你們聽過最寒心最無助的一句話是什麼？

一看見這個標題，瞬間戳中了淚腺。

大約十年前，我從一個三流大學畢業，剛剛兩三年，20才出頭，職業發展順風順水，成了一家地產公司的部門主管，手下管著幾個年齡與我相仿，甚至比我還大的名校高材生（請鄙視我的虛榮心），老闆也很器重，意欲栽培。

然而，天有不測風雲，我一個好友，因為偶然的原因，寫了一本書，被出版社相中，出版了，賺了一萬多塊錢稿費，然後，他的一個發小，跟我同行，從來沒啥文學創作經驗，也跟著開貼寫小說，且一發不可收拾，出了一個系列，且真的就火了，一下子大紅大紫，幾乎是「天下誰人不識君」（當然，這有一個演變過程）。

心高氣傲的我，看見後，立刻不服起來，也決定開始創作。

我朋友水平如何，我心中有數，自信不會比他差，一邊努力工作，一邊奮筆疾書，大概三四個月後，我就寫完了第一本，剛一發到網上，就有好幾家出版社看中，爭相要出版，於是，我精挑細選了一下，簽了一家實力比較強的，且也是一套（當時計划出10本），每本保底收入3.5萬元。

書出版後，出版社果然很有實力，也很有信用，請了一大票頗有影響力的文化學者、大咖作家等，來幫我推薦，銷售成績也不錯，大家都喜氣洋洋。

在這個時候，我犯下了人生中最嚴重的一個錯誤，那就是決定，從公司辭職，返回老家，靜心創作，當一個專職作家。無論公司老闆如何挽留，我是鐵了心，堅決地辭了職。然後，我就收拾行李，興匆匆趕回了老家。

直到我回到老家，母親才知道這個變故，沒想到，一向有點軟弱，從不干涉子女事務的母親，卻提出了最激烈的反對。她苦口婆心地勸我，不該如此冒險，我是一個理工生，從來沒有文學基礎，況且家庭條件不好，沒有任何後援保障，一旦發生意外，經濟壓力會很大，而且，在老家，人多嘴雜，會讓我急躁，陷入敏感冒進、甚至是大喜大悲、大起大落的心態。

見這些不能打動我，母親又開始分析我的性格，虛榮，好面子，自卑又自傲，暴躁，缺乏耐心，過度敏感，特別容易被吹捧，進而成千上萬倍地高估自己，社會積澱也不夠，眼界也不寬，經歷也單薄（母親一直認為，出書是件很神聖的事），偶爾成功，並非真的成功，自己一定要清醒，掌住舵，應該接著去上班，然後30歲之後，有經濟基礎了，也有人生歷練了，再來創作。

那天，母親的話，一張口就讓我厭煩，然而，為了保持尊敬，我努力剋制住，任由她說，可這樣單方面的情緒壓抑，其實很可怕。

終於，大概十分鐘之後，我的火山一下子爆發了，我氣吼吼地道：「你是不是嫌我回來吃白飯？你放心，我有錢，稿費早就拿到了。（啪的掏錢，摔在了桌子上），出書，出書算個屁啊？只有你們這些大字不識一個的農村婦女，才這麼沒見識！（從行李箱翻出出版的書，啪的一聲摔在她面前）你放心，不要看不起你這個兒子，我告訴你，頂多三年之後，我要讓全天下人都知道我的名字。」

母親顯然被我激烈的態度，給嚇住了，可是，這個決定，畢竟牽涉到兒子一生的發展，她不敢大聲說話了，但仍舊一個人在角落裡絮絮叨叨。這無疑火上澆油，我真的要氣炸了，本來一股興勁兒來家，想著旗開得勝呢，沒想到兜頭給我一瓢涼水，太不吉利了！

於是，為了阻止她說話，我開始砸家裡的東西，先是鍋碗瓢盆，後來是桌椅板凳，再後來是冰箱彩電，那一天，我好像跟瘋了一樣，要不是爸爸死死抱住我，我估計連煤氣罐都給砸了。

因為，我覺得，自己出身卑微，大學裡又常常掛科，從小到大，一直被人看不起，嘲笑，現在，老天爺開眼，給了我這樣一個絕妙的逆襲機會，我用最快的速度翻身做主，讓天下人都景仰崇拜、瞠目結舌，不過是順理成章的事兒，你一個大門不出，二門不邁的農村婦女，懂啥啊懂？

那天，我憤恨離去的瞬間，清楚地記得母親神色蒼然，眼角還掛著淚水，喃喃了一句：「你大了，俺管不了了！兒子啊，你要吃很多很多苦啊！」

十年後，這句話當時聽來不過爾爾，現在想起，卻是異常扎心。為了保佑我寫作成功，母親從那一天起，就虔誠地信了佛教，初一、十五吃素燒香、磕頭許願，從未間斷，做好事施捨，只要拿得出，就絕不吝嗇，甚至遠隔千里萬里之外，只要聽見哪座山的寺廟靈驗，就一定帶點乾糧鹹菜，風塵僕僕地趕去，這對於一個文盲農婦來說，是何等不易啊！

後來，果如母親所料，在寫作這條路上，我一敗塗地，有錯過的機遇，有無法支撐夢想的能力，最深層的原因，還是母親當初一語道破的，太年輕，根本無法控制自己巨大的性格缺陷。

所以，兜兜轉轉這麼多年，從當初意氣風發的白領、作者，到後來歷經風塵，心如死灰，送過外賣，擺過地攤，總之，人間的罪，該受的差不多都受了，不說丟掉半條命，起碼也磨掉一層皮。直到很久很久之後，才結束動蕩，慢慢穩定，走上正軌，恢復平靜的生活，恰好應了母親的那句「要吃很多很多苦」！

親愛的朋友，如果你只是一個普通人，尤其是還在三十而立以下的歲月，人生的關鍵規劃，不妨多徵求一下父母的意見。因為，雖然在學識上，你或許更勝一籌，但是，在社會的洞察上，在人性的剖析上，尤其是對你，這個從他們肚子里爬出來的孩子的性格，他們一定是世界上最了解的，而且，毫無疑問，他們也是世界上最疼愛你、最希望你好、最沒有私心的人。

切莫被年少輕狂遮蔽了雙眼，因為人生的路，其實還有很遠很遠！

請求：文字純粹原創手打，圖文一個個挑選自網路，如果你感覺到我的用心了，請動動手指，關注一下我吧！感謝感謝，好人一生平安！

那時我11歲，爸媽剛離婚，我爸是個人渣，一再出軌被對方逼著離婚，為了逼我媽離婚就虐待我，天天在家磨刀說要殺了我，我媽倒是不怕他，可她怕我成長過程中有心理陰影就同意離婚了。離婚後，第一個年我們如往年一樣去媽媽的奶奶家過年，媽媽的父母去世早，雖然她奶奶住在媽媽的姑姑家，但一直都是媽媽出錢贍養。吃飯的時候感覺氣氛特別壓抑，然後我的姑老爺就是媽媽的姑夫突然把酒杯往桌上一摔說一一句：離什麼婚那，有啥大不了的非得離婚。我永遠忘不了他當時對我媽恨鐵不成鋼的那副嘴臉。可這麼多年他么家很窮我媽一直在幫助他們，九幾年我媽就拿了五萬給他兒子安排工作，老人住在他們家我媽天天送東西,他們家吃穿用度一分不花。為什麼他那麼失望我父母離婚,因為我爸是當領導的，有權有勢，他們覺得自己的好生活都是借了我爸的光，跟我媽沒關係。

可是我媽命好，她有一個愛她的爭氣的好女兒，現在我結婚了，婆家條件也不錯,老公感恩媽媽說的付出出錢給媽媽買了新房還裝修得很舒適漂亮，他們一看我媽又有錢了,過來跟我媽要十幾萬給他兒子交社保，不是借就是要，說自己照顧老人為家裡付出多，家裡親戚都給錢了，讓我媽也出點力。我媽委屈的不行了，爺爺奶奶都是她養老送終的，她雖然沒有每天在床邊照顧，但醫藥費生活費她全包了，而且她一個人帶著女兒只靠工資過活。

我媽沒給，不是她不想，是她真沒錢了，我讀完大學家裡已經空了，我媽媽很堅強從不跟外人訴苦，現在我家住新房了，沒人相信她沒錢。

唉！我和媽媽一樣很重感情，覺得活著就是為了讓親人過得好，現在突然活著沒意思，親人都是扶不起的阿斗，而且只會無休止地索取。

1、我跟前夫沒離婚前，前夫喝了酒回家總是鬧，鬧得凶了就打我罵我，什麼難聽罵什麼，第一次鬧的時候，打電話給婆婆，本以為婆婆來了會說句公道話，誰知來了沒罵自己兒子一句，反過來跟我說：沒事，等他年紀大了，打不動就不打了。

2、我兒子小的時候，我生了一場病，在本市怎麼也查不出來，需要到外省一家大醫院檢查，因為之前都是我媽幫我帶孩子，但後來這兩年我媽眼睛失明，照顧孩子跟困難，我也不想給我媽添麻煩，於是那次去看病，想求婆婆幫帶帶孩子，誰知婆婆說和小姑子約好要出去玩，讓我自己帶著去看病，最後自己帶著孩子去看病，徹底心寒。

3、孩子兩歲不到的時候吧，孩子爸喝了酒半夜回來耍酒瘋，嚇得孩子大哭，他嫌煩，半夜兩點多鐘，把我們母子趕出家門，當時是冬天，我抱著孩子無助無助的走在街頭，心涼。

4、意外懷孕，那時沒條件要二胎，去醫院做流產術前檢查，醫生說我心率不齊，要求有家屬陪同，回來跟老公商量，第二天要他陪同去醫院做手術，結果第二天陪我去醫院的是我的閨蜜，回到家自己買菜，自己煮，手術第二天是冬至，他把我一個人丟家裡，去他媽家過冬至，而我整整的哭了半個月。

我19歲認識他，20歲嫁他為妻，21歲為他生子。從一個被父母手心細心呵護的小公主，慢慢沒磨成一個張牙舞爪的潑婦。

我以為我遇到了一個可以跟我父母一樣保護我一輩子的人，努力討好他的父母，婆媳間處處忍讓，所有的委屈都自己承受，只為了不讓他在我們中間為難。但是，一味的付出卻得不到任何回報，孩子重病時，出軌。他失業後，我一個人上班，無所事事的他卻處處猜忌，後來還大打出手。

總說我變了，是的，但是如果我還是以前我得我，不懂發泄。也許早就。。。。。

以前你說:「啥都指著我，哪天我不在你指誰？」

現在我說：「請離我遠點，我不需要！」

俗話說的好:窮到街前無人問，富到深山有遠親。那是五年前的事了，由於老公出了車禍，兒女都正在上學，過年在我婆婆家拜年，我丈夫有倆個姐姐，特別是那個小姐她說話尖酸刻薄，自以為自己有幾個錢，就對誰也指手劃腳，好像她比誰都有出息似的，當時我在包餃子，我丈夫的小姐說:看你活的那個胎氣，真是活敗世事累。當時我聽了心如刀割，和她吵架吧，又失修養，滿家親戚。我忍了忍就讓它過去了，其實越忍越助長了她的囂張。那天我心情壞到了極點。

人窮的時候，母親也會看不起，曾記得前年正月十五我媽家買上了商品樓，由於我妹也住著商品樓，因此我媽和我妹都是盛氣凌人的樣子，那年我蒸上燈糕給我媽送去，結果我媽在我妹面前說了我許多閑話，我去給她送燈糕她嘮嘮叨叨又給我說我妹閑話，我不愛聽，就說:「我有事，我得快回家」，我媽倒話中帶剌地說:「你走吧，再也別來我這裡了，在家敬父母勝過遠燒香」，我真是和她無法理論，我弟在北京，家裡只有母親，每年春種秋收都是我和老公管她，過年連肉餡都是剁好給她，在我心裡我和老公盡到了女兒女婿的責任，可是誰願我們沒有商品樓，既使再出多少苦力，也換不來人心，因為你窮。

人窮的時候，時常聽到寒心的話，既使親戚也不例外，他們都是眼晴朝上長著，看的是更有錢的人，沒錢的人就沒底氣，你說啥，做啥都不對，而她們有錢好像就高人一等了，低著眼睛看你，而且沒錢的時候，好像孩子也不受別人待見，富人家孩子長得丑，也被捧得高高的，而窮人家孩子長得帥，也說你窩囊，真的活得讓人心寒，也覺得無助。

其實我自己並不認為我窮，因為我有倆個大學生，我相信將來我也會有商品樓，但那時我也決不囂張。因為我始終覺得那句話很在理:「成熟的谷穗都低著頭，而只有不成熟的谷穗才高高在上的抬著頭。」

你咋不死呢。

在我那年發了四十多度高燒，在醫院裡輸水了好幾天，感覺好點了的時候，我給我的一個朋友打電話，在聊天過程中給他說了我發燒的這件事，然而他卻對我這樣回復。

讓我當時聽了心裡很不是滋味，瞬間有想摔手機的衝動，但是想想自己的手機是自己寒假去電子廠打了一個月的工，花了兩千塊買的，於是最後的我還是放下了手機，掛了電話，不再去想他的事情，而是開始睡覺。

惡語傷人六月寒，很多時候，很多人都是這樣，不經意間就把自己的惡意表現的淋漓盡致，爐火純青，雖然有時候他沒有心，但卻足以讓聽著傷心難過。

所以，以後說話的時候，盡量過大腦，如果不知道說什麼，那就保持沉默，無言的沉默，比傷人的語言要好的多。

那我就來說說自己的遭遇吧。08年我家破產媳婦帶著孩子回娘家跟我離婚，老爸生病住院。09年，我哥哥意外事故臉部毀容失去一隻眼睛，我嫂子帶著孩子拿著賠償金走了。斷斷續續的幾年父親一年住院好幾次外債累累家裡能賣的全賣了。一家人流浪居無定所，在一家小廠房打工。一個病人照顧另一個病人，我和媽媽上班賺錢，我哥哥從此一蹶不振……12年父親去世，15年，在我生日的那天母親摔斷了腿，現在腿里還有鋼板和鐵釘。16年，我和媽媽回到外婆家附近買了個幾萬塊的二手房從此告別流浪。我不敢相信，一輩子我們家沒做什麼虧心事，居然這樣。17年，我靠外面打工給母親辦理了退休金，18年，我還在流浪。

我有一個最好的兄弟，因為投資失誤，欠了很多債務。

每年年末只能躲在外地，要債的堵家裡，逼債的追外面，所以他總是居所不定，後來妻子忍不住折磨離了，丟下兩個孩子。

16年年末，債主們堵在家裡，屋頂掀了，鍋砸了，連坐便器都給砸碎了。年三十的晚上，他母親氣不過，一扭脖子喝了百草枯。

好在，鄰居來串門，送到市醫院搶救了三天兩夜。

朋友偷偷地從外地跑回家，那些債主也沒敢去醫院繼續鬧，害怕真的搶救不過來，人財兩空。

晚上送進醫院的時候，我也趕到了醫院，在病房的走廊里遇見了他。

他站在窗口發獃，債還不上，現在搶救費用和後期的治療又是一大筆費用。我站到他身後，他也沒注意。直到他姐提醒他。

相見無言，唯有一笑。（這句話，在我《兄弟別哭》里提到）。多年不見，同齡人中他要老像的多，雖有電話聯繫，但真的見面，多少有些尷尬。

他姐，就問他怎麼打算。他猛地吸了一口煙，沉默。他姐說，我能拿的都拿出來了，以後怎麼辦，你在外面一年沒幾千塊錢回來，媽媽這樣又不能做活了，你兩個孩子怎麼辦？

我們在一旁勸住了邊哭邊質問他的姐姐，性命保住了，費用大家也能先幫著解決。可是後期的治療，還有兩個孩子需要撫養，這樣的壓力不可謂不大。

良久，大家都散去，就剩下我和朋友。他依然站在窗前望著遠處，煙已經滅了還夾在手裡。忽然，他轉過身，對我說到：你說，都逼我，我能怎麼辦？紅著眼，嘴唇顫抖著。我搭上他的肩膀，抱著他。

冷漠，更無助。

唉，這樣的遭遇，換了誰能承受。

忍耐，是最後的尊嚴。

1.有記憶起的5歲多，有一次玩耍時不小心壓死了一隻家裡的小雞??，媽媽披散著長發，提著一桿又粗又長的竹竿，一邊追打我，一邊破口大罵：「死**！你個殺千刀的！我今天非打死你不可！」我摔倒了又爬起來嚇破了膽，手腳破皮流血了都忘記哭了！好在老父親迎面走來，一把抱起我。。這件事給我童年留下了心理深刻創傷，以至於我一度懷疑我不是媽媽親生的！

2.大概7歲多吧，家裡的鴨子被偷了，我害怕挨罵挨打，就藏在一個角落裡哭，堂姐看見了，她正在上高中，她冷冷的對我說：「你哭個屁呀！你去死吧！你死了還不如樹上掉下的一片落葉??！」這句話，直到成年至今，我都不能釋懷，和堂姐一直面和心不和。也許她當年只是為了炫耀她的口才，炫耀她新學的句子，但我覺得她畢竟比我年長11歲，慫恿一個正在害怕的小孩子去死，無論如何都是心肝漆黑心腸歹毒！

以上兩句，我希望我可以遺忘，遺忘創傷，遺忘別人有意或者無意的傷害！