你生活中遇到過哪些讓你笑趴的段子？
講兩個真實的段子吧：
1、媳婦是婦科醫生，有次給她講一個看來的笑話：說一女子去婦科診室做婦檢，男醫生告訴她，上檢查床，脫了褲子，女子尷尬萬分，憋的臉通紅，好不容易憋出一句話來：「你先脫！」
媳婦聽後很是不屑：「她那是少見多怪，難道擱著褲子就能把事兒辦了（把婦檢做了）？」
「哈哈哈哈」
2、有次問：「媳婦，你說為什麼有的男人喜歡在行周公之禮時說粗話啊？」媳婦白了我一眼：「你的意思，行周公之禮時還要先唱首國際歌？ 起來----，怕起不來？」
「哈哈哈哈」
1.女：「大師，為什麼我老公出軌？」大師：「你先把這塊蛋糕吃了。」女：「嗯。」大師：「好吃嗎？」女：「好吃。」大師：「還想吃嗎？」女：「想。」大師：「再給你一塊」大師：「還想吃嗎？」女：「想。」大師：「現在你知道自己為什麼老公出軌了嗎？」女：「我懂了。因為他貪得無厭，永遠不知道滿足吧。」大師：「拉JB倒吧你！你看你胖的。。。」
2．在某個晴朗的周末，你一個人安靜地坐在咖啡店讀著喜歡的書，突然一個磁性的男聲打斷了你的思緒：「請問你是一個人嗎？」你抬頭一看，好俊的一個美男子，心跳亂了節奏，你故作鎮定：「嗯，一個人。」美男聽後更加溫柔地看著你：「那可以請你坐到單人座嗎，我和我女朋友兩個人。」
3．有的人開幾萬的車，卻有三套房；有人穿地攤貨，卻戴七八萬的表；有人吃著麻辣燙，也許在慶祝別墅裝修好了；有人還用iphone4，卻買了幾十萬的鋼琴，不要拿你的價值觀去丈量別人的實力，你覺得牛的東西，也許人家沒興趣，每個人在乎的東西不一樣！不要拿自己的想法去認為別人！比如我，一身的地攤貨，鞋子幾十塊錢一雙的普通鞋，全身加起來不過100塊，那你會覺得我沒錢嗎？是的，你猜對了，我是真的沒錢。
4.老師：小明，你長大了想做什麼？小明：想當個大官，起碼要搞個幾千萬，再包個二奶，有什麼好衣服好首飾都買給二奶，帶著二奶開著私人小飛機滿世界的兜圈度假。老師不知道怎麼評價，只好裝作若無其事的問下一位同學：小麗同學，你長大了想要做什麼呢？小麗：我想做小明的二奶。
5.深夜……老公：老婆，餓不？我給你煮碗面啊？老婆：不用。老公：那我去給你洗點水果吧？老婆：不用。老公：那我去洗洗衣服拖拖地吧？老婆：不用。老公：老婆，那你說我干點啥呢？反正我這也沒啥事！老婆：你就消停的在那給我跪到天亮，少特么得瑟，我看你還敢不敢在微信上說你單身！還特么月薪3萬！
6．記得按時喝酒，不舒服多抽煙，每天好好熬夜，記得多吃宵夜，早飯不要經常吃，天氣冷穿涼鞋多穿對襪子，還有每天吃包辣條，一個人在外要好好照顧自己，少吃飯，過馬路別忘了玩手機走路中間，坐車別忘了把頭伸出窗外，游泳千萬別換氣，一定要好好的，沒事多玩手機，看書記得關燈，沒我在的日子裡，如果睡不著要多吃安眠藥，我喜歡看你吞玻璃的樣子，無聊就燒燒頭髮，洗澡一定要用沸水，難過了就吸吸毒，一切都會變好的。
我一同學在看書，男的A，一女同學B好奇他在看什麼書，問他:你這本書叫什麼名字？A抬起頭來，模樣正經而又嚴肅的說:我和你。B聽後一臉害羞。我也以為這A是在撩妹子，然而還沒完，A把書合上，給B看書名:父與子。。。。。 我賭五毛錢猜B的心中有一萬隻草泥馬奔騰而過。哈哈哈！
俺一個親戚是農村的，那年他和媳婦背了一袋地瓜來找我，說他總頭疼還迷糊，讓我領他去大醫院去看看。
醫院那套程序誰都知道，驗血，驗尿……驗尿時別人杯里只有一點點，這傢伙端著滿滿一杯小心翼翼進來了，一邊走還一邊說：借光，借光。旁邊一患者見狀噗嘰一下樂了：嘿，你特么這是給誰敬酒去啊！
我是數學老師，前幾天發現一個學生在抄作業，就很生氣的訓斥他，
誰知他卻說：抄作業其實不叫抄作業，語文上說是借鑒，數學上叫類比，英語上叫copy，地理上是遷移，生物上是轉錄，物理上是參考系，化學上叫同分異構體，政治上叫求同存異，歷史上就是文化大統一。我只是在類比而已！
聽完我就笑的忍不住了！腰疼，從此對這個孩子另眼相看，畢竟，他有智商！
呵呵，暫時還沒有。謝邀
小學第一次開學典禮領獎
當著全校面念到名字上去拿獎狀的那種
班主任跟我強調一定要有禮貌
第一個名字就是我
我接過獎狀
直接跪地上給老師磕了三個頭
我成了我們學校的傳說
直到那屆老師被調走
笑趴的段子想不起來，倒是有一個能笑趴的小品，笑到撞柜子真的是頭一回！
可以搜一下，《我為喜劇狂》蕭鴻鵬的《嚴師出笨徒》，超級搞笑！！??????
(劇本沒感覺，要看視頻才有意思！)
查水表的大姐掃了一眼單子說：「你們家這個月多了人？」
我：「不是，我們家的貓學會開水龍頭了。」
2你不要看這個妹子在飯局中一言不發只顧玩手機，其實她早就有注意到你了，正在和閨蜜吐槽你呢
3.人與人之間的差距也太大了！
我一同學是富二代，18歲生日，他爸送了他一輛200萬的車。
而我另一個同學的18歲生日，他爸送了他一輛1000萬的車。
你說這差距大不大？?
4移動支付真的給人帶來了很大的方便，現在出門基本不需要拿現金，比如在商場看見了想買的東西，我就直接拿出手機……叫了個滴滴趕緊回家了……
5千萬不要相信文學作品裡說的：他天天躺在床上，日漸消瘦。
為什麼我喜歡天天躺著卻越躺越胖！
工作室同事講的今天跟老媽去買菜，走到一攤位前，看一種不認識的菜，我就問大爺這是韭菜嗎？大爺：喵。我說：這是韭菜嗎！大爺：喵。我尋思這也太嚇人了。拖著我媽就走了。回來的時候我跟我媽說這事，我媽說：哦，那是韭菜苗.....
一個天涯看到的吧，不是段子是真事
郭天王的，沒錯四大天王里跳舞的那個
天涯一個樓主說郭天王有一次在她工作的酒店住宿，某天中午突然失蹤了，大家一頓好找啊，又著急上火的
看監控是有個人在樓道把天王給拽走了，大家想哇這不會是赤裸裸的綁架吧
然後心急火燎地從一樓樓道往上找，居然在十幾樓的樓道里看見坐在一堆人中間蒙蔽的郭天王
然後真相是
那天她們酒店外窗玻璃搞清潔，是承包給外面公司做的，清潔公司的小頭目在樓道里一層層地巡視有沒有蜘蛛人偷懶呢，正好撞見皮膚黝黑穿著破洞牛仔衣牛仔褲的天王帶著耳機聽歌，還以為是手下人在偷懶，就罵罵咧咧地把他拽回去了
而且小頭目說的是方言，天王普通話又不太好，兩個人雞同鴨講，天王可能真的以為是綁架，想著強龍不壓地頭蛇，就乖乖跟著走了
然後小頭目還挺有良心，罵歸罵，拽回去剛好到午飯時間還分了天王一份盒飯，讓他坐在民工裡面吃著，哈哈哈哈
推薦閱讀：