情侶間吵架，說狠話是什麼心理？

我見過很多這樣的例子，但是越是愛說狠話的人越可能是感情中處於弱勢的一方。

對最愛的人說最狠的話，其實是因為太過於依賴對方，以至於也對對方抱有更高的期待，希望對方可以主動退讓。

我們小時候談戀愛的時候，總會說「哎呀，我想找一個跟自己互補的。」這種說法其實就是把改善自己的希望寄托在了別人的身上，希望對方能給自己帶來改變，彌補自己的短處。希望對方能給自己一些新的能量，期待著一段親密關係就能彌補自己的問題，讓自己的生活發生質的改變。

但是生活的事實往往並不能如意，腦海中的期待與現實中對方的行為形成了反差，使得我們對對方的小缺點小問題會加倍的惱火。

傷害自己至親至愛的人是愚蠢的，因為當你說完了狠話，釋放完情緒後就會發現，事情並不會有任何進展，原本你們親密的關係也會因此產生裂痕，所以一定要控制自己的情緒來保護他們。

首先，要對自己的憤怒有所覺察，尤其是覺察出自己特別想說那些「狠話」的時候。

憤怒是一種來得快去的也快的情緒，所以當發現自己在氣頭上的時候，可以選擇暫時換個環境，透透氣看看遠方，憤怒會很快消解。

感覺自己可以正常思考後，想一想是因為什麼讓你如此憤怒尋找到了原因，對比自己內心真實的期望，和對方談一談，只有有效的溝通和交流才能讓你們的關係繼續健康發展。

謝謝邀請。

過去的我們心中有各種傷痕，不被重視，沒有歸屬感的傷痕。在進入一段新的親密關係時，我們會把過去的舊痛、舊傷一併帶去。

交往中，對方總是會挑起這些我們以為已經戰勝了的或者已經忘記了的傷痕，讓我們再一次陷入不被重視或者沒有歸屬的傷痛中，於是我們焦慮，憤怒以抵消這些痛苦，並遷就於對方，把這一切傷痛歸咎於別人，自己落得個清凈。

我們寧願爭吵也不願面對傷口，是因為生氣比承受心碎要簡單得多。不要忘了傷痛的背後隨之而來的就是沮喪。於是，當你打算正視爭執背後的問題時，會有一個勸阻的聲音響起，告訴你將面對的傷痛是你承受不了的。於是就出現了爭吵。

但是，這並不意味著它們就能持續帶來快樂，當然也不能持續傷害我們，帶來痛苦。當意識情侶間吵架，原因往往不是出在對方身上，而是來自過去未解決的傷痛的時候，就是治癒的開始。

一個人也許走的更快，但是兩個人走的更遠。這也是親密關係的意義：它讓我們找到自己，回歸最本真的自我，找到單純的快樂。如果我們緊緊揪住過去的傷痛，還把它歸咎於親密的對方，那我們永遠也找不到那個願意同我們一起走下去的戰友。

放不下的，永遠都是傷痛。放得下的，才是愛。

老司機覺得。很正常。有個詞叫相愛相殺嘛。嗯。不太正確。

不過。兩個人在一起。時間久了。或多或少。都會對對方有埋怨，有怨氣的時候。只是顧及愛情。一般都會忍著。

時間長了。有次吵架的導火索。生氣使得智商下降。所以。就都罵了出來。

事後冷靜下來。想想以前的好。想想愛情。想想心裡那個你。又覺得做錯了。怎麼能對最愛的人那樣。嗯~很正常。發生這種事情。事後冷靜下來。把之前和現在的心結都打開。不就更舒服了嘛。好了。老司機祝你幸福。求關注~

謝邀，愛其實是害，有多愛就有多傷，沒有智商的愛，那是糊塗的愛，那心裡的狀態就是對方是自己的所有，與其說是傷人其實在傷己，多看看中庸方面的書，愛是深遠而搏大，不要因做愛而亂加情，然後美其名曰說那是愛情……！

有一句叫，愛的越深，吵的越凶，

還有一句話，每次吵架，我總想著去買把刀回來幹掉他，可每次路過他喜歡吃的水果攤面前，又是買他喜歡吃的水果回去