怎樣判斷兩個人適不適合在一起？

如果兩個人在相處中，出現了下面這些狀況，那麼很可能就是不合適。

01

在一起，傷心比開心更多

和一個人在一起開心快樂，我們自然想要多靠近他；如果他總是讓你傷心流淚，在一起總是覺得尷尬，就會想要慢慢疏遠對方。

兩個人能夠走到一起，肯定是因為對方能夠讓你感覺到舒服和開心；可是太多感情，都是從最初的無話不說，變成了無話可說，你不再能逗他笑，他也只會讓你哭。

最好的關係是「和他在一起，你從來沒有羨慕過任何人」，可是他卻讓你覺得「和他在一起，你總是在羨慕別人」。

02

經常因為原則性問題吵架

大多數人認為忠誠、坦誠和尊重是感情的原則和底線。

如果明知道你看重忠誠，他還不斷和別人曖昧，甚至劈腿；如果明知道你希望他坦誠，他還是謊話連篇；如果你跟他一次次強調過你的底線，他還是一意孤行，絲毫不在乎你的感受……兩個人經常為這些事情爭吵，各執一詞、互不退讓，之後又重蹈覆轍，感情一定會受到影響。

其實，這反映出的是兩個人在感情觀上的不一致。在需要不斷打破自己的原則和底線，才能堅持的感情里，體現出的是一個缺乏對感情的責任感，另一個得不到安全感，最後的結局多半是爛尾的。

03

總是在生活細節上嫌棄你

和一個人相處，一起經歷更多的是一些瑣碎的小事。

相處再融洽的兩個人，也可能在生活中產生各種小摩擦。可是如果兩個人都固執地認為自己的方式是對的，不能彼此讓步，嫌棄和指責對方，甚至逼著對方按自己的方式改變，這些毫不起眼的小事，反而會一點點消磨掉感情。

感情不是判斷題，不能判定出誰對誰錯；但感情是一道證明題，愛你的人捨不得嫌棄你，而是用語言和行動，證明著他會寵愛你、包容你，願意在這些小事上，主動為你妥協。

04

厭倦情緒越來越嚴重

有時候，感情的可笑之處就在於，你愛上一個卓越出色的人，隨著時間流逝，卻只能看到她平凡的一面。

真正愛你的人，會繼續喜歡著你的平凡。因為他知道，愛上一個人，就是連同你的優點和缺點一起愛了。

可是有的人，卻會因為新鮮感的消失，開始誇張地抱怨你的缺點，隨便說一句話都可能吵翻天。

你需要的是一個你想跟他說廢話，他也願意回應你的人，可是喜歡變成厭倦之後，他卻讓你覺得你說話是錯，不說話是錯，甚至連呼吸都是錯。

平時沒事的時候，很少聊天也很少見面；爭吵的時候，他轉身就走；甚至在生日或者紀念日的時候，連一句祝福都沒有…… 即便他站在你面前，卻已經覺得心隔著一條銀河。

05

總是無條件遷就對方

「你我本無緣，全靠我死撐」，這大概是感情里最無奈的狀態之一。

跟你有關的事情，詢問他的意見，他的回答總是「隨便、聽你的」。可是兩個人之間的事情，卻強制你要跟隨他的習慣，稍微不順心，他就指責你的自私。

你總是設身處地地為他著想，他卻從來沒有在乎過你。他傷害了你，你還在為他找理由，自我安慰。累了的時候，你在嘴上也會埋怨幾句，可是最後，卻還是你忍著委屈，主動求和。

真正合適的人，不是需要你拚命去追趕的人。而是在你累的時候，願意跟你肩並肩一起走，體諒你的心情，想要一直陪著你的人。

06

不再有親密接觸的衝動

曾經聽到有人說，判斷兩個人感情好不好，就看兩個人單獨相處的時候，會不會時不時「性騷擾」對方。

你愛不愛他，身體會告訴你。

如果見到一個人，你渴望跟他牽手、擁抱、親吻，你一定是喜歡他的。

但如果跟他在一起，身體覺得抗拒他，牽手都會覺得不自在，感情就已經悄悄發生了變化，甚至有可能，你已經不喜歡他了。

一段感情走到盡頭，大多數不是因為什麼大事，而是生活中的這些小細節。

但世界上沒有天生合適的兩個人，只有兩顆互相遷就的心。兩個人能不能一直好好在一起，很多時候，取決於願不願意，努不努力。

願不願意互相遷就，為了彼此改變；有沒有努力去更新自己，讓感情保鮮。

沒有天生合適的兩個人，兩個人願意及時發現感情里出現的問題，朝著相同的方向去努力，感情肯定會越來越好，兩個人相處也會越來越融洽。

感情，需要的是理解；相處，需要的是默契；陪伴，需要的是耐心。

人生能相遇，已是不易；心靈若相知，更要珍惜！

兩個人在一起合不合適，

第一是要有眼緣，看著舒服，略帶崇拜感。

人都是視覺動物，當怎麼看都舒服，不討厭，便有了情人眼裡出西施。

在兩個人的愛情里，女人多少是要一些崇拜感的，如果連一丁點崇拜都沒有，女人就算愛上了，也不過是感動和將就；而兩個人愛情里，男人多少要有點寵愛欲，如果連一丁點寵愛欲都沒有，就算過日子，也是自私和無趣。

所以說，愛情有時候也很簡單，無非就是我崇拜你，你寵愛我而已……

第二是兩個人三觀大致相同。

婚姻需要用心經營，在激情退去後的平淡生活中，更需要的是：執子之手，與子偕老的忠誠。

親戚的維繫，朋友的相交，困難的面對，金錢的支配，生活的瑣碎都考驗著兩個人的三觀，並且，決定了兩個人是否能和諧面對。

第三是彼此包容，懂得感恩。

我的姑父和姑媽是我見過的最和諧的一對兒，結婚多年，雖然也會有摩擦，但姑父總有自己巧妙的辦法化解矛盾。

一次姑父下班回家，肚內鬧著饑荒，可進門一看，家裡還是冷鍋冷灶。

姑媽和一些老姐妹兒們跳完廣場舞，參加了一個活動，早把給姑父做飯的事忘了，急急忙忙趕回家，開門看著姑夫有點不好意思了。

姑父正從廚房端菜出來，原來，他見姑媽沒在，知道她又忘點兒了，趕緊下廚炒了兩個菜，姑媽有點尷尬地站在那裡，身後的老姐妹兒卻是大讚姑媽有福氣。

姑父立馬接上一句：「能為我夫人效勞才是我的福氣。」

姑媽臉都笑成一朵花了，笑罵一句「就你話多」，喜滋滋跑到廚房給姑父盛飯去了。一場可能爆發的小爭吵也瞬間變成開懷一笑。

姑父總說：姑媽年輕時跟著自己如何吃苦受累。

兩個人最好的相處是：欣賞彼此的好，包容彼此的錯。

人和人，別說配不配，一塊錢的打火機也能點著一萬塊錢的香煙。

幾萬塊錢的一桌菜它還是離不了二元錢一包的鹽。

有時候，人需要的不是物質的富有，而是心靈的慰籍;不是甜言蜜語的左右，而是相通的懂得。

有人說最好的感情不是乍見之歡，而是久處不厭。

判斷兩個人適不適合在一起，除了看得見的激情和聽得到的承諾之外，價值觀是否趨同其實更為重要。大家都說價值觀，但又覺得好抽象、不好把握。

其實，觀念決定了態度，下面我就告訴你三個具體的角度，來幫助你辨別一下你們的觀念是否一致：分別是對待金錢的態度；對待異性的態度；對待困難的態度。先說對待金錢的的態度。

俗話說君子愛財取之有道。如果Ta面對金錢時不擇手段，那Ta面對其他誘惑時也好不到哪裡去。

還有消費觀念。消費觀念更多來源於原生家庭，假如Ta是月光族甚至是啃老族，你就要當心了。沒準兒哪天Ta就會啃你。

再說對待異性的態度。

如果你們正在親密關係之中，你可能不太好「窺視」Ta對待異性的態度，所以告訴你一個很好操作的方式：討論八卦新聞。無論是娛樂圈的出軌門，還是身邊朋友的劈腿故事，你們都可以討論一下，由於是別人的事情，氣氛又很輕鬆，這時候Ta的說法大致能反應其真實心理。

最後是對待困難的態度。

這個很關鍵，無論你們是學生情侶、是戀愛長跑，還是面臨婚姻的再次選擇，也無論你們是處於人生的哪個階段，當Ta 面對困難時，是迎難而上還是知難而退，都直接反映了其是不是具備一個健康的人格。

有的人面對困難積極努力，趁機提升了自己；有的人面對困難束手束腳，滿足於蠅營狗苟；有的人面對困難牢騷滿腹，既沒有解決的能力也沒有解決的態度。

尤其是面對你們之間出現的問題時，Ta是積極解決還是消極逃避，都直接決定了你在這段關係中的感受。

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除了以上三點，還有其他幾個指標可以作為判斷依據。

一是你們在一起時，是不是都感到輕鬆愉悅，是不是互相都覺得沒有壓力、沒有顧忌。這個取決於你們是不是都足夠包容對方。

二是你們不在一起的時候，兩個人是不是都有足夠的安全感。你們心裡有牽掛、有想念，但沒有恐慌。這個取決於你們是不是都具備獨立的人格。

最後一點是，你是否從對方那裡，得到了足夠的自信，你因為被欣賞，甚至知道了自己都從沒意識到的優點。這個自信，一方面是對自己魅力的自信，另一方面，是對這段關係的自信。

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判斷兩個人到底合不合適在一起，那麼在相處中有以下幾種情況出現，那麼就要考慮你們還適不適合在一起了。

1、內心不再有親密接觸的衝動

身體的本能會告訴你，你究竟愛不愛他。當你們發生身體接觸的時候，你下意識的抗拒，其實你們之間的感情已經發生了變化。

2、在生活上總是因為一些事情嫌棄你

兩個人適不適合在一起，不是判斷題，而是一道證明題，因為在生活中沒有誰對誰錯，只有願不願意為對方改變。真正愛一個人，他是捨不得用嫌棄的眼神，刻薄的話語去責怪你，他會願意為你改變，在一些生活的細節問題上主動向你妥協，去理解你，包容你，呵護你。

這是今天的分享，希望對你有幫助或者啟發！喜歡可以點個贊或者點個關注，就是我原創最大的動力^_^

我是何夕，國家三級心理諮詢師，華大應用心理研究院諮詢師。同時也是註冊會計師，致力於自我成長，與大家一起探討自我認識，親密關係，職業生涯發展等話題。歡迎關注與轉發，提問請發私信。

我認為決定兩個人適不適合一起的，不是三觀是否一致，而是即使不一致的地方，你們能不能互相包容。這世上沒有兩片一模一樣的樹葉，所以要找一個在所有觀念、愛好、習慣等各方面都與自己一致的人，那幾乎是不可能的。適合在一起生活的兩個人，最重要的，是可以也願意互相包容，「我」的眼裡看得到「你」，「你」的眼裡也看得到「我」。一個眼裡只能看到自己的人，那恐怕是不適合與任何人相處的，否則只是給對方帶去災難。

不過在此基礎上，我們還是可以從某些方面來進行一定評估，避免入坑。

親密關係中的依戀理論，它提到人在嬰兒時期，由於不同的教養方式，會呈現不同的依戀類型，而這一行為模式會在成人後，也延續到親密關係中，讓人在親密關係呈現不同的應激模式，主要分三大類型：安全型、焦慮型與迴避型。

通常這種類型的人認為自己是值得被愛的，他人也是值得愛和信任的。與這樣的戀人相處和溝通會比較容易，他們對彼此的關係有信心也有信任，情緒穩定，當彼此間有矛盾時，會比較容易冷靜下來，好好溝通來解決問題。

通常安全感比較低，他們為了維持一個好的關係，會傾向於放棄自己的需要，去討好和適應伴侶。但由於自己的需要未被滿足，會變得不快樂，而又經常擔憂被伴侶拋棄，從而使情緒常常處于波動的狀態。這樣類型的人，既討好，又想操控伴侶，當感覺到伴侶的注意力沒有全部集中在自己身上可能會假裝冷淡、發脾氣、不回電話、或者威脅對方自己可能會離開，以此來獲得對方的回應，來重新堅定「對方愛我」的信心。通常說的「no zuo no die」型戀人，大概就是這一類了。

也很讓人傷腦筋啊。這一型的人存在懼怕太親近與拒絕信賴對方的問題。他們往往正在熱戀時突然變冷，在關係可能更好前突然退縮，表現為忽冷忽熱，讓戀人完全摸不清他們的想法。只要他們感受到對方可能想更親近，他們就會開始迴避，以此來保護自己不受傷害。在戀情中，他們可能表現得比較自私，會跟你說他們需要個人的空間，保留著自己的秘密，不會經常與你分享他的情緒和感受。他們不會正面解決問題，也逃避溝通，一旦發生爭吵，他們傾向於消失，不接電話不回消息，來迴避衝突。「你要這麼想我也沒辦法啊」是他們的口頭禪。

當焦慮型遇到迴避型，你們說，適不適合在一起呢？

兩個相愛的人未必適合生活在一起。

因為在一起就預示著，將來會走進婚姻的殿堂。怎麼判斷倆人是否適合在一起生活呢？

結婚不只是兩個人之間的事兒，更是兩個家庭之間的事。

所謂門當戶對，指的是兩個人有著相似的家庭背景，共同的社交圈或者認知或者價值觀，如果家庭環境相差太遠，沒有相同的價值觀，即便再相愛，生活中恐怕也是爭吵的多和諧的少。

就那麼一點愛情也會在爭吵中逐漸消逝。

文化水平差異不要太大。

一個小學文憑的人不是不可以和一個本科生或者研究生在一起，只是在一起除了生活上的噓寒問暖外，心靈無法再溝通，他們永遠做不了靈魂伴侶。

電視劇里有多少這樣的例子？知識青年下鄉在農村認識姑娘，私定終身，一回城就再也不不回去娶農村姑娘......

在一起要感覺舒服，自由自在，沒有壓力。如果生活在一起，一個人總以愛的名義管束對方，就會令對方感覺不自在，久而久之會令對方疏遠你。

在一起要開心多傷心少，每天都為雞毛蒜皮的事情影響心情，每天都不開心。這樣的相處模式簡直是在摧殘生命。

貧賤夫妻百事哀，對方不能太窮，太摳門。

男方不能是媽寶男，不能是花心大蘿蔔，不能有大男子主義，更不能有家庭暴力傾向。

女方不能太愛錢，太愛慕虛榮，好吃懶做，不禮貌......

判斷倆人在一起合適不合適，可以參考的方面實在太多了。

在這裡奉勸所有戀愛中的男女，婚前一定要睜大眼睛看清楚對方，千萬不能被愛情沖昏頭腦，失去判斷能力，婚姻需謹慎！

其實剛開始認識這個人的時候你就要開始審視了，我的答案可能有些「功利」，太耍心眼，但是這卻也是判斷你們適不適合的一個重要因素。

1、對方主動找你聊天或者幹嘛幹嘛時候，你首先要思考此人動機是什麼；

2、假如他只是想和你做朋友，那麼下面的就無需再想了，假如他還想有其他心思，不止是做朋友的話，你就要開始觀察此人特性了，畢竟要是以後真的在一起了，是要面臨很多問題的；

3、在聊天過程中是可以表現並暴露太多問題了，聊天又分為線上+線下，假如你喜歡活潑開朗的，此人線上很活潑很會撩人線下卻截然不同或者是個悶葫蘆，那麼印象分自然是負的，一個人在線上的話撩人可能可以滿足你所有的幻想，以至於就這麼一頭栽進去的人不在少數。

4、三觀的確立，大家都知道兩個人相處三觀絕對是一個重要的東西。三觀不同即使此刻愛的死去活來到最後都可能變成一場頭腦發熱的行為，那麼在聊天出行的過程中，就很快能體現出現了，比如吃飯，點不到一塊，講事情的時候基本不在一個頻道上等等。

5、態度，對方的態度時冷時熱的話，是很危險的，這樣容易造成另一方患得患失，還是謹慎在一起好。

其實和一個人在一起的話，也不要太衝動了，雖然答主知道當對一個人有了感覺之後是很難控制自己的行為的，就像跟在在一起，但是無需什麼都毫無保留，就比如，女人有愛便有性，男人無愛也有性……

如果你們是一個可以互相尊重對方缺點與不足的人，不會去強烈索取或者是相處時候沒有患得患失的感覺，，你一想到TA不是不確定或心情複雜，而是小甜蜜大甜蜜

……那應該就適合在一塊了

常聽單身的人說：「沒有遇到合適的人。」失戀分手的人說：「因為彼此不合適。」，到底怎樣才算合適呢？

1. 顏值相當

那種第一眼愛上的愛情，你能說不是以貌取人嗎？從小我們被教育不要以貌取人，但是沒有人願意通過你邋遢的外表去了解你美麗的心靈。

《歡樂頌》里關睢爾說:「這個世界果然是看臉的。」 張愛玲說：「一個男人選擇一個女人，絕不是因為她內在有多美，而是這個女人的外在形象帶給她美好的感覺。」

同事小章最近變得比較在意形象了，今天一早進辦公室不好意思地低頭進來，眼尖的蘭姐嘴也快：「小章也擦口紅了。」

一句話說得小章更不好意思了，我們都知道，最近小章春心萌動，她大學的一位同學開始約會她，我們也都見過那個男生，挺帥氣的一個小夥子。

小章說：「我第一次嫌棄自己長得不夠漂亮，想要減肥，想變得更美好。」

只有這樣，她才不必用仰望的姿態看著他，而是可以自信走到他的面前對他說：「我喜歡你。」

王子會愛上灰姑娘，也是因為她變成公主的模樣吸引了他的目光。

2. 門當戶對

並不只是說財力、物力的門當戶對，而是精神層面的門當戶對。

只有相似的家庭背景和成長經歷的兩個人，才可能在生活態度和婚姻理念上達成一致，因為你選擇的不是一個人，而是一種生活。

這一點閨蜜君可是深有感觸，當初她不顧家人的反對嫁給了現在的丈夫，丈夫來自農村，是一個很拼搏上進的青年，君當初就是愛上他這一點。

可是婚後，鄉下的婆婆一來，君說她的生活就亂了。 滿屋子的塑料袋飄飛，陽台上堆滿了包裝紙箱、礦泉水瓶、易拉罐......

君的習慣是不要的東西出門時隨手丟了，可以回收的垃圾，她都是順手給小區的保潔阿姨，婆婆卻要留著自己賣錢。

吃剩的菜，哪怕是一點菜湯，不許倒，留著下餐吃......婆婆說兒媳鋪張浪費，君跟丈夫溝通讓他和婆婆說說。

丈夫說：「做兒媳的難道不是應該多聽婆婆的話嗎！」

自然界的吸引力法則，永遠是物以類聚，人以群分。

3.三觀相同

你喜歡去電影院看電影，他喜歡玩遊戲，這不叫三觀不合；你喜歡去電影院看電影，他說你浪費那個錢，過段時間網上也可以看，這叫三觀不合。

你喜歡看韓劇，他喜歡看新聞，這不叫三觀不合；你喜歡看韓劇，他說你低俗，說你太閑，看那些無聊玩藝，這叫三觀不合。

你喜歡健身，他喜歡宅在家裡，這不叫三觀不合，你喜歡健身，他說你花錢折騰，不如躺家裡舒服，這叫三觀不合。

愛好不相同，興趣不一樣，可以理解，但三觀不合，就是老人說得「強扭的瓜不甜呀」！怎麼過，怎麼擰巴。

談戀愛，兩個人怎麼喜歡怎麼折騰，相同的興趣愛好能讓你們感覺融洽甜蜜；但是過日子是實實在在的人間煙火，碰撞的是三觀。

興趣愛好不同，會讓你感覺無聊；三觀不合，會讓你如同煉獄。

4.性格合適

性格合適 顏值，門戶、三觀能夠決定兩個人是否能走到一直，但要長久地走下去，就在於性格。

俗話說：「江山易改，本性難移」，性格不是那麼好改變的，戀愛的時候。雙方可能會稍微改變迎合對方，但是時間久了或者結婚後，各自還是會變回原來的樣子。

你可能想像不到，當你們生活了幾年或者十幾年後，沒有最初的新鮮感。一點小事都會是爭吵的導火索。

一段長久的感情不是靠雙方遷就出來的，之前我總以為性格是可以互相包容，相互磨合出來的，後來我才明白其實不然。

姐妹琳的婚姻解體，就是因為雙方性格不合適，婚前覺得對方就是有點不愛說話，有時又愛發脾氣。婚後變本加厲，平時沉默是金，但是一點小事卻可以讓他暴跳如雷，兩種極端的性格，讓琳至今想起都覺得不寒而慄。

所以性格不合適，縱使前面三條合適也會導致走不長久。

相愛容易，相處難，因為顏值、門戶、三觀、性格四個條件都要合適真的很難，但是匹配度越高，感情才會更長久。

德國哲學家萊布尼茨說「世界上沒有完全相同的兩片樹葉」。所以也沒有相同的兩個人，並不是要求你們完全一樣，合適的人也不會憑空出現，不是註定天生一對，真正的合適，大抵是兩個人認識後，隨著了解的加深，不合拍的地方慢慢契合，合拍的地方一起享受。彼此之間能夠求同存異，懂得包容和欣賞。

很多人說三觀，其實首先，很多人根本真不知道三觀的概念和外延是什麼，更別說擁有穩定的三觀。而且三觀的可操作性十分差，沒有清晰明確的判別標準。那麼究竟應該怎麼看兩個人合不合適呢？

認識一個非常優雅，家庭幸福的姐姐，問她婚姻最大的挑戰是什麼，她說，不是很重大的、偶爾出現的問題，而是日常的雞毛蒜皮，兩個人的習慣磨合。她因為他老公晚上習慣晚睡影響她的美容覺十分生氣，甚至想給她老公頭上一花瓶拍暈；而她老公也十分反感她一大早起來運動，吵得他根本睡不好，兩個人一整天都沒精神而且脾氣大，非常容易吵架。

好在兩個人都比較理性而且深愛對方，想各種辦法，慢慢調整，最後終於和諧了。

所以這裡就呈現兩個人合不合適的第一個維度：習慣。習慣決定了生活在一起融合程度高不高，改變難不難。這是平時不高興也不難過的大多數時候會遇到的狀況，這個決定了這段關係的基調，或者說平均狀態的穩定程度。

經常在網上看到撩妹翻車的聊天記錄截屏，女人看那些死直男簡直氣到翻白眼，一直在強調「道不同不相為撩」，其實就是兩個人完全完全不在一個頻道上。死直男其實很儘力了，很自以為是地想要在女人面前展現自己的智慧幽默，但是完全不懂對方的笑點在哪，全部想當然，而且完全聽不出或者不顧女人的反應，結果真的只剩下幽默感。

所以這裡就呈現兩個人合不合適的第二個維度：爽點。爽點決定了你講的笑話你的滿足你的快樂我懂不懂，明不明白，理不理解，能不能共鳴。沒有這個，會缺失掉很多快樂和幸福，尤其是女人很在意的「感覺」。

還有更重要的第三個維度：底線。兩個人的底線是不是基本一致。底線差距太大的人沒法在一起，高底線的人會被低底線的人拉扯而十分痛苦，還很危險，低底線的人不會受到道德譴責及約束，做起可怕的事一點都不手軟，比如翟欣欣。

還有就是能不能包容對方的缺點，能不能欣賞對方的目標也非常重要。要是能跟上對方的目標，或者支持對方，那就更好了，這是加分項。

如果不是夫妻，只是朋友或者別的親密關係，那麼這幾項已經足夠了。如果是夫妻，還得考慮兩個人對金錢的態度。有的人是喜歡今朝有酒今朝醉，有的人喜歡厚積薄發；有的人喜歡過得去就行，輕鬆人生，有的人則喜歡拼搏奮進，不知道賺到什麼時候才是個夠。這種差距也很難調和，雖然很多時候不能賺錢的那一方往往是弱勢，屈從於另一方，但是也會導致兩個人難以維繫之後的關係。有趣的是，這一點在公司合伙人方面很重要。找公司合伙人，價值觀趨同非常重要。

戀愛婚姻是門學問，不學習就容易意氣風發的衝進來，頭破血流的躺出去。那到底怎樣判斷兩個人是否合適在一起呢？這裡有三個錦囊妙計。

第一個，跟著感覺走。很多人在做事情的時候，會跟著理智走，他們認為感覺這東西是虛的，並不可靠。但是，實際上，空穴來風必有因。一方面，我們對某個人有感覺，是對方身上的某個點激活了自己內心的某個情節。比如自己小時候缺少肯定與讚美，對於對方張口閉口誇一句就會很有感覺。所以，否定自己感覺就是在否定自己的人生。另一方面，我們常說大事情要交給心，小事情要交給腦。這是因為心智是比腦力更加複雜和高級的運作，它不僅包括了智慧、理解，還包括人內在不為人知的潛意識。

第二個，戀人契合度專業分析。過了最初的感覺試探期，雙方互有好感看對眼之後，就需要用理智去好好分析感情能否持久。一方面，性格匹配。現在有很多專業的心理測試，比如DISC性格測試顯示，一方偏向力量型，另一方偏向溫和型，那未來基本是控制和被控制的關係;如果一方偏向完美型，另一方偏向活潑型，那未來多半是挑剔和被挑剔的關係。另一方面，原生家庭和成長經歷。雙方需要告訴對方自己原生家庭當中都有哪些人，人物之間的關係模式怎樣，自己的成長過程當中遇到過哪些重大的事情，這些事情對自己造成了怎樣的影響等等。通過這些交流與溝通，兩個人可以澄清價值觀、婚戀觀、情感表達、應對方式，可以更清楚地看到對方的需求和痛點各在哪裡，於是可以評估自己日後是否可以儘力做到滿足對方需求，不踩對方痛點。

第三個，深入了解這個人和自己父母的關係。精神分析家曾奇峰先生有一句名言：一個人早年與父母的關係，就是他日後與這個世界的關係。如果一個人與自己父母的關係很好，那麼這個人建立與他人的親密關係的能力也相對會比較強。

答者：暖心理諮詢師趙咪咪

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