我是一位孕媽媽，卻活出了單親媽媽的感覺，我還該不該繼續這段婚姻？

其實你問出這個問題的時候，自己心裡已經有答案了，只是你沒有勇氣去實施，或是目前的狀況有些無助，絆住了你的決定。

顯然，留在這樣的男人不但沒有意義，還倍感痛苦。我能理解你想給孩子一個完整家庭的心情，但是你想過孩子的感受么？在這樣一個不負責的爸爸的影響下，長大後的他該如何自處？會不會留下陰影或是對周圍事物產生錯誤的認知？

你選擇生孩子的時候，作為孩子是沒有選擇權的。生孩容易育孩難，我個人並不認同所謂的父母給予孩子生命是多麼偉大的一件事，孩子的出生完全是父母的一廂情願好么，所以，孩子一旦出生，你就要負完全責任，儘可能給他一個健康的成長環境。

我曾經寫過關於婚姻破裂的文章，節選一些觀點供參考：

有多少人說過不離婚是因為孩子？又有多少孩子聽過父母說，「要不是因為你，我早就離婚了」。就這樣，一個莫須有的罪名被轉嫁到了孩子身上，作為父母的你們是不是覺得心裡輕鬆了許多？一個完美的推脫，一個看似完整的家，一個假裝溫暖的家，這真的是對孩子的愛嗎？你是不是也讓孩子的未來像你一樣窩囊？你是不是也在教育孩子虛情假意才是生活？

在一個人無力面對現實的時候，找一個替罪羊是最好不過的選擇。又或許，其實你們內心是不想離婚的，只不過給自己一個台階下。如果是這樣，都是做父母的人了，既然選擇繼續在一起生活，就應該對自己的選擇負責，互相檢討，各有讓步，營造一個美滿的家。反之，如果繼續口口聲聲說是為了孩子才選擇在一起，日子只會越過越湊合，有百害而無一益。

讓幼小的孩子在不完整的家庭中成長，確實有些殘忍。但也不要低估一個孩子的感知，讓孩子生活在名存實亡的家庭中，要麼爭吵不斷，要麼假意親近，要麼冷言冷語，恐怕才更加殘忍吧，在這樣的家庭環境中成長的孩子，以後怎麼去面對未來的愛情和婚姻。所謂長痛不如短痛，跟孩子解釋清楚，反而有助於培養孩子正確的認知。

所以，不要自以為是的將自己的意志強加在孩子身上，以愛的名義拿孩子當幌子，很多時候是在自欺欺人。這就像你看好了某隻股票，維持了前期的甜蜜，不久後這支股票開始下跌，而你仍然心存希望，不料它一跌再跌，你焦慮，絕望，你一直以為是它牢牢地套著你，其實是你一直缺少割肉的勇氣。

為了這段婚姻，你投入了那麼多時間和精力，作出了很多犧牲，所以你不想放手；平衡關係一旦打破，各種現實問題會蜂擁而來，如果經濟能力不夠強大，未來似在風雨中飄搖，面對嗷嗷待哺的孩子，面對生活上的無助感，捨棄一段婚姻確實需要十足的勇氣。

而大多數情況下，為了孩子不離婚多成了女性的借口。容顏已逝，對愛情不再信任，再婚難上加難，想把孩子留在身邊，但如果經濟條件不足以給孩子一個良好的環境，對未來生活的恐懼可想而知。

不得不承認，多數情況下，母親對孩子的愛更加濃厚，但作為女性，經濟能力相對略差，加之男性在很多案例中喪失了做人的良知，將孩子視為絆腳石不管不問，甚至拒絕承擔自己本該承擔的撫養義務。更有甚者，孩子還尚未出生或仍在襁褓之中，男性就要求離婚另結良配，這種毫無人道的殘忍和無恥，簡直到了令人髮指的地步。作為女人，能有什麼辦法？唯有慶幸更早一點知道了對方的本性，從某種意義上講，雖然凄慘，但這樣也好。

此外，孩子在任何時候都不能作為夫妻雙方互相攻擊的武器，即便夫妻關係不再，血濃於水的親情卻是永遠也割不斷，所以離婚後無論孩子判給誰，夫妻任何一方都不應該對孩子不管不問，對孩子的撫養也要盡到自己應該盡到的責任，萬不能讓孩子有被拋棄的感覺。這也是作為一個人應該遵守的基本原則。

當然以上內容過於偏激，並不針對所有人，因為不得不承認，在某一段時間之內，孩子確實捆綁著婚姻。尤其是孩子年齡尚小的時候，會面對很多現實問題，比如誰來照顧，未來教育等等。如果夫妻之間尚有感情，大可不必非離不可。而如果感情已到無法挽回的地步，那可以有一個過渡期，再是棘手的事情都會有解決的辦法。

人的一生很長，有更多的選擇，可以做更多有意義的事情，千萬不能破罐子破摔，而且沒有誰是離不開誰的，只是最初的路難走一些，萬事開頭難嘛，以後會越來越好的。

不客氣的說，你的家本就不完整，你生下這個孩子，只是讓這個不完整的家又添了個人罷了。

我認為，不存在「有丈夫家就完整」這一說，就從你的描述來看，你的丈夫對你們所謂的家，起到什麼作用了嗎？如果提供你一堆精子算作用的話

如果你堅定要生下這個孩子，做好養育孩子的一切準備，包括生活會變成「大型喪偶式育兒現場」，包括面臨前期用自己積蓄養娃，後期要一邊工作一邊養娃……

如果你做好了接受任何狀況的準備，那麼，我告訴你，無論孩子有沒有爹，有你這個當媽的在，孩子的家就在。

下面，我說的話都會不好聽，我認為，如果你打算做母親，就要把自己變成不鏽鋼，你要承受得住生活負荷，而這些聽起來刺耳的話根本不算得什麼，並且，這篇回答是我用自身經歷來總結的。

一樁婚姻要多麼漏洞百出、不堪直視，才能讓一個丈夫對已孕的妻子說出「你想要就要，不想要就拉倒，不要拿孩子威脅我！」這樣絕情的話？

一樁婚姻要多麼令人心灰意冷，才能讓已孕的妻子不想和孩子的父親有任何糾纏，才會用上」從未想過威脅誰，也從沒有想過給誰添麻煩「這樣絕望的字眼？

孩子是夫妻的結晶，怎麼會是給夫妻關係添」麻煩「呢？

你首先放棄了自我尊嚴，還說什麼「為了孩子卑微的活著」這樣的P話，不要自我麻醉了，除非你打算」為了養大孩子卑微的活著「，我對這句話的理解就是，為了孩子，我忍辱負重也要當這個男人的老婆……

恕我潑你涼水，你又不是韓信，就算忍下胯下之辱，也換不來帥旗天下。你丈夫就算是土毫，也不值當你用一生再搭上孩子來委屈求全。

更關鍵的是，家庭關係中，夫妻關係優與親子關係，也就是說，如果你和丈夫關係不好，會嚴重影響到孩子的成長，孩子會喪失安全感。你丈夫對你的態度，某種程度上來說，也會是孩子將來對你的態度——如果你卑微的活著，你將得到的，就是這些。

你應該有這樣的決定——為了孩子，你也要堅韌的活著，把一身賤骨頭活成一身硬骨頭！孩子拼的就是媽，你硬氣了，你孩子就有靠山了！

卑微只會讓你多被別人踩兩腳，傲骨才能幫你博出個將來！所以，卑微而活是P話！

所以，做好上述準備了，生！

猶豫不決，趕緊解決脫孩子吧！

尼采說「每一個不曾起舞的日子，都是對生命的辜負！」，認真對待生命中的每一天，是對自己的珍重，而珍重，一定是建立在獨立的、完整的自尊體系上的。

說難聽點，孩子沒法選擇父母，你願意生這個孩子，你就獨立的、開開心心的去撫育這個孩子。

不要用債權人的心理去撫育孩子，動不動就對孩子說」我都是為了你，才變成今天 這樣……」的父母多了去了，孩子稍有些自己的想法，就威脅孩子「我為你付出那麼多，你怎麼能這樣……」

我們生養孩子，是為了把孩子推上生活的舞台，教會他們生存，讓他們在這世上，按自己的意志意願去活，而不是被我們道德綁架，成為我們的提線木偶。

所有的獨立自尊，首先建議在經濟上的獨立。也就是說，你要讓自己有掙錢，且有掙到足夠養活你們母子的錢的能力。

你現在有沒有？沒有的話，10個月孕期的時間，可以著手訓練了，想想自己擅長什麼？喜歡什麼？希望自己將來靠什麼生存？

比如你想成為一個烘培師，那麼你現在就可以去找一個大的烘培店去打工，學手藝，有錢的話就自己開個店，沒錢的話在家做糕點，朋友圈賣也可以。

其次是精神上的獨立。告訴自己，我就是我，不一樣的煙火！你首先要愛自己，才會有能力愛孩子，愛生活，什麼才是真正的愛呢？自律！

推薦你一本好書《少有人走的路》，這本書在我困苦的時候，為我帶來很大安慰。

如果你手頭有積蓄，我給你帶娃的建議是，能用錢解決的就不要用自己的時間和精力。能請保姆就請個，騰出時間用於個人成長和休息，獨自帶娃很累，你要注意身體健康，沒有健康一切都無從談起。

最後是多讀書，學會理財。讀書是一種心靈修復，毛姆曾說「閱讀是一座隨身攜帶的避難所」，書是前人的智慧，可以幫我們打開眼界，開闊思維。

理財讓我們學會和錢快樂的相處，理財就是理生活，當你有了理財方法和目標，面對生活，你的信心也會放大很多，因為你會清楚的知道，你將勇往直前！

未育前，我一點也不喜歡小孩，現在，我對任何一個小孩都懷有憐惜之情，認為孩童就是這世上所有美好的集合。

當你生下孩子，從此你就有了軟肋，也有了鎧甲。看起來是母親給孩子生命，實際上，孩子也使我們重生，因為「母親」從此就是我們的標籤和身份，更是我們的屬性。

但生了孩子就是一個合格的媽媽嗎？當然不是！當一個合格的、優秀的媽媽，是需要不斷學習的。多讀育兒類書，尊重孩子，陪伴孩子，給孩子的人生初年，打上厚厚的暖色，教育的核心是讓孩子成為一個快樂的，對社會有用的人。

當你成為一個用心的媽媽，你會發現，孩子帶給你的快樂，是無限的，是難以言喻的美 好，你們生死以共，血濃於水，此生相牽相連，孩子，是天地給女人最好的恩賜。

我們做母親的，唯有讓第二次生命質感滿滿，才配得孩子，才對得起自己。

當你決定成為「媽媽」，你就竭盡全力做最好的媽媽吧。

成為一個好媽媽，與你婚姻是否幸福，是單親還是離異，都沒有直接關係。

因為唯有你是自己的主宰！

不知道怎麼造成這樣的感情結果和關係，是不是有什麼緣由呢？看著這個男人的態度好像很兇很怒啊。

我覺得懷孕特別要是男人特別想要再生再懷，不然孩子就幸福不了。一定等到男的好多次向女的請求孩子才答應，不然男的不知道珍惜。你帶孩子累也會怪你，孩子好了就白得的，不好都算你的。

千萬別女的自己想要孩子就懷孕生孩子，中國很多男的很傳統，他們是種子女人只是土壤，很多人這麼以為。那麼種子都沒成熟，沒想著延續後代，女方不要提出來，最好男的想要孩子了再結婚就更穩妥了。女人一定要獨立，男的想要孩子，喜歡孩子，考差了做爸爸的素質，然後也確實到了要孩子的年齡，然後再結婚。不然過了婚姻的甜蜜期，男的就是喜歡追逐和最刺激的愛，如果到了平淡期，男的更覺得有沒有孩子不重要了，需要考慮的是不是重新換人了。所以，一定要男的很渴望，好好求婚，求子，然後才步入婚姻，不然後面過了激情期，凡事領證和生孩子都成了女人在推動了，好像已經在求著男的了。這樣太不符合男女本來的關係了。

該不該繼續你自己拿主意，因為你描述這個男的，我們判斷不出多少。但是保護好自己身體，不到萬不得已不要流產。尋求雙方大家庭，特別長輩前輩的意見，再綜合觀察下，也開誠布公和男的談清楚，沒有不好意思，沒有說不出口，沒有害怕，該發生的就會發生，瞞著自己把自己置於越來越危險的境地很不好。真誠對自己的內心。

作為女人，永遠不要依附於人，威脅、祈求永遠不可能留住一個男人的心，只會讓對方更加看不起你、討厭你！

請你勇敢一點，做最好的自己，哪怕是單親媽媽，也請一直努力，滿懷希望，相信生活的美好！努力為孩子撐起一片天！儘管單親媽媽會經歷無法想像的辛苦，但是總比和一個嫌棄自己人卑微地生活更有自尊、更踏實！

你若盛開，蝴蝶自來，你是什麼樣的人，吸引的就是什麼樣的事，只有首先讓自己美好了，一切才會好起來，請你愛別人之前，先好好愛自己！

無論如何，請聽從自己內心的聲音，破碎的完整，還是勇敢的自我！都在於自己的選擇，一念之間，千差萬別，兩種人生！

請努力走好腳下的路！愛自己、珍惜自己！你最珍貴！

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專註婚姻與情感，願做你情感的榕樹洞，貼心的成長顧問。

婚後的媽媽在離婚一事上特別糾結，最大的軟肋就是孩子，最近粉絲來信：剛生完孩子不久，寶寶8個月，因為帶孩子問題遇到了一個很強勢的婆婆，一定要聽她的，比如孩子要穿多少衣服，明明就已經很熱了，還要捂著，不肯帶出去，不肯抱著睡，說會習慣，以後大人很累，再加上老公在外地，基本幫不了什麼忙，一說就是他媽肯定對，漫漫長路才開始，以後怎麼辦，所以最近經常有想要離婚的念頭．　

其實很多矛盾是因為孩子而起，比如沒孩子前，即使鬧矛盾了，自己鞋子一蹬，想去哪裡去哪裡，現在去不了，所以認為問題來了，其實問題開始就存在，只是那時候更容易解決罷了。那麼因為孩子而看清大家的本質，而本來是想讓孩子有個好的成長環境，如果離婚了是不是對孩子的傷害更大？如果不離，自己的下半生將會一直在不幸福中渡過？

所以想把之前一些離異過的寶媽們的經驗帶給你們。

@炎天：孕晚期，發現他去嫖。離的婚。不後悔。雖然時常對今後的生活有點茫然。但離婚後，有種解脫的感覺！

@青青浪：同樣剛晉陞為單親媽媽，同樣有種解脫感！孩子2歲半了，邁出這一步真的是下了足夠大的勇氣，當然因為在北京有套小房子，工作也還穩定，所以我的經濟養活一個孩子和我完全沒有問題，但是沒人幫忙搭把手，我把孩子送去了托班，自己接送，雖然身體很累，但是就算這樣，我覺得離開了也是一種重生。我也跟其他單親媽媽一樣擔心孩子心理會有不好，但是只能摸索著來了，我更相信一個快樂積極的媽媽能帶給孩子好的感受，以前委曲求全，孩子都說媽媽總是不開心，好幾次吵架把孩子嚇倒抱著我哭，未來的路很長，相信我能走好。

@點點簡單：看過很多人說單親媽媽辛苦與不辛苦，我就不多說自己的故事了，我想說的是：如果你想要做單親媽媽，首先要有一顆強大的堅強的心。因為開始的那一段時光，總是難熬的，所以你要正確的面對給自己和孩子積極的心理，另外單親過的好也的確需要一定的經濟支撐，所以你可以衡量一下，如果離婚以後，你的生活在窘迫中，而你的性格不能給孩子帶來陽光燦爛的話，我建議不要離；或者你很在乎大家的眼光，那也需要慎重考慮。

愛會看見：其實婚姻需謹慎，最好的是結婚前考慮清楚，不要自欺自人，等到過不下去了，再來後悔，畢竟婚姻不是兒戲；當然如果真的無法走下去，那就好好掙錢，過好自己未來的每一天。

不要因為一些生活瑣事離婚，結婚過日子沒有十全十美的，有問題就想辦法溝通解決，離婚是解決問題的下下策。不是所有的人都有經濟實力和勇氣單親的。