你有什麼窮怕了的經歷？
2017年初找朋友們借錢轉了個蛋糕店，主要做甜點和蛋糕，只有我和妹妹兩個人在經營，分工也就是她負責做，我負責銷售。
答主92年的，15年畢業，當時要開店也純粹是不想上班，覺得上班人際關係複雜、工資低、沒事還受夾板氣，所以就以上班工資有限，難出頭為理由，要開蛋糕店，一來我自己本來有興趣會做、妹妹也學過烘焙，二來利潤高，所以就找親朋借了10萬元開始找店。
選址的時候沒什麼經驗，覺得周邊都是小區，旁邊有一個小學、一個大學，還有一個大型菜場，蛋糕店所在的街道和周邊相比，也明顯高檔，所以就選定了。可是，過完年再過來的時候就覺得這個街道冷清的可怕，雖然，周邊小區大部分是拆遷安置房，入住高，但是基本都是外來務工人員，消費水平低這條街人流量一直非常低。而且對於甜點蛋糕來說價格太高，很難接受。所以生意一直不好。
每個月的營業額幾乎只夠房租和原料，兩個人在這邊幾乎是沒有工資的。
那段時間壓力非常大，到地鐵口，學校門口發傳單，找大學生做兼職，給學生社團做贊助，但是生意一直沒什麼起色，睡不好，也沒心情出去玩，還到處強打精神說生意好。
後來實在覺得苦撐下去沒什麼意義，而且根本就覺得耗不起，兩個人最好的奮鬥年華，在一個小店裡低頭做蛋糕，壓抑實在壓抑。後來終於決心把蛋糕店甩出去，當時合計了一下，差不多虧了8萬左右。但是覺得甩掉了一個巨大的包袱。
終於能夠長長地舒一口氣了，接下來面臨的就是還錢的問題了，對於工作，普通的文職不用考慮，從還債的角度來考慮想做銷售，但是對於銷售始終是有陰影，所以不情不願的找。後來到了一家創業公司，在這裡慢慢的靜下心來，終於能夠承認真實的並不優秀的自己，終於能夠面對急躁不安的自己，認識自己，改變自己。
工資很低，妹妹從事一份玫琳凱的直銷工作，還沒有收益，我的工資，一部分還債，一部分交房租，一部分兩個人生活。我們很窮，但是開始了腳踏實地的生活。
現在自己燒飯，還種了些菜，偶爾出去犒勞一下自己，買不貴的衣服，不到會花錢的地方玩，平時能不花錢就不花錢，能少花錢就少花錢。
我現在還在做甜品，不過這個時候是快樂的
……終於有地方哭窮了。666……
我倒霉了兩年，真的是幹啥啥不行，做啥都倒霉。一一吐槽吧。
前年辭職，幹了一件愚蠢至極的事情。把身份證借給同事，讓其幫忙辦理信用卡（很蠢，我知道，因為白戶，因為不了解）。結果，這個混蛋在一天之內，拿我的身份證辦了大大小小各種小額貸款……然後前一天混蛋抵賴，後一天舉家搬走，音訊全無，所有被她騙錢的人都找不到她（我真心希望她早死早超生，對不起，我恨意難消）。發生這件事的時候，我剛辭職跑出去玩了好幾圈，根本沒多少存款了，但是天天接到催款電話，被嚇得只能掏空最後一點存款去還催得最狠的幾筆。報警之後，各種推託不立案，我證據充足，被騙的金額已經達到立案標準，但是在他們眼裡，數額算少的。跟那些被騙80萬100萬的人來說，我算個啥……如今不了了之，就說找不到人，呵呵。人生第一次進派出所報警，第一次面對高利貸，唉。不知那個混蛋貸了多少家，我查都查不到。我姐是律師，給我一頓罵，然後告訴我這種貸款都是嚇唬人的，他們每年都有很多死賬，而且法院怎麼可能發簡訊通知你立案，讓我別再蠢下去……
去年，遇到一家無良企業，不簽合同不交五險一金，孕期開除員工。上訴勞動仲裁，絲毫不害怕。我真……倒了大霉了。去單位找領導，一幫大老爺們跟無賴似的，根本聽不進去，根本不知道自己違反勞動法了。最後，因為我實在是沒錢了，簽了協議，拿了基本工資，這事兒算了了……
這兩年，不敢嘚瑟，低調做人。不敢參加聚會，只想悶在家裡少花錢，三餐變兩頓或者一頓。又窮，又覺得人生崩塌。以前是個沒為錢愁過的人，不看工資條，給多少是多少。如今一點點錢都要掂量值不值得花，因為真的走投無路過。就寫這麼多吧……
來說說我的經歷，我和我家先生結婚時，兩個人是祼婚。那天去領結婚證，我們兩個都沒有一件像樣的衣服。夏天裡，我穿了一件長袖的上衣，因為那件衣服看起來比較新，我先生向我公公借了一件上衣穿，我們去拍了結婚照，領了結婚證。那時候我們是真窮，但是我們沒有體會到窮，兩個人傻傻的，感覺很開心很幸福。
結婚後，我家先生有次要去外地，我把卡上僅有的三百塊錢準備取給他作路費。吃了晚飯，我們手牽手散手，到自動取款機去取錢。誰知道，那取款機有問題，錢還沒有拿出來，就被夾住了邊角，我們想扯出來，扯不出來，又不敢用力，怕把錢扯破了。我們在那急得沒有辦法，後來看到牆上有客服電話，打了客服電話，工作人員來幫我們取出來了。那一刻，我覺得自己很丟臉，為了三百塊錢，麻煩了銀行的工作人員。如果當初我們卡上還有錢的話，再去取一下，就可以把夾住的錢拿出來了，也不用急成那樣。那時我意識到我們真窮，但依舊過後就忘了。
後來我兒子出生了，沒有母乳吃，我一個人的工資一千多，每個月要給我兒子買奶粉尿片，還要交400塊錢的生活費給我公婆。我家先生是自由職業者，收入少而且不穩定。
有次我兒子生病了，我和我婆婆帶他到診所去看病。以為是小感冒，開點葯就可以了，我身上只有幾十塊錢，我認為夠了。醫生說是支氣管炎，要打點滴，費用是一百多塊錢。我說我錢不夠，醫生說可以先去打吊針，再交錢。我婆婆陪著我兒子打點滴，我給我家先生打電話，他說他身上一分錢都沒有，我的身上也只有幾十塊錢，我們連我兒子一百多塊錢的醫藥費，我們都交不起。
我公婆兩人當時的退休金加起來有三四千，但我們不敢問他們借，因為不但借不到錢，還會被他們罵，說我們沒用。我真是急得沒有辦法，只能給我爸打電話，我爸和我媽在我小時候就離婚了，我從小沒有跟我爸生活在一起，如果不是沒有辦法，我不會打電話給他。我爸當時在鄉下，跟我說明天到鎮上再給我匯錢，今天在鄉下匯不了。我當時急得快哭了，我說：爸爸，你想辦法給我匯錢吧，我兒子在打點滴，就等著交錢，等下打完了，我沒錢交，可怎麼辦。我爸爸打了親戚朋友的電話，剛好我姐夫到鎮上買東西，讓我姐夫身上有多少錢，趕緊到銀行先匯給我。收到我姐夫匯來的錢，我交了我兒子的醫藥費。
回到家，我和我家先生大吵了一架。我跟著他，再窮我都沒有嫌棄他，我不怕跟著他吃苦。但是我不能看著我兒子因為我們做父母的窮，連一百多塊錢醫藥費都交不起，那種感覺像刀割在我心上，我覺得深深的對不起我兒子。我不想再過這種日子了，不想再經歷一次這種無助的感覺。如果當初不是我姐夫及來給我匯來了錢，我真不知道怎麼辦。
經歷過這件事，我和我先生真的是窮怕了，他也開始出去上班，現在我們經濟也好起來了，但是我還是沒有安全感，每個月一定要固定存些錢，我真是怕了那種要用錢，卻拿不出來的感覺。
以上是我個人真實經歷。
要說我這一輩子最窮的時候，就是出來創業之後第二年的七月份，那時候口袋裡剩下的金錢，我到現在還記得，32.17，我這輩子都不會忘記這個數字。那個時候我連吃飯這個問題都需要考慮。吃早餐？不敢想！午餐晚餐吃什麼？其實我早已經把一日三餐變成一餐，甚至連別人口中的一餐都算不上了
我真的窮怕了當時我的錢包里其實是有一張100元錢的，那是當初心儀我的一位女生，將這100元折成一個心形開玩笑般交給我！我一直把它存放在錢包里最隱蔽的地方，即使多困難我都沒有把這100元拆開！
一個半月後，我熬不下去了，最終只能把那顆心拆開，用來換取食物。那時候將那顆心拆開的時候，我的心，很痛！我流淚了，默默地流淚了
也許我是自卑，所以一直不敢對那位女孩承諾什麼，也許我是真的沒有能力，所以一直不能對那位女孩承諾什麼。把那顆心拆開的那一刻，也許就是我與那位女孩緣分盡的時候
我是不是窮怕了？是的，因為我嘗試過連飯都吃不上的地步。所以現在的我，覺得金錢真的很重要。因為這是我存在的基礎，同時是我能夠給予自己在乎的人更好生活的基礎
對金錢的敬畏之心這個經歷可以說已經會影響我一輩子，因為我覺得金錢對自己很重要，也會對很多人來說很重要，但正正因為我覺得錢很重要，因此我對錢有一份敬畏之心，一份錢假如用到恰當的地方將會更有意義
說到這裡我想起一個改變我對金錢看法的事情：我自己之前描寫的一篇關於何媽媽何女士照顧109名地震孤兒的文章，因為這篇文章，我第一次得到眾多今日頭條網友的讚賞。而評論里不少網友都希望我提供何媽媽捐款的鏈接，然而由於我粉絲量不足夠，沒有許可權在文中放出鏈接，只能以文字形式解釋相關的捐款細節，我為自己的能力不足而感到抱歉
越來越多的網友詢問如何捐款，此刻的我覺得，也許讚賞我的那些夥伴們，是希望通過我這個中間人，將他們的讚賞轉交給何媽媽，但我不能確定這個想法是否正確
而且，我擔心很多人會因此而覺得我借這件事炒作，為此我煩惱了兩三天，最後只能找朋友傾訴這件事情，讓朋友給我一些建議，而朋友給了我一句話：「這本身是一件正能量的事情，按著你自己的想法去做，人家愛怎麼說就怎麼說，最重要的是你的初衷」
是的，我的初衷是希望夥伴們的心意能夠傳達給何媽媽，為此我私信了讚賞我的大部分夥伴，他們也首肯我的做法，這讓我很欣慰
雖然總金額不多，共500元，但我相信，心意，比一切都重要，最後我把網友們讚賞給我的那筆錢，捐給了何媽媽的捐款項目
我也另起了一篇文章，將這些捐款證明放在那篇文章里，希望證明今日頭條上，是有眾多可愛的網友，同時感謝所有令我做出這個決定的讀者！
我想，這就是我現在對金錢的看法吧！我嘗過窮怕了的滋味，深知金錢的重要性，但同時明白金錢可以讓很多人渡過難關。在力所能及里，我希望盡自己所能，為社會增添多一份笑容！
分享給你全球有價值，勵志，正能量的人和事--不能說的奇趣
先說一聲，我不是來哭窮的，是來傾訴一下
另一個同學家的貓是名貴的布偶貓，我家阿黃是路邊撿的。
對於有錢人我只想說
純手打，請勿轉載
謝邀。
看到這道題真的是蠻心酸的。
真的是窮怕了，在我大三下學期的時候，院里規定，每個人都要外出實習。那時候自己初生牛犢不怕虎，一個人風塵僕僕的拖著行李來到北京。
但是來了之後，我才發現，生活真的不簡單。
那個時候，自己找到實習，在望京soho，一天工資100，除去租房，交通費用，每個月也沒什麼錢，有時候還要倒貼錢。
那個時候，為了省錢，自己中午就不捨得吃飯，在中午公司的同事外出吃飯的時候，我就一個人默默的躲到衛生間，在衛生間裡面坐著，拿著kindle看書。半個小時之後出來，但是還是很飢餓，怎麼辦，只能喝水，拚命的喝水。
那個時候，自己12天瘦了6斤，每天都焦躁的不行不行。
最讓我印象深刻的一件事情就是，有一天晚上我實在餓的不行，就在樓下找飯吃。
看到一家餛飩店，就走了進去。當時服務員姐姐問我要吃什麼，我看了看價目單，就默默的說了一句，來份餛飩吧。
她問我還要什麼嗎，我搖了搖頭。
餛飩上來了，我看了一眼，就7顆。當時真的是邊吃邊哭。為什麼哭，很簡單，為了高昂的物價，為了自己的貧窮。
在這個城市裡，我感覺不到溫暖。
之後，我覺得我的心態崩了，一直處於低度抑鬱狀態，覺得世界都是灰色的。
甚至自己的性格大變，變得我都不知道是我了。
最後，很簡單，熬完了實習。
其實真的是窮怕了，以前在學校這座象牙塔裡面，我無憂無慮，不會為了生計發愁。出了學校我才知道，沒有父母的扶持，我一個人努力奮鬥，真的是無比艱辛和痛苦。
希望大家都努力向上吧，保持初心，為了自己的理想而奮鬥，終有一天你會變成你想要成為的那個人。
我有過就是，我剛出國上飛機的經歷，大家都知道，我出國的去國外賺錢，誰還會、帶錢出去的，跟我同行8個人，都是認識的，由於航空公司規定，第一次出國必須，身上帶500美元，我們都沒有帶錢，這是我最窮怕的經歷，身上沒帶錢，不僅延誤了飛機，很可能飛機票作廢，
以前家境並不富裕，記得那年我初二的時候，家裡實在是沒菜吃了，田裡面光禿禿的，那時候把家裡翻箱倒櫃，才找出三四十個一毛錢，跟媽媽一起去買了茄子，炒一個菜吃，那時候賣菜人用一種奇怪的眼神就在不停的在我們跟幾十個一毛之間打量著，也許並沒什麼特殊的含義，但是總歸感覺有點不舒服。那次，真是令人印象深刻。現在還保持著勤儉節約的習慣，畢竟沒錢用才是真的可怕。
十六歲的時候，夏天還穿著冬天的罩衣。一件新的確良襯衫不過幾塊錢，父母因為孩子多花銷大，不肯為我買一件新衣。我討要不成，為此而悶悶不樂：十六七歲的花季少女，卻連一件穿得出門的應季的衣服都沒有，活著還有什麼意思呢？晚上我偷偷地躺在床上流很多眼淚，甚至想到了死。那個年代經常有少男少女自殺的事並不少見，因為，那個年代裡的農村人都過著窮日子，窮人家的孩子內心深處，總有著一種深深的自卑和絕望。 有一個小夥子，因為家境貧寒，自己喜歡的女孩子看不上他，就自己在家喝農藥自殺了。 還有一個剛過門的新媳婦，和婆婆鬧分家，因為結婚欠下了債，公婆分家給了他們小兩口五千塊錢的債務。她覺得五千塊是天文數字，可能一輩子都沒有辦法還完，於是喝了農藥自殺了。 想想真是令人唏噓。
2000年小學4年級我家因銀行債務導致三層樓房被查封。然後搬去城市裡我爺爺遺留給奶奶的廉價宿舍裡面，那20多平方房子里，強逼住下6人。剛那時候還小，還不懂窮的定義是什麼，但我記得一晚親戚過來借錢給我父母（當年異地戶口公立學校讀書都需一筆昂貴的贊助學校建設費），帶來買來的肉包，讓我狼吞虎咽。在中小學時期，因家庭經濟原因，與部分同學有消費差距，又自我心態不好而形成了點自卑心裡，心裡總想著要比別人威風平衡彌補自卑的心態（在貧、溫善的同齡人面前裝富有、裝陳浩南）。後來我爹經濟上去了（當然那時候也有狂吹噓自己，在人家面前各種裝裝逼），14年搬進200多平方的商品房，我也開上30萬車子，結婚孩子也有了，慢慢理解對金錢在生活里的重要性，但這幾年因資金鏈的原因，一直都生活在裝又裝不了，死又死不去那種。有時候窮起來連幾十塊都沒有，你們可以理解到一個開車30萬的車、一年操控幾百萬項目的人連宵夜都吃不起是多麼的丑么，當將自己吹噓得太高，別人攀爬過你或看清你時候會被別人嘲諷的可憐。孩子長大了，生活經歷和領悟也多了，慢慢對物質和生活的追求簡潔了，覺得沒必要生活在別人眼前的自己了。所以窮的定義我覺得是在有對比環境和角色下才有的（當然不是窮的沒飯開那種）。初中文化，語言不順。請諒解！
推薦閱讀：