從小跟奶奶親，跟父母不親的孩子，長大後會幸福嗎？

看到這個問題，我忍不住就來回答了。為什麼呢？因為我就是一個題中所說的孩子。我算是記事比較早的吧，打我記事起，我就是跟奶奶帶大的，差不多到初中的時候，才天天跟父母一起住。但我並不是所謂的留守兒童，爸媽家離奶奶家也就四五十米的距離，真的很近。但是從我很小的時候開始，爸媽就每天早出晚歸，忙於生意。所以小時候我基本都是跟著奶奶睡覺，對奶奶很依戀，自然而然的也就跟奶奶親了。記得那個時候，我會給親人排出一個名次:第一名親誰、第二名親誰……第一名當然就是奶奶了，而爸媽卻得排到差不多第五名了，這個名次，在我當時的排名榜上真的是墊底了。

等大一點上學了，也懂事了，知道爸爸媽媽並不是不愛我，其實他們也很愛我，但是我就是不親他們，還是最親奶奶。

直到現在，我的孩子也上幼兒園了，可以說，我還是最親奶奶。我不親我的父母嗎？我也親，但是從感覺上來說，沒有和奶奶的那種感覺濃烈。那問題就來了，我現在幸不幸福呢？6

我可以很負責任的說，我很幸福。我有把我當掌上明珠的父母，有把我當公主一樣寵的老公，還有一個活潑可愛的寶寶，真的感覺好幸福。

我個人覺得，一個人幸不幸福，與小時候和誰親並沒有太大的關係。其實孩子小時候和誰在一起感覺放鬆，就會和誰親。這是孩子趨利避害的一種本能。因為隔代親，可能奶奶會比較寵溺孩子，再加上父母忙於工作，和孩子相處的時間比較少，那孩子自然就會和奶奶親嘍。

其實一個人幸不幸福，更大的取決於內心。可能有的人覺得，和父母不親，是因為父母的某種行為傷害到了自己，而這種傷害，自己又無法釋懷，總是放不下，所以會影響到自己一生的幸福。其實生活就像一面鏡子，你對它笑，它就會對你笑。如果用仇恨的眼光看世界，就算身處天堂，也不會感到幸福。其實幸福就在你身邊，就看你有沒有發現幸福的眼睛！

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從小跟奶奶親，跟父母不親的孩子長大後幸不幸福我不知道。這裡說說我身邊人的故事，自去判斷。

我有兩個姐姐，大姐從小是奶奶幫忙帶大的，到二姐時，奶奶一看還是女孩就不願意帶了，我媽只好自己親手帶孩子。那時候我媽和我奶奶的關係開始惡化。我大姐和我奶奶親，我媽就生氣就打我大姐，我大姐就隔三差五跑到奶奶家，我媽就更生氣，所以後來導致我大姐極度討厭我媽。相反二姐完全是按照我媽的模式培養出來的，所以我媽對我二姐超級疼愛。

長大後，我大姐和我奶奶更加親近，但我媽和我奶奶基本上已處於水火不容的地步了，我大姐和我媽的關係更為惡劣。我大姐輟學外出打工的時候說過一句話：這個家我再也不想回來了！所以她在外面打工掙的錢從來不給我媽。我二姐輟學外出打工時經常往家裡寄錢。這樣一對比，我媽更不喜歡我大姐了，且總是當著我們的面說我二姐怎麼好怎麼好，說她在外面受了多少苦多少罪的。我媽經常干這事，導致我大姐和我二姐關係也極度緊張。

現在大姐和二姐都出嫁有了孩子，大姐的男人不成器自己也存不了錢，我媽連帶著我大姐的孩子都看不慣。我二姐嫁到了城裡，婆婆比較潑辣，姐夫又是個寶媽男，剛開始的時候我二姐受了不少氣，這兩年才好一些。我媽時常提起我二姐的那些苦來就不由得掉下眼淚。

現在我奶奶已經過世，我大姐基本上不回娘家，回娘家也是去其他親戚家玩，不怎麼跟我媽講話，說話就能吵起來，我媽也不願意看到她，看到她的電話就想掛斷。我二姐遠不能常回娘家，有段時間不打電話不視頻，我媽就會讓我爸打個電話或視個頻。我二姐只要一回來，什麼好吃的都緊著她，看得我們也是相當眼紅。

其實，跟奶奶親近，跟父母不親近的孩子，還是需要父母多去做一些引導，改善一下關係。孩子能陪伴奶奶的時間畢竟不會多過孩子陪伴父母的時間。而且跟奶奶親近跟父母不親近的孩子，父母一定要反思是不是這個家庭教育出了問題。

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不幸福。老公小時候生肺炎，才被送到上海奶奶家，帶到6歲再回家。回家後，被其母各種毆打，打完再推父親去打。然後，一邊打一邊罵，討債鬼。那父親居然縱容妻子虐待孩子，充其幫凶。奶奶知道後，說：為啥?

我與老公相識，是他家親戚牽線，各種偽裝，各種熱情，實情半點不會讓你知道。一個沒接觸多少社會、還沒談過戀愛的萌妹子哪裡是這些騙子的對手。大概就是看我好欺負的吧。

我與老公結婚前並不知情，他媽偽裝地好。待領證後才察覺。結婚連上交的錢都不給，後來結婚、過月子、辦百日宴說沒空，要搓麻白相。那時，靠娘家哥姐借錢給我度難關。你問公婆借都說沒有，情願存到私人公司拿高利息，結果連本金都沒拿到。

扳倒和坤，嘉慶吃飽。對我們不管不顧，小兒子當然就吃雙份啦。小兒子結婚離婚再婚，幫辦二次婚禮，過2次月子，帶2次小孩。婆婆喜歡小兒子，當然不遺餘力，竭盡全力幫忙。

小女兒更是寵得不得了。沒公主命偏有公主的病。從不工作，外孫日夜帶，又出錢又出力。可惜，也離婚啦。

當時，看到婆婆追著外孫喂飯時，想起她沒抱一下孫子、喂一口粥、洗一片尿片。心裡的苦和淚，默默地流進肚子。當初我父親勸我趁早離婚，說閨女這樣的人家不能嫁啊。

可我老公那時超級可憐，都想自殺了。唉，誰願意嫁這種變態人家。當初心軟，不聽老人言，吃的虧還真不少。

別說過年聚餐，就是平時都沒有，還想什麼家庭溫暖，做夢。那時，他們還年輕又有錢，最得瑟的時候啊。但親戚一來，馬上打電話給兒子。一來飯店請客讓兒子付帳，二來讓人以為父子關係很好。真是偽君子岳不群，心機婊。

現在，婆婆還有一件事沒做完，就我家還沒離，死不甘心啊。攪屎棍婆婆想著妯娌倆幫養她外孫呢。憑啥，誰養的敗家女誰消受！啃老到45歲，還不會燒飯，到處厚著臉皮蹭飯。呵呵

有錢有力時，歸小兒子和小女兒。公公病了，就屬於大家了。陪夜、要吃（那時說不要靠你們吃）、出錢買墓地等種種。公公死前，還把名下存款給他女兒。我老公原說老頭怎麼要死都不交代呢。

人不能選擇自己的父母，做這種父母的兒子媳婦肯定特憋屈，特難受。可這種偏心眼，只會造成兄弟、兄妹老死不相往來。

你們沒有體會過被父母壓榨的痛苦，而且，大家都會拿孝道來說事，殊不知，他們只是披著一層父母的外衣而已，真正做的卻讓孩子痛不欲生，天下並不是所有的父母都是疼愛孩子的，有些真的讓孩子生不如死！

這個問題我最有資格回答了，因為我幼兒時期曾在奶奶家生活過三年（6-8歲期間），從小跟奶奶親，跟父母不親。如今我已年方35，很難幸福。

壹 與奶奶生活的三年

家裡孩子多（四姊妹），我是老大，有一個妹妹兩個弟弟。在我6歲時候被父母送回老莊（爺爺奶奶扶養）讀書，印象最深刻的就是冬季母親送棉衣棉鞋晚了，奶奶就說父母不要我了，不管我的死活（奶奶給村裡其它人做棉衣棉鞋，沒給我做過，告訴我如果給我做也要給嬸嬸家孩子做）。我很懂事的理解了奶奶。

手腳上生了凍瘡，我媽媽看到後跟我奶奶吵了一架（意思是平常每個月給你生活費，你不做能不能給孩子買，買的孩子嬸總不會有意見吧），然後憤而接我回身邊讀書了。

八九歲的孩子回到父母身邊，足以讓母親崩潰。大義凜然，自私自利，喜歡惹事生非，為此很大了，沒少挨父親的戒尺。

父親愛讀書，根據性格引導我開始閱讀，成績一直比較好，但是心思敏感、多疑、自卑、自憐。

即使媽媽和老爸怎麼表明愛我，甚至很多時候（感覺更像彌補）對我比弟弟妹妹更好，依然如此。

初中時候以全鎮第11名的成績考入，平時數學都是滿分，語文得過滿分，最差的一次扣了三分（還是作文），八歲時候在父親的影響下讀《三國演義》原著，和弟弟妹妹各自房間里書架上全部是書。

高考時候英語不及格，物理剛好及格，考學失利，職高混了畢業證踏入社會，與父母失聯六年。無法溝通，也不想溝通。內心深處的絕望揮之不去，消散不了。

青春除了奮鬥、荒唐、學習、運動，還有絕望，無法救贖的絕望。創業二次失敗告終，自學醫學心理學、計算機技術。

雖然很獨立，可是很痛苦。晚婚晚育，如今生活過得還算可以，但是幸福指數較低。套我母親一句話「無論再苦，孩子都要留在自己身邊。很後悔把我留在奶奶家的三年。」

我感覺不管孩子跟誰親，只要跟父母不親，幸福的概率不那麼大吧，就算有的過得還不錯，但在偶爾的時刻，心裡還是落寞，孤獨，擁有幸福的能力沒有和父母親近的孩子那麼強！

說說我們家吧！我們家姊妹三，姐姐老大，我老二，弟弟老三。姐姐很小的時候是在外婆家長大的，姐姐親外婆家，外婆外公，舅舅也都很喜歡姐姐～聽媽媽講，每次外婆有事忙要把姐姐送回來，姐姐都哭著不讓他們走，又會跟著回去，甚至姐姐在地上打滾都要跟外婆去。媽媽講這一切的時候還笑哈哈，我小時候就覺得媽媽有什麼好笑的，長大了更替她感到悲哀，自己的孩子從小跟自己不親，她竟然沒有意識到這是個問題，竟然還笑得出來！姐姐長大後，有什麼也不會跟爸媽說，結婚出嫁後就更少回家，因為結婚的事情，爸媽也是傷了她的心，而且婚後有相當長几年，姐姐其實過的很苦。現在這幾年，姐姐會回娘家，可是只是禮貌性走動，不跟爸媽有任何言語上的交流，去年我回娘家，爸爸都說，弟媳和我媽的交流都比我姐好，我姐根本就不和他們說話！

再說說我，感覺小時後爹不疼娘不愛，因為自己是二女兒，他們是想要兒子的，甚至有將我送人的想法，只是後來沒成。我都不知道我親誰，誰親我！小時後跟爸爸很陌生的，想親媽媽，可是媽媽因為弟弟老是責備我跟姐姐，心裡就怕她，甚至討厭她，加上媽媽對我都沒有什麼好言語，所以漸漸就跟她越疏離了。記得學前班，媽媽要去街上採購年貨，我想跟她去，不知她為什麼不肯帶我，她坐車走，我就跟在後面哭，跟了差不多兩三千多米，她都沒有下車，最後實在看我哭，才下車答應給我買一捆鉛筆把我哄回去了。我到現在不明白為什麼自己的小孩那麼依賴她，她怎麼忍心拒絕！所以我現在去哪，女兒想跟著我，我都會帶著，有時即使不想帶，但轉念想到自己的這段經歷，就帶上了，孩子喜歡粘著父母就那麼幾年。後來讀書離家遠，工作離家遠，加上父母因為弟弟的婚事，對我和姐姐做了一些過分的事，所以賭氣遠嫁。雖然老公很好，小家還是很幸福，但是總是時不時覺得自己心裡空落落，後背空空，無所依靠，而且比較難跟別人建立起親密關係。

再說弟弟，弟弟一直是媽媽帶，因為媽媽30歲（在當年來說算大齡了）才有了弟弟，又是兒子，加上多少有了前面兩個孩子的鋪墊，所以媽媽對弟弟還好，弟弟小時後敢看動畫片，敢不聽父母的話，敢不做家務，而我為了討父母歡心，努力做家務，讀書，以前覺得自己懂事很驕傲，現在想想就覺得好可憐，都沒有孩子的樣。

弟弟長大後，父母給建好房子，給說好結婚對象，再給操辦婚禮，甚至弟弟和弟媳出門打工，媽媽都給準備好路費。弟弟出來了兩年就跟弟媳回老家了，很快就生了小孩，感覺人生的一切都有人操心，順風順水。弟弟的心態什麼的也很好，沒有我那麼敏感。所以我覺得弟弟真的是我們姊妹三個中最幸福的了！

所以奉勸做父母的人，有了孩子，請真的好好愛他們，即使自己帶真的很累，也請努力支撐，因為真的就幾年時間而已，過了這幾年，孩子大了，帶起來就沒有那麼累了。可是前面這幾年真的對孩子很重要，影響他們一生的幸福。

1. 給我印象最深刻的是，就是我的研究生同學：她上學時，幾乎三天兩頭的都給她奶奶打電話，什麼話都跟她奶奶說，親密無間。她還說，等結婚了就將奶奶接到自己家住。跟媽媽打電話次數卻不是很多，而且說話時很客氣，在媽媽面前很見外，沒有親近的感覺。

2. 還有一個朋友，也是奶奶帶大的，但後來搬到媽媽家生活。她對奶奶非常好，對媽媽也很好。她說媽媽對她挺好的，很少發脾氣打罵她，很尊重她，從小跟著奶奶長大，因為媽媽要上班，但媽媽也經常去奶奶家看她，也很關心她。所以，她就非常理解媽媽。

3. 我家鄰居是一個七歲的小朋友，從小爸爸媽媽離婚了，爸爸做生意不怎麼回家，一直就跟著奶奶生活。奶奶有時候當著鄰居的面問他，跟誰最親？小朋友毫不猶豫的說，跟奶奶親，長大要孝順奶奶。

仔細一想，由於各種原因，身邊好多人都跟著奶奶或者姥姥長大的，跟奶奶親，跟媽媽不親，一定是奶奶對她/他的照顧多於媽媽，奶奶跟她在一起的時間很長造成的，因為人都是有感情的。

不是說奶奶帶大的就一定不幸福，而媽媽帶大的就一定幸福。

孩子長大後幸福與否，是由從小就接受的養育方式決定的。

關於孩子幸福與否，媽媽或者奶奶這兩個角色，起的作用就不如養育方式起的作用更大一些。

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我們兄弟姐妹幾個就是奶奶帶大，從不吃奶開始，加上後來媽媽早逝，所以對媽媽的印象模糊，但基因真是強大的東西，我奶奶在舊社會時家境尚可，接受過教育，認得些字，並且真的可以用賢良淑德來形容，脾氣極好。繡得一手好花，以前附近人繡花都讓她畫花樣，也會做漂亮的衣服，反而就是舊社會大家閨秀那一套很拿手，在我們方圓十里還是很受尊敬的。儘管我們都是奶奶帶大，但我們兄弟姐妹幾個卻性格多半像我媽媽，死倔，不會溝通，硬氣，不向別人低頭，至少說幸不幸福，那要看怎麼定義吧，過平凡人的日子，難免磕碰與跌撞，總體來說不是很幸福，但我們兄弟姐妹間感情挺好，雖不多溝通，但都會為對方作想

分享一下親身體會。從我出生那天便是和姥姥一起睡。因為媽媽身體不好，我又早產體弱，姥姥心痛自己的女兒便抱走了我。雖然只是一牆之隔，我沒吃過媽媽一天奶水。不到一歲，媽媽懷了妹妹。妹妹一直由媽媽自己帶。妹妹8個多月，被送到農村奶奶家，得了腦膜炎，救治及時，沒有落下任何後遺症。她三歲上了幼兒園。姥姥因為我體弱多病堅決不讓我去幼兒園。所以爸媽一直覺得妹妹受了委屈。7歲上學我回到父母身邊。我非常想和他們親近，但媽媽對我總有太多的看不慣。總是要求我謙讓妹妹。從小我便學會了用爭吵爭取自己的利益。一直到生了自己的孩子，才理解了這種尷尬的來源。理智上理解了父母，但情感仍有說不出的隔閡。這種隔閡父母也能體會到。我們直接少幾分親情，多了幾分客氣。所以我早早結婚。我很幸運。老公比我大了7歲，他遷就我，彌補了缺失的安全感。有了孩子之後，再苦再來我也要自己帶大。沒有父母陪伴的孩子，缺乏安全感，親密感，很容易影響到社交和婚姻質量。

不幸福，很缺愛，缺乏安全感，內心很脆弱，性格內向，比在爸媽身邊長大的孩子更容易受傷，很叛逆。我就是奶奶帶大的，在沒有父愛母愛的環境中成長，病也很多，從小缺乏營養，導致不長個。

到了七八歲的時候把我接到他們身邊城裡讀書，但是跟他們沒有感情，也不親，病了從來不關心我，青春期從來不知道關心我的身體狀況，營養補充，導致很多潛在的毛病，我都不知道自己是怎麼長大的，連書都不想讓我念，還是我姑姑強迫我爸媽給我讀書的，不然現在我是什麼樣，我都無法想像，到心裡充滿了埋怨與恨，雖然現在已經長大成人，已經工作很多年了，從來不會主動給他們打電話，他們打電話給我我也很少接，也不會想家，很少回家，一年回去兩次已經算是不錯了，因為沒有感情，心裡有恨，所以不重要，我還很喜歡自己一個人在外面打拚。

這個說不定，孩子最好不要離開爸爸媽媽，有條件的話最好把孩子帶在身邊。媽媽的位置是任何人都不能代替的。童年如果父母不在，父母的愛缺失以後是彌補不了的。

我從小記憶里就只有姥姥姥爺對我好，我沒有爺爺奶奶，媽媽總是打牌爸爸愛發脾氣，我生病了打針吃藥花點錢爸爸就會發脾氣。長大了結了婚我不怎麼回家，因為我記憶里除了姥姥姥爺就是在學校。反正感覺不到跟他們親，感覺還不如舅舅舅媽親。

但是我還是很幸福的，我有自己的主見不會因為這個受影響的，幸福是要自己感知的，不是別人說你幸福就幸福，說你不幸福就不幸福。長大了朋友越來越多，根本就不需要父母。自己過好自己的日子每天開開心心就是幸福。