉下來,都會炫耀,都會故意在婆婆面前說好話,搞得我在這個家沒發過日子。

我想離婚,可一旦離了婚,我該去哪裡,我的兩個孩子怎麼辦?想想真的很苦惱,如果可以,我真的不想嫁給這種偏心的家庭。


我老公家就是兩兄弟,要我選擇的,我依然會嫁給老公,我們結婚的時候,10年,老公家裡沒錢,可那個時候我媽要了十萬彩禮,最好我和老公結婚。

結婚後,因為結婚有賬,可是過公婆沒有讓我們還,都自己包了,婚後我們和公婆住在一起,一家人特別熱鬧,後來我生了兒子,公婆對我更好了,老公有時候都說他不是親生的。

孩子一直是公婆帶,晚上也跟著公婆睡,我很省心,小叔子去年結的婚,彩禮給了20萬,我們還出了兩萬,我們家沒有矛盾,有時候我也想我們結婚公婆給10都不願意,現在小叔子結婚給20萬,後來一想,時代在改變嗎,一家人計較那麼多幹什麼。

雖然公婆也偏心小叔子,可是也偏心我們,小叔子和我們關係也非常好,尤其是和兒子,小叔子要是回來我兒子從來不會找他爸爸,天天粘著小叔子。小叔子對我兒子也很好。

其實,我想說的是,不是嫁不嫁兩兄弟的人家,是你有沒有嫁給一個好老公,遇到一個好婆婆,你們說是嗎。


我有個姐姐,恰好嫁給了一個弟兄兩個的家庭。平時我們也不怎麼見面,因為離得遠的原因,偶爾回家也會聚一聚,也會和姐姐見面聊天,有時候她也會跟我說說家裡的事情。

俗話說:家家都有本難念的經。確實是這樣的。聽到她的訴苦,也是很同情,但是自己卻沒法幫忙。

她的問題確實也很題主有很大的相同點,因為對方兄長的原因,家裡的父母確實更加關心弟弟,平時有好的也會想著弟弟,缺錢了要買東西就會去找哥哥,天然覺得哥哥有義務職責來贍養父母。

對於生下來的孩子,父母也是更加關注弟弟的孩子,捧在手心裡,而自己的孩子,父母確實會少一些關照,甚至有時候買東西,都只給弟弟的孩子買。兄長作為家裡最大的男子漢,也覺得這沒什麼,可是姐姐看在眼裡,疼在心頭。

結婚後的生活真的沒有我們想像的那麼簡單,柴米油鹽醬醋茶,每一件都不是小事,而每一件,一不小心,都會變成夫妻間磨滅愛情的炸彈。

如果夫妻間出現嫌隙或者有問題出現,第一鼓勵的是要坦誠相對,好好溝通,一起看事情是不是有最優解決方案,如果有,最好,如果暫時沒有,也不要心灰意冷,既然接受了這個家庭,那就需要調整自己的心態。

題主說的,老公也勸說自己下輩子找個好人家,老公能說出這樣的話,說明老公也知道妻子的辛苦,妻子也一定要多多體貼,既然不能改變,那就嘗試著接受,儘可能弱化自己對這個事情的看法,轉移自己關注的重點,同時說服自己要理解父母這樣做的原因。我想這才是最好的解決方案。


父親弟兄四個,父親老二,大伯很早就去城市裡生活,爺爺去世的早,父親把兄弟婚姻辦了之後,就分家奶奶跟著小兒子,也就是我四叔,但從來不去他家住,都是在我家,因為父親辦工廠,相對家庭條件好點,這就是奶奶的理由,我母親一直伺候到我奶奶去世,但父親母親從來就沒說過什麼,奶奶卻總為四叔想,分的田,都給了我四叔,但家庭也相當和睦!父親有時候和奶奶生氣就說,你去他們兩家住幾天試試,奶奶說不去,跟著你就因為你不孝順,才跟著你的!其實我感覺父子母子之間沒有什麼那麼多的斤斤計較,給他家幹活,又能多干多少,自己努力就好,放寬心就好,別對外人那麼熱情,多對親人一些諒解!


首先,樓主對公婆是先帶有這樣的認知的:公婆會對弟兄兩個家庭一視同仁。但實際上,父母對孩子一鍋端平的情況本身也比較少的,包括我們父母。有的父母偏愛長子長姐,而偏愛妹妹、弟弟,大多是父母因為覺得最小孩子需要更多照顧,從小投入很多精力,已習慣如此。我們都是帶著很美好期待嫁入新的家庭,但有時提前認清很多事實,可以較少心裡的落差。

其次,凡事有利弊。這樣的家庭,公婆精力都在弟弟家庭,對自己小家庭干涉少,其實是好事。其實很多與父母生活一起的老公,內心還是依賴著婆婆的,與他們溝通小家庭的概念如同要割裂他與他媽媽的紐帶一樣痛苦。而若能與老公獨立成家,更利於夫妻感情的建立,也能讓老公在夫妻一同面對諸多問題中不斷建立小家庭的意識。

最後,嫁給哥哥加妹妹、姐姐加弟弟組合的家庭,也有著煩惱。雖然少了妯娌的問題,但婆婆整個重心都放在我們家庭里,即便沒有一起生活,也能遠程影響我們的家庭。而作為獨子,老公對婆婆的依賴更強,如果還有個姐姐,妻子要面對的就是婆婆加姑姐強勢介入,甚至可能老公遇到很多問題不會與妻子商量,只會與婆婆跟姑姐商量。這樣的家庭,要讓老公有小家庭意識更是難上加難。

其實,有兄弟共同贍養、又沒有婆婆介入的家庭,已是很好。畢竟生活是自己要過的,公婆有無幫忙都不是他們的義務,最關鍵老公能同心,一同面對婚姻里各種問題即好。


你的老公真心對你好啊!我朋友嫁的是三個兄弟一個姐的家庭,簡直要後悔死了。這個大家庭本來還挺富裕,做生意的,但是人多真是事多。

首先是婆婆給大兒子家帶孩子,大兒大媳婦跟著他們吃住,平時不用交生活費,家裡開銷不用管,兩口子很是滋潤。二兒子結婚後在外地工作,婆婆給他們錢讓孩子姥姥帶孩子,並給他們在外地買了一套房子。

姐姐嫁的老公沒能力,婆婆給買了一間商鋪算當嫁妝,讓小兩口做生意。後來又心疼女兒沒有住房,給買了一套房子。女兒一家三口每天都在這個大家裡吃飯,生活開銷也等於婆婆負擔。

到了我朋友這裡,他們家已經生意已經出現下滑。但是房子也給買了,他兩口也不想和一大家子住一起,一結婚就搬新房子去住。有了孩子後,婆婆直接說:「我給你錢,你找人帶孩子吧."

朋友的媽媽要帶她哥哥的孩子,根本沒有時間和精力,但是婆婆又顧不上管她,要管大兒子和女兒的孩子。朋友一氣之下也搬了回去,這下更熱鬧了。她們一搬回去,大兒子兩口子覺得不好意思再賴在家裡,搬回了他們只住過幾天的婚房。平時朋友大方慣了,下了班買些菜啊水果的,一心好意竟遭到姐姐的冷眼。有時候覺得婆婆帶孩子辛苦,就給買些補品,衣服什麼的,也會受到冷眼。

矛盾就這樣產生了,一件芝麻大的小事都會弄得全家不開心。朋友思前想後又搬了回去,辭職自己帶孩子。但是,家裡生意不好了,婆婆說她沒有錢給。朋友要崩潰了。


如果可以重新選擇,我是堅決不會嫁到兄弟兩個的家庭里來了!我老公兄弟姐妹四個,兩個姐姐,一個弟弟。我們老家都說偏心的爹娘疼好兒,我感覺我跟我家老公做的無論什麼事,都比老二家做的到位,但是婆婆好像就是不喜歡我們兩口子。我的性格開朗大方,不管做什麼事都會站在別人的角度思考一下,也就是所謂的三思而後行!結婚這十幾年風風雨雨的一路走過來,我才深有體會!當婆婆的偏袒誰的時候,那小姑子一定緊緊追隨父母的。也就是說婆婆喜歡誰,她的女兒也喜歡誰。我家弟妹就屬於那種悶悶不吭聲,心裏面孬主意特別多的人。而我呢?就是一貫大大咧咧,有什麼說什麼,性子特別直的人。以前在家裡面帶孩子經常去我們縣城裡面去玩。不管是坐車打的,還是吃飯付錢,人家從來都是,下車就走,吃好就走。留下了傻傻的我跟著後面付錢!人非聖賢,誰能無過?有的時候我也特別生氣,好像什麼事情都該我為她付出一樣,事後想想她就是這種人,你跟她一般見識,到頭來還是讓自己莫名其妙的生氣好多天!現在我心態放好了,這種人惹不起,還能躲不起嗎?你找我逛街,我有時間沒時間,我都不去,過了今天,我明天一個人再去,看你還能佔到便宜嗎?還有我家婆婆在我做月子的時候,我心疼她還要給我帶大寶,我就跟她說,媽!你就不用每天來給我燒飯了,天天兩頭跑累死了!(婆婆他們自己住一起的)我自己燒飯能行。大不了就用電水壺燒熱水洗鍋洗碗洗菜,因為我也是體諒老人不容易啊!沒想到,我的體諒確換來了一肚子的氣。這件事還得從我月子里我兒子的臍帶說起,我兒子的臍帶十幾天才脫落,脫落第二天的下午就有點紅紅的,而且裡面好像還有粘粘糊糊的東西流出來。我不明白是為什麼會這樣?就趕緊的跑到我婆婆家找她,想讓她看看到底是怎麼了。可我跑到她家跟本沒找到她,有人告訴我好像是去老二家去了。我慌慌張張的又跑到老二家的大門口喊她,我站在老二家的大門口一連喊了兩聲媽,因為我們農村有規矩沒滿月的人不能進別人家門的。這時候我婆婆從老二家的廚房裡面出來了,笑著說:;我家弟妹想吃手擀麵條,自己不會做,她給老二家擀麵條呢?我聽了以後,什麼話也沒說,流著眼淚默默的離開了!還有去年我們兩家的孩子都放在家裡面讓我婆婆帶了。說好的一家一個月給1000塊錢的生活費,可老二家一個月就給了500塊錢,還有的時候給有的時候不給。我們當初說好的給錢的時候必須中間要有見證人,我們每次往家打錢的小票我都留著呢!可他們家給沒給誰也不知道?我現在心態放好了!管他給沒給呢?人在做天在看!誰好誰壞,不是嘴上說說的。我只能說舉頭三尺有神明!早晚我婆婆會明白的!!!!!!不管我婆婆她喜歡誰,我都一定會孝順她的,因為她雖然沒生我養我這個媳婦兒,但我必竟是跟她生的兒子在過日子。她也必竟是我老公的媽媽!願天下所有的兒媳能夠做到婆婆也是媽!願!天下的所有的婆婆能夠明白,媳婦兒不是你花錢買來的商品,你想喜歡就喜歡,不喜歡就懶得搭理。你要知道,你的女兒嫁到婆婆家受委屈了,你心疼,你難過!因為女兒是你親生的!可你知道嗎?媳婦曾經也是自己父母的心頭肉,在婆家受了委屈了,也是有人會心疼的!!我們愛您敬您,請您也多體諒體諒多包容包容我們呀?????



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我老公是小的,我們先結婚,沒結婚以前說我生孩子不要我操心她幫我帶,生完是女孩要我自己帶,然後沒出月子催我生二胎,打一次電話見一次面都是催生,最後大寶一歲我懷孕了,兩個月的時候有點見紅,要她幫我帶女兒,一千五一個月。家裡熱要她開空調捨不得不開,我女兒一身痱子,讓她帶了二十天。最後告訴我帶不了我大著肚子帶女兒。要知道她孫子一出生她就給她帶著的,不用她兒子媳婦弄髒手。大媳婦從來沒給她兒子換過尿布沒洗過衣服,每天像太后一樣等吃玩手機,房間都不用自己收拾。她兒子比我女兒小十個月。在家裡的時候他們一家三口開空調,我女兒就吹風扇,他們沒給一分錢吃住用都是他媽的,我一千五女兒熱著,最後告訴我帶不了,要帶孫子。我帶著女兒到懷到七個月感覺每晚起來泡牛奶把尿吃不消了,回去想她幫幫我結果還是每個月按時給錢還是不給我帶,晚上要我自己帶,我女兒剛回去不適應晚上總是哭,她都沒聽見。最厲害的時候哭了一個小時,連看都沒看一眼,她孫子在隔壁房哭一句馬上跑去抱著到她房間睡,之後一直帶著睡。偶爾還凶我女兒,晚上女兒哭會說怕奶奶,奶奶凶。現在二胎又是女兒,在醫院臉色就不好了,回家天冷開空調第一天就一直我房間說我房間悶她不想進來,第二天直接跟我老公說要我老公給五百一個月電費,要知道,她大兒子一家在那裡開空調她沒屁話。一出月子就自己帶著兩個孩子離開那個家。你不給我帶沒關係我無所謂,因為你的責任是把你孩子養大就好了,但是你做的事情太過分,對比起來讓人心寒。你可以不幫我帶孩子,但是你不要催我生孩子,不要一直煩我,你是靠你兒子養老送終,我有沒有兒子不關你事,所以我一點也不想回去那個不是我得家的地方。


這個問題針對性很強,至少九零後往前每個家庭都有兩個或者兩個以上的兄弟姐妹,社會發展到今天,有些女人覺得嫁給獨生子的家庭比較享福,但事實真的是如此嗎?

首先分析獨生子與非獨生子的差別:

獨生子:這個家庭的所有寵愛都集於一身。這句話里 包含了所有你能想到的好處,就不多贅述了,這樣的孩子大多一帆風順的長大,很少能有獨立自強的韌性。這點很重要。即便結婚之後也大多父母照顧幫助的多,我身邊就有這樣的朋友,三十多歲了,還離不開爹媽。

非獨生子:從小就能夠知道一家人和睦相處,獨立自主,雖然不能集萬千寵愛於一身,但兄弟多懂得分享,互幫互助,相比於獨生子家庭這點很明顯。就是以後走入社會,結婚,面對一些事情的時候,這種優勢更為突出。

所以就題目而言,事實並非如此,人都要自己打江山,不能對父母挑肥揀瘦,你父母的江山不也是自己打下來的嗎?不是祖輩傳下來的吧?手心手背都是肉,假如你生了倆個男孩子,以後你做婆婆還不一定比你的婆婆強呢,因為你現在就斤斤計較,以前一家兄弟四五個的,哪個沒娶媳婦?哪個媳婦像你這樣?我要是你爹早都咽氣了,氣都氣死了。你老公居然還能說出這樣的話,你們真是兩口子一家人。兄弟睦,孝在中。請問你們的孝在哪裡?

一個女人,如果指望婚姻翻身,那麼這輩子都註定不會幸福,不要羨慕那些嫁入豪門的人,你有能力掌握那個財富嗎?一入豪門深似海,從此蕭何是路人!身為平常百姓家的女人,門當戶對三觀吻合就好,別去互相攀比,別做春秋美夢,否則你這一生都生活在埋怨當中。你認為你值得嗎?


我選擇嫁人,更重要的是看他的人品能力,雖然家庭出身,會對他的性格有影響。但是弟兄兩個不是我參考的一個標準。

大致看了一下悟空問答其他答友,對此問題的回答,更多的是逮著機會吐槽和情緒的發泄。

我們最常犯的一個問題就是放縱情緒,以偏概全。

弟兄兩個的家庭又怎麼了?害怕公婆偏心,尤其是不偏心老公,偏心另外一個兒子?

你的格局有多大,你的眼界就有多大,你的胸懷就有多大。

如果你只盯著那些雞毛蒜皮的小事,你的格局小了,你自然就活的累,整天掛在心上的就是婆婆偏心,兄弟的不仁不義。

我們對一個事物的看法,其實常常就是我們自己內心的折射。

抱怨這個世界讓自己痛苦,其實是自己修養不夠。

我們誰都不是聖人,也都有偶爾小心眼的時候,況且這世上根本就沒有絕對的公平平,面對來自婆婆的不公,心裡不舒服也要學會化解。

如果因為這些不公而生氣吵鬧,是對自己層次一個拉低。

我也是嫁了一個弟兄兩個的家庭。結婚的時候沒有買婚房,只有老家的一套舊式兩層小樓,原定兄弟兩個平分,孰料,樓上四間,除了我的卧室,其餘三間嫂子佔了去,婆婆對此種情況也沒有言語表態。

我內心有憋屈。我會不卑不亢,爭取我應得的,即使是我出讓,那也是我心甘情願讓給對方的。

老公,是個好脾氣的人,不是惹事的人也不是怕事的人。

他的境界比我高出很多。他不在意這些爭執,認為這是拉低自己層次的一些表現,他要的不是眼前的蠅營狗苟,而是一個和睦的關係,他也相信自己有能力,通過我們的努力活得更好。

我慢慢也想通了,並不把這件事放在心上。我們的重心就在於如何讓自己變得更好,如何通過我們自己的努力,獲得自己想要的一切。

2018年初,我們終於拿到了我們新房的鑰匙。

我不是標榜自己的心境層次有多高,而是覺得與其盯著別人,認為別人有多不好,不如好好反思自己,努力改善自己的處境。

人窮事非多。很多時候,認為公婆不公,偏心,是因為自己在意那些東西。即使不是因為在意,因為自己心胸狹隘,有了比較,才憤懣於心。

而嫁給只有兒子的家庭,因為沒有了比較,沒有了權衡,父母有的能給的都給了自己,自己該承擔的也推卸不了,所以也就不會抱怨。

但是也有兄弟同心,其利斷金。

手足兄弟,血脈相連,有什麼難處,最先上陣的也是自己的親人。

不要只盯著有兄弟了,利益難公平。何不想著有兄弟的就是多了一份力量?

可以跟別人稱兄道弟,而真正的兄弟卻沒有相處好。

關係都是在於自己維護的,不要因為是兄弟,就忽略了去維護。

至於嫁不嫁,有弟兄兩個的家庭,這樣的提問不顯得太片面和絕對了嗎?

最最關鍵的是,你們夫妻兩個人的小生活,你們能不能處理好自己的生活,過的幸福?

至於有沒有弟兄,沒必要想那麼多。做好自己該做的就可以了。

有兄弟可以是力量,就看你能不能維護好。有兄弟的人,他更懂得分享與關心人。

把心放大把格局放大,不要讓那些婆婆媽媽的事情,雞毛蒜皮的的瑣碎事情,攪得自己心煩,努力過好你們自己的小日子。

女人也是要有格局的。像董卿,楊瀾,這樣的女人,她會在乎所嫁的人,是不是弟兄兩個?

雖然我們只是普普通通的女人,我們可以努力提高自己的修養,讓自己不被瑣碎的家務事牽絆。


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