為什麼很多夫妻有孩子之後，夫妻感情變的很淡？

我的觀察，有了孩子之後，夫妻關係之中的2個重要轉折點及關係變差的原因主要體現在：

第一、孩子出生到5歲左右，這個時候，夫妻關係的挑戰主要體現在：從互相以對方為重心到以孩子為重心的轉變，這個階段尤以妻子一方轉變最大。女性似乎天生就具有一種他人主導式的心理和行為模式。關於這點，我們可以觀察到的一個有意思的現象：結婚後的女人聚在一起，聊天的模式很多時候呈現為：沒有孩子的時候談老公；有了孩子的時候話題基本都是孩子。另外，這個階段，關注重心轉移，再加上有了孩子之後生活的瑣碎和忙碌：孩子吃喝拉撒睡，生病感冒發燒等等，會磨蝕掉女性的一大部分耐心，這種情況下，如果男方一方依舊飯來張口、衣來伸手的話，那麼，這種有孩子之前可以接受的言行現在會變得格外刺眼和不能容忍。

第二、孩子從上小學到上大學之間，這個時候，夫妻關係的挑戰主要體現在對孩子教育觀的差異和割裂方面。在急功近利的教育市場中，疲憊不堪的孩子背後，往往站著一對疲累不堪、焦慮不已的中國父母。父母對孩子的愛與耐心常常會受到競爭異常殘酷的中國教育的嚴苛考驗。一方面是帶領孩子搶跑、重壓式教育，不進則退；一方面是虎媽狼爸模式下的諸多矛盾和不舍。這種焦慮和複雜的感覺和心情無法傳導到孩子身上，只能向夫妻中的另外一方傳導，自然容易導致夫妻關係的惡化。另外，這個階段更需要中國父母一方的長時間和很大精力投入，自然容易導致對另外一方的忽略和漠視。而且，在教育孩子的問題上，夫妻的教育理念的分歧也是夫妻矛盾的一個深刻根源。

基於以上，孩子導致夫妻關係變淡自然也就不難理解了。

這事也真實發生在我身上。結婚沒孩子時，彼此相互關心與體貼，過過二人世界啥的，雖然當時我們工資收入不是很高，但怎麼說感情一直都不錯。我們隔壁的爺爺奶奶看到我們，都直誇我們很秀恩愛。

但是一年後，孩子出世，給我們帶來了不少的喜悅，但從此夫妻間關係明顯都沒以前那麼恩愛了，老婆的重心全部都到了孩子身上。而孩子的事情卻非常多。如給孩子換洗尿布啊,餵食啊，沖泡牛奶啊等等，大部分時間被孩子佔據了。我忙著上班，而老婆則全職在家帶孩子。

每每回到家看到孩子健康的成長，或者叫一聲爸爸，都覺得很溫馨。為了更好的照顧孩子，我們必須分開睡了，我老婆帶孩子睡，而我則睡到另外的房間里，單獨一人獨守空房，那邊媳婦叫我時，我得第一時間響應。

這樣過了幾年，孩子大了，上了小學，更多時間在輔導作業，每天接送上學，真的太累了，而我們間連看場電影都是很不容易的事情。

哎，生活，讓我們不由自主！

（原創）孩子，是兩人愛情的結晶，對於一個家庭更是意義非凡。二人世界演變為三口之家，角色的轉變，是驚喜伴隨著危機，夫妻之間關係緊張，矛盾不斷。這是為什麼呢？

小孩子沒有約束能力，晚上基本上都會哭哭鬧鬧，根本就不能讓大人好好睡覺。很多寶媽都會主動提出和老公分床或分房睡。為了能夠讓丈夫好好休息，第二天有精神上班。看似是體諒之舉，卻給兩人的感情埋下了禍根。孩子兩歲前是最粘人的也是寶媽最忙的階段。以前大部分精力都放在丈夫身上，現在有了孩子反倒忽略了男人的存在，更無法顧及男人的感受。兩人長時間的冷淡和缺乏溝通，再好的感情也會變淡。

性是愛的晴雨表，愛是性的指南針。性是潤滑劑，愛是發動機。妻子懷孕期間生理上無法滿足的丈夫，女人生完孩子後，男人想尋求一絲彌補。但是男人不懂得女性哺乳時分泌的激素和性愛的激素分泌相差無幾，女人並未感覺缺失，但男人正值壯年，又憋了一段時間，自然要求迫切。但女人以太累或者太困為由拒絕要求。還有一種情況，女人為了不吵醒孩子，要求速戰速決或者像案板上的肉一動不動，搞得男人性趣全無。心生不快，在所難免。

大多數女人都會犯一個錯誤，就是孩子出生以後，就成了她的全部，孩子就是家庭的中心，對於丈夫基本上就是各種忽視。眼裡全是孩子，基本與男人無關。剛做母親的女人會付出全部的愛去照顧孩子，甚至為了孩子可以失去自我，就會出現顧此失彼的現象。所以，男人也要多多理解，畢竟孩子不是妻子一個人的。

4：男人重在參與，孩子全靠女人自己

男主外女主內的思想已經延續幾千年，早已根深蒂固。有了孩子以後，男人的生活根本就沒有任何變化。只是偶爾參與一下「父親」的職責。而女人經常衣不解帶，不分晝夜的照顧寶寶的所有。困了累了的女人難免嘮叨幾句，排解自己心中的壓力。時間長了，男人還是無動於衷，爭吵自然難免，吵得多了，感情自然也會變得淡了。

沒有孩子以前，夫妻兩人一起賺錢養家，除去正常開支外，可能還很富餘。有了孩子以後，女人辭去工作專心照料孩子，家庭收入減少，開銷更是入不敷出，夫妻感情再好，在經濟壓力下，也會因為柴米油鹽的問題吵架。女人獨自帶娃身心疲憊，感受不到男人的關心和在乎，而男人工作一整天，因為生活壓力而四處奔波，感受不到妻子的體貼和理解，彼此抱怨，爭吵再次升級，感情也越來越淡。

孩子不是夫妻之間爭吵的「擋箭牌」，更不是夫妻感情變淡的罪魁禍首。夫妻之間溝通為先，只有耐心的交流彼此真正理解對方的不易，付出行動支持幫助對方，才是化解危機的最佳方法。

每一個孩子都是天使，但是在孩子降生後，有些家庭非旦未能幸福美滿，夫妻間反而常起爭執，甚至感情變淡。這是怎麼回事呢？

有書君認為不外乎有這麼幾點原因。

第一，孩子性別引發矛盾

孩子的性別能在一個家庭引起極大的波瀾，有的家庭喜歡男孩，卻生了女孩。

有的家庭喜歡女孩，卻生了雙胞胎男孩。是不是有夠鬱悶的？

夫妻對""孩子性別""的願望破滅，導致的整個家庭、包括夫妻的心情都萎靡不振。

甚至孩子的性別還能引起婆媳的矛盾、丈母娘與女婿的矛盾，進而引發夫妻間的對峙關係。

從一開始就矛盾重重的家庭，若不能及時調和，家庭戰越往後越有愈演愈烈之勢。

第二，關注點轉移到孩子身上

隨著孩子的降生，丈夫忙著打拚賺奶粉錢，妻子忙著照顧孩子灰頭土臉，夫妻倆都有各自的工作，各自的職責。

因此除了工作，夫妻倆就只有孩子，再無其他。

結婚前常去的電影院、KTV、遊樂園、酒吧，一個都不能去。

夫妻倆連單獨相處的時間都沒有，沒有時間膩歪，更是毫無互動可言，最後自然彼此疏遠，感情變淡。

第三，孩子教育問題各執一詞

在最最合拍的夫妻身上也會出現，為孩子教育問題爭得面紅耳赤的情況。

即便夫妻三觀契合，也不代表教育理念契合。

想一想，夫妻倆人，一個覺得教育孩子要狠一點，不要心軟，不要事事由著孩子的性子，會慣壞的。

而另一個人呢，又認為孩子年紀還小，有事就慢慢說就好了，不要對孩子那麼凶，孩子長大就懂了。這儼然是兩種教育觀念。

這源於妻子和丈夫的家庭環境不同，所受到的教育也不同。

但是無一例外都覺得自己家的教育方法最為正確。也正是如此，夫妻倆在孩子教育問題永遠爭執不休，而孩子教育也成為了最易引發夫妻爭吵的導火索。

夫妻經常有爭吵，自然感情就淡了。

第四，夫妻性格強勢，沒人願意低頭。

夫妻間偶爾爭吵是正常的，因為孩子的各種原因爭執也是正常的，不正常的是夫妻雙方的相處之道——在爭吵對峙的狀況下，沒人願意低頭認錯。

這類男強女強組合的家庭，兩個人可以為任何一件小事爭吵不休，更有一種""不能讓對方向我低頭""決不罷休之勢。可惜這樣的強勢，非旦不能讓對方服軟，反而更容易把對方越推越遠。

最後，有書君認為，夫妻是在感情基礎上結的婚，也是在你情我願的情況下生了孩子，不管是顧忌孩子的性別或者是關注孩子教育問題上，夫妻倆都應該本著解決態度而非爭個輸贏。

在夫妻爭吵時，多站在對方角度想一想，也許小小的改變，能夠給你帶來意想不到的效果哦！快來試試看吧！

有書君語：對此問題你有什麼不同的見解呢？歡迎在下方留言評論，別忘給有書君點個贊哦~關注有書君，私信回複句子，有書君送你一句特別的話

1、父母過度疲勞

有了孩子後，繁瑣的事情一下子就多了起來，常常早晚都在為孩子的事情疲於奔命，每天深陷各種瑣事，在育兒的路上忙著打怪升級，根本無暇思考，到底什麼地方出了問題。

2、父母自我自由的忽視

做父母很容易過度投入，這會讓你身心疲憊，深陷每天照顧孩子的固定日程里， 自身的情感需求、心智成長的需求都被拋諸腦後。即使孩子睡著了，有了一點可憐的喘息之機，你可能也只是麻木地刷著手機，看著各類視頻節目，幾乎忘記了你也人，不是一台機器。

所以，一點也不奇怪，有了孩子後，我們經常會感到疲倦，情緒頻繁波動，對生活中雞毛蒜皮的小事反應過度。我們似乎變成了一個自己都厭惡的人，整天死氣沉沉、不苟言笑，對身邊的人，包括伴侶和孩子都格外挑剔。如果你發現自己身上也有類似跡象，這說明你該好好休息了。

自我忽視的根源

無論從體能還是精神而言，照顧孩子都是一項艱難的挑戰。父母們往往睡得更少，完全無暇顧及鍛煉和社交。夫妻雖同在一個屋檐下，但大家的情感交流少得出奇。慢慢地，我們日益偏離健康的生活模式，婚姻關係也亮起紅燈。

與此同時，孩子卻總會製造新的麻煩。他們發燒了，胳膊摔傷了，這些意外打亂你的生活節奏，更加使你無暇自顧。你在孩子身上花的時間越多，在自己身上花的時間就越少。從此，自我審視，照顧自己的需求會徹底被你遺忘。很快，你就會發現，自己被生活推著走，永遠得不停地滿足孩子無止境的要求，同時卻對伴侶和自身的需求視而不見。處在這種糟糕的被動狀態下，你的婚姻還能正常嗎？

從自我忽視向自我照顧轉變

事實上，想成為一個好父母，首先得照顧好自己。這就像安全乘機手冊中說的，當你乘機發生意外時，你得第一時間給自己戴上氧氣面罩，因為首先保證自己的安全，你才能照顧你愛的人。以下就是能讓你恢復活力，避免疲憊的微指南。

每周安排一次約會

成為父母並不意味著你們得圍著孩子轉，你們仍是正常的男人和正常的女人，當然需要感情的滋養。所以每周一次，設法讓保姆、親戚、朋友甚至鄰居暫時照看下孩子，創造兩人單獨相處的機會吧。

此外，伴侶間不要整天討論育兒話題，而是關注一下雙方各自感興趣的話題，畢竟世界這麼豐富，孩子不應該總是話題的中心。

? 堅持運動

對大多數人來說，一周三次，每次30分鐘的有氧運動就足以讓我們的焦慮和抑鬱水平降低70%。你可以選擇你喜歡的任何運動，諸如快步走、跑步、游泳、騎車、跳舞等。

運動後，你會感覺充滿活力，對安慰性的垃圾食品也會更具自控力。對於自制力不強的人，還可以報一個運動或健身課。一旦運動起來，大多數父母很快就覺得，他們的生活又有了奔頭。

? 重啟創造性

創造性活動可以排解父母的緊張情緒，消解生活中積累的負面情緒，給你的生活帶來活力。即使生活繁忙，我們也應該定期安排一些文化類活動，如參觀博物館、觀看話劇、舞台劇或是重拾單身時的愛好，如潛水、學習攝影技術等。

總之，任何你感興趣能讓你暫時逃離父母身份的活動都可以嘗試。

? 追求個人心智的成長

成為父母和個人成長並不衝突。如果你對閑暇時間的安排還是一成不變，比如打遊戲、上網、追劇，你的心智成長就會止步不前。孩子會尊敬那些在育兒目標之外，更有人生使命感的父母。

所以探索自己人生的可能性，提高人生格局，才能防止自己困在育兒這塊小天地里。去學校深造，參加一個讀書俱樂部，學一門樂器，你可以嘗試一切能激發你智力和創造性的活動。

? 保持正常的社交

成為父母后，你也得設法維持你的正常社交。因為把你所有的時間都花在孩子身上，對你和他們並沒有好處。不要讓你和朋友間的友誼消失，拿起電話，安排好和親朋好友會面的時間吧。

孩子都是以父母為生活榜樣的，當你成為一個能照顧好自己，也能照顧好家人的成熟父母，孩子也能從中受益，他們會從中學到面對生活的積極態度，對生活充滿熱情。

通常來說，在生活中我們確實是容易發現這種的現象：不管夫妻感情多好，生完孩子後的第一年裡，爭吵的次數都會增加。

其實不是夫妻的感情真的變淡了，而是夫妻之間交流、獨處的時間變少了，就會倆人容易產生矛盾爭吵。

為什麼會出現這種情況呢？主要有以下幾點原因：

一、夫妻把注意力過多地放到了孩子身上。

家裡添了小寶寶，昔日愜意的二人生活，一下變成了熱鬧的三口之家。小小的嬰兒十分圓潤可愛，初為人父人母，都會不自覺地把精力投放到孩子身上。比如，原來下了班後，倆人會擁抱一下什麼的，有了孩子後基本第一反應都是去抱孩子，誰還會去注意另一半的心情？

時間久了，倆人都會感受到一種被忽視感，也就更容易產生矛盾。

二、雞毛蒜皮的小事沖淡了二人世界的浪漫

有了孩子後，孩子的吃喝拉撒睡，都變成家庭里的頭等大事。尤其是孩子不舒服的時候，家裡的大人更是急躁得像熱鍋上的螞蟻。

在這樣焦躁的心情中，誰還有好脾氣去跟另一半好好說話呢？常常一開口就充滿了火藥味，自然也就避免不了爭吵了。

三、與老人一起生活，夫妻不便於有親密舉動

生了寶寶後，一般媽媽過完產假就要上班了。這個時候，家裡的老人就會來幫忙帶孩子。

雖然有人幫忙帶孩子是件很幸福的事兒，但是老人思想傳統，見不慣年輕人親親我我的行為。所以很多夫妻在長輩面前都是規規矩矩的，別說親一下了，就是拉一下手，都會覺得很不好意思。

生活充斥著孩子的哭鬧、雞毛蒜皮的小事，夫妻二人也沒了獨處時間，自然而然就會出現一種「感情變淡」的假象。

其實，這是每個家庭必經的過程。兩個人多交流溝通，互相理解、換位思考，很快就能度過手忙腳亂的時期，恢復到甜蜜的婚姻生活中。

書緣作者:淡淡翠 兩把刷子寫作特訓營學員

首先，生孩子之前，二人世界無人打擾，可以激情也可以溫情，可以甜蜜浪漫，也可以賭氣自顧自不理對方，小吵小鬧亦是一番情趣。

是啊，從情侶轉入婚姻生活，脫離了父母管束的大家，有了可以自我掌控自我放縱的小家，突然有一種天高任鳥飛，海闊憑魚躍的快樂了啊，小夫妻生活自在又開心，下班後倆人想幹嗎就幹嗎，在無特殊情況下，倆人感情會持續升溫。然後，歷史經驗我們，要生娃了，又要改變了。

其次，生孩子之後，二人世界突變為三人世界，甚至是四人五人世界，嗯那，這不是還要加上某一方的老人來加入生活圈子幫忙帶孩子嘛，夫妻感情在生活的消磨下，不知不覺地位下降了。

集天使與惡魔為一體的小寶貝，漏洞百出的新手爸媽，自以為很有帶娃經驗但事實上真的有隔代教育盲點的老人，這三者突然要整天整夜的待在一起了！呵，寶寶一歲前，真的，家裡經常雞飛狗跳的，那段時間我就天天在經歷這樣的鬱悶，還好還好，我屬於喜歡學習和自我排遣一類的媽媽，沒有得抑鬱症，緩過來了。

但是，夫妻感情，真的，那些日子我都忘了老公的角色定位了！每次喊老公都是：寶寶要換尿不濕了！你趕緊熱個奶呀，寶寶餓了！啊，寶寶身體怎麼了，有一個紅點！。。。。。。現在想想老公也是夠慘的，每天白天要上班，晚上下班回來就在伺候寶寶了，當然了，我也在伺候寶寶，從每2小時親喂一次奶，到奶漲，沒日沒夜都要2小吸掉一次奶，真的是好久不知道什麼叫好好睡一覺。。。。。。咳，重點來了，那一年，我們是禁慾了，我是根本沒精神去考慮這個事，後來有一次老公突然有點想，但我拒絕了，為什麼了，因為難為情，有奶啊，奶是給寶寶吃的嘛，汗，就是真的難為情啊。

最後，我想說的是，不要太悲觀了，在適應了有孩子的日子後，夫妻感情其實也在淡淡中變得堅固（無其他外因的介入下），因為我們除了是夫妻外，我們還是盟友啊（對待雙方父母的態度上），我們還是戰友啊（對待孩子的教育問題上），我們還是志同道合的朋友啊（能成為夫妻，總有相似點和吸引對方的點吧）！特別是在孩子進入幼兒園生活之後，夫妻倆需要交流和探討的教育問題會很多很多，嗯，在溝通的過程中，夫妻倆的感情會漸漸回溫的喔！

嗯，我們要以發展的眼光看問題啊！孩子會慢慢長大去尋找屬於他們自己的美好未來，老人也會慢慢淡出去享受屬於他們自己的晚年生活，而作為萬年修得共枕眠的夫妻，我們也會手把手一起相伴到老，偶爾吵架偶爾對戰，但這都不妨礙我們廝守到老的決心！

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如今，在許多家庭中，生完孩子後，夫妻之間的感情逐漸淡漠。很多人認為孩子出生後的頭兩年是夫妻雙方的一次考驗。如果我們通過這個屏障，夫妻之間的感情會越來越深，但是如果我們不能通過這個屏障，夫妻之間的感情就會慢慢變淡。會逐漸淡出，甚至離婚結束，很多人說孩子出生後，夫妻之間最忌諱的就是這三件事，每一件都會使夫妻的感情褪色！

1、夫妻分床睡

有了孩子後，許多夫婦睡在不同的房間里，不僅是為了更好地照顧他們的孩子，還是為了讓他們的丈夫睡得更好。結果，寶媽白天帶著孩子們，爸爸上班晚上回家的時候吃完飯洗洗就去睡覺了，夫妻之間少了交流的時間。從長遠來看，沒有言語可言，感情也會越來越少。他們覺得他們不再認識對方了。孩子是夫妻間愛情的結晶。我們應該享受父母在一起的幸福。

2、 動不動就說離婚

當一些女人生氣時，他們經常以離婚嚇唬丈夫。起初，他可能記在心上，但隨著時間的推移，這對他沒有什麼用處。就像經常說狼來了的孩子一樣，你的丈夫也一樣。如果你想讓自己的感情越來越少，不要隨便說離婚。

3、眼裡只有孩子

一個女人生了一個孩子後，她總是覺得這個孩子是她的整個世界。對孩子來說，所有的人和事都不重要。但你必須明白，孩子總有一天會長大的。陪伴你時間最長的不是你的孩子，而是你的丈夫。在所有的家庭關係中，最重要的是夫妻關係。不要讓你的丈夫覺得他是可有可無的。一個女人生下一個孩子後，不要把丈夫放在一邊，不理睬丈夫的要求。過了很長一段時間，她的丈夫將不可避免地有其他想法。此外，當孩子被照顧時，夫婦可以出去享受他們的世界。男人也需要愛。不要只是每天看著他們的孩子，而忽略他們的丈夫。

對大多數夫婦來說，生完孩子後，他們會遇到很多問題，但不管出現什麼問題，他們都應該相互溝通、理解和信任。

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金錢上，金錢就不是標準了，花多少錢都沒有一個標準，如果你得了百分之百伺候孩子這種思維綜合症，那麼你再多的錢也不夠花，因為任何一個項目你都可以參加，任何一個項目你都可以花錢，所以這個時候就要看父母對孩子的觀點，對養孩子的一個基本理念，譬如養個孩子可以從零歲到18歲假設，最高的可以花十個億，最低的可能10萬就搞定了，對於一個普通人來講，也就是可以把它認為是上不封頂，下沒底線，因為你封頂了，還有人可以花的比你多，還有很多項目可以更貴，下沒底線，就是你在便宜了別家的小孩，如果沒條件，還可以再便宜，這就是人生的難處啊，

精力上，誰照顧這是一個天大的問題，你以為請個保姆去照顧就一定好嗎？未必，並且這個保姆你要請多少錢的？這個保姆的德性好不好？而且這個保姆照顧的樣子你同不同意？還有有些父母喜歡親力親為，因為那是他自己的孩子，父母想親力親為，父母兩個人的觀點還不一樣，誰照顧了對方，看著可能還不順眼，所以這個經歷也是上不封頂，下沒底線，

觀點上，家裡面可能有老年人，老年人又說要幫忙，這個幫忙有時候是幫倒忙，有時候幫這個忙，年輕的夫妻都不同意，就譬如說吧，一個勺子掉地上，拿起來要洗多少遍，這個問題都能爭，吵個三天三夜，養孩子沒有標準的，有些小事，你小題大做，他也是一個問題，有些問題都不是大問題，你把它小化處理也行，比如小孩剛開始感冒發燒，很輕的狀態下，你要不要去醫院？唉，有時候去醫院不一定好，要去醫院立馬給你打吊水，那你不去醫院吧，到時候父母之間又心疼，那這個時候又看你父母之間對養孩子的經驗，這個時候老年人可能更有經驗，因為他們不止養過一代孩子了，所以這些問題都爭吵不休，觀點沒有標準答案，生病，信中醫還是西醫，也夠吵一年半年了，可能還會因此老死不相往來... 哈哈... 現實很殘酷

時間上，帶小孩是很花時間養，還養孩子，很花時間，時間對每個人是公平的，一個人只有一輩子，平均來講就是七八十歲，問題就在於你七八十歲，如果沒有孩子的狀態下，你享受的是你自己的一生，你想怎麼逍遙快活，你自己安排，有了孩子就不是啦，小孩哭，你必須花自己的時間去照顧這個小孩，半夜大叫，你也得起來照顧，小孩半夜餓了，要吃東西你也要照顧，小孩白天生氣了，鬧脾氣了，你也得照顧，很多時間你都得照顧，一直到後面寫功課呀，升學呀，一直到18歲，過了18歲，有些巨嬰你還得照顧，因此在時間上講，養小孩就是佔據了父母一輩子裡面的大部分時間，

所以父母的感情如果很好，養了孩子之後，生了孩子之後不一定就很好，因為從時間上，精力上，花錢上，觀點上天天爭論不休，有錢也搞不定這些方面呢，很多方面，所以很多年輕的媽媽不是說我在家呢，還是出去工作呢？我出去工作，小孩就沒人照顧，沒人照顧，給老人的我就不願意不願意，那我自己留下來，我不去工作呢，我自己也不願意，最後就差原地爆炸了，

所以搞個小孩都花這麼多精神，哪有精神去跟自己的丈夫或者妻子搞互動，搞情感，沒啦，通通沒啦，有孩子，父母就不是主角了，精疲力盡了....

通俗點講：父母一旦有了孩子，就沒什麼盼頭了，就指望孩子了...

【寫原創觀點，盼點贊關注評論轉發】作者：張澤鋒，資深財務管理實戰派專家，財務職業成長導師，2016年出版《坐上財務總監》，2015年出版《起底財務圈》【想提升財務和職場能力，晉陞加薪有套路，請關注，發信息給我】

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我問很多有孩子的夫妻「你們平常聊什麼？」，十有八九都會回答「聊孩子啊，還聊什麼？」

孩子睡了嗎？孩子吃了嗎？孩子作業寫了嗎？孩子輔導班上嗎？送孩子去爺爺奶奶家嗎？周末陪孩子玩嗎？

這些對話熟悉吧？幾乎發生在每一個家庭中，離了孩子，夫妻倆話都說不了兩句；離了孩子，都不知道怎麼相處。

所以有句話說：做了母之後，都不會做夫妻了。

有了孩子這牢固的紐帶，還瞎折騰什麼？都老夫老妻了，屁股一撅就知道放什麼屁，彼此就疏於溝通互動、疏於照顧兩人的感情、疏於經營婚姻，全圍繞著孩子打轉，忽略著忽略著婚姻就淡了，人也就散了。

經常聽到一些人說「要不是為了孩子，我早就跟你離婚了」，不離婚是為了孩子，那孩子夾在貌合神離的父母之間，又怎麼好過呢？

婚姻生活這玩意兒，過的人都知道，養家糊口照顧孩子贍養老人，日復一日，瑣碎又平淡，新鮮感逐漸被磨滅，就太需要夫妻倆偶爾有自己的時間空間，來放空來溝通。

夫妻和美恩愛，家才會溫暖有愛，孩子自然也成長得更健康。