夫妻之間沒有話題可說，已經完全沒有感情，形同陌路，相處很壓抑，應該為了孩子不離婚嗎？
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「」夫妻之間沒有話題可說，已經完全沒有感情，形同陌路，相處很壓抑，應該為了孩子不離婚嗎？「
」可以看出，題主目前所處的環境，以及心中的苦惱和痛苦。不過，在做出決定之前，我們還是要來分析下事情的各種可能的原因。
夫妻之間的親密關係的問題目前，按照題主的說法，夫妻之間已經沒有話題可說，完全沒有感情，形同陌路。這無疑意味著親密關係出現了嚴重的問題。那麼問題的根源在什麼地方？有沒有改善的可能性？這需要我們從親密關係本身的內涵來進行分析。
美國耶魯大學著名心理學家斯騰伯格教授曾提出一個重要的分析親密關係的理論。他運用定量分析與定性分析相結合的方法，在大量文獻以及實證研究的基礎上提出了愛情三角理論（Triangular theory of love），認為愛情其實可以用三個維度來描述。這三個因素可以看作三角形的三個頂點，是構成愛情的關鍵要素，即：激情、親密、決定和承諾。成年人愛情就是這三種要素構成的。這個三角形越平衡，這種愛情關係就越穩定。
所謂激情，主要是一種能引發浪漫之愛、吸引、或性的滿意感，是親密關係能夠發動的動力，稱之為激情。也是親密關係的喚醒源。這種激情，最主要是來自於性的慾望，它在其中佔有主要的支配地位。青春期如果發育正常，性慾都會有所表現。除了這個需要，還有許多產生激情的其他因素：如自尊、關懷他人、順從、自我實現，都可以激發激情的體驗。激情主要來自於生理上的幻想，除此之外，還有忌妒、情敵的存在、父母的反對等等因素，也會導致年青人的激情。另外，還有一些誘因，比如對方提出要分手、為了避免傷害等，也會喚醒激情。
愛情的第二維度是親密。親密性是指愛情關係中那些能促使雙方親近、志同道合和不分彼此的感情。其成分包括：渴望促進愛人的福址、與愛人共享喜悅、對愛人高度關注、在需要得到幫助時能指望愛人、與愛人相互理解、與愛人分享自我與所擁有的一切（即日常生活中的坦誠相待）、從愛人那裡得到情感的支持（可能大家容易理解，如果從陌生人來關心你，你可能會懷疑他人什麼企圖，但如果是愛人你會很放心）、與愛人親密交流（這點大家也容易理解，當我們與愛人交流時，兩人的空間距離是比較小的，但也有可能會帶來兩者的界限感模糊，也容易讓對方感到被控制等負面體驗）、肯定愛人的價值（認為對方是是有非常價值）。
愛情的第三維度是決策和承諾，也有人翻譯成忠誠度。決策從短期看就是你做出一個決定，比如願意與對方交往。而承諾則是維持你做出的決定，從一而終。當然，決策和承諾可以一致，也可以不一致。也就是說，有可能我們做出一個決定，要與對方談朋友，但並非會一直維持這個決定，也有可能會分手。另一方面，也有可能一直遵守承諾，暗中戀著對方，但一直不做出決策，也就是我們常說的單戀。
這三個愛的成份，激情是動力性特徵，親密性是認知特點或情感上的表現，忠誠度是信守承諾部分。斯騰伯格做了大量的研究，發現這三個愛情關係的維度發展趨勢並不一樣，所構成的愛的關係也不一樣。大部分的研究表明，隨著時間的增加，親密關係中的激情部分開始上升很快，但是很快達到頂峰，然後後面也會較快地下降，之後維持在一個較低的水平。而承諾與親密性剛開始是發展慢，但隨親密關係建立時間的增加，它會一直緩慢上升，最後會維持在一個較高的水平上。從曲線可以看到，光靠激情來維繫一種親密關係是比較困難的。因為激情發展到頂點的時間，大概需要6個月左右，而決策和承諾的發展大概是需要3年或七年，這就是我們平時提到的「七年之癢」的可能的原因吧！也有研究表明，愛情中的親密感有波浪性變化，當親密感降低，又遇忠誠度下降，婚姻就很危險。所以光靠激情是維繫不了愛情的，必須靠親密和忠誠度。
從題主的簡單介紹來看，你們的夫妻關係應該早已過了蜜月期，尤其又有了孩子，應該是進入三年或七年之癢的時期了吧。這個階段最主要的表現是激情退卻，導致失去了維持或者重啟親密關係的動力系統，而親密成分則也處在一個動蕩時期，所以會覺得對方死板、枯燥、無聊，沒有話題好交流的，導致沒有了「感情」。
為什麼會相處很壓抑？題主覺得和對方相處很壓抑，這個就不是簡單的激情降低了。更大的可能是，對方對你的親密性程度已經降到很低的水平了。你可能會覺得不能從愛人那裡得到情感上的支持，或者愛人沒有與你分享自己感受的慾望，或者從愛人那裡感受不到自己的價值所在。
說到抑鬱，一般以情感低落、思維遲緩、以及言語動作減少，遲緩為典型癥狀。但導致抑鬱的很重要原因之一患者對自我，周圍世界和未來的負性認知，由於認知上存在偏差，無論對正、負事件都以消極的態度看待。尤其是突然覺得自己沒有了價值。
題主的這種覺得「相處很壓抑」的感覺，可能是緣於夫妻之間缺乏溝通，或者有效溝通方式欠缺，從而導致愛人對自己貶抑，進而進一步損害自我評價所致。眾所周知的是，我們在成長的過程中，總是希望從別人那兒獲得對自己的讚許，或者積極的評價，覺得自己是有價值的，會為自己得到別人的稱讚而高興，得到別人的批評而難過，畢竟，能夠做到「不以物喜，不以己悲」的人還是少數。這種他人的評價，尤其是自己身邊最重要的他人（如老師、家長、親戚等）對於自我價值觀的形成尤為重要。而在婚姻關係中，從題主所述情況來看，似乎從對方那兒得到積極的評價不多，或者說負面的評價是常事，這對於你的自尊是一種嚴重打擊。
應該為了孩子不離婚嗎？不好直接給出應該還是不應該的答案。還是要仔細分析下兩個問題。
一是你們的婚姻真的沒救了嗎？上面提到了兩個很重要的因素。激情和親密性，其實還有個因素沒有涉及到：忠誠度。雙方還有良好的忠誠度嗎？如果夫妻雙方還能有較強的忠誠度，彼此還愛著對方，導致你們的問題是由於溝通不良造成的話，通過專業的輔導，以及雙方積極的配合，應該還是可以提高婚姻質量的，維持良好的婚姻關係的。如果雙方都覺得沒有維持婚姻的必要，再做打算。
如果走到必須要分手的地步，要結束雙方都認為不合適的婚姻，這對於題主來說，其實也是一種解脫。
需要考慮孩子的因素嗎？當然是需要的！有時孩子是夫妻之間的潤滑劑，有時，也是夫妻吵架的導火索。如果是前一種，可以通過孩子作為媒介，嘗試進行夫妻間溝通，也許對於挽救婚姻有很大的益處。這時不離婚是個不錯的選擇。
但是，如果孩子時時成為夫妻爭吵的導火索，也就是說，夫妻倆對有關孩子的撫養、教育、未來的規劃…..等等方面都存在巨大的差異的話，雙方湊合著過，彼此都拿孩子作為籌碼，或者說事的由頭，這對於孩子的成長也不利。及早結束婚姻，讓孩子適應一個穩定的成長環境，其實也是對孩子的愛！
建立親密關係不容易，維持一段持久的婚姻關係更是一場人生的修鍊。離婚也罷，不離也罷，這都是個人的選擇，只是要給孩子一個健康穩定的成長環境，讓孩子找到一個安全基地，這才是真正的愛！
如果想要孩子健康快樂的成長，那麼他需要在一個健康，溫暖，有愛的環境下生活。如果夫妻之間已沒用感情，形同陌路，那就沒用繼續走下去的必要了。
曾經有個朋友，他老公脾氣非常暴躁，動不動就家暴，打砸東西。每次朋友聚會時，她都是最後一個到達並帶著滿是身的傷。我們經常勸她，與其生活的不幸福，不如離婚，自己好好帶著孩子生活。而她總說離婚對小孩子傷害太大了，她不想讓孩子在一種缺少父愛或者母愛的環境下成長。與是她一直苦苦堅持。但是逐漸的，她發現孩子學習成績越來越差，並且變的非常叛逆，開始曠課逃課，回家的時間也越來越晚。學校老師打來電話讓她注意孩子的變化並和孩子好好談談。她對於孩子的變化感到非常震驚，於是找了一天和孩子深談。孩子說他們經常爭吵令他非常害怕，沒有安全感。他不知道未來的生活會如何？自己的父母會不會離婚，他會跟著誰生活等等？朋友沒用想到對孩子的傷害會那麼大，雖然每次和老公吵完架，她都會小心的遮掩傷口，沒想到還是被孩子察覺了。於是朋友問：「假如我和你爸離婚了，你會同意嗎？」孩子想了想說：「其實我不想你們離婚，但是我希望你們能生活的幸福。我不希望你們為了我，來委屈求全的生活，這樣我也不會幸福，並且會過的很壓抑。」朋友聽了孩子的話，和平的和他老公離婚，並爭取到了孩子的撫養權。雖然她是單身媽媽，生活壓力比較大些，但是她們確過的非常幸福。孩子理解了父母的行為，學習更加努力，因此每年都會評優，還非常的孝順。學習之餘，他經常幫他媽媽收拾家務，並學做了一首好菜。朋友也在工作之餘，經常帶孩子外出旅遊。朋友經常說我從沒有想到我還能過的如此幸福。
每一對婚姻中的夫妻都有一萬次離婚的想法和一千次想殺死對方的衝動，磕磕碰碰的婚姻也許才比較長久。
但是畢竟婚姻是兩個人的事情，離婚也是，並不是單方面的毀約。
離不離婚不是只考慮到孩子的問題，還有很多問題需要考慮。特別是女人，你更加應該注意：
1、是否有足夠的經濟支撐
你之前是否是家庭主婦，家庭的經濟大權在誰的手上，經濟怎麼分配這個都要弄清楚，經濟決定上層建築，你要有經濟基礎才能安身立命。
這個時候的財產分割一定儘可能的多分，如果的對方過錯就更應該掌握證據，以便多分財產。
最不同意的做法就是自命清高的凈身出戶，那是賠了夫人又折兵，千萬不要跟錢過不去。
要是你一窮二白，那當我上面的都沒有說。
2、怎麼樣對孩子的傷害最少
離婚最傷害的就是孩子，但是既然都已經決定要離婚，那隻能把這個傷害降到最低。
試圖先跟孩子溝通，跟孩子商量，不要認為孩子還小就可以不考慮他的感受，小孩子是非常的敏感的，很多時候他們的內心世界比大人還豐富，所以一定要跟孩子溝通。
婚姻是兩個人的事情，無關其他人，包括你的孩子。
千萬不要說因為孩子才不離婚，而且一直傳輸給孩子這個概念，孩子生活在一個沒有愛或者總是爭吵的環境里更加的不健康。
3、是否還有感情
想清楚是不是一時衝動或者是一時收到魅惑，失去了理智，又或者是因為吵架吵在頭上而分辨不了對錯，總之不要馬上做決定，特別是在吵架的時候做決定。
之前結婚是因為愛情，那就考慮好是否還有感情，要是真的沒有了，那就趕緊分開，不要浪費大家的時間，好聚好散。
如果當時結婚是因為利益，那也當我沒有說。
4、安排好以後的生活
以後要怎麼生活，要考慮好，不然離開這個家庭，娘家已經不是歸宿，你要怎麼樣生活下去。
以後的生活是包括自己的生活跟孩子的生活，不要不考慮好就貿然離婚，把自己陷入舉步維艱的地方。
女人，不管什麼時候都要有自己獨立的經濟，或者是要有掙錢的能力，不要讓自己成為別人的累贅，也不要過度的依賴別人，自己的父母都不一定能依靠，更何況是一個從陌生到熟悉的男人。
女人，安身立命的資本一定要時刻保留，不然就會狼狽不堪，沒有人同情。
決定要不要離婚其實應該考慮的是自己，我認為沒有感情了還不離婚可以因為自己沒能力獨自撫養孩子或者因為自己出於對單身生活的恐懼，這都是可以的，但如果要說是為了孩子，那真的是對孩子很不公平。
孩子需要的是一個父母相愛的家庭，而不是父母湊合甚至彼此仇視還要勉強維持的家庭。
以前聽過一個事情，一個女孩子的爸爸媽媽在她初中時就協議離婚了，但是雙方覺得為了給孩子提供一個完整的家庭，沒有分局，而是住在同一屋檐下睡不同的房間。夫妻倆也不吵架，相敬如賓，在孩子面前雖然和睦但是看起來很壓抑。
這份感覺孩子是能夠感受到的，於是整天猜測父母到底是為什麼不開心不親近，以為是自己的問題，就拚命的學習，考好成績，為了讓爸媽開心，整天都處在巨大的心理壓力下。直到有一天聽到父母說，等到她高考結束就立刻徹底分開，她徹底崩潰了，從此患上抑鬱症。
反之，有的父母雖然婚姻無法繼續了，但是兩個人可以和平分手，好好的跟孩子解釋父母分開的原因，並且依舊履行父母應盡的義務，對孩子來說傷害是比這樣勉強在一起要小得多的。
不要以為孩子小什麼都不知道，其實越是小的孩子感受越是靈敏，父母之間有沒有真情實感對孩子來說是一眼就能看出來的。為了孩子不離婚，其實對於孩子來說是巨大的心理壓力。
我是echo小茵茵，一個有趣又有料的親子漫畫家。關於這個問題，歡迎大家在在評論里和我一起討論哦~
我們見過這樣的家庭，母親經常和自己的孩子說「要不是因為你，我早就和你爸離婚了！」有的時候母親可能說的是氣話，可是這句話卻給孩子造成了極大的陰影，在孩子看來，是自己不好，讓爸爸媽媽一直吵架生氣，是因為自己，媽媽才委曲求全和爸爸在一起，都是自己不好。這樣的孩子充滿對自己的厭惡感，對父母的愧疚感，長大成人後也因為被自卑感所圍繞，不能與他人建立親密關係。
如果是這樣的，你還說應該為了孩子不離婚嗎？
夫妻之間沒有了感情，形同陌路，可以想像出在這樣一個冷冰冰的、壓抑的家庭氛圍中，孩子是過的如此的不開心。
精神分析中認為，我們在成年後與他人所有的相處模式，都是與父母相處模式的翻版。而孩子將來尋找的伴侶的氣質行為等，也和自己的父母有所聯繫。
曾經有個案例，一對年輕夫妻，他們說自己的孩子5個月了，但是最近一兩個月來總是半夜哭鬧，怎麼哄也哄不好，去醫院檢查也沒有什麼問題。
其實問題出現在夫妻身上，他們之間的關係並不是很親密，最近又總是產生矛盾衝突。在孩子還是嬰兒時期的時候，他們總會用無休無止的哭鬧來引起父母的注意，孩子的感覺是非常靈敏的，他無緣無故的哭鬧，可能是因為感受到爸爸媽媽之間出了某些問題。當他們夫妻二人修復了親密關係，孩子也沒再鬧過。
離婚不見得是對孩子的傷害，離婚後，要以正確的方法來讓孩子接受。你必須要做到：
1、不準在孩子面前說爸爸的負面消息。無論你們大人之間發生什麼，孩子是無關的。
2、父母雙方還是要共同來愛孩子，並且告訴孩子，就算你們離婚了，爸爸媽媽還是像以前一樣愛他。
好好愛自己，才能好好愛別人。
你的問題在中國特別普遍，有許多家庭都是這樣的。許多父母因為孩子的原因沒有離婚，將就自己。其實這樣的生活很痛苦，長期的話，會讓人抑鬱、敵對和偏執。對於這個問題，我的答案建議離婚。主要理由如下：
1、是人作為一種社會性動物，最重要的社會關係就是夫妻關係。夫妻關係的質量是影響一個人主觀幸福感的最重要指標。也就是說，一個人不管當多大的官、有多少錢，管理多大的公司，如果婚姻質量不高，夫妻關係不和諧，生活就會不幸福。
2、是兩個人在家裡關係不好，孩子能感受到。兩個人會把關係不好帶來的負面情緒，不自主的發泄到孩子身上，並不利於孩子的身心成長。時間久了，會影響孩子的人格，對孩子未來關係婚姻的態度也會產生消極影響。有研究表明，孩子在夫妻關係糟糕的家庭里成長起來，未來犯罪、吸毒、人格障礙等問題的發生率遠遠大於那些單親卻親子關係良好的家庭。
3、是發展心理學的研究表明，離婚夫妻一個人帶孩子的家庭，只要給予孩子足夠的愛，孩子一樣可以身心健康、快樂的成長。不存在中國人經常說的家庭不完整，對孩子成和不利。
4、是離婚了父母跟孩子關係沒有改變。父母和孩子的關係的基因傳承關係，不會因為父母不在一起生活而改變。不管孩子判給誰，另外一個依然可以抽時間陪伴孩子。
5、是每個人要活好自己。你是自己人生的掌舵人，你的幸福由你努力決定的。孩子也是。而不是別人賜給你的。
希望能幫助到你。祝你生活愉快!
答者：暖心理諮詢師陳旭龍 自我介紹：國二諮詢師， 陝西省心理師協會會員。從業4年，個案時長1500小時，督導時長300小時。
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表面的完整掩蓋不了破碎的婚姻
很多處在崩潰邊緣的夫妻之間都會因為離婚還是不離婚而糾結。很多人這時候都會找出一個理由，那就是為了孩子的成長，為了給孩子一個完整的家，即便對方再過分，我也忍著不離婚。這個借口看著很高尚，很無私，但實際上並能成為解決婚姻問題的關鍵。
為了孩子？孩子其實不需要一對錶面貌合神離實則分道揚鑣的父母嗎，孩子雖然年紀小，但他們也是很敏感的，他們能清晰的分辨出父母之間是真情還是假意，表面的完整掩蓋不了夫妻之間冷漠，指責，猜疑，爭吵所帶給孩子痛苦和無奈。
所以不要打著為了孩子的旗號，很多人不離婚其實是為了自己，自己對自己離婚帶著孩子，或者獨自一個人生活而感到無法面對，所以寧肯守著這樣一份看不到未來的婚姻過活。天天吵架的兩個人至少比自己一個人強吧，這是人們內心真實的想法，應該說這也是很多想要離婚而不敢離婚的夫妻內心真實的寫照。既然情況已經很糟，保持現狀就是最好的選擇吧。
實際上人們應該意識到這個世界離了誰都照常運轉，沒結婚之前一個人也活得很好，怎麼結了婚有了孩子，反而變得如此的軟弱，本質上是人們不敢去承擔屬於自己的責任，婚姻永遠只是人生的一部分，如果把人生的全部希望都寄托在一段婚姻之上，那麼我們這麼想就把人生想得太狹隘了。
所以要做的就是如果這段婚姻不再適合你，那就勇敢一點，結束它，好聚好散比拖著互相折磨要好得多，人生短暫，應該去追求屬於自己的幸福。
你都講到夫妻之間沒有話題可說，完全沒有感情，形同陌路，相處很壓抑了，孩子同樣感受得到你們的情緒，與其這樣子不如選擇離婚好了，為了孩子好，更應該離婚。
結束不合適的婚姻，這對於你們是解脫，也是愛孩子的表現。如果你們夫妻在家不快樂，孩子是沒法快樂的。你們還打著為了孩子的名號拖延，說是為了孩子，讓孩子在這沉悶的家裡怎麼開心？還讓孩子有負罪感，覺得你們無法擺脫不幸，是因為自己的拖累。
離婚不是丟人的事，也不是孩子的過失，你們二人協商好，把真相告知孩子，在孩子面前不要說對方的壞話，告訴孩子無論怎樣，對孩子的愛是不變的。你們雖分開了，但是你們的心情隨之好起來，孩子也會為你們高興的。
夫妻關係在有了寶寶以後難免會受到影響，二人的甜蜜世界變成了三口之家，作為父母就要承擔更多的責任，養育子女、兼顧家庭與事業，對年輕的爸爸媽媽而言都是巨大的挑戰，可能雙方在無意中都淡化了對對方的感情，才會出現這樣的情況。
對於孩子的教養，無疑一個完整家庭能給孩子的更多，母親的溫柔細心、父親的勇敢威嚴，這些都是孩子學習模仿的榜樣，缺失可能會有些遺憾，許多教養工作可能由父母分工更好，但是，並不是說為了孩子不離婚就是偉大的。除了來自父母的愛，家庭的氛圍也很重要，如若是冷漠的家庭氣氛，那麼不如讓孩子在單親家庭中愉快的長大。因為假設某一方為了孩子委曲求全不離婚，長久下來，可能會將生活中的怨氣無意識地聚焦到孩子身上，並且會對孩子有很高的期待，因為自己犧牲的初衷是為了孩子，自己付出這麼多，孩子一定要對得起我，無形之中給了孩子許多壓力。但是這畢竟是家長的選擇，不是孩子的選擇，孩子在沒有選擇的情況下承擔了超出常規的父母期待，這對於孩子也是不公平的。所以不見得不離婚就是對孩子好，離了婚就認為父母雙方是自私的、不負責任的。這是一個很好的教育契機，甚至可以借這個機會讓孩子對於親密關係有一個認識。
不論做什麼選擇，應該尊重自己的感受，建議您可以先和對方有一次認真的溝通，關於夫妻關係之間的問題進行深入的討論，找到主要矛盾的關鍵點，嘗試尋求解決辦法，如果雙方都認為沒有再努力的必要，那麼結束一段關係也是明智的選擇。
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我說句站著說話不腰疼的話，我和先生感情挺好，感情基礎深，婚後相處也能互相體諒，所以無法理解那種夫妻之間沒有話題、沒有感情、形同陌路的情形。既然有了孩子，就要對孩子負責，原生家庭對孩子性格、習慣等都有非常重大的影響，不論是好的影響還是負面影響都是終生不可逆的。
夫妻之間形同陌路，氣氛那麼壓抑，還讓孩子每天生活在這種家庭環境里，壞處肯定是顯而易見的。
第一，一定會影響孩子將來的婚姻觀，我身邊有家裡每天吵架出身的同學，30多歲還不願意結婚，不想走進他認為的「可怕」婚姻生活。
第二，不利於孩子塑造開朗樂觀的性格，這種家庭的孩子往往心事重重，悶悶不樂，長久之後容易內向，更有的走向抑鬱或自閉。
對於父母來說，生了孩子就要對孩子進行好好的教育。你可以選擇繼續過著壓抑的家庭生活，也可以選擇離婚帶著孩子開心的生活。性格決定命運，兩個人的婚姻出現問題，最大的受害者往往是孩子。如若真的不能彌補了，真的不如離婚自個尋找新的幸福。
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