如果你的孩子被別的孩子打了,你該怎麼辦?怎麼教育他?


孩子被打了,到底是打回去?還是不打回去?這似乎是我們每一位做家長的在育兒路上遇到的難題。我女兒滋滋小的時候,我也有同樣的困擾。一次在社區的遊樂園,兩個小朋友因為搶一個玩具打起來了,那位被打孩子媽媽的處理方法,讓我豁然開朗!第一,孩子被別人打了以後,內心一定很難受,很委屈。家長一定要鎮定自己的情緒,站在孩子的角度上理解孩子,穩定孩子的情緒,心平氣和地引導孩子講清事情經過。一個四五歲的小男孩在騎滑板車,一個六七歲的小姑娘走到那個小男孩身邊,「給我玩一下!」「這是我的!我不同意!」小男孩說。「我要玩,給我玩!」小女孩一看小男孩不肯給,直接就來掐小男孩的手。小男孩「哇」地哭了!這時候小男孩的媽媽趕過來了,把兩個孩子拉開了。「寶寶,來告訴媽媽發生什麼事了?」小男孩的媽媽蹲下來,擦擦孩子的眼淚,柔聲地說。小男孩一邊哭,一邊把事情的原委告訴媽媽。「那個小姐姐搶你的滑板車,太不講道理!媽媽知道你很難過,媽媽抱抱你吧。」小男孩的媽媽擁著孩子,親親地拍了拍他的背。小男孩很快止住了哭聲。

第二,叫停!告知孩子,如果被欺負,首先要大聲地喊出來,並阻止別人繼續傷害自己!「媽媽看看,剛才掐的地方嚴重不嚴重,還痛不痛。」媽媽關切地說。「不痛了。」聽到孩子這聲回答,媽媽放心了。然後和孩子說:「我們不能隨便打人家,但是如果別人不講道理,來搶你的東西,還打你的話,你一定要大聲地喊出來,阻止人家繼續傷害你。」「媽媽,剛才我說了我不同意,這車是我的。」小男孩小聲地說。「嗯,你不僅要大聲地阻止她,還要勇敢地說:你不能打我!打人是不對的!同時要把她掐你的手拉開!」

第三,尋求幫助:自己沒有能力阻止對方對自己的傷害時,一定要大聲呼叫,向成年人求助!「媽媽,那個小姐姐力氣比我大,我拉不開她掐我的手!」小男孩委屈地說。「嗯嗯,媽媽知道。如果以後,在遇到這種不講理的小朋友,而你也阻止不了她打你,那你就大聲叫媽媽,你知道媽媽會保護你的。剛才因為媽媽碰到陽陽的媽媽,和她說話去了,沒有注意到你,媽媽向你道歉。如果你在幼兒園裡碰到這種情況的話,就要大聲地叫老師來幫助你。

第四,三十六計走為上計!當自己的力量與別人相差懸殊,而且沒有外力援助的情況下,一定要想方設法離開現場,保護自己!「媽媽,如果我打不過人家,而且你和其他的大人都不在身邊,那怎麼辦?」小男孩著急地問媽媽。「如果出來玩,你不可以離開媽媽的視線。但是如果真的遇到你說的這種情況,那你的滑板車或是別的東西,就不要了,給人家玩好了。如果人家打你,你打不過,你就不要顧著自己的東西了,快點跑開。東西不是最重要的,保護好你自己才是最重要的!有什麼事情,你回來一定要告訴媽媽,媽媽愛你,一定會幫你想辦法的。當然我們平時更要鍛煉好身體哦,這樣你的肌肉很強壯,別人打不過你,人家也就不敢欺負你了!」

用同理心接受孩子,向孩子了解真相;告訴孩子及時制止別人對自己的欺負;如果自己制止不了,就向外界求助;當自己沒有能力制止,也沒有外力幫助的情況下,捨棄東西快速離開現場!孩子被別人打了,不管是打回去,還是不打回去,總之孩子的心身健康是第一位的!所以我們做家長的一定要對孩子做好疏通和引導哦!親愛的朋友們,當孩子被別的小朋友打了,你們是怎麼處理的?歡迎通過評論,轉發的形式參與討論哦!育兒路漫漫,所幸有你陪!我是有滋有味媽媽,家有學霸滋滋姐姐和萌寶味味妹妹,歡迎大家關注哦!更多的育兒歡樂和坎坷,大家一起來分享吧!


這個問題基本上所有的父母都會碰到,可能也都會有困擾。

我也遇到過,我覺得:如果孩子被打了,當然是讓她打回去!

有一次孩子放學回家,發現孩子顴骨那裡有一道紅印,問了之後說是同班的男生打的,我問清楚不是故意欺負,只是在玩鬧的時候碰到的,這還好,我說一下當時我們的實際做法:

家長的應對

  1. 告訴孩子,爸爸媽媽是她的後盾。不論是被人欺負,還是其他什麼事件,受委屈、被老師批評等等,難過了都要告訴爸爸媽媽,有很多事不是小孩子能夠應對和解決的,但是爸媽可以幫你,任何時候父母都是你的堅強後盾。這一點非常重要,甚至可能是最重要的,這會讓孩子心裡有依靠,不會有什麼事悶在心裡不說。這樣就不會出現孩子在學校被欺負很長時間了,家長都不知道的情況。如果受委屈沒有地方傾訴,會對孩子身心成長造成很大的負面影響。

  2. 安慰孩子。不論是玩鬧還是故意的欺負,孩子心情肯定都比較差,所以應該首先平復她的心情。我看到有家長認為孩子沒出息,還罵應該去欺負別人不能被人欺負,這樣清奇的腦洞只會把孩子帶跑偏,絕不可取。

  3. 和對方家長溝通。我們和男孩的媽媽聯繫,說明了這件事。雙方在親切友好的氣氛中,就共同關心的育兒問題深入交換了意見,雙方一致同意加強協作,共同努力,就進一步教育好孩子保持良好的溝通,會談取得了豐碩的成果。

  4. 教育孩子今後如何應對,也就是下面的四部曲。

孩子應對四部曲

  1. 制止。當擊打行為出現可能發生的苗頭時,一定要明確的表達出自己的意見,我還教給了她動作,攤開手掌,胳膊伸直,就像武俠片中打出一掌那樣,然後大聲、義正言辭地說「不!我不喜歡你這樣!」「你打人是不對的!」「我要告訴老師/我爸/我媽了!」或者類似的台詞。小孩子不像成人有很強的意志力和執行力,這一招就可以嚇退多數想打人的小孩。

  2. 抗爭。如果第一招不管用,或者擊打已經近在眼前來不及用了,就要適當反抗,反抗的同時要把第一招中的語言加進去,增強威懾力和對打人者的心理壓力。說到這,就想提醒很多父母不要讓孩子只學習,還要加強體育鍛煉,要不太弱小,被欺負都沒法反抗。

  3. 逃跑。打得過就打,打不過就跑,好漢不吃眼前虧,這是很自然的,沒必要在那挨打。這裡還是要說鍛煉,要不跑不過人家,被追上打就更尷尬了。

  4. 事後找老師或家長。當事件已經超出自己的能力範圍的時候,自然要讓父母或老師出面,當然家長出面不是去興師問罪,或者找人家麻煩,找家長和找老師的目的是一樣的,都是為了能夠進行有效溝通,制止打人行為的再次發生。

當然,這四部曲不是說一遍就行的,還要反覆說,反覆練,孩子才能慢慢理解、應用。

題外話

  1. 在教育孩子抗爭的時候,也要告訴她,不能去欺負別人。自己很高、很強壯,欺負比自己弱小的小朋友是沒本事、沒出息的表現,會被所有人笑話。

  2. 反抗時還要提醒孩子注意,千萬不要用鉛筆、削筆刀等尖、利的物品,萬一造成無法挽回的傷害就得不償失了。

  3. 誰被欺負不吭聲,就越被欺負。如果小孩被欺負一直忍氣吞聲,再長大點面對可能的校園霸凌就更無法應對。校園霸凌現在被報道的越來越多,被欺凌的那些同學大多都有一個共同點,不反抗,內向,不愛說話,朋友少。他們面對欺凌一般選擇的都是忍氣吞聲,但是這種選擇沒有換來諒解,反而是更強烈的霸凌!

各位寶爸寶媽還有沒有其他好的意見呢,歡迎討論!


孩子之間發生衝突幾乎是不可避免的,而且從未經歷過夥伴衝突也算不上是好事,因為能夠應對和處理衝突本身就是一項重要的技能。

不同年齡、不同性別和不同個性的孩子在應對衝突方面,需要媽媽爸爸提供不同的支持和幫助,這裡就先說說一般的通行原則和方法。

1、 已經發生的衝突應以淡化為主,尤其是面對被打的孩子,家長反應越強烈越持久,對孩子的影響越大越負面,因為孩子會通過家人的反應來推斷這個事情的嚴重程度,心理學上叫做社會性參照;

2、 處置的重點應是盡量防止再次發生,因為重複的負面體驗比起單次的挫敗對孩子的影響要強烈得多。對於學齡前和小學低年級的孩子來說,不能完全指望讓孩子自己解決問題,家長須要通過控制環境來預防,比如跟老師強調並要求事先採取管控措施,跟其他家長正式溝通並要求干預限制打人的孩子等等;

3、 循序漸進教給自己的孩子有效應對衝突,關鍵不能幹講道理而是要一步一步地帶著孩子進行模擬練習,這樣才能真正學會應用必要的辦法。具體而言,「一喊 、二跑、三告狀」是非常有效的可行辦法,大家用心琢磨琢磨或者實驗一下就知道了,其中道理暫不贅述。

需要補充的是:告訴孩子「打回去」幾乎是最有風險和最不容易奏效的方法,其結果更多或是讓孩子變身為打人者,或是被人家更狠地毒打,哪一種情況都是弊大於利。當然帶著孩子做一些安全的具有打鬥性質的遊戲是有益的,可以鍛煉孩子的反應能力、承受能力和不被衝突嚇倒的自信力。

(圖片來自網路)


樓主這個問題提的太過泛泛!具體情況要具體分析,情境不同,處理問題的方式自然不同,舉2個例子說一下,不知道大家認不認可:

一、我們家男孩子3/4歲,對面的小孩也就差不多大,在一起玩的時候被打了一下。對方家長沒有說話,應該是覺得小孩子還小不懂事,打打鬧鬧很正常都是小事,不值得小題大做。其實我覺得也在情理之中,我們從小的幾個發小也就是這麼過來的。這個時候就大人不要隨意參與孩子的事情,孩子有孩子們的相處方式,一般情況下幾分鐘後兩個人就會好得成一個人了。如果這個時候家長過去插一腳,結果有兩個不好的方面:1、擴大問題,指責對方孩子一般會引起大人的矛盾,導致互噴大戰甚至大打出手,後果輕重難以預料;2、在孩子心中,會形成一種無論什麼事都要依靠爸爸媽媽解決的心理,不利於孩子的成長,更有甚者會給孩子養成一種睚眥必報的壞習慣,不利於男孩子的成長。在這個社會想要發展,從小學會吃虧是福也不是什麼壞事。至於對方孩子怎麼培養和發展,那是對方家庭的事,不需要我們操心。

二、兩個孩子打架,比較急眼的情況下,無論是對方孩子佔優勢,都是要及時阻止的。一是為了防止孩子手沒輕重,造成較大的傷害;二是逞能比凶不是一個健康寶寶的成長之路。那麼問題來了,之後該怎麼做呢。我覺得最好的辦法是把兩個小傢伙攪在一起,從言語上各打50 大板都批評一下。然後像其他網友說的那樣曉之以理,動之以情,最終目的是讓小傢伙們在打鬧中結交朋友,而不是結冤家。一般情況下,對方家長也會贊同的附和。當然也有一種爛人不顧一切的護犢子,非要就孩子的事講出個123,甚至扯開嗓門,亮開架勢要和你比劃比劃。這種情況下,微微一笑,愛咋咋地吧!終究這社會教育他們的人有的是,何必自己動手呢?孩子打架的情況有很多,但總的來說這本身就是孩子成長該經歷的過程,只要沒有涉及到校園暴力或者嚴重傷害孩子自尊心的情況,還是小事化了,過多爭執只能帶來更壞的效果!


親愛的寶媽,估計你也是第一次親身經歷這種事,所以一時懵了不知道該作何反應,我也有過類似的經歷,最開始也遇到其他孩子動手打了洋寶,那會兒洋寶還小,只會哭,而且對方的家長也呵斥了他們的孩子,所以就不了了之了。後來,遇到小朋友們爭搶玩具,對方動手打洋寶,洋寶還是哭,我便知道我得幫洋寶想想應對策略了,所以這裡將我的經驗分享與你,供參考。

1. 詢問打人的孩子。

遇到其他小朋友打我的孩子,主動、故意打,而不是無意的觸碰或者爭執引發的打鬧,這種情況下,我的孩子也處於不知所措時,我會介入去詢問,牽著我的孩子的手,去問那個小朋友為什麼打人,並告訴他動手打人這種行為是不對的,注意語氣平和,因為孩子在學習我們的處理方式。

2.關懷自己的孩子。

「剛才xxx打你,你沒有哭,是個勇敢的孩子」

「剛才xxx打你,痛嗎?無緣無故被打,是不是覺得有點委屈和難過呢」

諸如此類,孩子突然被打,也可能嚇一跳,覺得委屈之類的,我們記得撫慰自己孩子的情緒。

3. 和孩子交流處理方式。

詢問孩子的想法,下次再遇到這種情況,可以怎麼做?也許孩子會表達自己的想法,也許他還不知道該如何做,我一般會和孩子說:

  • 如果有人無緣無故打你,那麼大膽的告訴他,這種行為是不對的,並且遠離他,不要待在一起玩;
  • 如果對方還動手,那麼就請你保護好自己的頭部,並打回去,用手就可以,不要用其他東西,另外,不要打對方的頭部,因為這是我們脆弱的地方;
  • 如果對方明顯比你大很多,那麼就請尋求他人幫助,比如附近的成年人,爸爸媽媽或者老師等。

一般來說,當洋寶4歲左右時,我便看他和小朋友處理糾紛,而不介入,確實打鬧起來了,我才會過去岔開話題調停,但如果孩子還小,可能並不懂得如何處理,我們做家長的還是要輔助孩子,一起尋找解決之法。

我是6歲洋寶的媽媽,育兒路上一起學習、成長,歡迎相互交流~


自家孩子被打了真的上件很無奈的事,在我就碰到過很多次(因為男孩比較調皮),最早的一次是在機場的麥當勞里,兒童遊樂場地不準大人進去,可當時我家寶寶只有一歲多,還不會說話,我當然得多看著。別的父母都是坐很遠玩手機。

玩著玩著,就有一個3歲大的女孩,把我兒子從台階上推了下來,我當場就大叫:小朋友,你不能推弟弟哦!結果一旁的家長就冷冷的望了一眼,就沒管了,我當時都氣炸了!覺得孩子大人,父母就該管管。

可後來一次的經歷讓我的觀念180°大改變:

有次帶娃在附近幼兒園轉悠的時候,看到一個壯壯的孩子(大概5/6歲,就教他壯壯吧)在努力甩開一個小點的(大概4歲,就叫他點點吧)孩子,點點手裡使勁拽著壯壯脖子上的掛的鑰匙,僵持了大概有5分鐘,壯壯終於把點點甩開了,點點直接摔在了地上。這時候壯壯的爺爺把他拽開了,一路教訓孩子。

而點點站起來後,徑直跑到一旁的媽媽身邊,我才發現他媽媽全程都在看著。我問她你孩子被摔了你怎麼不氣?她回答我:「孩子間的事情,讓他自己解決吧,我去幫忙會越幫越亂,到時候和別人吵起來就不好了。」

我才發現解決問題居然這麼簡單。後來我在一篇文章中看到「把問題交給孩子解決」有很多好處:

1.少依靠父母

做父母的都知道,孩子摔倒時如果發現父母看到了,就會哇哇大哭,如果發現沒看見,就啥事也沒有的自己起來。這都是因為對大人的依賴。如果父母保護過多,孩子就會什麼事都等著大人來解決。

2.養成獨自解決問題的習慣

很多孩子一遇到問題就找父母,都是因為父母什麼事都為孩子準備好,照顧得面面俱到,久而久之,孩子當然就沒有獨立解決問題的習慣了。反過來,每次遇到難題時,讓孩子自己想辦法,讓他知道自己的事情應該自己解決,對孩子未來是很有幫助的。

3.情商變更高

孩子在解決自己「人際糾紛」問題的時候,不由自主的會考慮到:我這樣做他會不會討厭我?我該怎麼做才能達到目的?怎麼樣才能不受傷的解決問題?等等很多問題。不知不覺中會越來越懂得人際交往。這可是大人介入後,孩子不能獲得的經歷哦。

那麼問題來了,孩子受傷了怎麼辦?

很簡單,當然是在一邊觀察啊。孩子間磕磕碰碰是難免的,一點小打小鬧孩子沒問題的,他自己一個人屎還經常摔跤呢。只要不是太嚴重的,隨他們鬧吧(當然,情況嚴重時還是得幫孩子躲開)。孩子總歸是要長大的,也不可能一輩子活在你的身後。


小孩子打打鬧鬧本來是一件正常的事,一般情況下不用太在意,家長說一下也就過去了,我們都是教育孩子不能隨便打人,要懂禮貌。

但是遇到個別熊孩子就是喜歡無緣無故動手打人,最可氣的是家長不以為然的態度,這時候就會想:我教育我的孩子不能動手打人,別人的孩子卻這樣,太不合理了。那應該怎麼辦呢?

我的觀點是,熊孩子背後如果有熊家長,那就找他家長理論,該教育的是熊孩子的家長,不能輕易就算了,免得助長熊孩子一家的囂張氣焰。

我告訴自己的孩子:別人是無意打了自己,玩鬧的時候磕磕碰碰很正常,沒傷到哪裡就不必計較,應該和小朋友和睦相處。如果遇到不講理的孩子,那就不能慣著,該爭的要爭,該還手就還手,別怕。

給樓主做一個參考,當然這是個人觀點,可能有欠缺的地方。


在我的孩子將要上幼兒園時,我特別擔心這個問題,因為我的孩子性格相對內向一些,做為母親的心,總擔心他吃虧。

於是也在網路上尋找了很多資料,然後摸索著前進,現在我孩子已經讀大班了。

首先,教會孩子防禦。我在家裡和孩子模擬過如果遇到小朋友的拳頭或者巴掌打過來,該如何躲閃。小朋友的反應可能沒有那麼快,但是人的本能有個推開的動作,強化孩子的這個動作,如果遇到威脅他才能第一時間做出反應。

第二,如果已經被打到了,那麼我們應該不應該還手呢?很多家長教自己的孩子,不能打小朋友,但是如果被打了,一定要還手。我對這種觀點很不贊同。如果對方強大很多,那麼你的孩子就一定要受傷了。等孩子長大以後,現在的社會上有很多垃圾人,如果再抱著這種不能吃虧的思想,那麼最後受傷的也是自己。

我都是教我的孩子,如果第一次沒有躲開,那麼接下來就一定要跑走了。如果是在幼兒園,那麼就要馬上去找老師了。這才是保護自己的最好方法。

最後一點,也是最重要的一點,光光教孩子躲和跑,也許會讓孩子變得很儒弱。我們要教會孩子的,是解決問題的方法,不崇尚暴力的方法。

如果只是不認識的小朋友,我會告訴他,大家的家庭教育是不一樣的,有的小朋友可能喜歡用動手的方式來解決問題。如果你不喜歡,我們可以遠離他。

如果是幼兒園的同學,或者是自己的朋友,我就會幫助他,一起去尋找,如何,跟這樣的同學和朋友相處。等他長大以後,不得不去面對各式各樣的人,要學會如何與不同性格的人如何相處。

現在的孩子大多比較自我,不易去理解不同的人。我希望我的孩子是能夠大多數人都能夠相處融洽的。

我的孩子上幼兒園以來,有遇到衝突,因為他及時離開現場,所以並沒有造成雙方的傷害,慢慢的,班裡的小朋友都把他當作好朋友,挨打這種事情再也沒有發生在他的身上。

希望我的回答對你有所幫助。


在校園暴力里,最好的方式是教會孩子自我保護

小治女兒上幼兒園,從小就教育她要和同學友好相處,不能打架

有一天我接孩子放學,結果在車上的時候,問女兒今天有沒有什麼開心的事

女兒一臉認真的告訴我,說不開心,因為學校裡面一個小男生總是打她,還打她的頭

問女兒告訴了老師沒有,說老師已經批評了那個小男生,可是批評完對方卻是變本加厲

回到家我問女兒:「為什麼他打你的時候你不還手?」

女兒很委屈的和我說:「爸爸,是你不讓我還手的。你說要第一時間告訴老師,我告訴了老師。老師批評了他,結果他卻經常打我,我再去告訴老師的時候,老師就不管了。」

說著說著,豆大的眼淚就落了下來,看著委屈的女兒,我不禁自責

把她抱了起來之後,擦乾眼淚,很鄭重的告訴她:「wuli女兒,下次如果有人先動手打你,一定要打回來!」

「那老師批評我怎麼辦?老師說打人的是壞孩子...」

「先動手打人的才是壞孩子,被人打只會傻傻哭的,那是傻孩子,你是只小笨豬嗎?」

「不是!爸爸是大笨豬!」女兒咯咯的笑了起來

「記著,如果是別人先動手,一定要打回來,爸爸支持你的,不要害怕老師批評。但是,只能打人家的手腳這些地方!記住了!」

過了幾天,去接孩子的時候,通過柵欄看到孩子們在練習舞蹈

那小男生趁老師不注意的時候,跑過去拍了女兒的頭

結果這次,女兒一把夾著人家的脖子(這彪悍的女漢子),使勁的打人家的手,還一臉臭屁的和對方說:「你不能再打我!我會還手的!」,留下一臉懵的小男生

從這以後,再沒有聽女兒說有人欺負她了

父母總終會老去,你也會走向社會,承擔責任

父母不能照顧你一輩子的,所以只能教你保護自己的正確方式,從現在開始,別人傷害你時,一定要勇敢出擊,只有手中有劍,別人才不敢輕易冒犯


首先我想說,每個人都愛自己的孩子,都不希望自己的孩子被打,如果二選一,相信所有人都選擇自己孩子打別人孩子吧,這可以理解,但我想說那樣真的對孩子好嗎?

我自己也有孩子,孩子也很淘氣,這個不能避免,孩子之間打仗也是經常的事兒,我對待這種事情的處理方式就是,分情況,如果打仗原因是自己的孩子,就會帶孩子去上門道歉,避免因為小孩子影響了兩家的感情,如果原因是因為別人家的孩子,我也會教育孩子以後不要經常打鬧,好好學習,和同學之間友好相處,我覺得這對孩子的成長有幫助

當然有時候我也很心疼自己的孩子,但我不會和孩子說,那樣會更加放縱,對孩子成長不利,轉過來說,如果孩子之間打仗,並沒有告訴家長,我也不會追問,因為我覺得小孩子之間打鬧很正常的事,只要不太嚴重我都不會詢問,畢竟小孩子之間打仗一會兒就好了,很快又一起玩耍了

遇到你說的這種情況,我個人認為對方家長思想道德上有問題,這樣的家長也教育不出好的孩子,勸你不要在乎這種人,他們不是幫孩子,是在害孩子,跟這種人計較拉低了我們的檔次

希望所有的孩子童年都是快樂的,身心都是健康的......


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