什麼細節會讓你覺得這個人很可怕?
這個問題讓我想起曾經遇到的一個男生,第一次見這個男生長得高高帥帥的,穿著打扮也很得體陽光,說話溫柔,對每個人看起來都很善意的樣子。第一次看到他,我就知道,這就是我男神嘛。
沒想到,後來男神通過朋友找到我的聯繫方式,約我出去吃飯。接到男神的邀請時,我簡直不要太開心。
雖然那天下著雨,但絲毫沒有影響我那興奮的情緒,在約會時,我那雀躍的心高興得簡直快飛出來了。可是整個事件在吃完飯就完全轉變了。
由於下雨的原因,大家都打著雨傘,進餐廳吃飯時,餐廳要求大家把濕漉漉的雨傘放在餐廳門口的架子上,以免打濕餐廳內的地面引起人摔跤什麼的。
吃完飯出來拿傘的時候,因為放的傘太多了,我還在那裡找我的傘呢,男神就拿好了他的傘在等我,並催我快點走。我一看,這不是他來的時候的那把傘啊。
「這好像不是你的傘,拿錯了。」我趕緊提醒他。
男神聽了,又隨手在架子上拿了一把看起來很漂亮的女士傘,拉著我就出門了。
「這不是我們的傘……」他拉著我,我邊走邊跟他說。
「我知道,這兩把傘的質量好些,咱們就應該趁機換了嘛。」他一副得逞的樣子。
我:「……」
那一刻,他那奇葩的三觀完全振碎了他在我心裡那完美的形象。我知道,我跟他永遠是不可能了。
我有一位老煙民朋友,抽煙十多年,每日煙不離手、逍遙自然,直到最近我發現他好像很久不抽煙了,至少我近期見他幾次都沒見他抽煙,哪怕是喝完酒以後大家相互遞煙,他也只是接過來,放在鼻子尖聞了聞,然後又放下繼續喝酒吃飯。
隨後和他聊起來,原來是因為抽煙太多,她老婆實在是受不了每天家裡煙火繚繞,向他提出了抗議。但和多年以為為戒煙而發生的爭吵一樣,過幾天就過去了,直到有一天,他發現他的兒子在拿著他的煙盒,學著他拿出煙、放在嘴裡、打開打火機,開始抽煙,小孩才8歲。他當時心如刀絞,父愛大過了一切,果斷將家裡所有的煙、打火機全部銷毀,並從此再也沒有抽過煙。
這其實並不是一件證明我這個朋友很可怕的事,但卻表明他有能力做到其他更多他認為自己做不到的事。我們之所以做不到一些事情,是因為外界給我們的刺激還不夠,當壓力、動力到了一定程度的時候,我們所謂的極限,其實也知識一個地平線而已。果然,這才戒煙沒多久,工作上就簽了一個項目,今年業績看來是要翻一翻了。
讓人覺得可怕的人太多了。
這些年,隨著對酒駕的控制,交通事故少多了。
大家已經猜到我要回答什麼了。
我現在對誰誰誰酒後開車了,被交警查到了,我都會問一句,他是不是跟你喝的酒?
酒駕猛於虎也!!!
上個月中旬,一朋友約我喝酒,一共五人,有對小夫妻是最後來的(我不認識,我是第一次見)。男的也喝,女的也喝,我們第三件啤酒快喝完時(一件9瓶),小夫妻說他們是開車來的,並且他們每一次喝完酒都是開車回家的,當時他倆已經快喝到5瓶啤酒了。
我說,你們晚上把車停這裡吧,打計程車走,或找個代駕。聽他們回答的口氣,我明白了,這一點啤酒對他們來說很正常。聽到這裡,我頓時沒有再喝酒的意思了,我對約我的朋友說,喝完這一瓶,我先走了啊,他們開著車,不敢再喝了。因為我是第一次見他們,對她們也不熟悉。最後都安全到家了。
所以說,現在對喝完酒開車這個細節我覺得最可怕。
我的答案:看著癌症晚期的公公在床上疼的直喊,在一旁說風涼話的兒媳!
隔壁一個老爺子,我叫他呂大爺,73歲那年罹患骨癌,兩個兒子一個也指望不住,更不要提兒媳婦了。由於一牆之隔,房子是過去的老房子,不隔音,所以他家有啥事聲音大點,特別是爭吵,我家這邊是聽的一清二楚!
他家條件非常差,開始吃止痛藥管用,後來有了藥物依賴性,吃不起好的止痛藥,整天疼的直冒汗,加上之前左側肢體中風過,行動很不便,多是卧床休息。
有一天我剛剛下班回來,聽見他在家中喊老伴名字直呼「救救我,幫幫我」,老伴安慰著說等老二媳婦來了你請她幫忙,她能耐大。話剛落音,呂大爺痛苦的呼喚著二兒媳婦的名字,說真的,我在家聽到這些,真痛恨世上為什麼有「癌症」這種病,太折磨人了!
星期天兒子兒媳回來,呂大爺看見兒媳婦伸手喊著她名字說:救救我,我骨頭好疼,好像有很多螞蟻在啃噬,求你了。
你猜兒媳婦說啥?她說:你那是癌啊,誰有辦法救你!還是喊你兒子救你吧~
你說這是個人說的話嗎?
作為鄰居,我買了一些營養品上家裡看望,呂大爺看見我來了叫著我名字,在床邊他說:疼的不行了,兒媳婦說我這是癌症,我時日不多了,死亡我不怕,就是這蝕骨錐心的疼痛我實在是受不了了。
我笑著安慰他說:人年紀大了,病多是常態,你老別想太多,想吃啥了讓大嬸做,沒有的上我家說一聲,我家有。
百善孝為先,是我國傳統美德,也是身為人子本該盡的一份責任,在呂大爺兒女身上絲毫不見其「責任」,貌似他兒女這種子女還有許多。
這種子女認為老人年紀大了,治療是在浪費錢。其實我能理解,不外乎這幾點:
一、我們真的太窮了,窮到在親人和金錢面前,選擇自保。誰都明白醫院是個無底洞,因為自個沒能力,所以是會漠視親情的。
二、我們的思想窮了,在我們心裏面缺少愛的動力,這種匱乏的愛一半來自人性一半來自家庭教育。
三、我們從未被愛過,在溺愛中長大的孩子,只會索取,他們把這一切視為理所當然,不懂得在意他人感受。
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看一個人是否有很好的品質,只需要看這個人對待自己父母的態度就足以印證了。為什麼這樣說呢?因為一個人如果不能善待自己的親生父母,那簡直是豬狗不如,你說可怕不可怕。
如果你是有心人,你去觀察身邊人和父母在一起時的細節,很容易能發現這個人到底如何。我可以列一些細節,來舉例說明吧。
細節一:在和父母說話的過程中,動不動就懟父母者。可能會有些父母說話方式有問題,容易說一些難以讓人接受的話。但是如果身為子女動不動就懟父母,甚至還說難聽的話,就能看得出這個人不會把任何人放在眼裡。
細節二:對待給父母錢的問題上斤斤計較。父母把你養大成人,成家立業,可謂是立下了汗馬功勞。可是如果一個人在孝順父母方面,卻要斤斤計較,說明這個人太過於自私,完全不懂得感恩,這樣的人和他人處事時,同樣會特別自私,要加小心。
細節三:對岳父母比自己親爹娘好的人很可怕。坊間有言,娶了媳婦忘了娘,不是空穴來風,那是確有其事。如果你發現一個人如果對岳父母特別好,而卻冷落親爹娘,那你就得小心了,這種人往往是世俗圈裡的人,一般是見利忘義之人,且容易受人要挾。
細節四:當著外人面非議自己父母不好的人不可交。在我們周圍有很多人,整天非議別人,尤其是那些整天抱怨父母的人,你要加小心了。這種人屬於白眼狼,永遠喂不熟的那種。你想想,一個連自己父母都要非議的人,他(她)還有什麼人不可以非議。
以上,我純粹是從家庭親情角度出去做分析,當然還可以從生活的其他角度去分析,但是我認為看一個人的品質道德,從他對最親近的人態度細節就可以判斷出是什麼樣的人了。
認識和了解一個人,在交往過程中,注意看細節,細節可以幫助你判斷一個人的人品,讓你少走很多彎路。
筆者認為出現以下幾個細節,就可以基本斷定這個人很可怕,不可交。
第一,愛翻閑話,愛搗事,整天不看書學習,就愛跟人東家長西家短的議論別人。
最近比較煩惱,單位機構合併,以前的三個科室合併在了一起。其中,就有一個這樣的女人,她還有兩年就要退休了,但是由於不求上進,上班一輩子也沒有半點長進。
尤其為人處世上,也可能就是本性如此,一輩子也改變不了吧!
我們每人一個崗位,按說應該很平靜,每天各行其事即可。但是,自從她來了以後,單位里就沒有消停過。
她每天跑這個屋說說那個人的壞話,再套出另一個人話去告訴那個人,誰敢說她半點不好聽的,她就去告領導。
關鍵是國企的領導也沒啥水平,對她偏聽偏信,搞得我們幾個機關人員苦不堪言。
第二,愛偷偷拿別人東西,愛佔小便宜。
你跟他去超市,他(或她)會偷偷的把一袋奶或者一支筆裝進自己包包,或者挑選菜品的時候,把香菇把、大蒜頭、蒜苗須等偷偷摘掉,也或者去你辦公室,見沒人,「順」走桌子上的筆、本、紙,甚至漂亮的私人物品。
他們佔便宜意識十分強烈,遇到任何事情,首先想到的就是自己能得到什麼好處?他們交朋友也是撿「有用」的交,「沒用」的人家都不帶理你的。
第三,在你面前咒罵自己的父母和同事朋友,總是愛背地裡講別人壞話。
他們負能量爆棚,每次看到你,都要拉著你說說閑話。咒罵這個,貶低那個,甚至連自己的家人、親人、父母,他們都是只看到壞的一面,覺得別人都對不起他(或她)。
世界上只有他們自己是好人,別人都是壞人,他們到處宣洩對家人的不滿,唯恐別人不知道他有多「好」,她在家有多「委屈」。
如果你身邊有這種人,一定要趁早遠離,否則,悔之莫及。
第四,對待服務員、收銀員等服務類人員特別挑剔,講話惡毒,不願意吃一點虧。
你們一起吃飯,他(或她)對服務員吆三喝四,態度惡劣。如果他(或她)的利益受到一丁點兒損害,他們會暴跳如雷,毫不留情,置對方於死地。
關於一起吃飯誰請客的問題,雖然是老生常談,但是也最能看出一個人的人品。
有的人一到該結賬的時候就去廁所,有的人輪到他請客就有事,還有的人會說沒帶錢,天天忘帶錢,更有甚者,天天喊你吃飯,最終結賬的總是你……
第五,對待小孩子極其惡劣,不耐煩。
這種人沒有一點善心,他們會對身邊可愛的孩子熟視無睹,就算小孩子不小心摔倒在他腳下,他也只會表露出厭惡的表情,而不會低頭扶一下的。
他們對待自己的孩子也好不到哪裡去,他們本性自私,萬事只考慮自己,從不考慮別人,包括老婆孩子。
第六,愛耍深沉,心機重,愛算計別人。
這種人在交往過程中很容易識別,他們對誰都不會用真心,對誰都隔著心,天天提防著別人,以為別人都跟他一樣,用心機待友。
遇到侵犯個人利益的事,他們會毫不猶豫地出賣朋友,朋友在他們眼裡,就是利益工具,所以他們換朋友也換得很勤。
這種人看似朋友多,其實沒有一個真心朋友。
其實,說白了,誰都不傻,你怎樣對待別人,別人也會怎樣對待你。你的一舉一動,大家都會看在眼裡,小細節就能彰顯一個人的人品,如果有人覺得你是個「可怕」的人,那你就得好好反思反思自己的為人處事了。
對此問題你有什麼不同的見解呢?
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剛上高中的時候,有個同學特別喜歡一個重要的人物。這位大人物也就是傳說中的一個二戰時期的傳奇,那就是希特勒。
幾乎所有念過初中的同學都認識他,他就是那個可怕的激發二戰的一個人才。阿道夫·希特勒(德語:Adolf Hitler,1889年4月20日—1945年4月30日),奧地利裔德國人,德意志第三帝國元首、總理,納粹黨黨魁,第二次世界大戰的發動者。
當時不明白為什麼這個男生會喜歡如此殘忍的似乎是癲狂的德國人,感覺細思極恐,但是經過後來對這個人物的了解,才發現他其實是一個很嚴與律己的人,他幾乎身上沒有任何的不良嗜好,不吸煙也不喝酒,同時對於自己的睡眠問題也很重視。可以算是一個最正常不過的人,但是就是這種最正常不過的人竟然會引起一個大規模的屠殺。
當時學歷史的時候,老師曾經給過兩個人的介紹名片,一個人是吸煙喝酒,同時還有骨髓灰質炎症的疾病,另一個人他是不吸煙不喝酒。同時另一位四肢健全,有著良好的睡眠習慣,嚴於律己十分守紀律。老師問我們這兩個人誰會有一個很好的未來,是世界上的轟動的人物。其實答案是兩個人都是很有名的人物,第一個人是我們傳說中的美國第32屆總統羅斯福而第二個人其實就是我們所說的希特勒。一個如此兇殘的人,竟然是一個現實生活中嚴於律己的人,而我們正常的人都幾乎做不到有節制的生活,想想的確可怕… …我們真的應該反思一下了!
因為喜歡民國故事,那怎麼也不會跳過一個人,那就是杜月笙。
從小的時候一個高橋小混混,到後來的上海灘大亨,其成長經歷是每個人都要好好學習的。
察言觀色 任勞任怨
到上海之後,他只在水果店裡做學徒,先穩定自己。學徒沒有薪水,只供吃住,一個月發一兩塊剃頭洗澡的錢。店裡自老闆以下,有店員,兜生意的跑街,以及其他比杜月笙資深的「師兄」。杜月笙初來乍到,又是鄉下人,年紀小,識字不多,一切外行,百事不懂,難免要吃苦受氣。他到寶大水果行的頭三個月,生意上的事情,連一點邊都沾不著。他的主要工作,是服侍師兄、店員、跑街,被他們支來支去,做這做那。慢慢的成了老闆的小廝,老闆娘做家務的得力幫手。倒夜壺,涮馬桶,什麼苦差使都落在他身上。慢慢的生活就有了改善。
結實朋友 言出必行
當時的上海,五方雜處,各路英雄好漢雲集,來此的中外人士,都認為這裡是冒險家的樂園。賭徒、騙子、盜賊、扒手、都把大上海當作他們大顯身手、一展鴻圖的理想之地。他們軟騙硬搶,揩油調包,巧取豪奪,令人防不勝防。杜月笙開始醒悟,要想在上海灘上混,處在牛鬼蛇神、三山五嶽的人物之中,結交朋友,應該是當務之急。而且從始至終他一直保持著這一秉性,喜歡結交名家,每天來到杜公館的人不計其數,落座的均為上海灘有名之士。這為他成就事業起到了很好的作用。
言而有信 顧全大局
現在的社會各種坑蒙拐騙,遠遠沒有了孔夫子教導的仁義禮智信的信。
在杜月笙看來,最重要的就是信。不管什麼時候朋友有什麼請求,都是有求必應,答應必會做到。在淞滬會戰的時候,張治中將軍需要一批軍餉,作為抗敵後援會的杜月笙自己掏腰包拿出軍餉,以後援會的名義送到軍隊,得到部隊官兵的熱烈歡迎。張治中將軍當時很需要一部電話來了解戰事情況,在當時打仗情況下,戰略物資奇缺,要找到電話,更是難上加難,為了民族大義,不顧銀行危機,他把當時自己銀行的電話送去了戰爭前線。
不斷學習 增長知識
他深知自己是流氓出身,缺少文化,很難再有發展。他有了這個想法以後,不管炎熱寒冷,總是一席長袍,不再說髒字,開始慢慢轉換成文人的樣子。請教章太炎,來學習傳統文化,請他來給自己講解。
嚴於律己,踏實肯干一定會不斷成長。
首先,我想先定義一下在我語境中的「可怕」。當我感到一個人對他人缺乏起碼的尊重,而且無比篤信自己的論調,從未想過有其他是非對錯的可能性時,我會感到這個人很「可怕」。
下面敘述一個我感到很「可怕」的人。
我認識一個人,當他在談論他的妻子時,滿滿的都是不屑。他數落她的家庭,鄙薄她的學識,非議她的價值觀,不爽她帶孩子的方式,嘲笑她的廚藝……幾乎所有她做的事,他都瞧不上。而他反覆強調的就是自己對她有多麼照顧、多麼忍讓,包容了她這麼多的缺點與壞脾氣。每次產生爭吵時,他都覺得她是在無理取鬧,因為「我已經告訴她很多次了,她這樣做是錯的,但她就是聽不進去」。無論她說什麼,他都聽而不聞,而且用自己的理論填滿接下來每一點話語間的空隙。
在他的心中,其實對這個女人沒有一點愛。他最愛的是自己,他的妻子,只是他滿足自己內心需要的工具。而他內心有什麼樣的需要?凌駕於他人,支配操控他人,蔑視欺負他人以獲得內心價值感與掌控感的需要。他那脆弱渺小的自尊只能在說著刻薄話,堅信自己比妻子優秀時才能被確立。
而他的妻子,在他的這種精神摧殘下,漸漸從一個單純開朗的女子變成了一個愁容滿面,自卑而又偏執的怨婦。她在與他人相處時不敢表達自己的想法,怯生生地討好,不合時宜地諂媚,但在與他相處時,要麼隱忍,要麼歇斯底里地爆發。她覺得自己離開了他無法生活,但不離開他,每天……那叫活著嗎?
我覺得,這真可怕。
作者簡介:曹懷寧,國家二級心理諮詢師,諮詢實踐超千小時,主擅領域包括婚戀情感、人際交往、兩性心理、人生規劃、家庭關係等。自2011年開通新浪微博以來,粉絲六萬多人,堅持定期回復私信,無私為近六千名求助者提供諮詢,諮詢解答超千萬字。《婚姻與家庭》雜誌特邀專家,多家媒體簽約撰稿人。歡迎關注我的個人自媒體(微信公眾號、新浪微博、知乎、頭條號)。
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