婆媳長期相處，不會增進感情，反而會產生無窮無盡的誤會和矛盾，是嗎？

婆婆就是婆婆，媽媽就是媽媽。婆婆可以跟你說我把你當親閨女一樣，你可不能當真啊，當真你就錯了。

有次和老公一起去婆婆家吃飯，因為早上有事，去的比較晚，公公吃完出去了，就婆婆在家陪我們。從我們吃飯開始她就在一直說話，不停的說，聲音很大，我一點沒誇張，而且他們家那的方言我也聽不太懂，高淳的。就只感覺有個聲音在我耳邊嘰嘰喳喳的。我老公也沒理她，我也就不支聲了。吃到一半，她說了個什麼好像是在跟我說，我抬頭應了一聲，繼續吃飯了，她對著我好像還在說什麼，就聽到要吃水果什麼的，我就有點不耐煩了，說了句，知道了知道了。我真沒想到她當時什麼反應都沒有，事後跟我公公告狀去了。晚上我公公就開始找我茬了，先是問碗洗了沒，我老公說洗了。他過了一會看電視，又說想吃蘋果，叫我老公去洗蘋果。我就小聲的問我老公，是不是要我去洗。我老公說不是的，不用你洗。婆婆心疼兒子，說我去洗吧。公公把她拉住說，不要你去，讓他們去。他說了『他們』兩個字，我就知道了，他其實是在找我茬兒。這時我老公接了個電話，在另一個房間，公公就開始說了，一直在很大聲叫老公名字，讓他洗蘋果去，然後又說，叫不動你了什麼的。婆婆見狀，洗蘋果去了。老公打完電話過來，公公又說，叫你不聽是吧。後來我去洗澡。公公完全爆發了，就聽到他一直在罵我老公，說他太慣老婆了，還說我不尊重婆婆，吼她了。到這我才明白為什麼他一個晚上都陰陽怪氣的。老公自然一直在幫我辯解。

我就不明白了，哪裡吼她了，更別說不尊重她了。所以千萬別把他們說把你當親女兒帶這句話當真！因為在親媽那絕對不會有這個問題發生。再說你就不能直接說出來啊，拐彎抹角的一個晚上，莫名其妙！

我來說說我真實的想法，沒結婚前我本命年，我媽給我買一套波斯登的大紅保暖內衣，我穿著嫌大，嫌不保暖，然後就想著要不送給未來婆婆吧，當時傻，後來想為啥不給自己媽穿，還是自己媽買的呢，後面陸續又給婆婆買衣服包包啥的，婚前公公本命年我也給他買衣服，但他們從來沒給我買過什麼，我也沒計較過，婚後一年不到，我就改變我對他們那熱情的態度了，現在做到不熱情不冷漠，就那遇事說事沒事閉嘴的狀態

因為婆家離娘家近，我們也就過年回家幾天，家裡洗髮水是我老公過年回家買的，洗了次澡放洗澡籃她自己忘記了，就到我娘家叫我把洗髮水拿出來給她帶回去，我孕七八個月，老家一個不近的親戚結婚，叫我老公回去出人情，我說我不能坐車顛簸，他們說我老公一個人回去就行，一個禮拜兩三次電話，次次叫他回家，持續說了一個月，也就我老公脾氣好，要是我我早發飆了，還有很多類似的事情

現在我婆婆給我幫忙做家務帶孩子，人也還算勤快，我出去買吃的也會給她帶點，我上班掙錢了也會給錢她買買衣服啥的，但是我就是不能發自內心喜歡她，總覺得隔著一段距離，我買什麼東西回來她從來不說，她買東西回來我也從來不問，談的共同話題就是孩子，其餘的不相干的我基本不與她說，因為有次叫她別老吃藥，(她有點小咳嗽，小問題就吃一大堆葯，自己去藥店買的那種)，小毛病叫她多喝水，多穿點，總吃藥抵抗力會越來越差，結果她跟她老公告狀，生氣了，說兒子媳婦不准她吃藥，從此我再不多嘴

現在我家就是這樣的，不會吵架，大家做著各自的事，但是我跟婆婆不交心，各自安好的狀態，保持距離，挺好

婆媳關係一直是很多人關心的話題，一個家庭如果婆媳關係沒有處理好的話，那麼就會出現裂痕，而且是無法彌補的。因此無論是作為婆婆還是兒媳婦都要認真處理好彼此之間的關係。

作為一個兒媳並且和婆婆同住一個屋檐之下，對於距離產生美真是深有體會。剛結婚時沒待幾天就和老公一起出去打工直到懷上大寶才回家，但是也沒有在婆家住一直在娘家住到快生大寶時才回婆家，生完大寶做月子老公在家待了半個月，之後自己又住了半個月，這半個月簡直就是煎熬呀！滿月之後又回到娘家住著，直到大寶五六個月才偶爾回婆家住幾天，但是還是在娘家住的時間多些，所以前些年和婆婆的交集並不多，也就沒產生什麼矛盾。每次見面都客客氣氣相安無事。然而今年懷了二寶加上大寶也要上學不得已要在婆家住，從懷二寶到現在二寶七個月時間並不算長，但是已經吵過好幾次了，由於自己是那種藏不住事兒的人，加上婆婆又是一個不會說話的主兒，真的是心累啊！婆婆重男輕女恰巧自己生了兩個女兒，二寶沒滿月就跑我房間說兩個女兒怎麼怎麼的，要讓生個兒子。說什麼讓生兒子也是為我們好，她們（公公婆婆）也占不了什麼便宜，既然和你們沒關係管那麼多幹嘛，為此大吵一架。所以現在和婆婆的關係並沒有多好，表面上過的去就行了。

長時間地身處同一屋檐下，即便是親母女也難免產生爭執，，何況在中國傳統中最難相處的婆媳關係。 所以，婆媳不是母女，少了血緣關係，也便少了一份彼此容忍和矛盾發生後的互相體諒;許多在常人看來並不算什麼的小事與言語，也能激發彼此之間矛盾，如果有條件的話，婆媳之間最好有一定的距離，距離產生美。

我老公說他媽說了把我當親閨女看待，我說不信，為此我老公還有點不高興。事實證明，不是親生的就不是親生的。結婚後各種催要孩子，不到半年讓我吃藥上醫院檢查，結果大夫說一年之後懷不上才算不正常，不願給我做檢查。給我老公做檢查才發現是他的問題。後來就懷上了，沒懷的時候一個勁催，說給我們做飯來，真懷上了就說家裡有兩隻羊得喂。四十多天的時候我出血了，再後來醫生說孕囊發育不好，一個禮拜後又流淺紅色分泌物，我們兩家老人都沒說，怕他們擔心。但是我那時候真的很脆弱，一直提心弔膽，老公下班晚，我要自己做飯，懷孕初期很容易累，也沒人陪我說說話，寬寬心。她媽每次都是兩隻羊要喂，不肯給我做飯來。我叫我媽來做飯，我媽立馬就來了。後來她媽就在我老公面前詆毀我媽，我知道了後心都涼透了。我六個多月的時候在我和我老公還有我媽的施壓下，她才來做飯。去年很不巧，單位事情特別多，上班真心累。臨生產還有一個月的時候我就覺得我堅持不下去了。就連我們村委會旁邊超市阿姨都說我怎麼還不休息去，一個人干著兩個人的活。他們勸我繼續上班吧，話里話外好像是我矯情了。我媽那時候不忍心，老打電話，說累的話就休息去吧，我自己想著我遲一點請假，陪孩子的時間就多一點，就這樣一直堅持到預產期前十五天。

生了之後觀念不一樣，矛盾時時有。我承認，月子里在吃飯這事情上她很勤快費心，可惜用錯了地方。都不合我胃口，有的時候我要說好幾遍才按著我說的那樣做。每次我說我吃不完的時候，她就說這麼點都吃不完，搞得我對吃飯沒有期待。很討厭那種她覺得她是為我好，可是我不喜歡或者不需要。我接受吧，味同嚼蠟，不接受吧，顯得冷傲。

婆媳矛盾自古有，看開些吧。老人有她的一套，不必都去迎合她，兒媳也有兒媳該堅持的原則和底線。

結婚半年有了，我覺得吧離婆婆越遠越好。有時候想想有些寒心。從跟老公談戀愛到結婚兩年的時間裡不停地給婆婆公公小叔子他們買衣服 鞋子 包包 化妝品。近期只是因為一件事情大家鬧的不好了，婆婆自己家裡有車。然後要開我們車出遠門。還要帶車小兒子和小兒媳。其實我也想去。我真的有事情辦，但是婆婆沒問我去不去。直接帶小兒子。我老公跟他媽說我也想去。他媽也沒帶我。我想這就是嫁人別嫁有弟弟的老大的原因，可是我嫁了。現在我覺得吧，婆婆不可能一碗水端平。老大是不會吃香的。你就想著本分的孝順該買的不缺婆婆就行。別求婆婆能真對你好，今年過年頭兩天我發燒了不退燒，住了醫院點滴。婆婆天天問怎麼樣啊。退沒退燒。不行把葯拿回來打。婆婆家離我們100公里。就是想我們回去過年。平時我休班也會回去的一個月也得回去最少兩次，我老公說不可能拿葯回去。就得醫院打。她就再不問我怎麼樣了。然後打到初二出院去的婆婆家。

婆媳矛盾自古就有，現代很多婆媳並不長期生活在一起，矛盾就少一些。但還是有一些住在一起，兩個本來毫無關係的人，因為一個男的突然生活在一起，想要相處好還真的不容易。搞明白婆媳容易出問題的原因，對於長期相處有好處。

一、一山不容二虎，一家不容二主。

中國傳統就是女主內女人當家，古代大家庭里，家裡女人再多也只能選一個來當家，這樣才不會出亂子。每個女人管家的方式都不同，每人都有自己的一套規矩，如果誰都想讓別人按自己的來，那沒矛盾反而不正常。

所以如果婆婆住在媳婦家，即便房子是你出錢買的，也別管那麼多閑事，一切規矩按媳婦的來。反過來也一樣，媳婦住在婆婆家，就讓婆婆管家，少管閑事，樂得自在。

二、經濟問題。

兒子都結婚了，他倆的錢自然不可能交給父母管，這麼著就是大家裡套著小家，經濟問題很容易出矛盾。公婆如果經濟還寬裕呢，那就多吃點虧，多貼補點小夫妻。但是如果孩子多，那就很麻煩，長期在一起很難不留下後遺症，最好的辦法就是已婚子女分出去單過。

三、沒有感情基礎沒擔待。

如果是親母女，除了一些特殊的家庭問題，因為一些家庭瑣事鬧矛盾甚至吵架，也不太會記仇。畢竟自己媽自己閨女，了解啊信任啊，就算偶爾任性發脾氣，都不會真往心裡去的。

婆婆就不一樣了，俗話說隔著一層肚皮沒擔待。偶爾一句無心的帶有歧義的話，都可能讓對方產生誤會，更別說帶點情緒語氣重之類的。要是碰到脾氣爆的再吵上幾句，來點狠話，那就真的可能是解不開的疙瘩了。

四、老公處理不當。

如果老公能兩頭哄處理得當，大事化小，小事化了，應該能好很多。萬一老公嘴不嚴，把老媽和老婆對自己的抱怨，一不留神漏給對方，那就是火上澆油了。

當然了，凡事無絕對，婆媳也未必就一定處不好。如果雙方都溫柔體貼，寬以待人。尤其現在很多婆婆也就四五十歲還很年輕，時髦新潮能和媳婦玩到一起，婆媳變閨蜜也是可能的。

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有朋友一結婚就和婆婆公公住在一起，為的是方便以後照看孩子，結果同在一個屋檐下就像是陌生人，婆婆和媳婦不大說話！佛說婆婆的不是說婆婆太強勢自己的老公要全聽婆婆的。婆婆說媳婦不知道感恩，白吃白住，事還多。

現在她家孩子兩歲多了，朋友堅決要搬出來，自己買了房，婆婆也感覺常出了一口氣，終於不住在一起了。

說實話婆媳關係本來就非常微妙，非常難處理，如果天天住在一起就更容易產生矛盾。最好的做法就是不遠不近的住著婆婆還能給兒子和媳婦打一把手！其實就是自己的父母住在一起，對女兒來說也是感覺不方便。

當然婆媳在一起也有相處得非常好的，有一個鄰居一結婚就和婆婆公公住在一起，現在還住在一起，孩子都20多了，老人拿兒媳婦當女兒看，女兒也拿婆婆當母親看。婆婆在外面送花兒媳婦好兒媳婦也總誇婆婆做的好。其實婆媳要想出好關係兩個人都好才會好。

對兒媳婦來說，應該抱有一顆對婆婆感恩的心，因為她給自己撫養了一個優秀的老公這比什麼都強。這個兒媳婦要寬容一些，作為婆婆也應該大度一些，兒媳婦從娘家來到婆家，給婆家生兒育女付出了很多，值得肯定。

人無完人金無足赤，一家人在一起就要和和睦睦高高興興的。家和萬事興，只有家庭幸福了，工作生活兩相宜。

婆媳關係是很考驗智商和情商的，由於沒有血緣上的親近，特別又是圍繞同一個男人，稍有不慎就可能擦槍走火，長期相處發生矛盾的可能就更大。如何能夠避免婆媳矛盾呢，可以從以下三個方面入手：

1、降低期望，學會經營

婆婆不是娘，媳婦不是閨女。所以，不要指望對方能夠像自己的親娘/閨女一樣，那十有八九是不現實的。當然，也有例外的情況，但那真的是可遇不可求事情。因此，要學會經營婆媳關係，首先要尊重對方的生活習慣，莫用自己的觀點去要求對方，畢竟不是同一個時代的人嘛；其次無論婆媳都要想著比對方多做一分，這樣才能逐步促進感情。

2、從心判斷，拒絕傳言

為什麼女婿和岳父的關係容易處呢，很大程度上是由於男人心大，很多事情過耳就忘。但是女人不一樣，幾個女人湊一塊，不說說婆媳的不是都不痛快，更別說有那愛嚼舌根子的長舌婦。這時，一定要遵從自己的內心，不要被別人的三兩句話就帶上有色眼鏡來看自己的婆婆或媳婦，日久見人心，要把判斷交給時間去思考。

3、由我做起，推己及人

仔細觀察一下，會發現這樣的現象：年輕時怎麼做的媳婦，年老時就會成為什麼樣的婆婆。婆婆們要想想，自己年輕時什麼樣子，如果當初對自己婆婆不好，現在八成也做不好婆婆；媳婦們也要想想，現在對婆婆好不好，未來很可能也遭受同樣的待遇。只要自己拿出真心實意，對方又豈能不投桃報李呢。

另外，兒子這一角色也非常重要。好兒子，會彌補婆媳間的鴻溝，而不是製造兩人間的矛盾。婆婆要盼著兒子對媳婦好一點，同樣作為女人，都希望有個疼自己的好丈夫。媳婦要看著丈夫對丈母娘好不好，他對丈母娘好你就對婆婆好，你對婆婆好他就會更加對丈母娘好，那才能起到兒子的作用。

當然了，上面說的都是對懂人氣的婆媳說的，不然說了也沒用！

婆媳自古都有問題，但是作為媳婦，需要多理解吧，婆婆也不容易，一直給照顧孩子，至少把老公給你照顧大了吧！

1.子女教育問題

這個應該是主要矛盾，家家都有，我們家孩子有一點事就哭，婆婆就擔心孩子哭壞了嗓子，生病。

我的處理方案是:把孩子叫到一邊，跟孩子慢慢的說問題，然後談解決方案。

然後再處理婆婆的不高興，一般就是讓孩子哄哄，然後也會給婆婆解釋一下，多說給婆婆減少負擔啊，從婆婆的角度考慮問題，孩子以後有出息都是婆婆的功勞。婆婆覺得也是自己教導有方，也就不生氣了。

家是個溫暖的地方，沒有那麼多誰對誰錯，就算婆婆錯又怎麼樣，多傷和氣。

孩子慢慢長大，發生了很大的變化，婆婆也特別欣慰。特別是孩子表現很驚人的時候，過年回家，小朋友聚在一起，別人的小朋友喝太多汽水，家長都管著不讓喝那麼多，孩子就哭鬧，我家寶寶自己就說:"就一杯，不多喝."每當這時候，婆婆覺得孩子特別懂事，她也特別有面子。

其實，在婆婆心裡明白，是兒媳婦教育的功勞，但是每次我都放在她身上。她也特別高興。家裡有什麼事也替我考慮。

總之，家和萬事興，沒必要跟婆婆弄的跟仇人似的。家裡一團和氣，孩子也生活在陽光的環境中，比較快樂！

2.如果真的覺得婆婆做的不對，如何處理？

說實話，挺不好處理的，老公也不好處理，一面媳婦，一面老媽，說誰都不是。

我作為媳婦的想法就是婆婆給看孩子，什麼是看在婆婆給看孩子的面子上，都可以大事化小事，小事化了。

多理解一下婆婆，生活在她們那個年代的人，沒享過福，受婆婆欺負，就知道幹活，老了熬出來又給孩子看孫子，背景離鄉，跟老頭分開，就為了讓自己的孩子可以過的好些。

想想這些，我就低頭，給婆婆買點東西，哄哄開心，事就過去了。

總之，家庭和諧，才有利孩子的成長。一切都是為了孩子，從孩子的角度考慮，什麼婆媳問題都不是事。

婆媳矛盾堪稱是婚姻一大殺手，處理不好積怨深厚，既給媽媽添堵，又讓老婆心寒，那麼讓眾多人頭疼的婆媳矛盾，它的的根源究竟在哪兒呢？

就在於老公做傳話筒，或是當不作為的沉默者。

夫妻倆吵架鬧矛盾了，最忌諱的就是回家時說給父母聽，在他們面前訴苦或抱怨，回頭你們倆一和好了，又卿卿我我了，但在父母心中對方不好的印象卻留下了。媽媽或妻子都是自己最親密的人，在她門面前自己也容易口無遮攔，比如說在媽媽面前抱怨妻子老出去玩，亂花錢，不愛做飯收拾屋子等等，你是隨口一說，但媽媽心裡對兒媳就頗有微詞了。回頭哪天吵架時又跟老婆說，我媽說你懶，平時都不幹家務的，巴拉巴拉，老婆聽了也憋氣，嫌你嗎管太寬。雖然都是生活中的小事，時間久了，積怨就更深了。

思思最近在和老公鬧離婚，就是因為婆媳矛盾。婚姻中難免有摩擦受氣的地方，她老公就常跟老媽抱怨傾訴。有次大戰終於爆發了，婆婆直接指著媳婦破口大罵，你這個作女，婊子。而老公居然就在旁邊佛手看著，頗有一種終於有人幫我出了口惡氣的感覺。思思氣不過，也頂撞回嘴了。

事後老公反而跟思思說，我媽她說說就好了，你就當沒聽見，幹嘛跟她頂撞呢。

而且當思思要求老公去解開誤會，當中調節時，老公卻說，這是你和我媽的事，要說自己去說，關我什麼事。

最後思思被鬧得心寒，哪怕已經有了小孩都堅決要離婚了，老公這才慌了，急急忙忙的想要挽回，但一切都已經晚了。

這裡劃重點，婆媳關係的事，就是老公的事，也應該是老公去解決的。

因為老公才是倆人的連接點。

那老公在中間到底應該怎麼做呢？在媽媽面前，堅決不說老婆任何壞話，多說她的好話，維護老婆的正面形象，在媽媽干涉插手兩人生活時，態度強硬一點的表示，我們小夫妻的事，就自己關起門來解決啦。在老婆面前，不傳遞婆婆的任何不滿。很多人在初次帶女友見家長後，女友都會特別在意對方父母對自己的評價，事後都會追問個不停。很多男生也是特別實誠，吧啦吧啦就說了一堆，什麼我媽說你太瘦了，長相沒福氣，她說你吃完飯都不幫忙洗碗。。。

不管自己媽媽吐槽或是抱怨了些什麼，統統都不能說，應該說我媽覺得你挺好的，她挺喜歡你的。總之不做雙方的差評傳話筒，多說對方的好話，可以免除絕大多數的婆媳矛盾。