你聽過最牛的笑話是什麼？

大巴司機駕駛裝得滿滿的大巴要上橋，所以他一直踩著油門加速，等到發現前面有個老婆婆正過馬路，踩煞車時已經來不及了! 只見老婆婆整個人趴在車前的馬路上，一動不動，身旁流出一堆腸子，還開始滲出汩汩的血…… 有的人開始尖叫，有的看得說不出話來，而司機臉色蒼白，坐在位子上不敢下去，當車上的司機開始指現司機時，一件奇怪的事情發生了…… 突然，老婆婆抖抖地站起來，拿出一個破破的塑料袋，開始撿腸子，口裡還喃喃地嘀咕：「夭壽啊，剛買回來的腸子，這樣怎麼吃啊？」

弟弟很不喜歡媽媽煮的菜，偏偏喜歡吃泡麵。媽媽就罵他：「你不會出去買便當啊？吃泡麵沒營養！！」 弟弟頂嘴說：「我就是喜歡吃，怎樣！」 「唉呀~媽媽跟你說，泡麵真的不是什麼好東西，你爸爸公司有一個年輕的小姐，為了都把錢存下來寄回家，所以早上吃泡麵，中午吃泡麵，晚上吃泡麵。天天吃泡麵，結果三個月以後她死了！」 -弟弟(大驚失色)：「真的假的？」 -媽媽怎麼會騙你？」 真的喔，那她是怎麼死的？」 -這個啊……買泡麵時出車禍……」

有個女學生非常用功，有一天晚上，她讀完書已經一點多。聽人說，晚上的相思湖很美，於是想散步到那裡去。 到了湖邊，忽然覺得有人在拍她的肩膀，她轉過去，看到一個臉色蒼白的女人。那個女人說：「學妹，我沒有腳。」小學妹不自覺得看那奇怪女子的腳，真的沒有！ 小學妹拔腿就跑，但是女鬼還一路跟著她，並在耳邊不住陰森森地說：「我沒有腳，我沒有腳……」 小學妹覺得很煩，剛好又到宿舍附近於是就轉過去對女鬼大喊：「沒有腳又怎麼樣！我還沒有胸嘞！」

幽默笑話1、

我一兄弟是健身教練，可見女孩子就害臊，相親叫我去助陣。到了餐廳，女孩長相身材都挺好，前凸後翹。我開始暖場，對女孩說：「你是老師吧？」女孩很詫異：「你怎麼覺得我是老師呀？」我：「我兄弟也是健身老師，老師都會教育自己身上的肉肉往哪長，都長在該長得地方，你看他多壯實，不像我的肉肉，亂長。」女孩想了三秒就噗的聲笑彎了腰。我嘿嘿的傻笑，兄弟，我也只能幫到這裡了。——6個幽默小笑話

幽默笑話2、

蓋著毯子躺在沙發上看電視，沒多久老媽過來看了我一眼，把電視關了，給我再蓋了一張毯子，全過程我完全不敢動。從那之後，只要誰說我的眼睛其實也不小，我就知道，那人一定是虛偽的。——6個幽默小笑話

幽默笑話3、

小姨妹來家裡玩，嚷嚷著要買新手機，並且要我出一半的錢。我和老婆都很納悶，為什麼要我出呢。小姨妹：「姐，我沒有冤枉姐夫，姐夫該出錢！」這話一出，把老婆嚇到了，惡狠狠的盯著我！小姨妹又說：「姐，你想啥呢！你看，我姐妹兩長得這麼像，我一來你家，就讓姐夫看到了黃花閨女時的你，姐夫是不是該出錢？」——6個幽默小笑話

幽默笑話4、

老媽為了我早日嫁出去，費盡心思，第一項要務，就是逼迫我減肥。老媽：「女兒啊，肉呢，要少吃，那些都是雞的屍體，鴨的屍體，豬的屍體；嗯，還有菜花，其實是植物的生殖器；最要緊是那個豬油，其實就是豬的屍油啊！」老媽啊，你還讓不讓我活的啊！——6個幽默小笑話

幽默笑話5、

春節前，真是喜事連連，我家是連續被6個紅色炸彈命中。我從事銷售工作，太忙，前5次都是老公去的。最後一次我兩一起去。吃完酒席準備走時，遇到老公一熟人。老公：「喲，老陳，好巧，又遇到你！」老陳：「是呀，第四次了吧。咦，這次不給你家狗狗帶點回去？」老公極不自然的轉頭看了我一眼，他一定看到了我想殺人的眼神！——6個幽默小笑話

幽默笑話6、

初中好友一道學校，就拉我到一個角落，「告訴你一個驚天秘密，我還有一個姐姐或者妹妹！」我很好奇的問：「你家不就你一個女兒嗎！」好友：「我昨天晚上想進老媽的空間看看照片，發現需要密碼，密碼提示是：我女兒的生日。我怎麼輸入我的生日，都不對。我絕對還有一個姐妹存在。」——6個幽默小笑話

一、有個男的經常說錯話又經常鬧笑話。有一次清明節放假聚會吃飯喝酒。

吃著吃著，一年輕女同事對大家說：今天狗狗丟了氣死我了。這男的本想對這個女同事說：吃完飯我想和你一起去找。卻說成了：吃完飯後我想和你一起洗澡。女同事滿臉通紅，滿桌人大笑。

一會兒後，這男的給另一年輕女同事敬酒想說：我能和你同桌喝酒深感榮幸，結果說成：我能和你同床喝酒深感榮幸！女同事摔杯拒喝，滿桌人偷笑。

又過了一會兒，這男的拿起一疊餐巾紙遞給一位男長輩說：我知道你老人家從不喝酒，今天我就給你敬紙吧，祝你清明節快樂！男長輩接過那疊餐巾紙捏在手裡滿臉陰沉說：快～樂！好！好？老人發獃，滿桌人無語。

二、近很火的小學生作文：《我的家》 我家有爸爸媽媽和我，每天早上我們三人就分道揚鑣，各奔前程，晚上又殊途同歸。 爸爸是建築師，每天在工地上指手畫腳；媽媽是售貨員，每天在櫃檯前來者不拒；我是學生，每天在教室里呆若木雞。我們家三個成員臭味相投，家中一團和氣。但我成績不好的時候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五體投地；媽媽在一旁袖手旁觀，從來不曾見義勇為,有時甚至助紂為虐。 我每次考試成績下來後，80分以下女子單打，70分以下男子單打，60分以下男女混合雙打。 這就是我的家：一個充滿活力的家！ 老師評語：這成語應用得老師也自嘆不如！深表同情，你爸媽是打鐵的，你是鐵打的！

三、某銀行行長到少林寺求籤，方丈拿出一疊符燒了，說：「我幫你燒了七七四十九道符，每道符1000元，打完折40000元，敬菩薩不能還價，沒帶現金可以刷卡。阿彌托福！」說罷，命一小僧持POS機伺候。

行長拿出了一張支票，虔誠的填好了40000元整，用打火機點燃，說：「師傅，菩薩只須一個工作日便可收到。善哉善哉！」

1、本人醫生。

今天在街上看到一個腿有殘疾的乞丐，就想試試看能不能治好他。

於是我拿起了他面前的破碗撒腿就跑。

就這樣，我治好了他！

2、有次要去某個地方，發現口袋裡沒錢了，然後就上了公交車，售票員阿姨讓我買票，我說沒錢，那阿姨盯著我厭惡的說，下一站下去，到了下一站我下了車，然後又上了另一輛車，同樣，售票員讓我下一站下去，就這樣，如此反覆，我終於到了目的地

【新技能get，此技能的最重要的一處就是：臉皮要厚……】

3、情人節，有個暗戀已久的MM打電話給我：「來我家吧，沒人！」 我興奮的狂奔而去！敲了一個多小時的門，發現真的沒人

4、你想聽壞消息,還是好消息?

壞消息：一個人從飛機上掉了下來。好消息：他帶了降落傘。壞消息：降落傘是壞的。好消息：下面有一堆乾草。壞消息：乾草堆上有一枚釘子。好消息：他沒落到釘子上。壞消息：他也沒落到乾草堆上。

5、有一天女神對我說 加油 你不是一個人

我心想女神居然罵我就回 滾 你才不是人

請問大家我做錯什麼了嗎？

6、男人和女人吵架，只要男人的聲音一抬高，這個時候吵架的原因已經不重要了，因為後面全程的過程就變成了：「你居然敢吼我，你再吼我一句試試？」

1、高二的時候，和男朋友在一起了，男朋友是班主任的兒子。有一次大課間的時候，和男朋友在操場閑逛，然後被班主任撞見了。我們倆被叫到辦公室，班主任訓了我們半個小時。。。然後，老班，臉色一變，笑著說: 「剛剛是作為班主任說的話，現在作為一個媽媽，你們在一塊兒，我還挺開心的，哈哈！」

2、胖子是我們宿舍最有個性的人，有天中午睡覺，他從床上掉了下來，這傢伙哐哐給了自己倆個大嘴巴，嘴裡還念叨著「睡個覺都不老實。」

我狠起來連自己都打。。。

3、不公平啊。我和一妹子同時犯事了，然後被領導叫進辦公室。領導要訓妹子的時候，妹妹吐了吐舌頭，買了個萌說：「領導我知道錯了，下次不敢了。」領導當場就軟了下來，說「下次注意了，走吧。」

領導看向我的時候，我也感覺吐了吐舌頭，賣個萌，正要說話的時候。領導大吼「你是狗嗎？」接下來就是長達十分鐘酣暢的訓話。。。

還有很多，喜歡的關注我哦。(#^.^#)

賊是小人，智過君子。這是個小故事，但有點可笑，分享給大家。在上世紀八十年代，有這樣一個小騙局，說的是某農村有個七十來歲的老頭，餵了頭豬趕去市場上賣，賣得八十元錢沒錢包直接放在頭上戴的氈帽里，這一過程剛好被兩個小丫頭騙子看見了，就一路跟蹤老頭，並和老頭聊天，叫老頭外公，老頭沒有細問就和她們扯起了家常，走到一岔路口，兩丫頭說她媽想外公很，一定要拉外公去她們家在兩天，老頭實際上也不認識他們當然不去，在拉拉扯扯中一丫頭說，外公現在不去，我們把他氈帽先拿家去他會自已來的，隨手就把老頭的氈帽拿起跑了，一路趕場的人雖然很多，但不明就理，眼睜睜看見兩丫頭把老頭給搶了。

1：昨天我閨蜜失戀了，然後跑到我家來向我吐槽，當時她哭訴了一兩個多小時，我都插不上嘴，只好一直默默地聽著她說。 然後等她稍微平靜了以後，我就認真地看著她的眼睛說道：「老妹，你這睫毛膏哪裡買的？防水效果怎麼這麼好啊？」 結果閨蜜馬上就像變了個人似的，哭聲停止了，然後高興地說道：「你不知道，這個可不便宜，要不下午咱們去逛街吧？我帶你去買！」

2：昨天晚上吃飯的時候，女兒問道：「老媽，你說咱家的不動產都有哪些呢？」 我回道：「咱家的房子，還有車。」 女兒疑惑地問道：「老媽，你確定車也是不動產嗎？房子不動我知道，可是車子不動又該怎麼開呢？」 孩子她爸對女兒說道：「像你這樣吃完飯一動不動的，那才叫不動產呢！」

3：今天偶染風寒，於是我就去醫院掛了一針，正巧一母親帶著她閨女打針。 那閨女問道：「媽媽，我一點都不想打針，我怕疼！」 她媽媽說道：「閨女要聽話，你不打針的話，感冒什麼時候能好啊？再說了，這裡這麼多護士阿姨，咱們找個打針不疼的給你打行吧！」 那閨女問道：「媽媽，那哪個阿姨打針不疼呢？」 她媽媽來了句：「其實媽媽也不知道，要不咱們一個一個試試咋樣？」 小女孩高興地點了點頭……

一個周六的下午，我坐公交去醫院看個朋友，公交上的人很多，站了四五站地好不容易混了個座位，心裡就想，可千萬別上來老人啊，還好天隨人意，真的沒有老人上車，但是就在下一站上來了一個孕婦，挺著肚子慢慢悠悠的走到我身邊，眼睛直勾勾的看著我，我趕緊起身「妹子，你快坐」。看著妹子瘦弱的身軀挺著肚子確實不容易，過了三四站這妹子下車了，我剛要坐下卻發現座上有她落下的東西，回想起她下車時利落的步伐和留在座位上的抱枕，我恍然大悟，「原來……唉，何必呢」，

「想送我抱枕就直說嗎」。

這期小編最近有點不老實，於是他爸爸買回來一台測謊儀機器人，昨天小編去同學家裡看A片，回來晚了他爸爸問他，去哪裡了？小編:跟同學去玩了。隨即測謊儀機器人一巴掌呼過來打到小編臉上，小編覺得這個謊撒不得，於是說出了實情。他爸爸火冒三丈的說到:敗家子，我長這麼大從沒看過A片，於是乎測謊儀機器人又一巴掌打到他爸爸臉上。站在旁邊的小編媽媽看不下去了，對旁邊的小編爸爸說到:不要對兒子這麼苛刻，怎麼說他也是你親生的啊。沒想到測謊儀機器人又一巴掌拍到他媽媽的臉上！