如何看待父母說「你以後要養你弟弟」之類的觀點？

我有個表妹，家裡有個弟弟，得了白血病。

因此，她爸媽把所有的錢都花在了給兒子治病上。因為表弟從小身體不好，所以一家都超級寵他，使「重男輕女」的情況更加嚴重。

於是，我的表妹從她弟弟開始生病以後，就基本成了個小透明。她明白弟弟生病需要花錢需要花時間，所以一直超級懂事，一聲不吭默默學習，試圖用優異的學習成績吸引父母的注意力。

看到她學習成績很好，她媽媽看到了希望，覺得女兒以後一定有大出息。

於是，她媽媽總是半開玩笑地跟她說，我們家沒錢了，以後弟弟娶媳婦的房子你來買。

作為旁觀者，我聽了是很不爽的。但是我表妹只能接受。

後來我問我表妹是怎麼想的，她說，能賺到錢就會幫著買，賺不到錢她也沒有辦法。

雖然我讀大學的時候，我爸也有跟我開過玩笑：等你出來工作了，妹妹上大學的生活費就歸你管了。但是我從來沒有實施過。

一方面是我自己確實也沒賺到啥錢，顧好自己不再增加父母的壓力已經很不錯了。另一方面，我父母不差錢，願意花錢撫養她，也捨不得她吃半點苦。

我認識一個男生，他家庭條件很一般，父母的年紀也大了。等他妹妹上大學的時候，他剛好畢業出來工作。然後，每個月緊巴巴地過日子，一直攢錢當妹妹的學費和生活費。就這樣耽誤了他4年時間，後來也沒有找到女朋友。

最近我閨蜜跟我說起她的經濟壓力，如果和男朋友準備結婚，要買房買車，以後還有可能要幫忙男方父母撫養弟弟。

對於單親家庭的子女來說，是不會有這種情況的體驗的。但家裡有兩個孩子或者更多的，當老大的，如果家庭條件確實很一般的話，總是要幫父母承擔一定的經濟壓力。

只不過，我很反感一種，就是父母什麼都不幹，正值壯年就開始想著養老，把所有的責任和壓力都推給子女。這種行為其實非常不盡責，對兩個孩子都是傷害，如果不想履行做父母的義務，當初何必要把孩子生下來？

其次，如果家庭條件真的不好，為什麼不讓小的那方提前懂事，讓他自己也能努力發奮，為自己的未來負責？反而讓老大繼續充當父母的角色溺愛他（她）？這樣的教育方式我也是不敢苟同的。

關於這類我有切身的體會。

我是女孩子，家裡有個哥哥。父母那一輩都有重男輕女的老觀念。雖然媽媽也對我很好，但與哥哥相比，可以感受到明顯的差異。

出來工作後，媽媽常說你要多幫幫你哥。那時我每個月都會寄些錢回家。在我心裡，只要寄的錢在合理的承受範圍內，我都是可以接受的，也是應該的，父母為我們辛苦那麼多年，應當回報父母。寄錢回家並非是要給哥哥的，而是要給父母的，至於父母要把錢怎麼用，我便不多問。

父母撫養子女是義務，子女贍養父母也是義務。給父母多少都可以，但是犧牲自己去養哥哥，這個我是不會做的。兄弟姐妹之間的相互幫助是恩情，而不是義務。除了老人和小孩，每個人都應該用自己的努力去照顧好自己的生活而不是指望別人養。

比較慶幸的是哥哥也是比較明理的，靠自己的努力去養家而不是無理的索取，且他會開導媽媽不應那麼做。

現在二胎盛行，說這種話的父母，估計也很普遍。只是不知道是父母真的 有這種寄託呢，還是想為後面打算找個依靠。不管是哪一種，都會給孩子的生活帶來壓力和影響。

現在的二胎年齡差已經不再是三、五歲，差別大的有的都有二十歲了。有些家庭大寶都上大學了，突然就多了一個兄妹了。想想以前，二十歲的時候都結婚生娃了，而這弟弟妹妹當自己的孩子養，家長可能也覺得沒什麼，其實是一種不負責的表現。

首先，父母養孩子是責任，也是義務。而把這種責任和義務轉交給自己的孩子承擔，這是不負責任的。

其次，父母要二胎之前，應該考慮自己各方面的因素，而不是一味的想要個「弟弟」，就直接給孩子要個弟弟。這對老大來說是不公平的。

再則，老大是否要養弟弟，也得看自己的條件和狀況，不能像丟包袱的，說丟就丟給老大了。

最後，父母的角色是無法替代的。所以該承擔還是需要承擔的。不能因為承擔不了，這個承擔就不存在。

雖然父母說的要養弟弟，更多的會指來自經濟方面的養。但是同樣給老大很多壓力，而且家長也會毫無掩飾的把全部的關愛和照顧都給弟弟，給老大心理造成落差。所以，建議有這種思想的家長，要二胎之前先跟老大溝通好，並徵得她的同意。

無論你是姐姐還是哥哥，父母說出這句話，對你們兩個來說，都不公平，不利於你們兩個獨立成長！

（1）把責任強加於你

（2）剝奪了弟弟為自己負責的權力

我們來分別說一說著兩個負面影響。

（1）把責任強加於你

無論你比弟弟大多少歲，弟弟總會成年，結婚，生子。如果一直要求你養著弟弟，那麼就是把責任強加於你。

如果在弟弟成年之前，你作為哥哥或者姐姐，對弟弟照顧是應該的。但這種照顧不需要超越父母對弟弟的照顧。

成年之後，也可以互相照應。但這種照應是在彼此獨立的前提下，而不是誰養著誰！

畢竟，父母是弟弟的第一監護人。

但是，如果父母沒有能力，你作為這個家的一份子，是可以多出些力的。

我爸爸是家裡的老大，我爺爺很早就去世了，我叔叔和姑姑上學的學費，都是用的我爸爸上班的工資。

長兄如父，父親不在了，或身體不好能力不行，長姐或者長兄幫助媽媽支撐起這個家，是非常讓人敬佩的。

不過，爸爸的資助也只到了叔叔和姑姑上完學，畢了業就不管了，他們就有能力自己養活自己了，後來都結婚生子，雖然經常走動，但彼此獨立，很是和睦。

我很佩服我爸爸，當然我也很欣賞我媽媽。那時候我爸媽都結婚了，我媽媽也沒說不讓給錢之類的話，媽媽很是有大家庭的觀念。現在叔叔和姑姑都對我爸媽很好。

（網路圖）

（2）剝奪了弟弟為自己負責的權力

讓另一個人一直照顧弟弟，會讓弟弟覺得：「自己是不能獨立的，自己是要依賴別人的，自己是沒有哥哥/姐姐有能力的！」

這個認知的本身，就會極大的限制住弟弟發展為獨立自信的速度和程度。

一個經常會被保護的孩子，會認為我就是弱者，我應該受到別人的保護、謙讓或包容。將來他到社會上，也會有一種弱勢心態或者受害者心態，非常不利於他的工作和婚姻。

一個被長期保護的人，如何形成男人的擔當，去擔負起他們小家的責任？

所以，兄弟姐妹間，哪能存在誰養誰的觀念呢？

我可以幫助你一段時間，但是你成年後，就需要為你自己的人生負責。我可以在你需要幫助的時候適當提供幫助，卻無法承擔你的人生。

沒有人可以對另一個人的人生負起全部責任。

即使是父母對孩子，也無法對孩子一生負起全部責任。父母養育孩子的過程，絕不是讓他一直呆在窩裡，享受著父母的照顧，不去長大的過程！

育兒的過程，就是不斷培養孩子獨立自信的過程，是一個不斷讓孩子展翅高飛的過程！

我是兩個孩子的媽媽，美國正面管教認證講師，「非暴力溝通」的踐行者。我不是專家，我的原創文章是基於我的學習和實踐而寫，是個人感悟，希望朋友們建設性的參考。如果能給到大家一些啟發，我很開心。若您喜歡我的文章，歡迎關注我。希望我們都能成為更好的自己，都能擁有良好的親子關係！

欠債還錢，天經地義。但情債要怎麼還？特別是貧困家庭的子女更容易被這種情感，道德束縛。

何止養弟弟這一件事情，聽過太多了的。

有些貧困家庭父母，含辛茹苦送出一個大學生。就覺得大功告成了，可以提前退休了，等著兒女養老了。諸不知他們子女也還只是剛步入社會的baby，根本還撐不起這個家，至少現在。但是，懂事的他們，一般也都樂意扛起這個重任。於是省吃儉用，每月可憐的薪水定期寄回去。感謝父母養育之恩。最後結果是男女朋友不敢談，該學習充電的機會沒抓住。無法完成畢業後幾年最關鍵的學習和積累。寒門再難出貴子是有一點原因的。

父母有錯嗎？沒有。

也有些兒女是較"狠心"些，錢自己都存著，花該花的。如果不是父母生病急用錢，不主動給任何家裡。哪怕背負著父母的不解和埋怨，鄉里的毒舌也在所不惜。但往往這些活得更好些，也在以後父母更需要錢的時候能幫到家裡。

兒女有錯嗎？也沒有。

親情，友情，愛情，我們總以為是因金錢或是物質導致了她們變質。其實更多的是我們習慣性的利用情感的紐帶，去滿足自己物質的需要。

雖然，中國的國情不像國外那樣，養你到十八歲就自力更生，各走各的路了。但是，依然無法接受這種苦難式的教育方式。

什麼我們辛苦了這麼多年，還不是都是為了你好。我們受過了那麼多磨難，才換得你現在的生活。如果你不成功，如果你不報答我們，讀書還有什麼用？還算人嗎？這種想想都覺得很可怕。

有個表哥，家裡算是比較貧困那種。他媽媽身體不好，沒什麼固定工作。他爸在酒店做清潔工，還有一個弟弟在上高中。這些年，就靠他父親微薄的收入，加東拼西湊的，很艱難的讓他完成了大學學業。

畢業後，他爸就跟他說，家裡以後就靠你了，弟弟以後上大學的生活費什麼的，你要承擔起來。我們也做不動了。

他也很懂事，也很努力工作，自然而然的把事情都攬著了。現在34歲了，在廣東月薪過萬。但根本不敢找女朋友，估計也找不到。

就這點薪水，你想想就稍微分配下就沒了。真的，那種畢業後很勵志的年薪百萬的很少的。多的就是這些普普通通人的例子。

再者說如果你是女方，了解這種情況後，你願意一起奮鬥的又有多少呢？

很多家裡有兒有女的，之所以在女兒出嫁時要那麼高彩禮，其實很多也是為了自己兒子打算。"招商銀行"的收益，就直接投到"建設銀行"上了。收支平衡嘛。

兒不嫌母醜，這一輩子就死扛著吧。只希望，在以後自己的子女上，盡量保持更開發的態度。過好自己的生活，也依然保持自己的夢想，給兒女更自由的空間和生活。

不要再說：我們做的一切都是為了你。

你以後要養你弟弟，這樣的觀點我聽到的不多，但是，你以後要幫你弟弟，這樣的話倒是聽到的不少。

說出"你以後要養你弟弟"這樣話的父母，如果沒有特殊前提，比如弟弟非健全人，不能照顧自己，那麼要求自己的大孩子養小孩子，是完全沒有道理的，對大孩子和小孩子都不公平。

父母說出這樣的話，可能是出於以下原因。

一是父母年齡大了，沒有能力照顧小兒子。

現實中一些這樣的例子，有個同事姐弟四人，最小的是弟弟，弟弟上學、結婚、買房，幾乎都是三個姐姐負擔，因為弟弟小，到結婚年齡時父母歲數大了，基本沒有收入。父母覺得姐姐就要負責，姐姐們出於親情和責任感，克服困難也要幫助弟弟。

二是對小兒子的溺愛。

我們當地有句俗語，"天下老的向小的"，就是父母會偏向最小的孩子。

因為對小兒子的溺愛，就要求其他子女也像自己一樣，對小兒子無私奉獻，在經濟和生活上負擔小兒子的開銷。

不管是什麼原因，要求"養弟弟"都不合理。

一是會影響大孩子的生活。

有個同事工傷致慘後，姐姐一直照顧弟弟，影響了自己的家庭生活，導致姐姐離婚。

二是不利於小兒子的獨立。

兒子總要長大，對自己的生活負責，學會獨立面對，如果事事依賴哥哥姐姐，自身就很難培養獨立性和負責精神，造成在現實生活中的四處碰壁。

每個孩子都是獨立的，也終將擁有自己的生活，每個人都應該為自己負責，即使是特殊群體，也應該自食其力，或者通過政策享受相關待遇，而不是讓哥哥姐姐養。

這種家庭的女人如果嫁出去，那麼恭喜你得到了一個「扶弟魔」。

所謂的「扶弟魔」就是娘家有一個弟弟，但是什麼事情都要做姐姐的操心，從小時候的學業，到長大後結婚生子，甚至以後的置辦產業，購買房子等等，姐姐操碎了心，弟弟也依賴慣了。

出現這種情況的原因有兩種：

第一種：父母從小教育的結果

這一種就是父母從小教育姐姐，要怎麼怎麼幫助弟弟，小時候的家務活基本可能都是姐姐包了，弟弟會在旁邊遊手好閒的看著。其實說到底，這種教育結果就是重男輕女的體現。

第二種：姐姐懂事心疼弟弟

確實有這種女孩，特別懂事，懂事得讓人心疼。別人沒想到的，她先想到了，不管是關於父母的事情，還是關於親人的事情，都能夠第一時間想出解決的辦法。而對於從小一起長大的弟弟，更是不遺餘力的幫助。只是希望弟弟能夠過得比自己好，這樣自己才會安心。

如果是我剛好有一兒一女，我是不會讓做姐姐的去養弟弟，男孩子更加要能吃苦，能夠創一番事業出來。我會教育弟弟，以後要多幫襯姐姐，這才能體現男子漢的力量。

這句話會讓我們聯想很多內容，因為她所說的背景可能有很多種，其一，父母對著女兒說，你以後養你弟弟，這有點重男輕女的嫌疑。其二，父母在和老大開玩笑，這種說法會給孩子徒增很多壓力，對未來充滿焦慮；其三，父母希望培養老大的責任感。姑且，我們認為，家長的初心是好的，是第三種情況，然後這樣的培養方式，無疑不能培養老大的責任感，反而會出現一些弊端。

比如，老大對於老二的厭惡感，老大感到親情的缺失。我覺得在培養老大和老二的關係上，有以下方法：

1、當面正向引導，強化老大的貢獻。當著老二的面兒，感謝老大，比如，「看看，你的哥哥（或姐姐）就是疼你，把你拿襪子拿紙尿褲，多好的哥哥呀！」

2、背後分頭批評。在老二面前批評老大，破壞了老大的形象，更傷害了她的自尊心。（via勇赫侃育兒）

一，傳統觀念以為「長兄如父，長姐如母」除了要求弟弟妹妹尊重大哥和大姐之外，對家庭中的長子長女都有一種要求在裡面。即如果父母不在了，長子長女要擔起撫養弟弟妹妹的責任。所以，一直一來，幾乎所有的父母都會有「你以後要撫養你弟弟」之類的話講給老大講。老大也從小受這種文化的熏陶。隨著社會的發展，這種家庭觀念也逐漸改變。

二，撫養孩子是做父母的責任，不應該把責任推給稍年長的子女。子女間應該相互扶持，而不是一方養育一方。讓子女承擔父母的責任。除非有特殊情況。

三，目前二胎開放，也有許多老大都10幾歲或者更大的父母選擇生二胎。兩個孩子年齡相差太大的時候，很多父母也會生出這樣的想法。這不但加大了老大的經濟負擔，也給老大心理上增加了負擔。

四，自己的孩子自已負責，不要把責任轉嫁給老大才是一對明智的父母。

而功能不那麼好的父母則無法完整給出，往往是把愛單獨給某個孩子，由於功能不好，這樣的愛就是溺愛；而把管教單獨給其他孩子，同樣由於功能不好，管教往往滑向苛責。我們常見的重男輕女，就是父母這樣的內在分工。

被父母溺愛的那個孩子，父母終生都會更愛他，內心深處怕他吃苦怕他受累，所以這樣的孩子基本會如父母所願的無法獨立自強。

長不大的孩子能滿足父母永遠不會被孩子拋棄的心愿，但同時也父母帶來了擔憂。所以父母就要求姐姐（也可能是哥哥）能夠接過這付擔子同樣去溺愛他，幫他解決所有的問題。如同《歡樂頌》里的樊勝美。

這麼不公平的事情，父母卻往往能夠如願。因為從小被苛責的孩子，內心有個誓言：我一定要做得更好，讓父母知道最有價值的孩子是我。為此他們往往樂意滿足父母的過分要求，只為換來父母對不愛自己的道歉。

子女永遠也改變不了父母，只有接受過往所有的事實，放下希望父母道歉的心愿，才能走出原生家庭的困局。

請不要幫父母接過弟弟的擔子，這樣才有機會隨著父母的年長使弟弟掙脫束縛，對一個成年人的全然照顧也是一種強烈地攻擊「 你毫無價值」 ，讓弟弟有獨立自主的可能。

個案中就有這樣的情況，父母要求姐姐把創業所得的一切，錢和公司通通給弟弟。表面是對兒子好，其實是把兒子培養成巨嬰，到我們養不動了就讓姐姐養，實在是害了兩個孩子。

關注《父母心法》國家二級心理諮詢師，精神分析既是育兒學，也是人格鑒賞學。