為什麼我們會對最愛的人說出最狠的話？

一個男人去同學聚會，碰見了當年的校花，吃完飯他們去了咖啡廳繼續聊。期間，男人看見校花手腕上的皮膚有點乾燥，就說，你這手有點兒干，可以用木瓜牛奶保養一下，我老婆就用這個。聊了一會兒，看見咖啡廳里的鋼琴，又說我老婆在家有時候就會彈彈鋼琴。離開之後，男人收到了校花的一條簡訊，「你三分鐘就會談到一次你老婆，看得出她才是你最愛的人，祝你們幸福。」男人苦笑了，他並不是沒賊心，也不是沒賊膽，只是和老婆生活了十幾年，太多事情能讓他想到她了！

在精神分析理論中，愛，是一種自我界限的崩潰。最愛的人，其實就是我們自我界限崩潰後的一種延伸。我們愛上一個人，其實是把他融入成為自己的一個部分。換句話說，愛人探索到的世界，也是我們看到的世界，愛人走到的地方，我們也會跟隨著一起飛翔。愛人是我們的手，也是我們的腳。愛一個人就是與他融合，這句話說的不僅僅是生理上的融合，更是心理上的融合。

心理上融合會怎麼樣呢？最主要的變化是，我們會用對待自己的方式，去對待最愛的人。如果一個人懂得愛自己，那麼他就懂得愛身邊的愛人，就好像一個足球運動員愛護他的腿，一個鋼琴家愛護他的手。能被一個懂得愛自己的人所深愛，是每一個人所能遇到的最好幸福。

如果一個人不愛自己，或者說不懂得如何愛自己，那麼他對自己的憤怒、鄙夷、苛責都會完完整整地施加到愛人的身上，就好像一個喜歡自殘的人，如今把自殘的範圍放大到了別人的身上，又好像一個喜歡自責的人，如今學會了責備別人。

為什麼我們會對最愛的人說出最狠的話？因為我們對自己說出過這樣的話，而且一直在說，一直在心裡不停地說。而現在不過是多了一個無辜的聽眾，要承受我們這些無端的怒火罷了。

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大家好，我是曉慶，您的心靈幫手。

為什麼我會對最愛的人說出最狠的話呢？

1.因為人常常會覺得，對最愛的人最親近的人即便做了再過分的事他們也不會離開自己，就有這樣的一種迷之安全感，所以會常常忽略對方的感受，控制不了自己情緒的時候，就容易說出一些難聽的話。而這恰恰最能傷害到最愛的人，他們會覺得你怎麼忍心這樣對我呢？所以，我們還是要儘力控制一下自己，不要傷到我們最愛的人。

2.還有一種是對最愛的人期望太高，希望對方能達到，而往往對方達不到自己期望的時候，就會有點失落，甚至會有點小生氣，就可能會說出難聽的話，其實並不是故意，只是想讓對方能下次做的好一點，但是說者無意，聽著可能有心，所以還是要多注意。

3.刀子嘴豆腐心這種情況也算一種，嘴裡雖然說得話很難聽，但是心裡還是心疼對方的，只是表達方式狠了一點。

其實不管什麼原因，都要好好珍惜對方，如果只是為了一時嘴快傷到最愛的人，那就很不值當了，畢竟，相愛不容易，多一份理解和包容，感情才會越來越好。最後，祝大家都能和另一半甜甜蜜蜜。

真的搞不懂的是，明明是最親近的人，卻總是忍不住去傷害？

不知你們是否發現，有些人真的是會對最愛的人說過最狠的話；

與我們無關重要的人，很難傷害到我們，反而是：

傷我們最深的，是我們最愛的人——

我們有時候會自我矛盾，弄得自己一塌糊塗；

明知道喜歡一個人，以後會很累，可就是怎麼也放下；

說的是你嗎？

戀愛關係里，被偏愛的一方是可以被完全包容的；

疼愛我們的人，我們發脾氣，耍任性，她們會包容理解我們；

即使再怎麼生氣，怎麼去鬧，畢竟還是最親近的人，這個改變不了；

而面對外人，別人才不會去包容你，是怎樣就怎樣，說不定當時就爆發呢？

所以，我們往往更多的時候，是對外人顯得包容和善良，對自己的人顯得不耐煩和缺乏理解；

本應該反過來的事情， 很多人做的理所當然；

還一味的說家就是無拘無束的地方，有什麼就說什麼，殊不知傷害的還是自己的親近人；

因為了解我們才知道哪裡最重要，恰恰就能抓住關鍵，面對陌生人我們卻無能為力；

敵人永遠不會傷你的心，但你的朋友可以，因為只有朋友才能背叛；

我們是不是應該這樣呢？

多點給自己快樂、微笑的理由，對親密的人少點傷人的話，這樣我們的生活才會更加美好；

一切問題的原因呢，核心在於愛；

能被一個懂得愛自己的人所深愛，是每一個人所能遇到的最好幸福；

相愛不容易，多一份理解和包容，讓和諧相處，才是正確之道——

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說狠話的背後原因是什麼？

首先我不知道，這位夥伴說得最愛的人指的是伴侶，還是朋友，還是父母……,當然這些人都包括其中。就現實而言，在這裡我看到了一個分別那就是對對待不同的人的分別性，比如可能你對愛人說的狠話是不可能對你的同事，更不敢對你的老闆說的。

因為你害怕破壞關係，這份破壞會導致不好的後果，遭到排斥，失去某種機會等等。於是你就把緣於強烈的負面情緒的最狠的話壓抑下來了。但壓抑的情緒並不會消失。

它需要找一個出口，所以你就會無意識找一個安全的人進行釋放，而這個首當其衝的就是你最愛的人，或者最愛你的人，有可能是伴侶，父母，特別是孩子（因為在親子關係中，作為家長處於權威地位）。我更願意把這個問題理解為如何不對最愛的人亂丟情緒，瞎說狠話。

我們看看為什麼我們總說出狠話，當我們對先生和孩子的憤怒，說狠話，有部分來自原生家庭，有可能你父母中一個就是脾氣急躁的，如果你有足夠的覺察力你就會明白，你代際傳承了你父母的人格，然後你就有機會轉化自己。你就能清晰地看到自己的習慣性思維和情緒反應模式，當你對愛人發狠話時你就有覺知並讓自己停下來。

當我們在安全的人面前毫無顧忌的發火說狠話，當平靜下來時，我們會因為對方的受傷，自己過份的言行而愧疚，久而久之這種溝通模式，會造成關係疏離，僵化，甚至破裂。

人際關係中，我們往往為了保護關係，害怕破壞關係，為維持一個良好的形象，而選擇犧牲自己，遷就對方，這當中有太多的是擔心，害怕，擔心害怕別人不喜歡，但其實這恰恰傷害了關係。

同時你也對自己那個不敢表達的自己也不接納。我們內在有太多糾葛，讓關係變得複雜多變，我的建議是在關係中學會真實的表達自己，表達自己的感受，提出自己的請求，放下期待，為自己負責。

該說不的時候可以說不。如果你暫時沒勇氣做不到，那就真心承認自己的力量感不夠，不要自我攻擊，。找個合理的方式釋放這種情緒，如果你還是對愛人說了狠話，那麼事後就要去做情感修復，該道歉的道歉，真實的坦露自己脆弱取得諒解：

因為我今天被老闆批評了，受了氣，所以遷怒於你，其實你沒有做錯什麼，是我自己的問題，對不起……。

同時抓緊時間讓自己學習成長起來，因為越對愛人說狠話，就感到越無力。從小事開始釐清的自己的邊界，真實的表達，把注意力收回到自己身上。

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我是螢火蟲老師華大應用心理諮詢師

因為我們都把最愛的人當成自己的母親。

當我們在孩童時期，如果累了餓了，第一時間找的都是誰？媽媽。

媽媽是我們從小建立對外部事物認知的第一客體。我們總是先從母親身上得到對周圍環境的安全認識。從而我們建立了第一客體關係---母子關係。

而後，我們從母親身上又得到了無微不至的愛護，而母親也對孩子時的我們無條件滿足。

除了物質滿足還有精神滿足。

當我們到了青春期開始有了愛的懵懂，一直到我們成人，我們找到了最愛的人。

當我們採訪他們為什麼認為這樣的人是自己最愛的人時。你會發現幾個很有意思的回答。

「因為他和我的爸爸一樣有責任感。」

「因為她和我的媽媽一樣溫柔。」

然而事實真的是這樣嗎？你所尋找的最愛的人，真的如你所思一樣是像你媽媽一樣溫柔，像你爸爸一樣有責任感嗎？

大多數進入戀愛關係的雙方，都盡量把自己最優的一面展現給對方看。

這就會有一種假象，以為自己所愛的人是完美的。

但，這不過是你理想中的對方。而非真正的對方。

當我們的現實與理想產生距離之後，並且落差非常大的時候，我們自以為那個理想中的對象會義無反顧的無條件包容自己。

然而，事實卻不是。

為什麼我們會對最愛的人說出最狠的話？

一方面來源於心理落差。以滿足自己不能滿足的落差，而用言語功擊對方。以發泄情緒。

一方面來源於試探底線。當每一句最恨的話說出來的時候，就像孩子在向母親討要糖果，用的姿勢越難看，哭聲越凄慘，母親依然會溫柔地懷抱孩子，給孩子他最想要的糖果。那此時的孩子內心是滿足的，他得到他最想要的東西：他證明了「媽媽無論在什麼情況下，都依然愛我。」

當我們對最愛的人說出最狠的話時，也是在討要糖果的試探。他/她想證明：哪怕我都這樣了，你是不是還愛我？

然而這樣的行為，非常不成熟，因為必經你已不是孩子，沒有人可以無條件像自己的母親那樣滿足自己。

傷害別人的同時，也同時失去別人。

在愛情里，誰也別試探，誰也別當對方的老媽子。

心容易燃燒，同時也容易碰碎。

關於華大

原華東師範大學心理諮詢工作室,始於2003年，專註心理諮詢、心理培訓、企業EAP。300多名富有實戰經驗的心理諮詢師團隊，600餘名志願者服務團隊，30門電話組成的免費公益心理服務熱線向社會提供服務。

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這個問題很好，生活常見，幾乎90%以上的情侶或者家庭都存在的一種現象。

不但是對心愛的人，他對自己往往都是沒有愛惜之情，對所謂的朋友、同學的感受很在意，這個在我自己身上也存在，這也是我近幾年深刻領悟到的一點。

他連自己都不愛惜、不尊重，何況是最愛的人...

我就是典型的一個

生活中同樣一個問題給出的解決方法，朋友或者同學提出的我往往很在意，覺得有道理，但是換成我媳婦的意見，我就覺得意見很不好。

不但我這樣，我媳婦也是，只要是她閨蜜提出的方案，她一般都會贊成，而只要是我的意見或者建議，基本上一提出就給判死刑了。

而往往在爭辯的時候，我就往往吧最恨的一句話給她，已達到自己觀點的充分正確。

大部分男生經常說話不顧及媳婦或者女朋友的面子，自己下不來台拿最心愛的人墊背，這也是經常見到的，想想身邊的人有沒有這樣的例子。

在他們眼裡，媳婦就是自己的人，覺得話說的在難聽她們不會像外人一樣輕易動怒或者反駁自己，從而自己的面子也能容易護下來。

說白了，經常給自己媳婦說狠話的人尤其是當面，要麼不自愛、要麼沒主見、要麼要面子

我們最大的錯誤,就是把最壞的脾氣和最糟糕的一面展現給了最親近的人；卻把耐心和寬容留給了陌生人……

總是把親近的人的容忍，當成我們驕傲放縱的資本，是親人的包容讓我們太放肆。

相對來說，我們對陌生人更有耐心，而且不會輕易對陌生人發火，為什麼？我們潛意識中認為「別人」不了解我們，在相處的過程中，我們更主動的以溝通的方式解決問題。

為什麼面對我們最親近的人卻沒有耐心了呢，我們總是認為我們最親近的人應該是最了解我們的，以此為前提我們會認為他們了解我們就會支持我們，但是親近的人也不是我們肚子里的蛔蟲，不是我們所有的事情他們都理解，反過來講，對於我們親近的人，我們也做不到全面的了解和理解。

但是我們總是在遇到事情的時候先入為主的認為：「別人不理解就算了，為什麼你也不理解呢？」這樣反而讓自己先進了一個死胡同，只是因為我們對於親近的人寄予的期望值過高，只是我們沒有意識到。

是的，只有我們最親近的人才會包容我們，才對我們有耐心，才能夠理解我們。

你的脾氣再差，他們給我們的永遠只有微笑，他們給我們傾聽，讓我們抱怨、讓我們發牢騷，讓我們把壓在心裡的話說出來。

他們默默的幫我們倒一杯熱水，他們悄悄的獨自承擔中傷，他們無言的坐在房間沉默。

親人們無怨無悔地承受我們的傷害，因為他們離我們最近，與我們最親，能用愛包容我們。

親愛的，從現在起，請不要把不經意的態度和不客氣的指責留給我們最親近的人。

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我看了很多人的回答，有些還是同行，身為心理諮詢師，不得不說，大家都太會講客氣話了。心理學是為人服務的，讓人生活的更好的，不是用來裝深沉的。我特別不喜歡回答問題的時候講大道理，那就從最淺的道理開始，說說人話，來解釋這個問題吧。

一、因為我們最愛的人最安全。

比如父母，比如愛人，都是我們確認自己最愛，對自己最重要的人。反過來，我們在對方的心裡也非常重要。因為知道自己重要，知道自己說什麼對方不會像陌生人一樣翻臉，就會肆無忌憚說狠話。

二、因為我們和最愛的人距離近。

這近讓人不怕對方看到自己的真實那一面，可以放臭屁，摳鼻子，流口水，既不怕對方看見自己像個小孩一樣撒嬌耍賴的真實模樣，自然也不怕對方看到自己說狠話的兇惡的樣子。

三、因為要向對方索求愛。

一切問題的原因呢，核心在於愛。說狠話的目的，表面是為了傷害對方，實際上是為了讓對方好好的愛自己。這個要求，不可能對外人要，都是對著自己最愛的人要。表面是攻擊和傷害，大炮坦克一起懟，其實都是在希望對方既不要生氣又要接納自己的脾氣，在自己火山爆發的時候用力抱著自己，像真正的愛人那樣「既然愛自己就會接納自己的一切」。最後還能滿足自己憤怒之後的要求。

比如妻子對丈夫發脾氣：「早知道你這樣就死了都不會嫁給你！」其實背後是在說：「好好愛我，好好愛這個家，我多麼需要你，需要你實實在在的作點事情，讓我覺得愛你不是個錯。」

就這麼簡單，可惜對方不是神，看不到你這一套刀光劍影后的悲傷和索求。很多人被懟了之後是要逃走和反攻擊的，這才是正常人。就連心理諮詢師也未必都能全部接得住對方的狠話。哈哈我老公曾經說我「你沒愛心，你學了這麼久愛心還不如我」我當然也很不高興了，我這麼善良的人！但是覺察之下，能看到他其實在說「我多麼希望你對我有愛心，多關注我」。只是這需要在被攻擊之後還抱持覺察，能站在更高的位置上看待對方的狠話。也就不和他計較了，反之我會去安撫他，答應多陪陪他。

這就是原因，至於怎麼克服掉對愛人說狠話，很簡單，看到自己的憤怒之下的索愛，勇敢的向對方表達真實的索求。這並不容易，很多人是寧願說狠話也不敢求人愛的，因為說狠話不怕被拒絕，索愛被拒絕那可太可憐了啊！何況有時候說狠話對方才會重視自己，索愛，人家不一定看得見。其實這背後還是怕被拒絕，被拒絕了之後會覺得自己更可憐了其實對方只是沒空不是不愛你啊！只有真正勇敢和成熟的人，才能有勇氣說出真實的感受，才能真正的索愛，並且理解對方的暫時給不了。

就是這些了，秘籍都告訴你了，用不用就是你們自己的事情了！對這個問題有看法的朋友們，在評論區留言好嗎？

天藍姐：國家二級心理諮詢師，婚姻家庭諮詢師，情感專家育兒專家。公眾號「天藍姐」，頭條號「心師天藍姐聊家事兒」關注我，幫助你。

為什麼會對最愛的人說最狠的話

心理學是可以看到一個人行為背後的動機的。我們說狠話背後的動機是什麼？說狠話的人想要達到什麼目的？其實，說狠話無非是想讓對方滿足自己的需要，滿足自己愛的需要。

可是，有很多時候她會覺得她的愛的需要並沒有被滿足，所以她就會用她自己認為可以獲得愛的需求的行為方式對對方進行一個刺激和表達。說狠話就是其中的一種，也可以把它理解為是一種控制。

說狠話是為了讓對方在自己的掌控範圍內，從而能達到自己愛的需要的滿足和目的。從這個角度來看，我們為什麼會對最愛的人說最狠的話呢？我們從幾個方面來分析一下。

第一個方面，因為我們對最愛的人說最狠的話，成本是最小的。試想一下，如果走在路上，你不要說是說狠話，就是你斜別人一眼，也可能會招來一頓暴打。在現實的生活當中，也有這樣的新聞。因為在路上斜了別人家一眼，結果被人家揍一頓，最後出現人命案；而在家裡你就算說狠話也不會招來很壞的結果。所以，這一點可以說明我們人在做一些事情的時候，會考慮到行為背後的代價或成本有多大。而對我們最愛的人、最親的人說狠話，往往這個成本不是很大，是很安全的，所以我們才敢對最愛的人說狠話。

第二個方面，我們最知道我們最愛的人、我們最親密的人，他們哪個地方可以讓我們說狠話刺激到他，就是說他的軟肋在哪裡，我們是最清楚的。身邊的人知道，外邊的人不知道。所以我們說狠話能夠刺激到他，能夠讓他痛，能讓他做出反應。狠話可以從兩個方面來體現，一個是軟肋、痛點，你的狠話再狠，沒有說到我的痛點，也不算狠話；另一方面你的話雖然不狠，但是是在我痛點的地方說，那也是狠話。狠話和痛點是相對的，我們知道身邊的人的痛點在哪裡。

第三個方面，對親密的人說狠話，說多了他會變得百毒不侵，或者是麻木不仁了。說狠話的人不可能是最近才說狠話的，他可能是一直在說狠話。他說著說著對方沒反應了，達不到控制的效果了，達不到愛的滿足的效果就會越說越狠。有點類似於「道高一尺，魔高一丈」。因此，從外面的人看來，狠話越說越狠。

第四個方面，說狠話還是一種訴求。我們說狠話的背後還透著一種心酸和無奈的表達與訴求。為什麼這樣講呢？俗話說「有粉搽在臉上」，誰願意把粉擦在屁股上呢？也就是說能當好人，為什麼要去當壞蛋呢？沒有人願意做孬種，沒有人願意做被人討厭的人。就像小孩子，沒有人願意做一個不聽話的小孩子被別人說來說去。說狠話的背後其實透著一種心酸和無奈，這個心酸和無奈有兩個原因引起的：

首先，說狠話的人渴望那個對象給他關心和愛，但是那個人恰恰不懂關懷、不懂愛的話。他用正常的方式要不到，用溫柔的方式也得不到，最後就會變成用極端的方式、非正常性行為去獲取。

狠話在親密關係中就是一種非正常性行為、非正常的互動。比如一個小孩子跟爸爸媽媽去逛街，他看到一個好玩的玩具，他想買，但是他知道不可能。因為經驗告訴他，買玩具不是被說一頓就是被揍一頓，所以這次他怎麼辦？他自己悄悄溜走了，把東西偷跑了，結果就有些小孩被說成有心理問題，老是偷人家東西；或者是他告訴媽媽他想要買，然後在那裡撒潑，在那裡哭，這兩種都是非正常性的心理行為。我們說，他原來一開始是有正常行為的。嬰兒生下來的時候需要媽媽的愛，他就會微笑，做出需求的行為，但是他嘗試了幾次之後，媽媽沒有反應，後來他就選擇哭鬧，就有效果了。他為什麼會用非正常的行為來表達需要和訴求呢？是因為他用正常的行為得不到他需要的愛。當然有人會說「我跟她才認識」，「我們現在只是談男女朋友」，「我們剛結婚不久」…….那就是她從她的父母那裡已經學會了，改不過來了。現在到了你這裡，你可以慢慢幫她改，就像一個小孩兒到了有愛的能力的家裡。你可以說：「以前用的方式在我這裡不好用了，你不要大叫大嚷，不要用我不喜歡的方式，你跟我說，我會滿足你。」她也可能會慢慢改變。

其次，她自己已經不會去訴求和索要愛了。她是缺愛的人，她有心理創傷嘛，她有心理上的問題。所以，即便是

她遇到了一個懂愛的人，她也會用說狠話的方法，這是由兩方面構成的。

因此，我們說對這一類「可恨」之人的「可憐」之處，要進行有必要的關心，改寫她的行為模式。向她表達清楚：「你不要說狠話，你輕輕地說，我就可以滿足你了，你不用急，你是不是想讓我關心你一點」，你明白這個道理就好了。如果你以牙還牙，她說狠話，你說的比她的還狠，這不就是「狗咬狗一嘴毛嗎」？時間長了，就分不清誰是始作俑者了。

所以總體來看，說狠話的背後是缺愛，沒有愛的能力，也沒有被愛的能力。她通過說狠話這種非正常性的行為來控制對方，從而達到自己需要的效果。時間長了以後，形成了親密關係的一種行為模式。這種行為模式不是不可以進行改變的，是可以進行改變和成長的。首先自己要覺察，另外身邊親密關係中的的愛他的和他愛的人可以幫助他去糾正，但是前提是那一個人要有愛的能力，否則就很糟糕了，兩個人就不知道是誰對誰錯了。

這就是我對這個問題的解答。謝謝大家！

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我們最愛的人是我們的親人

我們會對最愛的人說出最狠的話，對待陌生人往往施之以惠，柔情似水

在小的時候總是會把滿腔的憤怒和壓抑，發泄到媽媽的身上。總是對媽媽生氣，甚至罵她。同學們一起吃飯的時候，也總是不自覺地把矛頭指向和自己玩得最好的好朋友。而和其他同事一起玩的時候，經常無止境的損自己的愛人。這一切，我想你也一樣在進行著和經歷著

我想，我們之所以總是傷害他們的原因也正在於此，，正因為他們是我們最愛、最在乎的人；同時，我們也是他們最愛、最在乎的人，我們才會去對他們說出最狠的話

媽媽永遠是媽媽，她永遠都會站在你身邊。朋友永遠都會是朋友，所以我們才總會是拿他們開玩笑。愛人也是，雖然她哭一下，總會讓我們撕心裂肺，但不得不拿她們出來犧牲一下，雖然在我們心裡她是最漂亮最性感的

我們愛著又同時愛著我們的人，我們總覺得他們會一直都在，就像我們會一直在一樣。所以我們從不擔心他們的感受，也從不擔心

而陌生人僅僅只是一面，這一面我們都想要給對方留下一個好印象

對愛你的人好一點，因為他們也是從陌生人一路陪伴你走過來的

若相見只如初見，讓我從「你叫什麼名字」重新開始

我會對你很好，不再說狠話