當朋友誇你女兒漂亮時,該怎麼回答?


平時帶我女兒出去玩,經常有人誇她漂亮,一般我沒有直接回答,更不會出於謙虛,否定他們反而說我女兒其實很醜之類的話。

遇到別人的誇讚,我都會提醒我女兒說別人誇你漂亮,你應該要說什麼。我女兒平時都是我帶她,她跟我相當的默契,當我一說完,她就會馬上說謝謝,也誇對方長得漂亮長得帥之類的。這樣一來,別人不僅誇她漂亮,還會誇她嘴巴甜,總是把人哄得好開心。

我覺得如果別人誇小孩漂亮,你作為父母卻說自己的小孩丑,對孩子的幼小心靈是一種致命的傷害。被自己父母說長得丑,這種殺傷力比外力強一千倍一萬倍,因為我就曾經被我媽媽這樣打擊過。為此,我現在都對自己的外貌沒有信心,從來沒有認真的照過鏡子。

都說母不嫌子丑,小孩明明很漂亮,卻因大人的世故而而被打擊。在孩童純真的世界裡,認為父母是無所不能的超人,父母說的一切都是真理,所以他們也相信自己「真的很醜」。

可能有人會覺得我把小孩教得太世故了,那麼小就會拍馬屁了。其實小孩的世界真的沒有那麼複雜,對於她喜歡的人,她真的覺得人家很美很漂亮,很帥很好看。


最大的幸福是能有一個女兒,記得女兒很小的時候,我們對她說,乖女兒,等你長大了,你攙扶著爸爸媽媽,那個時候爸爸媽媽的心裡該是多麼的高興啊,我們的小棉襖長大了。

女兒漸漸的長大了,再也不是那個留個小辮子前後追著喊著,說哭就哭,說鬧就鬧的那個小丫頭了,現在的她越來越乖巧,話也變得少了,年齡不大,有時卻也是多愁善感。

最大的心愿就是她能健健康康的,每天都能有很快樂的心情,我想這是所有父母的心聲。可以說我們當父母的不圖孩子以後能多麼的優秀,我們的心裡只祝願她們健康快樂無憂。

女兒很懂事,也很漂亮,也很有禮貌,每次外出,女兒也會陪在我們身邊,就像個小跟屁蟲一樣。朋友一見到總會誇讚女兒長得越來越漂亮了,每到這時,女兒總會不好意思的低頭。

看著不好意思的女兒,回到家,我們就告訴她「面對別人的誇獎不能驕傲,但是一樣也不能那樣的低頭不語,那樣會讓人覺的不禮貌啊,因為往往去誇獎你的都是長輩們,所以要自信大方的表達對長輩的謝意,直接說謝謝叔叔或者阿姨,就好了。」

後來經常會遇到這樣誇獎女兒的,我們會很真誠的表達對朋友稱讚的謝意,同時女兒也會一樣表達對長輩誇獎的感謝。

其實正當的引導孩子去表達對別人稱讚的謝意,也是激勵孩子自信的一種方式。


我一直想有一個漂亮的女兒,可未能如願。但我想,誇女兒漂亮跟誇兒子帥氣是一個道理。

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我們小區有個媽媽,每次別人誇她女兒漂亮,她都說:「哪有,丑的很,丑的很!你家的更漂亮」。每每看到她女兒揚起微笑又漸漸傷心癟嘴,都覺得這位媽媽的謙虛無疑傷害了孩子幼小的心靈。

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其實,面對別人誇孩子漂亮,帥氣,聰明等時,微笑著禮貌回應:「謝謝」,也會教孩子感謝對方即可。既避免了尷尬又保護了孩子的自尊心。

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當然,從另外一個角度而言,誇孩子漂亮,聰明,帥氣等,都算不上真正的誇孩子,其實實在夸父母。因為漂亮,帥氣,聰明很大部分由爸爸媽媽的基因決定,而不是孩子本身的資本。

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許多爸爸媽媽可能會擔心孩子聽太多這樣的話,會變得虛榮。其實不用擔心,適當的讚美會有激勵運用。我們在鼓勵孩子的時候多看到他們本身的進步即可。也需要注意引導孩子,自己的努力,勤奮等品格也非常重要。


心理學裡對稱讚的定義是一種積極的心理暗示,能對孩子本身產生正面影響。有這樣一個案例:兩個成績相似的班級,一個班正常教學,一個班則強調他們是優秀的人,被挑選出來的,幾年之後,這個被稱讚的班級成績果然比領班高了一大截。

誇獎式教育的確對孩子的身心感到自信滿滿,但如果誇獎的方法不當,同樣也會讓孩子成為過於盲目自信的人。

朋友誇孩子漂亮,有以下兩點原因:

1.跟孩子的父母有交情,愛屋及烏的覺得孩子長啥樣都漂亮

2.誰都喜歡漂亮這個詞,所以只用這個詞來誇獎

我們這一代所生的孩子,大多數在肚子里開始,就被滋養的白白胖胖。「一白遮三丑」在現在的社會中,依然有著不可磨滅的功效,當我們走在大街上,會看到許多孩子都長得非常水靈,皮膚白凈嫩潤,腦子裡自然迸出的想法就是孩子長得漂亮。

自古以來,我們一直遵從的都是謙卑有禮,成人之間更是不在話下。比如有人誇你家老公有本事,賺錢多。作為妻子的你,得知別人眼中自家老公的優秀時,會感覺到非常驕傲,但嘴上的言語卻變成:「哪有啊,沒有賺那麼多錢啊,夠吃夠用就不錯了。」

這是一種典型的自我防衛意識:錢財不外露的體現。當然,錢的確是不應該輕易外露的,但是這種心理活動,會一點點地引入到其它為人處事中。所以,當別人誇獎孩子漂亮時,一方面我們覺得很開心;另一方面又擔心孩子被誇獎漂亮的次數多了之後,她會變成一個過於愛美的人。

我們無法控制別人對孩子的誇獎辭彙,但我們可以有技巧的回答。

首先,作為孩子的父母,得先搞清楚,想給孩子灌輸的是成長型心智模式還是固定型心智模式?

這兩種模式,是斯坦福大學卡羅爾?德韋克教授在她多年的研究基礎上提出來的。德韋克教授30年前就開始思考一個問題:為什麼同樣是遇到挫折,有些孩子能夠不斷努力地克服困難,而有些孩子卻會輕易放棄,甚至不敢迎接挑戰。她做了大量的研究,最終發現,孩子的思維觀念起了很大作用,孩子到底是認為一個人的智力、能力、品質,是由先天決定的還是可以通過後天努力大幅改變的?

如果認為是先天決定的,那你就是固定型心智;如果認為是後天可以通過努力改變的,那你就是成長型心智。

誇孩子漂亮、聰明等,就是在無形中給孩子灌輸固定型心智,因為這就等於在對孩子說「你這麼漂亮,是因為天生麗質。」它還會給孩子一種暗示,如果想讓大人喜歡她,她就得變得更加漂亮,為了得到大人的認可,她會想盡辦法讓自己變得更美,花過多的精力、時間、金錢在外貌上。

相反,如果你是成長型心智家長,在別人誇獎自家孩子漂亮時,你的回答變成:「喜歡漂亮,是因為她平時特別注意衛生。把自己收拾的乾淨整潔,是對自己的尊重,也是對他人的尊重。」這樣的誇獎方式,會讓孩子覺得乾淨整潔是漂亮的前提,有了這個前提,自然也會得到尊重。

怎樣才能幫助孩子建立起成長型心智呢?有三點分享

1.表揚努力,而不是聰明

2.表揚過程,而不是結果

3.表揚成長,而不是表現


不管對方是真心的讚美,還是場面上的客套,我都會說:謝謝你誇獎!

我家的是兒子,有時後在電梯,碰到同樓棟的長輩,雖然不熟悉,對方也會摸摸孩子的頭,稱讚到:小夥子長得很帥嘛!我兒子會主動回復:謝謝您的誇獎!

雖然常被讚美,但並不會因次而飄飄然。長的帥,漂亮的人有很多很多,帥和漂亮不會讓你變的很優秀。就好像奧運金牌得主和明星,有真正的能力與實力,才能成為被尊敬,被喜歡的人。

所以,被讚美,是開心的,但讓孩子從小形成一個正確的價值觀,面對任何的讚美,清醒的認識自己,禮貌的回復對方就好了,不用客套太多。


以前,我總認為謙虛是美德。自己不習慣被誇獎,就當朋友誇女兒漂亮時,我也會不知所措。

而我的不知所措顯然會讓朋友尷尬,也讓女兒迷惑。

現在我學會坦然的接受,禮貌真誠的回答「謝謝!」

朋友說的是事實,我們也聽了高興,真實的表露自己的情緒,讓雙方都開心,有什麼不可以呢?何況,外在的乾淨美麗也能帶來自信。

當然,如果單純的認為自己漂亮就是一切的資本,對孩子並不是好事。我會在平時與孩子的相處中向她傳遞這樣的信息:一個人的品格也非常重要。有能力,心地善良,樂於助人的快樂寶貝大家會更喜歡。


首先朋友誇你家孩子漂亮,暫且不論孩子是美還是丑,這是一種積極互動的態度。試想如果朋友看見孩子毫無感覺、或者很認真地對孩子的五官進行美醜的分析,你還想跟他聊天嗎?

其次說說我自己的經歷,朋友是這麼誇我女兒的:「你家女兒長了你們夫妻兩的優點」,或者說:「你女兒以後肯定比你還要漂亮」。你心裡肯定一陣狂喜。我一直認為這是一種開場白的樣子,所以你的回答不是很重要。我會簡單地回答謝謝或者說哪裡,而不會較真地說哪裡丑哪裡好看。

最後,從孩子的角度來看,不要在孩子面前損他,我會在聽到誇獎後,摸著我女兒的頭說謝謝,因為一味地謙虛會讓孩子失去自信的。


當朋友誇女兒漂亮時,理應對其朋友說聲謝謝。但是如果朋友總是這麼說的話,肯定會適得其反,女兒的身心健康是不利的。

你管不了別人的嘴,但是你可以教導女兒,漂亮只是一時的,人終究會衰老,而要想一直被人誇讚,就應該有內秀,這樣想,你就會越來越好,越來越優秀。

如果你不告訴孩子,孩子就會越來越愛美,將其他都會拋之腦後,這樣,反而會害了孩子。


當受到別人誇讚時我們的心情都是愉悅的,但是在教育孩子的時候誇讚是需要一定的技巧的,不然對孩子會有不好的影響。

當好朋友誇自己的孩子漂亮時,在孩子面前要教會他說謝謝。但其實教育孩子還包括其他方面,他應該受得誇獎應該是通過他自己努力才能獲得的,漂亮是天生的是遺傳自父母的基因,可以誇她可愛,大方之類的,要和朋友溝通,正確的誇獎孩子。


說她媽長得好看。


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