當你看到同齡人都比你厲害或成功時你是什麼感覺?
不知道你們有沒有發現?跟同齡人相處時,本來以為大家差不多,卻在一個毫無準備的瞬間,突然遭到暴擊。
以為我們都是普通上班族,結果你突然在北京買了房;以為我們都是窮學生,結果你突然創了業;以為我們都是互聯網民工,結果你炒幣掙了 100 萬……
1、
@燕麥 知道你去TEDx做了演講,我卻不敢與你見面了。16 年我快生日那會兒,貝茨微信和我說:我過幾天要回國幾天,正好你也過生日了,見一面唄?
我說你回國幹啥呀?她說,「回來做個 TEDx 的演講」。
當時那種暴擊感,現在想起來肝還有點余顫。
我跟她是微博網友,認識四五年,她小我一歲。最初勾搭上就知道,按照客觀標準,她比我厲害很多,本科和碩士都是在美國 top 10 大學念的,更牛的是本科是學哲學的,碩士就去哈佛念了計算機。但社交網路有種奇妙的機制,會讓你對自我位置的認知產生偏差:因為能和一個人聊得來,你就會覺得自己和這人差不多。
而且從小到大,別人對我的第一印象就是「要強」:要強女生的最大問題是,老在給自己設定比現在更高的目標。
所以當看到自己的假想在一個人身上實現了,就會忍不住一邊靠近她一邊允許她折磨我。
簡單點說就是:完全不認識 「自我肯定」 四個字。
後來我倆沒在北京見上。我當時實在過不去那坎兒,就和她說我自己去別的地方過生日了。有共同朋友來我家,我還特別提醒他讓他別發朋友圈……雖然我的沮喪也不會表達給她,她大概也察覺不到。
怎麼說呢,摸索出自己的位置就是一件需要走很遠的事兒吧。生活在中國的社交網路,你不想和人比,別人的比也會找上門來。為了自己的身心健康,什麼都沒有比不斷培養 「做好自己,別看別人」 的能力來得重要。她現在還會去大學做客座教授,好像還在搞自己的創業項目。
不過因為我心態調整得好些了,聽到這些,大概 30% 是暴擊,70% 是激勵。
我開始漸漸控制自己的嫉妒,多看她能帶給我什麼積極影響吧,比如她會說 「以年薪百萬為目標真是 low 爆了。我現在賺錢是要像我老闆那樣,以後可以建個小島實驗自己的人類烏托邦。」
想到她說的這些,就覺得周圍有這樣的朋友還是很幸運呀。
2、@羅晨 以為我們都是互聯網民工,結果你炒幣掙了 100 萬上個月,一個不咋熟的朋友突然微信我,說他去年炒幣一個月掙了 100 萬。
我正坐在這上班呢,當時就懵了。我在互聯網公司做記者,他在互聯網公司做公關,沒見過面,就知道我們同年。他平時在朋友圈曬的生活也挺普通的。看他突然發來這個,我第一反應是存錯備註,搞錯了人。
我平復了下心情,問他發這幹啥。
他說,因為我昨天轉發了一篇 「不靠工資活著的年輕人」,裡面是一群買房、炒股、通過副業掙到錢的人。他看了很有共鳴,想跟我探討一下。他去年股票掙了 30 萬,炒幣一個月掙了 100 萬,平時上班也是為了連接社會,不跟社會脫節。
我當時就覺得這天沒法聊下去了。本來以為大家都是互聯網民工,原來人家比我有錢太多了。
我陷入了矛盾的心情:
一方面覺得以後要找機會多跟他聊天,多學習下他的想法;
一方面我又 diss 自己勢利,告訴自己有錢其實也沒什麼,現在的生活其實也不錯。
不過暴擊一下就暴擊吧,不可能一下子改變你的生活。至少這次不是價值觀或生活態度上的衝擊,而是物質上面的差距。不是讓我認為我錯了,只是我沒有做到而已。
每個人都有自己需要解決的問題。人總得學會自洽。
在英國留學時認識的同學,最近創業了。剛拿到 300 萬融資。我們從前都是窮留學生,一起做飯,一起出去玩。回國工作後出去逛街,她突然就說自己要創業了,做影視。
當時其實呆了一會,因為完全沒有預兆。雖然知道她是個非常有領導力的人,沒想到她會跨出這麼一大步。感受到的對比可能就是,都是玩得要好的同學,我還在拿死工資,她已經是拿到投資的公司創始人了。
起點差不多,方向卻已經不一樣。免不了會懷疑自己現在這麼踏實是不是有問題。
還有一個強烈的感受是,同齡人之間的差距在讀書時往往不太明顯,工作之後衡量標準就一下子多了。無論做出什麼選擇,怎麼看周圍都有比自己更強的人。
不過我倒沒怎麼太焦慮。因為再生氣,本質也是自己跟自己生氣。
如果確認自己選擇的東西,的確是自己想要的,那在別人後面也沒什麼問題。成功並沒有統一的判斷標準。
還沒活完,誰知道之後會有什麼樣的機會?4、@ 小妖
面對同齡人與我有差距時,我的態度就是「但行對自己好的事,不要問別人的前程」。
很多人在某一時期某一階段處於同一樣的環境,但並不代表和你處於同一環境的人都和你是一樣的人,也許你以為的人生巔峰只不過是別人的起點,你也不知道別人在我們看不見的地方付出了什麼。
所以千萬別用「看著」「我以為」和我沒區別來判斷一個人,也別因為別人過的比你預想的要好而生氣…基本上都是庸人自擾。
還不如自己設定目標、去努力、不斷去超越自己。
自述:新世相的朋友們
在當我們突然意識到 「原來我們之間有這麼大差距」 的時刻。
有的先是懷疑自己認錯了人,有的直接在座位上發懵。還有個女孩無奈地笑了出來,邊感嘆,邊有點心酸。
剛開始可能會比較激動,繼而懷疑自己。經歷得多了,就能平靜面對了。
想說我挺佩服的。大家好像已經把「在暴擊中笑著活下去」鍛煉成自己的基本生存技能了。感謝邀請回答,對於這個問題說實話,看見同齡人比我成功。
第一是羨慕(人之常情)。
第二心裏面挺失落的,因為對比,自己過得真不如意。
第三,我會收集為什麼他會成功,有的是靠關係(如我見過,一個94年當某銀行分行的行長),有的是靠能力(如不久前跳樓的程序員,編程能力過硬),有的是靠自己的聰明才智(如今年做廣告能賺錢,他就去做廣告,明年賣蔬菜賺錢,他就去搞蔬菜批發)
第四,往往你看了他們成功的路程,與之對比,發現,其實這個項目給我做,可能我會做的更好,只是當時自己沒想到。
說到這,我們反思自己,其實是跟眼界跟圈子有很大的關係,記得中學課文有句:橘在淮南為橘,在淮北為枝,你天天跟著一群想方設法的去創業,變著花樣的去賺錢,久而久之你也會想去創業,想去賺錢,如果你天天跟著工廠流水線員工一起上班下班(完全沒有別的意思,請勿多心),你的生活也是按部就班的完成工作,領著工資,過完一天又一天。
其實,中國有句古話:人生,三起三落活到老,現在人家比你成功,不代表以後你過得比人家差,努力過好每一天,當機遇來的時候,你抓住它,用好它,你會發現,幾年以後,你過上的生活是你以前不敢想像的生活。
致敬那些還在創業道路顛簸的人群,總有一天你會發現,一切都是值得的。
沒有一點點防備,當我還在抓耳撓腮、奮筆疾書,小明你咋就自信滿滿地交了卷?
說好一起白頭,你卻偷偷焗了油。
了不起的蓋茨比中的父親對蓋茨比說,「當你看到不如你的人時,你就要反思,不是所有的人都有你的好運氣!」
而當自己看到同齡人或者比自己還小的年輕人時,首先是肯定對方的優秀,但也沒必要自慚形穢,因為如果讓別人來演自己,也不一定比自己出色。
前面有點答非所問,回到問題,樓主問的是有關情緒的問題,而我答的是認知層面的問題。
遇到所有情緒的問題,我們首先應該是接受自己的情緒。比如以前,當我看到同齡人比我厲害比我成功時,如果這個人是陌生人,我會一笑帶過;如果這個人是親近的人,諸如室友閨蜜,我的感覺可能不太自然,甚至會產生自卑,就像一個乞丐不會嫉妒一個有錢人,但是會嫉妒比他有錢的乞丐。沒錯,就是嫉妒。
而當我學會了悅納情緒,並且與情緒友好相處時,我開始學會接受自己的平凡,和親近的人也能平和相處,承認「人總是不由自主地傷害最親近的人」這種情緒的客觀存在,並在它再次產生的時候,記錄它,打敗它,做最好的自己!
沒什麼感覺,因為在某方面我也比他厲害!因為她的女朋友也很喜歡我,因為我姓王,就住隔壁!????
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