為什麼越大方的人越容易被疏遠？
題主的命題是不正確的。
「大方」本身並不會招致「友盡」，實際上，大方而賓客盈門的人也大有人在。對那些大方而沒有朋友的人，他們失去朋友的真正理由並不是大方，而是另有原因。在我看來，主要原因有兩個：
他們高估了自己的經濟實力；
他們沒有做好「期望值管理」。
先說第一點：他們高估了自己的經濟實力。
如果一個人是一個富二代，家裡資產上億，那麼，即使他每天給身邊的朋友買星巴克咖啡喝，也不會對自己的經濟有什麼顯著的影響——這種大方，是「適度的大方」。
如果一個人是一個普通的打工族，每一個月掙 5000 元，那麼，如果他每天都給身邊的朋友買星巴克喝，就會讓自己的生活捉襟見肘——因為天天喝星巴克咖啡，每個月光在咖啡上的開銷就超過千元，如果身邊的朋友多一些，基本就會消耗他所有的收入——顯而易見，這種大方是不可持續的，它是「過度的大方」。
如果一個人的大方是符合自身經濟實力的大方，那他的大方並不會招致「友盡」——他的朋友們會欣然接受他的大方，並記得他的好；但倘若他的大方是「過度的大方」，就會存在一定的風險：考慮到他的經濟實力，他的朋友們會覺得他有求於自己，或是覺得應該找個機會請回去以不顯得尷尬。無疑，「過度的大方」 不僅不能起到促進友誼的作用，還會產生一定的尷尬，有讓友誼產生裂痕的風險。
再說第二點：他們沒有做好「期望值管理」。
什麼叫「期望值管理」呢？就是控制你身邊人對你們之間關係的期望。
一個人，如果偶爾給朋友們送禮物，他的朋友會開心、會感激；但如果他隔三差五地給朋友送禮物，又找不到什麼恰當的理由，時間長了，他的朋友反而會覺得這是一件稀疏平常、理所當然的事情，並不會為之感激和開心，而這個時候如果你停止送禮物了，對方反而會覺得你不夠意思——這是因為，你過去的慷慨提高了朋友對你的期望值，而這個期望值一旦提升，很難再降下來。渣男常常因為浪子回頭得到大家的讚美，而做盡好事的好人卻往往因為一個污點前功盡棄，這便是期望值管理的正例和反例。
因此，即使是讓別人開心的好事，也不應該多多益善，而是應該在恰當的時機去做，讓效益最大化，這才是聰明的選擇。
我來說說吧！那是因為人心不足蛇吞象。斗米成恩，石米成仇。我以我為例吧！我相對朋友來說，算是不錯的。每次出去吃喝玩，像那種二三百元的單都是我自己主動就買了。有誰有困難了，我如果願意也是盡最大力幫忙。但有些人真不是東西。朋友a，去年他沒上班，吃喝住全賴在我房子，我也沒說過什麼，他一直說等上班了要給我補交一個月房費，我說不用。再後來我們幾個夥伴合租了一套房，我們沒事就出去玩，十次裡邊有七八次都是我掏錢，結果他後來乾脆就沒打算掏錢，有次我問他，怎麼現在出來玩都不見你出過錢，他來了一句，那是你讓出來玩的。好吧，當時我就氣極了。後來出去玩再沒帶他一起過。他自己交的那些朋友，整天酒場不斷，但一有事就tm只會給我打電話，我無語了。不幫吧，怎麼也是朋友，而且現在還在一起合租，幫吧！這貨就是白眼狼，我幫過他多少次了，可是我偶爾讓他幫我做個什麼或買點東西時，在記憶中貌似也就一兩次給辦了，其它全都是理由。而且明明是個蠢貨，還喜歡在我面前玩心眼，我都懶得戳破。我只要把誰看作朋友，那就絕對不會再對朋友玩心眼，但我身邊就是有幾個老鼠，給臉不要臉，喜歡在我這玩個心眼，佔個便宜，一般不過分的我也就過了。誰能給我提點意見或建議。我真正交好的朋友不是太多，但都是經得起時間考驗的。我們或許一年也就一兩個電話，也有好幾年沒見過面的，但只要我需要幫助的時候，他們就是我的後盾，基本都是把我的事當自己的事來辦。
我兒子上大學的時候毛遂自薦做了寢室長。
我耳提面命：都是同齡人，又遠離家鄉親人，你們在一起的時間至少四年。
大家要團結互助，你做寢室長更是不能小氣，在一起吃個飯唱個歌看個電影什麼的，咱家雖然不富裕，你也應該主動買單，不能讓人笑話咱小氣。
兒子頻頻點頭，聲聲答應，幾天後反饋的情況是：
有一天同寢的六個人出去吃飯，我主動結賬的，可是回寢室後，每個人拿出自己的一份錢交給我，我客氣了一下，也收下了。
我們輔導員說過：「東北人好面子。」我想，年輕人都好面子，誰都不願意吃白食。
如果這次自己沒花錢，下次就會主動買單，花的都是家長的錢，互相攀比，形成心理負擔，也不好。
考慮到別人的感受，以後我們出去消費就AA制吧。「這次輪到我頻頻點頭和聲聲答應。
我是土生土長的東北人，周圍也儘是豪爽大方之人。仔細想想，越是大方的人越容易被疏遠，此言不謬。原因如下：
一起消費時大方的人搶著埋單，這也容易忽略別人的感受。
自尊心強的朋友不喜歡別人這樣做，覺得被人施恩，違背了平等交往的原則；也不願意欠這人情，最後只能敬而遠之。
2、大方的人也是愛憎分明之人。如果感覺得罪了要面子的朋友人，使人家疏遠了自己，周圍剩下的是溜須拍馬阿諛奉承之輩，他可能感覺無聊無趣，也會孤獨求敗，自己主動離開這樣的人。
3、現實社會中，也不乏占奸取巧得隴望蜀的人。如果大方之人對貪得無厭者今天資助一百元，明天手頭緊張只給十塊，常常會遭到抱怨。「升米成恩，斗米成仇」說的就是這個道理。
所以，我們的大方也要因人，因事，具體情況具體分析，不同人事不同對待。
如果一味大方，恐怕會成為眾叛親離的孤家寡人。
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我是深有體會啊，剛剛出來工作的時候，玩得很好的幾個姐妹，每次出去吃東西，我這個人吃東西比較快，每次吃完都不好意思干坐在那裡，然後就叫買單，其它小夥伴就在那裡吃，我心想我先付吧，然後就沒然後了，有次故意吃得很慢，小夥伴吃好就坐在那裡，玩手機的玩手機，然後我最後吃好總不能我也玩手機吧，於是又是買單，說真的，我不喜歡欠你的，但是我也不喜歡你欠我的，以前很喜歡交朋友，現在感覺道不相同不相為謀，一個人也清凈，於是我交到比較好的一兩個朋友，謝謝過得挺開心
人確實這樣的，我只是一個打工的我講講我的經歷吧。先從我沒玩時時彩開始我本人不算很富有但也不窮，身上平時都會放三兩千塊在身，卡里有幾萬塊 ，一有時間也經常和盆友去小聚一下。平時也有好多朋友還沒到發工資就把錢花光了都是跑來我這裡借，每次都是借500到1000的，他們基本上每個月都差不多向我借，我當時想反正他們又不是不還 很乾脆就借給他們。就這兩個月迷上了時時彩把我的錢輸得精光，甚至連吃飯都成問題了、這時我想起了我曾經幫助過的朋友，以為可以幫我度過難關，但是萬萬沒想到他們說：別開玩笑了平時我都是向你借錢來用，我哪來的錢借給你啊｜。聽到這話我內心很是矛盾頭腦亂七八糟的，但是我沒有發火選擇了跟他們斷交。其實生活中很多人都是這樣，不知道我的想法是太過天真還是他們太過現實。
我也說道說道吧！童年時候不懂友誼，只懂得玩伴夥伴，但是我爸媽從小就教導我要與人分享，所以小時候但凡自己的東西，都會默認分一半給最好的玩伴，當然如果對方有好東西不分一半給我，我會很傷心，但是僅此而已。稍微長大一點，我有一個有錢的同桌，他沒把我當朋友但是總是給錢我用，我倆各自為營，我雖然沒什麼給他，但是我也習以為常欣然接受他的饋贈，因為彼此不曾奢望，所以關係一如往常。初中的時候有了真正意義上的朋友，但是那時候大家都沒什麼錢，大多數時候都是AA，因為我稍微富足一點，偶爾會送東西給朋友們，雖然沒有沒得到過什麼回饋，但是自己心甘情願。成年以後，認識一個朋友，一起吃飯，本來大家都是學生可以AA的，但是他總是是搶著買單，非常熱情，因為自己不習慣接受給予，偶爾能搶回一兩次買單，我覺得他是一個很好的人，以為可以跟他友誼天長地久，但是慢慢地發現他跟我越來越疏遠，直到他換了一個朋友同樣天天請人吃飯，最後跟那人疏遠，我想他大概不懂得處理朋友之間的關係，一開始想增加好感，但是熟了以後發現沒辦法一直這麼熱情，所以不知道怎麼跟朋友相處了。現在我認識了兩個很好的朋友，感覺他們跟自己興趣相投，價值觀相等，因為自己有點條件，所以一開始就請他們去外邊吃飯增加情分，他們也相繼主動請吃飯，慢慢成為了好朋友，雖然我知道三個人間我付出的感情可能更多，但是我覺得自己還想多付出一點，同時又害怕付出過多會造成友誼的小船不平衡，所以連對他們好都是小心翼翼的，因為我知道一旦我付出的更多，就會顯得他們付出的少，友誼真正需要的是平等平衡，而不是比誰出的更多。
題主這個題目有失偏頗，可能與這句「升米恩斗米仇」有關，因為大方給予，反而養出了白眼狼，最後得出了「好心沒好報」的結論，越對別人寬厚大方，對方的胃口越高，越容易不滿足，最後導致仇恨，疏遠了你。我認為題主的邏輯是這樣的。
這樣的例子很多。比如，國內一些慈善家，捐款越多的人，未必越得到尊重。特別是一些影視明星，很少出現在慈善榜上。這是為什麼呢？就是你開始的大方，需求量越來越大的時候，你無法承載的時候，對祈求者來說，「期望值越大，失望越大，失望越大，仇恨越大」。尤其是一線當紅明星，你獻多少愛心是一個合理的標準呢？沒人給你發一張證書。
比如，我們總能看到一些噴子噴某富豪、某明星，你們這麼有錢，怎麼才捐一百萬元。你們的良心哪裡去了？！其實，噴子一分錢都沒有捐。無論你捐多少，都會受到質疑。因為人們有一個普遍心理，你捐助的一定是小數目，海洋平面下面的冰山不知道有多大呢？
對於普通人，也是這個道理，甚至比公眾人物還嚴重，因為，還有多幾項心態：
第一：你如果大方，經常幫助別人，一旦你無力承受的時候，或者你最後幾次沒有幫的時候，那個經常經受幫助的人，就有「損失厭惡」心態。本來就是「我的」，你憑什麼不幫我。於是，仇恨你，疏遠你。
第二：你如果經濟實力強大，經常大方，人們認為你就應該仗義疏財。你如果經濟實力不強，卻還經常大方，人們自然會給你扣一定「裝」的帽子。
第三：你經常大方了，就顯得別人小氣了，羨慕嫉妒恨，得了便宜還賣乖的事情還少嗎？
總之，有一個成語是緊密聯繫的，大方與得體，組成一個「大方得體」這個詞。大方的人，其實，更容易吸引朋友接近，受到大家的歡迎。如果「得體」，就是「適度」，自己能夠管理「別人的慾望值」就是內在的修鍊。所以，有一個詞，救急不救窮，還有一個詞，授人以魚不如授人以漁。大方到什麼程度，這個需要自己去把握，是一項人生修鍊。大方過度，很容易導致「升米恩斗米仇」，這是人性的必然。
中國的古人有句話說的好：斗米養恩，升米養仇。什麼意思呢，就是說，關鍵時刻，他快餓死了，你給他一斗米，他會感激你，拿你當恩人。可是，當他有飯吃以後，可能會獅子大開口向你要十升米，借口有很多，比如要當種子糧，或者是做點買賣，你給不了那麼多，只能你給他一升米，這時他不但不會感激你，還會罵你，甚至反目成仇！
這個俗語說明了什麼呢？說明很多人都是自私的，貪婪的，甚至是忘恩負義的。不要認為我這是信口雌黃，其實，這就是真實的人性。舉個栗子，如果你借錢給別人，他好多年沒還錢。有一天，你急著用錢，張口向他要，你感覺結果會是什麼？我相信，百分之八十的可能是他把錢還了你，但是你們的友誼也就走到頭了！在很多中國人心裡，感恩的概念非常模糊，他把錢主動給你可以，但是如若你開口討要，那就是不夠哥們了！他根本不想，當時你幫他的時候是多麼的大方！
做人大方是優點，過於大方就是糊塗了。如果不分對象，沒有原則的大方，不但得不到感恩和尊重，反而會失去朋友，也就是題目所說的「被人疏遠」。生活和工作中，大方一定要分人，千萬不要隨隨便便施捨你的愛心。有些人人品好，心地善良，知恩圖報，你對他大方點，這是積德行善之舉，關鍵時刻你幫他一把，他會一輩子感激你。可是，有些人的人品就不敢恭維了，吃什麼沒飽，佔便宜沒夠，你給他一斗，他就想要一升，一旦滿足不了他的要求，立刻就跟你翻臉，到處毀壞你的名聲，像這樣的人，如果你愛心泛濫，豈不是現實版的農夫和蛇的故事嘛！
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俗話說，「斗米恩，擔米仇」。幫小忙，會讓別人感激；而過於大方，卻可能會引起他人的敵意和疏遠。這是為什麼呢？
生活中，也常常有這樣的人：
朋友聚會，ta每次都不由分說搶著請客，寧可之後省吃儉用幾天；同事遇到困難，ta一定要來幫忙，就算對方沒有主要提出請求；朋友欠債，自己家裡雖然已經入不敷出，但仍要仗義疏財，幫朋友還錢。
這些人，常常覺得自己「都是為了別人」，到頭來卻往往得不到大家的感激。
心理學家說，其實不論是金錢上還是與情感上，太過大方可能會是一種不健康的「過度付出」。
什麼是過度付出？如果你的付出滿足以下幾種情況，那就很有可能是過度的：
1. 別人沒有主動提出需求，就想給出幫助。生活中，那些不問需求，就想給周圍的單身男女青年介紹對象的人，就是這種情況。
2. 別人不能拒絕自己的好意。健康的付出，需要尊重對方的意願，無論是接受還是拒絕，都是他們的權利。而過度付出的人，別人一旦拒絕，往往會憤怒地指責對方「不識好歹」。
3. 不接受他人對自己的給予提出異議。過度付出的人，總認為自己經驗過人，因此自己的建議一定沒錯，不容質疑。
4. 「離了我的幫助，你一定成功不了」。在過度付出的人眼中，自己是不可或缺的，他人的成功，都是因為有自己的幫助。
5. 迫切地希望得到感激與回報。健康付出的人，享受「給予」的過程；而過度付出的人，看似大方，其實一直期待著他人的肯定和回饋。當他們得不到回報時，往往會認為「原來我一直以來都是在被利用」、「好心餵了白眼狼」。
6. 為了付出，不惜以自己的需求和利益為代價。比如有些人，即使讓全家省吃儉用，也要仗義疏財，幫朋友還債。這些人，就好像自己不會游泳，還要親自去救落水的人。
這些特徵，使得他們的付出更像是無法控制的衝動，因此他們的行為也被稱為「強迫性幫助」和「拯救成癮」。
（圖自pexels）
過度付出害人害己過度付出害人有三點：
一是讓對方覺得被輕視、尊嚴被侮辱，覺得你老請客是瞧不起ta。
二是增加對方的依賴性，讓ta覺得只能找你來幫忙，自己無法成長。
三是讓他人有壓力，過度付出的人總是期待回報，卻不知道自己的付出可能已經超過了對方回報的範圍。
害己也有三點：
一是因為時常得不到回報，會讓自己覺得不公平，感到憤怒、不滿。
二是當自己金錢耗盡、情緒疲憊的時候，如果想停止以往的幫助，會讓自己非常內疚。
三是總希望別人肯定自己的幫助，會將自己的價值與他人的評價捆綁在一起。一旦他人厭惡你的幫助，就可能會傷到你的自我價值感，
如何合理付出？無論是為了自己，還是為了他人，都應該學會健康地付出。
如果你是一個習慣於過度付出的人，你可以挑戰一下自己的認知。比如，如果你認為你的付出「都是為了對方好」，那麼在付出之前，先問問自己，「如果我得不到任何回報，對方也不會感激我，甚至可能質疑我的幫助，我還要堅持幫助ta嗎？」
你也可以嘗試表達自己的情緒，找到改變的動力。比如寫下：「對ta的付出讓人我覺得疲憊，如果我不再過分擔心ta，那我將有更多時間去照顧自己/完成自己的工作…」
如果你的身邊有著「一切都是為了你」的人，你也需要意識到、且告訴對方，這樣的過度付出對你們雙方都是不利的。
以上。
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有個歪理不知道你信不信，越大方的人越友盡……下面帶你看看網友分享的例子：大方的人最後容易友盡，這種情況還是有的。1，大方的人一般性格都大大咧咧，有的甚至財大氣粗。有時大方的人搶著埋單，這有時也容易勿略了友人的感受。自尊心強的友人不喜歡這樣，感覺違背了平等條約，不願意欠這人情，只有敬而遠之！2，大方的人也是愛憎分明之人，如果感覺要強的友人離開後，剩下的無非是些拍馬屁奉承之輩，他可能也會自己選擇離開這樣的友人。3，如今這社會，白眼狼之輩比比皆是。比如大方之人今天資助一佰，明天只給十塊，說不定會遭到白眼哈?！所以說如今這社會健議大方這人需大方得體，雖然有舍有得，但大方需適度，量力而為！嘬好把自己的大方用在行善上，也為自己積一份公德！
我弟弟就是太大方，自己沒錢，就是借也要對得起朋友！對自家人確不花錢，也知道他認為自己人有擔當。可是也沒幾個知心朋友，尤其是有錢的。因為自己老是沒錢！弟媳和侄兒侄女他都沒管到！哎！不靠譜！
我哥哥就是個大方人。有朋友來家裡來，恨不得把家裡好吃的好喝都拿出來招待人。一次他去朋友家感覺被冷落了喝了點酒，心裡不平衡！那幾個朋友被他罵一遍！後來鬧翻了，見面也不說話了！人都是健忘的，你對他/她好，時間長了他/她是會習慣的，習慣了就會忽視愛或者給予是需要回應的，一旦有幾次沒有讓他/她滿意，反而會覺得你變了，對他/她不再像以前那樣好了。而付出的人長時間得不到回應自然也會感到難過，時間一長自然友盡。打個不恰當的比方，一個人天天挨揍，有一天忽然沒有挨揍，反而請他吃飯，他反而覺得你不錯，沒有再打他。這就是人性，老話說的好，斗米恩，升米仇就是這個道理。凡是都有個度，過了就會出現問題。
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