如果有人當面嚴厲地批評你的孩子，你會怎麼做？

沒有如果，因為這個事情我剛剛經歷過。

只能說，現實中，你的反應沒有你想像中那麼快。

我的女兒玥玥五歲半，特別喜歡彈鋼琴。

上了十幾節課了，老師教的很有耐心，女兒很喜歡她，練琴也特別有動力，每次上課都是開心的進教室，開心的上完課。

可是，這個老師因為個人原因，離開這個培訓機構了，不能教她了。於是，學校又給調換了一個老師。

玥玥本來就有些不開心，因為她喜歡的老師不在這裡了。

因為這，我特意對她進行正向引導。

我提前帶她來學校，讓她在門外看這個新老師教課的模樣，對她說：「玥玥，你看，這個老師教的多認真呀，還會手把手的教小朋友彈琴呢！講的多細緻呀，書上還記著重點的知識點呢……」

玥玥聽我這樣說著，心情好多了， 然後等到她進教室上課後的五分鐘，居然讓我相當無語！

玥玥進來後，坐在琴凳上彈了兩下鋼琴。

這個新老師馬上特別嚴肅的說：「誰讓你彈琴的？我說開始了嗎？老師沒讓彈就不許彈，知道嗎？！」

玥玥一下就特別拘謹起來，馬上把手放下了。

然後開始複習上一次課程內容。

玥玥彈琴時，老師說：「那個手，怎麼放的？都快趴在鍵盤上了？這是彈琴的姿勢嗎？你是來學琴的還是來睡覺的？！」

玥玥嚇得馬上把手腕抬起來繼續彈。

老師在她彈的時候，嘴裡吧啦吧啦的說著：「來學琴就得聽老師的話，遵守老師的規矩，不同的老師有不同的教法，跟著我就得遵守我的要求……」

玥玥彈完了，腿往另一條腿上搭了一下。

這個我要解釋一下，平時練琴老師都會在她腳下面放一個琴凳，因為她年齡小，腳丫夠不著地。可是這節課沒放，玥玥的腳懸在那裡難受，就那麼動了一下。

然後，老師發現了，厲聲說：「怎麼啦？腿在幹什麼？還想搭二郎腿嗎？你是來學琴的還是來放鬆的？！……」

我當時很「愣」的看著老師從嘴裡不斷的冒出各種各樣諷刺的話語，沒來得及反應。

可是玥玥已經接受不了了，「哇」的一聲就哭著跑了出去，一邊跑一邊說：「我再也不學鋼琴了！」

老師看著玥玥的背影居然說：「這孩子脾氣還挺大！這抗挫能力太弱了吧！」

我看到女兒這一哭，頭腦瞬間清醒了。

我對老師認真而嚴肅的說：「老師，我不知道我女兒一進來給你留下來什麼壞印象，她從進來到現在跑出去，這短短的幾分鐘時間，你說的一大堆話裡面，沒有一句好聽的，都是批判和指責！本來換了新老師，她就有情緒，我剛剛還在引導她接受你，看著你教課對她說這個老師多細心！可是您呢，剛第一次教課，即使有規矩有要求，能不能語氣緩和一些？能不能喘口氣再說？我女兒從小到大沒在這麼短的時候收到這麼多批評的話！你說她抗挫能力弱？你了解她嗎？你才第一次見她，你憑什麼隨便給她下定義？就您剛剛說的這一大串話，換做一個大人也要好好消化一下吧！何況這麼小的一個孩子？！」

老師聽了我的話，有些不好意思，但她堅持說：「她姿勢不對，我還不能批評了嗎？」

拜託！

您那是批評嗎？您那是冷嘲熱諷吧？！

姿勢不對，要把手腕太高！——這是糾正。

什麼叫「你是來學琴的還是來睡覺的？」這是正常的批評嗎？你就是這麼被批評長大的？所以習慣了這種批評嗎？

在我有權利選擇老師的情況下，我堅決不讓我女兒跟著這樣的老師上課。

萬一學會這個老師的說話方式，那真是太悲催了！

過了一個星期，又換了一個老師，女兒很拘謹的進去，因為上次有了些陰影。

可是，沒到十分鐘，女兒就被老師逗笑了。

這個老師要求很高，比女兒的第一個老師要求高多了，可是他會正面的提出要求，而不是冷嘲熱諷。

他會握著女兒的手腕，教她手腕的動作怎樣是正確的。

他會給女兒演示手的抬起落下，力度如何把握鋼琴聲音是優美的動聽的。

所以，現在女兒依然開心的去學鋼琴，開心的和老師再見。

回想那件事，那短短的幾分鐘，我並沒有在老師批評女兒的當下，做出反應。

也許，我在老師剛剛說出一兩句過分的話時，我就直接表達出我的想法，讓老師有所收斂，女兒也不會那麼傷心的哭那麼久。

但是，在事後，我對女兒說：「那個老師教課方式很不好，媽媽也很不喜歡，她的說話方式也很糟糕，我們不跟著她學了。媽媽再幫你找個好老師。」

我雖然當時沒有保護女兒，但是我站在了女兒的同一戰線，讓她知道我理解她的傷心，我認同她的感受，我為了避免她再受到傷害，給她想解決辦法。

有人說，平時可以多和孩子說點重話，這樣抗挫能力強一些。

抗挫能力是要培養，卻不是讓最親的人說出傷人的話。

自殺的孩子，大家都說是因為心裡太脆弱。可是，

大多數自殺的孩子，是因為背後沒有一堵為他擋風的牆！

在學校挨批評之後，回到家會受到雙重批評甚至打罵。孩子找不到安慰，得不到支持，看不到活下去的希望，才會如此。

但是，一個有足夠支持的家裡，即使在外面受再大的風雨，他也不會輕易放棄生命。因為他知道家裡有愛他的人，有支持他的人，即使他再差，爸爸媽媽依然和他站在一起，給他力量，給他安慰，和他一起想辦法幫他度過難關。

而且，在孩子成長中，有很多過程都可以培養孩子抗挫能力，爸爸媽媽老師可以陪著孩子一起迎接困難，戰勝困難，引導孩子自己解決問題。

但絕不是，看著孩子遇到困難，然後冷眼旁觀，甚至說些刺激的話，來讓孩子成長。

這種成長，是多麼痛的成長！

從小到大，我家兒子都是屬於那種乖巧懂事的孩子。所以，幾乎很少遇著外人當面嚴厲批評我兒子的事。但還是有一件事情，讓我至今後悔不迭。

那是兒子上二年級的事兒了。有一次周末，我和老公帶著兒子去逛植物園。那時是冬天，外面特別冷。我們去的那個植物園，在我們這個小城市裡，算是非常高檔的了。裡面植物種類非常全，還有些是熱帶雨林植物。所以對我們這些身處北方的人來說，在冬天能見到這麼豪華的植物園，誰都很興奮，尤其是我兒子。

植物園裡設計的特別漂亮，小橋流水，曲徑通幽。只要有小路的地方，孩子就想走進去看看。就在園子主幹道的側面，有一條用白色的細沙鋪成的小路。路口沒有任何禁止標識牌。所以孩子就走進去了。兒子的一隻腳還沒站穩，就看見旁邊的兩三個管理員衝過來。對兒子一頓訓斥。一個說你這孩子的眼睛長到哪去了？一個呢，說孩子缺乏教養，平時家長是怎麼教育的？兒子被兩個大人一頓數落，嚇得不敢吱聲，直往後躲。

聽到自己的孩子，被外人嚴厲的批評。我當時那個火就竄上來了。你憑什麼說我家孩子？你路口不放禁止標示牌，誰知道你哪條路能走，哪條路不能走。你們自己的管理不到位，反而怪一個孩子。我家孩子有沒有教養，也用不著你來管。見我馬上要和那幾個人吵起來了，老公立刻拉我走。當時植物園裡的人非常多，為了面子啊，我也忍了。我們一家三口很快就離開了植物園。走時我還聽見後面的那幾個人，嘴裡罵罵咧咧。

雖然只是一個小小的爭執，但這件事對我的觸動特別大。

自己的孩子被別人無端的數落，作為父母，我們必須為孩子挺身而出。一方面，這是我們做父母的最基本的責任。在外面，父母要愛孩子，保護孩子。當孩子受到委屈和傷害的時候，父母的挺身而出，是給孩子最好的安慰和支持。

另一方面，父母的挺身而出，是給孩子樹立了一個榜樣。孩子在父母身上看到了，如何面對社會上的各種負能量，形形色色的人。遇到一些不好的事情時，自己該怎麼做？選擇忍生吞氣還是挺身而出？父母的做法會成為孩子的榜樣。雖然那件事情，我當時處理得並不好。為了大人的面子，我們草草離開。但有一點，我覺得自己做的是對的。在孩子被外人責罵的時候，我沒有袖手旁觀，沒有責備孩子。我選擇和孩子站在一起。

有人當面批評你的孩子，你卻冷眼旁觀，不管不問。這是對孩子最大的傷害。父母的態度，決定著未來孩子對待一切態度。

先來舉兩個例子：

第一個，有次帶我家寶寶，和院里的小朋友玩，其中有個小朋友大概5歲左右，長得雖然不是特別壯實，但是特別霸道。當時小區里有一輛停著的觀光車，然後這個小朋友始終占著小區觀光車的司機位置，不讓任何小朋友過來，一旦有誰試圖跟他搶，他就毫不客氣地推開。這時候有個2歲的小男孩，坐在副駕駛，特別想去轉一下方向盤，然後他就大膽地碰了一下，只見那個霸道的小朋友拽著那個男孩的領子往後使勁推，這時候2歲男孩的媽媽大喊一聲：放手！如果不是他媽媽在旁邊，他一定要被推倒到車下了。我在旁邊看得出，那個媽媽特別生氣，她似乎是強忍著怒氣批評了這個男孩，她說：你不該這麼做，阿姨生氣了。那個5歲男孩用一種很不屑的目光看著她說：哼，我還生氣了呢！孩子的奶奶這時候過來了，要抱孩子走，孩子掙扎著不走，用小拳頭拚命打他奶奶。

第二個，有次在小區玩耍，遇到個小女孩，搶我兒子的玩具，我兒子就抬手想打那個女孩子。然後那個孩子的奶奶過來大聲對我兒子吼到：你要幹什麼？你要打人嗎？真煩人，沒人跟你玩！

從批評者和被批評者兩個角度出發，我認為起碼要注意兩點：

就像小霸王的奶奶，如果她可以提前站出來批評教育自己的孩子，或許那個孩子不會那麼囂張，有句話說，如果你自己不教育你的孩子，那麼總有人會替你教育你的孩子。別人替你教育你的孩子，付出的代價是你想像不到的。要知道，孩子錯誤行為，不是一朝一夕形成的，一定是家長平時就疏於管教，導致了孩子行為越來越不可控。對孩子的比較惡劣的行為，不要姑息，自己教育不好，就不要怪別人會批評你的孩子了。當你的孩子對其他孩子做出很過分的舉動，你也要換位思考一下，人家父母有多麼生氣，人家憑什麼要保護你孩子小小的自尊呢？

孩子之間搶玩具，打鬧一下並不是多嚴重的事情，都是孩子之間合理的衝撞，但是很多家長對孩子保護得過於小心，被別的孩子碰一下就火冒三丈。其實只要孩子安全不受威脅，家長不應當過多干預孩子之間的事情，要試著讓孩子去解決他們自己的事。比如我兒子和小女孩搶玩具，小女孩奶奶的反應比較大，對我兒子吼。事後，我對兒子說，這個奶奶因為你要打妹妹而生氣，你可以想一想不打妹妹而要回玩具的方法。當然了，並不像她說的那樣，所有小朋友都不跟你玩，你可以試試去找其他小朋友。

有時候，突如其來的，來自大人的嚴厲批評，會對孩子心理產生傷害，特別是他們也許根本搞不清狀況，就被大人劈頭蓋臉一頓教訓。作為孩子家長，一定也是很彆扭，但是不要當著孩子面和對方爭吵，對於自己孩子做錯的地方要進行道歉，但是更重要的是，事後對自己的孩子進行安撫，而不是一味地責怪。有時候，大人並不比孩子理智多少，有很多大人也管理不好自己的情緒，對於那種一點小事就難以自控的人，還是離得遠一點比較好。

講一下三月份發生在我家孩子身上的事兒～

我家??孩子三年級了，為了增進母子感情，這學期開學送去了晚托。昨晚7點多孩子老師給我打電話要我過去一趟，說孩子跟四年級的??寶同學因為一把尺子發生點爭執，並沒有打架。放下筷子趕到晚托班，孩子一見我，兩眼充滿了淚水委屈的不得了，先跟我講了事經過，老師加以補充。大概如下：

我家孩子做作業時把尺子掉地上，撿起來的時候，自己單坐在黑板角落的??寶同學說尺子是他的，兩個人發生了爭執，攪得旁邊同學們都寫不成作業，老師就問孩子們尺子的特徵，我家孩子說尺子一頭側邊有在石頭上磨過的痕迹，??寶說那是他咬的痕迹，旁邊也有同學說借過我家孩子的尺子用。爭執不下，老師決定先沒收尺子先寫作業，我家孩子也同意了，結果??寶同學哭的不寫作業，給他媽媽打了電話。他媽媽到晚托班後，翻了他家孩子的書包，趁著老師沒注意也翻了我家孩子的書包，並且在我家孩子書包里又翻出來把尺子，當著晚托班同學面說我家孩子說謊，並且吵了晚托班的老師，說老師帶著全班同學排擠她家孩子，老師這才給我打了電話讓我過去。

這就是事情經過，我了解完後，問孩子怎麼會有兩把尺子，孩子說爭執的那把舊尺子是他學校同班同學在孩子桌子旁邊撿到沒人認領給孩子了，我當即給那個孩子的媽媽打了電話，並求證了尺子確實是孩子同學給的。拿著電話跟??寶媽媽確認我家孩子沒說謊，他媽媽立馬賠笑臉說一把尺子也不值錢，不是啥大事兒，他家孩子惡狠狠的大吼一句：「大不了還給你」。自此等孩子寫作業的過程我沒在說什麼，中間抽老師空在門外溝通了一下，得知孩子沒有受到威脅，便在我家孩子寫完作業離開前，跟??寶媽媽溝通。

當著孩子面我跟??寶媽媽說：「塊兒八毛的尺子是不值錢也不是啥大事，但是孩子說謊就是本質的問題，得加強教育，另外作為家長，孩子發生爭執，不該私自翻孩子書包，強勢解決不了問題，我需要你給孩子道歉。」??寶媽媽當即便認了錯，得到我家孩子的原諒後，告訴兩個孩子，尺子的事，已經結束了，以後還是好朋友，便帶著孩子走了。到家後跟晚托班老師電話溝通，因為??寶家長當時的態度，老師要求退還學費，讓家長另請高明。在孩子保證以後不說謊後，就再給他一次機會。

我不能說我教育的孩子就不??，給他同學打電話求證的時候，我心裡也很虛，因為頭兩個星期的手抄報他沒畫，還跟老師說謊他畫了，回來好好收拾了一頓，並且補了手抄報～

到今天匆忙發表這件事，迴響起當時孩子見我那瞬間眼噙著淚水委屈的模樣，我到現在還不能釋懷～雖然對方媽媽給孩子道歉了，做為媽媽，我是不能接受孩子受半點委屈…如果當晚是孩子錯了，我更不會像??寶媽媽這麼處理孩子間的問題。

我還記得我兒子讀幼兒園時，有一位女同學的外婆，在超市遇到我倆，她的外孫女很高興的喊我兒子，我也就帶著我兒子愉快的走了過去，然後可怕的一幕出現了，這位阿姨問我兒子，是不是你推了我的外孫女，她肚子痛了！我連忙蹲下來摟住小女孩，輕聲詢問你還痛不痛，需要阿姨帶你去醫院嗎？小女孩笑眯眯的說：不疼了！就在這時，阿姨用手指著我兒子的臉爆發出一聲：你下次再推我家XXX，我就把你手宰了！我兒子立馬就哭了。這個阿姨看我兒哭了，居然說：！你哭啥，我又沒說你什麼！我氣的不得了，但是我冷靜地站了起來，抱起我兒子，對他說兒子不哭！我們去吃好吃的！對，我就這麼做了！我不覺得我錯了，在面對這樣侮辱性的話語的時候，我選擇站在我兒子一邊，

然後我抱著我兒子，對那位老人說：你無權宰掉他的手！就抱著我兒子走了！對這樣的人我不想說太多，我只覺得我在那種時候是我兒子的靠山！

作為一個6歲孩子的媽媽，看到這個題目我想到了我小時候有一次被數學老師當眾人嚴厲批評的情形，也會想到我的孩子在她4歲的時候兩次經歷：一次和同學一起回家，一邊大笑一邊無心說了句「SB」（坐一個叔叔的車在堵車的時候聽到那個叔叔說的），同學的奶奶竟然以為孩子罵她，特別生氣的對孩子大罵；還有一次是孩子不喜歡和另一個粘著她的小女孩玩（因為那個女孩總是要求玩她喜歡玩的遊戲），於是有一天她對小女孩說：「我不想跟你一起走了，因為我不喜歡你總跟著我，我想做我想做的事情。」誰料到孩子的姥姥竟然追過來當著我的面對孩子很兇惡的指責......

先不說孩子在這種嚴厲的批評面前是什麼心情，但是作為媽媽，我會很生氣、很心疼，很想保護我的孩子。

從孩子的角度看，在被別人嚴厲批評，他會害怕；而尤其當著你的面的時候你無所作為的時候，孩子會不知所措，會覺得羞辱、無能、無助，以後碰到類似事情他也不知道如何處理，而且會覺得家長沒辦法保護自己，從而缺乏安全感。

所以無論事情是怎樣的，從情感上和保護孩子的角度來說，首先我一定會和孩子站在一起。當時的這兩件事情，我第一時間抱起孩子，安撫孩子的情緒，先告訴她：「你不用害怕，媽媽在。」當然，你自己先要保持堅定和冷靜，否則孩子會更害怕、焦慮或不知所措。

接著我們作為家長一定要「擋住」對方對孩子「惡語相向」，這也是讓我們的孩子學會自我保護。先要讓對方先平靜一下，先冷靜的說事情，如果對方難以平靜，可以帶著孩子走開。如果是老師在嚴厲的批評，你可以讓老師面對你說，而不是沖著孩子吼。

大家冷靜之後，可以討論事情到底是什麼，孩子有什麼責任，如果有錯，則就這一部分向對方道歉；如果孩子沒有錯，家長應該告訴對方，我們有自由按照自己的方式做事，告訴孩子要學會拒絕，不要委曲求全。

事後家長要和孩子討論和梳理整個事情，疏導孩子的情緒，讓孩子從中學習到一些處事態度：一方面有責任要告訴孩子用於承認，用於承擔責任；另一方面對於對方的無理，也要學會保護自己。

如果錯在孩子，我們私下和對方要進一步溝通和解釋，緩和關係。

1、事後及時疏導，不要給孩子留下心理陰影；

2、家長現場的保護、支持和處理很重要，能給孩子足夠的安全感；

3、告訴孩子我們不要去傷害別人，但是別人如果因為自己的原因不尊重我們，我們需要保護自己。

4、也要教會孩子每個人都有犯錯誤的時候，犯錯誤要敢於承擔，並且會總結教訓，以後改正。從錯誤中學習是人生必經之路。

5、讓孩子知道，在人生路上我們會經歷各種人，有的人的行為方式和我們不一樣，但是我們要用鎮定去面對。

記得我家大兒子五歲的時候，那是一個夏天的晚上，我婆婆和我老公我們三人帶著孩子在球場玩，我和我兒子先到球場門口的健身處玩，這是跑過來一個三四歲的小女孩沖著我兒子就喊:你有病啊！我和兒子都有點兒莫名其妙，但是沒理那小孩。沒想到她又沖我兒子喊了一聲:我說你呢，你有病啊！我就問了一句:兒子你認識這個小朋友嗎？。我兒子說不認識。我回頭看了一眼，可能是小孩的姥姥姥爺吧一直在旁邊站著，並沒有阻止小孩罵人的舉動。於是我有點不高興但沒表露出來只是帶著兒子離開了。到球場有一個小男孩的球提到了我們跟前，我兒子就回踢了過去，那小男孩還挺有禮貌對我兒子說了聲謝謝。沒想到那個無恥的小女孩又跑了過來沖我兒子喊道你有病啊。我兒子喊了一句:你沒完沒了了是不是?走開！！得，這下把那個小女孩嚇哭了，她姥姥姥爺就衝上來指著我兒子大吼大罵起來:「我家孩子被你嚇傻了，我跟你父母沒玩。來來來，你打她，你爸媽打我和她姥爺，敢不敢打?……」我兒子說:「你這麼大人了怎麼這麼不講理？你家孫女罵了我三次了我都沒坑聲，你怎麼不教育啊?」那死老太婆一聽我兒子跟她頂嘴，就想上來打架，我衝上前去，我說我跟你們不認識又沒惹你們，為什麼你家小孩罵我們呢？你這老人怎麼這樣不講理呢？這老太太一聽跟來勁了！就往我身上撞，幸虧被眾人拉開了，大家都也看明白了，就使眼色讓我們趕快離開，說這種老人你不能碰，一旦碰一下就會訛詐上你的！！！！氣得我們拉著孩子回家了。一路上我兒子解釋:媽媽，我沒有錯。我說:「是的，媽媽一直都看著過程呢。你為自己辯解是正確的，但是，這世上就會有一些這樣不講理的人，我們也是說不清楚理的，只能走為上策了。」這件事雖然過去十幾年了，我還歷歷在目，真心覺得那種老太太會不得好死的！

如果有人當面嚴厲的批評我的孩子，我一定會請他立刻停止。

如果真的是我的孩子錯了，請和我這個家長說。我的孩子我會來教育他，請不要當著孩子和我的面嚴厲的批評他。我教育孩子也只會在家裡，不會在公共場合，因為小孩子也有自己的自尊。

如果不是我的孩子的錯，搞清楚原委，我會要求對方向我的孩子道歉。

曾經看過一個人的的經歷，他非常的感謝父母在自己無助的時候站在身邊支持他。這個年輕人上小學的時候語文成績並不是很好，尤其是作文總是寫不好。老師叫來了家長，家長就提出要不要給孩子上個語文輔導班？結果招來了老師帶有羞辱性質的惡毒刻薄的話語，當即孩子媽媽帶著這個人出了老師辦公室，留下孩子父親和老師理論。

在辦公室不遠的地方，孩子可以聽到自己父親和老師爭執的聲音，家長要老師尊重孩子，他並不是不可救藥的學生！

孩子媽媽也一直安慰自己的小孩，告訴他會請輔導老師來幫他提升語文，教他怎麼寫好作文。這個小孩永遠記得在自己遇到事情的時候，爸媽對自己的支持。

我的小孩子做錯了，請告訴我，我會教育好她。其他人請保持界限，不要在我的孩子面前指手畫腳。

我不是個適合跟人正面衝突的人，總是還沒開始吵架就會自己先渾身發抖，滿臉通紅，頭皮炸毛，然後說一些言不由衷的話讓衝突升級。經常在外面溜娃的讀者應該很了解，無論是遊樂場還是公園，孩子的衝突很容易上升成家長的衝突，所以遇到可以預見的情況，比如熊孩子滿地跑啦，玩具太少小孩們一定會去爭搶等，我都是帶娃能躲就躲。上次遇到一次沒來得及躲成功的，就有家長當我面兒批評我兩歲半的娃了。

我娃應該是進入terrible two的階段了，就是你說啥她不聽，很難勸，讓她不要做的行為一定要繼續，讓她往東，她肯定就是往西南北去了。前兩天帶去一個公園，公園有個沙坑，很多娃在裡面玩沙。我娃見到了也是開心不已，進去就開始揚沙！我一看情況就不妙，上來就揚沙彷彿就是在招惹所有其他娃---來打我呀來打我呀~如果弄進別的小孩眼睛裡，我可如何是好！

我先是說好話：揚沙子弄到別的小朋友身上很難受，進眼睛裡的話就更危險了，會痛痛，如果我弄到你身上，你看你也會躲對不對？你如果繼續這樣，媽媽只好把你帶回家了，別的小孩不願意跟你這樣的小盆友交盆友的。好，停止了三秒鐘，又開始，然後看到幾個小盆友湊一堆正堆沙子玩，她就快跑過去，我趕緊跟上，想要把她帶走，她已經捏起一把沙子揚到一個一直時不時哭哭啼啼的三歲左右小女孩頭髮上了。女孩哭起來，她媽媽就對我娃說：你必須向姐姐道歉，你必須道歉，你必須向姐姐道歉。

雖然我認為先看看娃眼睛有沒有事比道歉更重要，但是我們道歉也是應該的。我娃平時挺喜歡謝謝啊對不起的，但是這次偏偏就是不張嘴，我也跟她反覆地強調這個行為非常惡劣。女孩眼睛沒事兒，就是頭髮上有點沙，拍掉ok了。我娃手小，沒抓多少起來。

我想可能是對方家長這個態度和語言內容讓我娃非常抵觸，我就把她拉到一邊，假裝驚嚇：天啊，寶寶，你剛剛變成了大衛，因為你的這些行為只有大衛那樣的調皮孩子才會做，怎麼會這樣！我娃表示不接受：沒有，沒有，我沒有~~這招我常用~~說了一通，我說咱們去給姐姐道歉吧，娃點點頭，然後我們就去道歉。

那個小女孩見到我娃對她說對不起，好幾聲，我不是很確定她聽明白了，也不是很確定她是不是認出眼前這個人剛剛把她弄哭了，因為她又哭起來......她家長聽到了解釋妹妹是來道歉的，哄了好一會兒才好。

我娃一臉懵逼，疑惑地望著我，我就抱著她邊離開沙坑邊小聲解釋：姐姐太開心了，開心哭了~~我還沒走出沙坑，聽到身後本來已經停歇的哭聲又起來了，一看是個小小孩在擠她......然後就看到女孩家長又在教育小小孩：你不因該這樣擠姐姐，你不應該這樣拿姐姐的工具......

所以說到底我們還是不應該招惹不應該招惹的人哪~

在回答這個問題之前，我先跟大家說一個我親眼見到的發生在我們小區樓下的事情吧。

2018年夏天，某個晚上。我和饒先生吃完飯去遛彎。

正在樓下小公園裡坐著的時候，就聽到旁邊有個爸爸大聲喊：兒子，別怕！拿磚頭拍丫的！別怕！拍丫的！

這時一位女性大喊：「你什麼意思？你怎麼教孩子的？有你這樣的嗎？」

原來，兩個男孩在一起玩，玩著玩著，打起來了。而由爸爸帶著的那位男孩子A，沒還手；由媽媽帶著的那位男孩C一直再打那個男孩子A。這樣導致了男孩爸爸剛才那一番話。事情還沒完。兩個孩子不打了。

這位爸爸和另外一位媽媽開始吵起來了，罵得要多難聽有多難聽。旁邊好多人再拉著勸，我也上去勸這位媽媽，我說：「你看，孩子都哭了！別吵了！」那女的把包一扔還想著要動手，我趕緊拽住了，要知道，對面那位爸爸可是五大三粗的，要是真打起來，這位媽媽可是要吃虧的。我家先生拉住了那位爸爸，然後各自走人，回家了。

大家說說，都是一個小區的，為了孩子，吵成這樣，面紅耳赤的還要大打出手，真的好看嗎？

論對錯？誰都有錯的！只要是打架，就不是一個巴掌的事情。

所以，現在我回答題主的問題：如果有人當面嚴厲地批評你的孩子，你會怎麼做？

1、如果孩子做錯了，批評的對，並且很嚴厲，我會確實會難受，也會心疼，但是我會忍住。要不然下次孩子犯錯了，他會覺的有人，她的媽媽會包庇他。

之前孩子打棒球，教練那叫一言不合就拍頭呀。孩子沒少被教練打，我也心疼，但是也壓根沒說過教練什麼，反而還是覺的男孩子，適當的經受一些體育鍛煉方面的打壓會更容易抗挫折。

2、如果孩子沒有做錯，批評的不對，我會立馬反駁跟孩子站一起，維護孩子的利益。

這個世界就是這樣，說話辦事，說到點上，辦在刀刃上。什麼事情都有一個原則，觸犯這個原則，不行。教育孩子也是一樣，制定原則，在不違反大原則的情況下，讓孩子自由發展，自由飛翔。

以上，共勉！