為什麼孩子不希望父母吵架?


剛結婚那倆年,三天小吵 一星期一大吵,冷戰半個月,吵架原因只有一個,就是老公愛喝酒,經常喝的三更半夜,我沒別的辦法,說了他也不聽回來還要找茬吵架,有時候他不找茬但是在我多次催促之下不回家,我也很生氣,等他回來也是一頓吵,剛開始沒注意經常大喊大叫,有時候氣急了還摔東西,兒子幾個月嚇得哇哇大哭,後來我就關上卧室門和他吵,發現兒子不哭了,我以為他一直在睡覺呢,倆人吵完了我一開卧室門,兒子小小的身體一個人坐在漆黑的炕上,不說話也不哭,眼珠直直的盯著我,我趕緊跑上去抱著兒子,兒子也不哭就說媽媽你們別吵了我害怕,我的心感覺像被撕裂一樣,內疚的我真想抽自己倆嘴巴子。已經很久了,我推開門兒子一個人坐在漆黑的卧室,這幅畫面一直在我心裡,從沒忘過!從那以後盡量剋制脾氣,也和老公深談了幾次,老公也漸漸改變,有時候忍不住爭吵,剛說一倆句想起兒子在身邊呢,倆人就都閉嘴了。還有好幾次我和老公倆人聊天,聊到開心的事情的時候不自覺嗓門高了,兒子的神情立馬不自然了,強裝鎮定還帶著勉強的微笑說,你倆別吵架,我和老公趕緊解釋,平時我也會和兒子說,任何人相處免不了有不同的意見,免不了爭吵,就像你和你最好的朋友也會有爭吵啊,可是爭吵完溝通過了就會和好,還是好朋友啊!兒子似有若無的懂了。其實我和老公後來盡量不爭吵,偶爾嗓門大了兒子也不會那麼害怕,我和老公還是想盡量給兒子營造一個和諧溫暖的家。孩子雖然只有四五歲可是很懂事,只不過是我們覺得他們小不懂事而已。


一般很少會有孩子希望父母吵架吧?當孩子長期生活在無休止的爭吵環境中,孩子不僅感受到的是恐懼、無助、敏感,而且心理學家研究表明,這樣的環境對孩子而言會在性格上會出現重大變化,一般體現出兩種極端。一種是封閉自我,不願意與別人交往,內心無助而且自卑。另一種是是非觀念非常模糊,這一點是孩子在家長身上學到的,因為當自己父母吵架時通常會有一強一弱的角色,長期下來孩子只會學到:只有強勢和粗暴的態度才能讓別人聽自己的這種錯誤觀點。

所以在這裡我奉勸各位爸爸媽媽,吵架是生活中難免出現的,但要分清場合併且學會事後的處理方法。首先是不要當著孩子吵架,不論你們是因為教養觀念不一致,日常小事出現分歧還是某件事上看法不同,最好都在私下解決。因為在孩子面前,要維護你們雙方在孩子心中的形象和威信。大吼大叫不僅不是顯示自己正確,還會破壞對孩子的教育效果。其次,如果吵架頻率太過頻繁,那建議你們雙方確立一個主要撫養人。這個人要將孩子的教養主要責任承擔起來,並且制定出一些雙方都認可的「家規」。這位主要撫養人也是要學習聽取他人的意見的,就算以後再出現糾紛或意見也需要在私下來協商。

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首先,有希望父母吵架的孩子么?

對於孩子來說,TA是父母兩個人基因的產物,父母在孩子身上各佔一半的基因。這猶如兩條河流,各自從父母通過孩子匯聚到了一起。

血濃於水,看上去是父母在吵架,在孩子看來,是自己身上兩種不同的基因,不同的特質在爭鬥,這對於孩子來說肯定是比較痛苦的。尤其是父母在孩子面前吵架,互相攻擊,互相謾罵,彼此揭短,負面情緒泛濫,這會導致孩子感覺,自己身上的一些特質在相互矛盾,相互攻擊,因為TA身上既有父親的特質,也有母親的特質,這也不是TA能選擇的,TA就會因此而不喜歡自己身上某些部分,但是這一部分又是根深蒂固的,很難去除,這會導致TA不喜歡自己,不接納自己的全部,變得自卑、自我價值感不穩定。

常年生活在父母爭吵、意見不合又從不和解環境下的孩子,性格可能會比較極端,覺得自己身上似乎有兩個人總在打架。思維常處於矛盾中,而很難統一。那麼TA在以後處理自己的學業、事業、生活的時候,可能也會變得暴躁、易怒、分裂、痛苦,甚至產生攻擊傾向和自殘傾向,帶來心理問題,自己以後的情感也不會處理得很好。

因此,孩子不願意看到父母吵架,尤其是衝動的情緒發泄,彼此毫無和解,吵後也毫無溝通。孩子希望看到父母之間進行有效溝通,彼此和諧,彼此默契。這樣,TA身上那些不同的基因,不同的個性部分才會更加友好而調和地相處,才能體會到自己內在的和諧統一,有一種整合而喜悅的感覺,能更好地自我接受,自我悅納。也才會學習父母之間良好的處理問題的技巧,用於自己的情感生活中,擁有較好的情感生活。


道理很簡單,在孩子的世界裡,父母是他生命中最重要的兩個人。

孩子的世界很單純,就是希望快樂,想要幸福,或者說得原始一點,就是希望生活順遂自己的心意。

其中就包括能夠跟自己最重要的兩個人一起快樂地生活在一起。

如果父母吵架,那就說明,這兩個他最重要的人開始變成了「魚和熊掌不可兼得」,這對於霸道的孩子來說,是不可接受的。

他不想取捨,人天生就是貪心的,他兩個人都要,所以他不希望父母吵架。

而且吵架的時候人的情緒是暴躁的,是激烈的,是恐怖的。

對於孩子來說,本來對父母就會有一定的敬畏,這個時候如果父母吵架,對他來說無異於他敬畏的兩個人展現出了非常可怕的一面,他會擔心受到傷寒,他害怕、恐懼,人有趨利避害的本能,自然也就不希望父母吵架了。


在孩子的心裡,父母是孩子的精神依靠,一個充滿快樂,充滿溫馨,充滿幸福的家庭。孩子會覺得很溫暖很安全有依靠,父母很愛自己,不會不要自己。如果父母經常吵架,孩子擔心家庭會破裂,沒有爸爸或者沒有媽媽,更擔心爸爸媽媽都沒有了,自己就成了一個孤兒了。所以呢?夫妻之間最好少在,盡量不在孩子面前吵架,以免給孩子帶來心裡負擔。


父母吵架對孩子的影響很大。性格很容易存在缺陷,我就是在這樣的家庭中長大的孩子,自卑、敏感,有些人怯懦、膽小,還很容易暴躁,甚至有暴力傾向。小時候父母吵架,我一直都是隱忍著;再後來,父母吵的時候,我也會朝他們怒吼;而現在,我覺得自己的暴脾氣已經不受控制了,看著有不順心的事就忍不住想要發泄出來。

由於家庭的影響,導致自己長大後成了一個十足的悲觀主義者。同樣一件事情,別人看到的也許都是積極、正能量的那一面,而自己卻總能發現很多負面的東西。

父母經常吵架,我很容易成為父母的出氣筒,謾罵、打擊時常會有,久而久之,我的自信心一點點被無情摧毀。

後來自己看點心理學的書,我發現自己不會正確表達情緒,很多人都提到過一點:不會生氣,也不會吵架。這個「不會」有兩重意思,一是不會去和人計較,二是不懂得如何去表達。有人說,從不敢朝人發脾氣,即使人家玩笑開的有點重,自己內心明明很生氣,可就是不敢表達出來,因為不敢和人有衝突,害怕吵架的緊張氣氛,更害怕互相傷害。

以上。如果可以,真的希望給父母開堂課,讓父母也好好學習一下如何正確的溝通和表達感情。


1、吵架會給人很煩躁的感覺,特別是父母,孩子喜歡溫馨溫暖的家庭環境,看父母吵架比在菜市場中心睡覺還不能讓人安寧。

2、吵架傷感情,既傷害了夫妻感情,也傷害了家庭感情,特別是在孩子面前吵,更是可能會給孩子留下深刻的陰影。

3、孩子調節無能,並不是說孩子不會調節,而是有時候他們不知道怎麼下手去調節,媽媽講感性,爸爸講理性,讓一個還在讀書的孩子兼具理性和感性認識,有點呵呵噠。但是等父母重新和好,誰也不能估算這個時間。而這個時間段里孩子要面對的就是不和諧的家庭環境。

4、3中提到,不和諧的家庭環境,對孩子不論身心還是成長都是不利的。

以上為個人拙見。


沒有哪個孩子會希望父母吵架。在面對大人吵架時,孩子的視覺感受與心理感受都承受著一定的恐懼感:出言不遜或者動手動腳都會讓孩子感覺這樣的父母陌生而可怕。是非觀更是種顛覆:不管最終哪一方吵贏了,但過程對於孩子的衝擊都存在。對於孩子的性格,更是有一定的影響,當孩子以後遇到問題或矛盾的時候,他會下意識地用吵架的方式去解決,因為這是他成長中父母給他的言傳身教。


所有的孩子都不希望父母吵架。父母吵架,孩子會害怕,會跟著父母心情不好,會認為婚姻生活是充滿爭吵的,沒有幸福可言,會影響孩子對婚姻的正確認知。

和睦快樂的家庭氛圍,有利於孩子健全人格的形成,有利於培養孩子的自信心。父母意見不統一的時候,最好私下溝通,不要當著孩子的面爭吵。


沒有孩子喜歡在父母的爭吵下長大,對他們來說父母和睦更利於他們的成長。

現在好多年輕的父母,因著各方面的壓力,會經常吵架,甚至撇下孩子,去父母家。這不是解決問題的辦法,既然已為人父母,就一切都從孩子的一方看待問題。

父母經常吵架的孩子,性格上更加的偏向暴力或性格過於內向。


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