鄰居家小孩心眼兒，如何教育自己的孩子不要吃虧？
看著這個問題想起我鄰居家的小心眼兒,老是騙我小孩的零食，女兒經常一瓶牛奶經常只喝了一口就被他們騙了，很多時候會被欺負。過節的時候回家，買了很多零食，經常被鄰居小孩騙了。
該如何教育自己的孩子呢？我當時也是很頭疼！後面我是這樣做的：
1.教會孩子哪些是可以分享給朋友的？哪些是不可以分享朋友的！
我的寶寶5歲了，我給他說這些東西是爸爸花了很多金錢買給你的，不能分享給別人，如果夥伴想要，讓他找他爸爸買去。另外的東西可以分享給夥伴，但是要注意數量，比如糖果，每天只能分享一次，一天只能拿一包。如果夥伴還想吃要等明天。
寶寶很快學會了，對著夥伴就說這是我爸爸給我買的，花了好多錢，你們只能看，你們想要的話可以讓你爸爸他們去給你買。這個東西我每天只能吃一包，分給你們一些吧！無論別人怎麼說，他都是這句話，很有效果。
2.教會孩子哪些事情可以做，哪些事情不可以做!
很多小孩見到好的東西就會搶夥伴的，甚至會哭鬧。有的小孩會模仿大人做一些出格的行為。我們一定要引導孩子，有的時候可以看一些科教片。小孩子不能過於去打，教會孩子識別是非，這也是我們家長要做的。
我們無法教鄰居家的孩子，但是可以花精力教好自己的孩子，期望今天的分享可以幫助大家！更多問題請關注我的頭條號！
首先，我不會在自己孩子面前妄加評論鄰居家小孩。孩子是父母的鏡子。如果我總是對別人指指點點，孩子我會跟著學，而且他並沒有辨別能力，會覺得這樣也很有趣。
我會教孩子懂得分享。5,6歲甚至更小的孩子是沒有物權意識的，他不了解什麼東西是自己的，什麼是別人的。這時候，不是盲目的讓他把別人要的東西都給人家，而是讓他先體會擁有的快樂。只有當孩子真正擁有過，他才會願意分享，尤其是新入手的玩具。可以在家裡，讓孩子負責分發水果，他知道要讓爸爸媽媽爺爺奶奶吃，慢慢培養分享的意識。
好像所有的父母都遭遇過這樣的問題，並為此而糾結焦慮。
我也不例外，也曾經為此焦慮過。那時候兒子還小，大概兩歲左右，鄰居中有幾個不錯的玩伴。其中有一個跟兒子關係最好，平時在一起玩的時間最多，可是，那個孩子和兒子在一起玩時，就顯現出小孩子的「小氣」，並且非常霸道。兒子經常因為想玩他的玩具被拒絕而傷心的大哭，那時候，我的心裡真是翻江倒海，五味雜陳。
雖然非常鬱悶，但是作為新手媽媽的我起初也無計可施，非常的無可奈何。只能默默的忍受，默默的觀察。後來慢慢的在實踐中得到了一些心得。
首先，我們不能用成人的眼光去看待這個問題，最好尊重受孩子的感和體驗。
有時候在我們眼裡看到的「吃虧」，在孩子眼裡並不算什麼，孩子只是在這種模式中學會如何與這類夥伴交往，對於孩子來說，只是一種不同的體驗罷了，有時候可能吃虧的孩子覺得自己這是一種「貢獻」，也就是樂於分享，會讓孩子非常有自我價值感，自信心也會隨之提升，這對孩子的意義遠遠大於他吃得那點「小虧」。所以，當你準備採取任何行動前，請先跟孩子溝通一下，了解孩子真實的想法。如果孩子不覺得有問題，那麼就接納它，這也是一種很重要的成長體驗。
其次，如果孩子感受到了傷害，那麼要在孩子向你求助時再適時的提供幫助。
因為每個孩子的性格特點不一樣，如果，這種吃虧已經讓孩子自己感受到了心理上的傷害，那麼，我們就必須要做些什麼了。不過這時候，我們要先跟孩子溝通，引導孩子表達需求，讓孩子主動向你求助，因為只有這樣，孩子才能配合你的做法，你的行動也才是最有效的。
最後，幫孩子梳理他的感受，提出建議，並且簡單的告訴孩子每種建議會產生的後果，讓孩子自己去做決定。不要強行介入孩子間的糾紛，就算是吃虧這件事也是一樣的，尊重孩子的體驗和成長。但是有一種情況除外，對方孩子因為小氣已經對我們的孩子有暴力行為了，這時候，一定要跟孩子說清楚原因，然後強制隔離。並且適時的給孩子發展新的玩伴，填補孩子玩伴的空缺，對孩子的傷害也很快就可以過去了。
學會和人相處，其實也是一種能力的培養。我們家長能做的，是在大方向上，讓孩子懂得怎麼保護自己，怎麼約束自己。
首先，我覺得不要以大人的眼光來做判斷，去定義什麼是小心眼兒？什麼是吃虧？很多時候，我們的標準和孩子的標準是不一樣的，有時候我們過多的干涉反而會阻礙孩子的成長。
其次，孩子們是在觀察，模仿，試錯中成長的。舉個例子，孩子們分東西吃的時候，有的小孩表現得可能比較精明，會偷偷的多拿一點，或者先挑選到自己喜歡吃的；有的孩子可能內向一點，分到的不多，甚至沒有；有的孩子呢，她會去爭取，但是也懂得分享。這三種孩子，你覺得哪種會更適應社會呢？其實不用我們去評價，孩子自己也知道哪種孩子可能更受歡迎，或者說讓他們自己覺得舒服。
最後，很多人說「吃虧是福」，我認為這句話的意思，不是教孩子不去為自己爭取利益，一味的忍讓，而是讓孩子學會不去為一些無關緊要的事情做過多的糾結。所以，我們需要和孩子一起去探討，他覺得是不是吃虧了，他可以怎麼做會更好（讓自己和別人都舒服），這樣才能找到適合自己孩子性格的為人處世之道。
碰到這樣的情況，我首先會分析一下，看鄰居那孩子的心眼是哪方面的。如果只是單純的沾沾小便宜，沒有什麼過激行為，我不會過多的介入。因為孩子他有他自己的世界，和有自己的判斷力，也許在成人眼裡以貴東西換便宜的東西是吃虧了，但對孩子來說，也許那個便宜的東西更吸引他，自己貴的這個東西反而玩膩了。哪怕家長再心疼自己的東西，也當花錢買經驗，畢竟讓孩子小時候吃虧總比讓他大了吃更大的虧要好。因為隨著孩子年齡和見識的增長，這種不等價的交換他肯定會意識到，到時候孩子由內而外的感悟，總比你由外而內的強加要好得多。如果那孩子帶著惡意的欺負人或動手的行為，我覺得家長有必要介入，誰家的孩子不是寶貝疙瘩。
其次，那孩子家長的育兒觀也很重要。我覺得孩子開始社交後，家長也得幫孩子考察一下，他所交往的那家家長的價值觀。假如能匹配，多鼓勵孩子交往；假如匹配不了，再尋找下一個。人以類聚物以群分，家長得長個心眼。
能吃虧是做人的一種境界，會吃虧是處事的一種睿智。
小孩子之間的事，大人不要插手，孩子們會處理好的。小孩子就像一張白紙，心地純潔，知道什麼叫吃虧呀？鄰居家小孩小心眼，你的孩子都不計較，這麼大度。你就沒必要干預了。有時吃點虧，也不是什麼大事，其實也鍛煉了孩子的處事能力。
適當的放手有利於孩子的成長。在孩子的成長道路上，你不可能事事包辦吧。吃虧也要看是指什麼，有些可以一笑而過，孩子若遇到不能處理的，做為家長理應冷靜地聽孩子訴說，幫其分析，引導解決與溝通，如何達到雙贏的效果。
理解萬歲，心態最重要。
吃虧是福，為何要教育自己的孩子不要吃虧！
我的女兒目前和幾個同學拼車，其它孩子找出各種理由覺得自己不能坐在中間的位置，比如生病，比如要早下等等 。每次女兒只好坐在中間的位置，她是一個大大咧咧的孩子，小動作偏多，其它同學沒有感恩她的讓步，反而覺得她的小動作影響到他們。女兒因此很不開心，小動作更多，有一次甚至影響司機開車，孩子們覺得她有很多問題，並投訴到我這裡。她因此非常憤怒。我告訴她吃虧是福，不需要憤怒。而是要告訴其它同學，這個位置大家都不願意坐，你因為照顧大家的原因，每天選擇這個位置，大家應該感恩。我會注意到，但因為我是個粗線條的人，也要學會接受我存在的問題，不要計較。
因為，在社會上沒有決對的公平，今天這件事你可能吃虧，明天那件事你有可能在不自知的情況下佔了別人的便宜。這些事情如果都要計較都要不開心或者給人一個小心眼的評價，這是很不好的一件事情。
所以，家長的三觀要正，不要事事總認為自己的孩子是對的，別人是對的。如果喜歡，就互相包容，互相體諒，如果不喜歡就遠離。教育自己的孩子不要吃虧就是一件三觀很錯的事情，千萬不要做，世間沒有吃虧的事!!
作為一個7個多月的孩子的媽媽，我可能才剛剛開始接觸孩子與孩子的相處的時光，在這裡，我不想把自己偽裝得多麼高尚，因為我就是一個看不得自己孩子被欺負的孩子媽媽！同時我也是不允許自己孩子欺負別的孩子的，那接下來我來說說我自己的一點實際心得體會吧！
我從小就被媽媽教育，凡事讓著點弟弟，你是姐姐！所以大部分的童年時光，我都是生活在姐姐的光環下，非常自律，不欺負別人，也不會被欺負！
至於孩子，做了媽，我才真正懂得什麼是護犢子！孩子七個月，我表妹孩子小10幾天，兩個孩子在一起，經常就會抓來抓去，我是見不得半點我妹孩子抓我孩子，所以我在場的情況下，我會非常認真的看著孩子，不讓他們之間發生肢體語言。現在他們還小，這些事情必須是父母或者看護的人才能控制！
孩子到了可以自由玩耍的年紀，心眼什麼的，我覺得小孩子那麼小，還不至於，只是因為接受的家庭教育不一樣，所以他們表現出來的東西讓人感覺不一樣。不要把小孩子看的那麼複雜吧！
至於教育，首先我自己做人就是，和則來不合則散！小孩子也一樣，如果我覺得這個孩子不適合作為孩子的玩伴，那就離得遠遠的！其次，小孩子的教育最好的就是耳濡目染，不需要特地教他們怎麼做，我們的一言一行一舉一動一顰一笑都是他們的榜樣，雖然我不想看到孩子受到任何委屈，但我同樣希望他是善良的，美好的，我不會為了他不受委屈而教他一些心眼，我自己也不會！最後，我只希望孩子開開心心的，世界那麼大，總會遇見那些沒有心眼的，孩子又玩得來的夥伴的！
很多父母都是生怕自家孩子吃虧，具體表現在：
看見自家孩子把玩具送給別人玩，大人看到的是吃虧，孩子看到的是分享的快樂；
- 看見自家孩子被別家孩子指使著做事，大人看到的是吃虧，孩子看到的是團結的快樂；
- 看見自己孩子拿變形金剛換了老爺車，大人看到的是吃虧，孩子看到的是新鮮感的快樂；
很多時候大人只會從外在的表象來看待是不是吃虧了，或者從價格上來評判是不是吃虧了，卻沒有考慮到孩子的世界裡內在的價值。
如果家長一味要求自己孩子不吃虧，讓孩子什麼都藏起來，一定要佔便宜，久而久之其他小朋友也會不喜歡和這類的孩子玩，這時候是吃虧還是佔便宜了呢？
我的建議是：
大人不要隨意干涉孩子的世界大人不要用自己的眼光來評判看待孩子之間，世界上並不存在絕對的等價交換，也許這次感覺吃虧了，但贏得了友誼，這難道不好嗎？
孩子的世界很純潔，不要輕易把他們渲染上利己的顏色如果把孩子教成不會利人只會利己的性格，不僅自己交不到朋友，以後長大了對親人也會如此，這時候就真成了搬起石頭砸自己的腳了。
寬厚大氣的孩子從來都是受歡迎的孩子。
希望對您有所幫助。
有句話叫做近朱者赤，近墨者黑。但是也有鏡子原理，看到的可以引以為戒。
1、首先小孩子一起相處，在一般情況下，小打小鬧不會出現大的問題。孩子不覺得如何，那就行了。往往是大人覺得吃了虧，心裡替自家孩子叫屈。其實有時候孩子相處這些都可以當作是對以後待人接物的磨合。
2、如果鄰居孩子做的太過分，讓自己的孩子感覺不舒服，當孩子有情緒的時候，先接納情緒，再跟孩子分享。
先說事實：發生了什麼事，這件事情讓你感覺不舒服了。覺得有點傷心/難過/氣憤（等情緒），發生這樣的事情是因為A做了什麼，你會感覺生氣（委屈/難過/憤怒……）
3、等孩子情緒平靜下來，可以繼續分享（是分享，而非解決辦法）。
如果以後遇到這樣的事情，我們這麼做，別的小朋友也會有如此的感受。
如果以後A做XX，你會怎麼做呢？（先引導孩子思考，很多孩子會自己找到非常好的解決辦法。）
給孩子好的想法予以肯定。
當然很小的孩子可能會做出過激的反應，說些氣話，比如「我殺了A」，可以回應「我知道你很生氣。」
如果孩子不知道怎麼做，再繼續引導（最好讓孩子學會自己思考。）
你可以說「不」，因為……
如果A以後做XX，你完全可以說/做……
希望以上回答對你有幫助。
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