你聽過最搞笑的段子有哪些？
這個問題我必須回答一下，畢竟江湖人稱「靈魂段子手」，見過的段子數不勝數，今天就挑出我覺得最搞笑的十個段子分享給大家。
1.大學放假回家，帶了很多行李，到樓下打電話叫老爸讓他下來幫我拿東西。進家門，老媽趕緊接過老爸的東西，一邊心疼地給老爸擦汗一遍埋怨我：趕緊找個對象吧，老讓我老公做苦力算什麼事。
2.一個老奶奶去理髮店染髮，問理髮師要多少錢。理髮師：80
老奶奶：太貴了，那我只要染一半
理髮師：可以
老奶奶：把我白的染黑就行，黑的就不用染了。
3.我是地鐵安檢員。有一天一個女生捧著一杯奶茶過安檢。我指著杯子對她說：喝一口。妹子瞥了我一眼：不給，想喝自己買去。
4.小學二年級的時候上數學課，正在神遊，忽然聽見老師說：全年級一起去郊遊。。。。。
我一聽要去郊遊，馬上就清醒了，高興的喊了一聲：耶
老師在全班驚恐的眼神中慢悠悠的繼續說：一班去了32人，二班去了30人，三班去的人數為一般、二班總和的一半。問，3個班一共去了多少人。
5.人的想法是會變得，以前我也是想致富得，現在只想脫貧。
6.別人上車練車，第一句話都是小聲嘀咕：打火，踩離合，掛擋，松離合，走起。而我一上車，第一句話一般都是大喊：都閃開，閃開，閃開啊。
7.無數次相親，無數次失敗。一次和相親妹子在咖啡廳，感覺沒啥說的了。為了緩解尷尬，我就說：你看旁邊那個阿姨好醜啊。妹子說：那是我媽。
8.和相親的女孩聊天
我：以前家裡窮，但很幸福，每次放學回家我爸都騎電動車帶我
她：現在呢？
我：現在生活好啦，我把電動車給了我，他又買了新的。
9.老闆問：你覺得員工的忠誠和能力相比，哪個更重要
員工：當然是忠誠
老闆：說說你的理由
員工：因為我啥不會
10.抽了兩包煙，像了兩個小時，真的想不出有什麼辦法能騙到10個贊。要不，我給大家拜個年吧，祝各位闔家歡樂，萬事如意。
1.同學一見面就跟我訴苦，說他前段時間總盜汗，一睡著就出汗，醫院檢查花了好幾百，後來又找了個老中醫開了十來副中藥，喝了也不管用，而且一天比一天厲害。
我問「後來呢？咋治好的？」 一問到這，我明顯看到我同學得嘴角一抽搐，憤憤道「我換了個薄被子！」
2.公廁的聲控燈不大靈敏，聲音小了不亮，公廁又比較黑，於是蹲坑裡時不時有個漢子「吼！」燈亮了一會兒，另一個坑「哈！」又亮了一會兒，「吼！」…「哈！」…對面一個清亮的女聲響起「是誰，送你來到我身邊….」
3.在淘寶上看到一件襯衫，有個買家的評價是：衣服還是很好的，只是不修身，不修身如何治國齊家平天下。。。
4.你的一生會遇到許多美好的人，可是最打動你的，永遠是年輕時遇到的那些。正如你一生聽到許多好聽的歌，可是你唱的最好的，永遠是年輕時學會的那些。
5.某球隊隊員添了一個小孩，所有隊友被邀請參加洗禮，來到教堂。突然孩子從母親手中滑落，守門員果斷地撲出，在離地幾厘米的地方接住了孩子。大伙兒鼓掌歡呼。守門員習慣地拍了兩下，接著熟練地大腳開出.
6.我得意的對朋友說：「如果有下輩子，我要做一個女人，然後嫁給我這樣的男人。」朋友說：「你真夠可憐的，兩輩子都找不著對象，只能自己娶自己。
7.在一個很擁擠的地鐵上，一個女的突然來了個手勢說道：葵花點穴手，修修修。邊上一個男的鄙視地看了她一眼說道：你有病吧，這麼多人呢，快給我解開。
8.我養的小茉莉花死掉了，原因可能是我假裝給它澆水的事被它給發現了。
9.萬有引力最早是我國一個海南人發現的，比歐洲早200年。沒有牛頓出名，因為他當時是在椰子樹下乘涼，一個椰子掉下來把他砸成重傷，從此喪失了語言能力。
首先感謝頭條邀請
說起段子，最近聽到兩個特別搞笑的，在這裡跟大家分享一下
一個是我室友（女生）在玩王者榮耀的時候，玩的小喬，技能放不準太坑了，開始七分鐘多就死了五六次，隊友韓信嫌她太坑了，就給她打字
「小喬，你回家吧！」
「為啥要回去」
「我帶你躺贏，你別出來了，在家休息吧」
還有一個是我看視頻看到的，新出的英雄幹將莫邪，一個玩家玩不6，打電話給峽谷客服，巴拉巴拉說了半天，最後說，那要是其他什麼技能啥的實在改不了，能不能給幹將這個英雄整帥點兒，碰見對面有韓信趙雲李白諸葛亮啥的，我都不敢放大招扔我媳婦兒出去，我怕她不回來了，她又不瞎，人家那麼帥，我這麼磕磣.........哈哈哈哈，當時看這個視頻看了三四遍，差點沒給笑死，真的是服了
不說了，放兩張圖比對一下就知道了
我因為頭條號的類型也主要是搞笑題材的所以自然每天都要接觸段子，當然要來湊波熱鬧啦！
（1）最討厭食堂里「浪費糧食可恥」之類的標語了，你把農民伯伯辛辛苦苦種出來的糧食做得這麼難吃，還有臉說別人無恥？！
（2）帶女友去看電影，電影里出現了多次親吻的鏡頭，每次女友都會用雙手遮住自己的眼睛。沒想到我居然找到了一個這麼單純的女孩，把我感動地差點當場哭出來。電影散場後，送她回家路上我問起這事，她害羞的說：根本不敢看，受不了那刺激，一看就想去開房！
（3）姐姐：昨天我被老師喊去學校了。我：咋了，外神女又惹事了？姐姐：她對老師說昨晚家裡進小偷，把她的作業擦了。我：姐，再生個吧！這個估計廢了。。。
（4）剛加了一個寶媽育兒群，她們在討論怎麼哄寶寶睡覺，有唱歌的，有講故事的，有撓痒痒的~只有我問她們「難道不是揍一頓讓他哭，哭累了就睡了嗎？」然後就顯示，您已被移出群聊。。。
（5）和舍友一起去食堂吃飯，有一個因為生病卧床不起讓我幫他捎份飯，我問他吃什麼，他說：你給我捎份大份炒米。我說好，就一個大份炒米嗎？說完後感覺一怪，然後整個宿舍都笑了。
（6）去澡堂洗澡，感覺水不怎麼熱，遂大叫老闆：「老闆，水怎麼不熱啊？」老闆悠悠傳來一句：「灰太厚了，影響末梢神經了吧！」
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史上最經典的十個段子 將搞笑進行到底
1.
過幾天我因為要出差，暈車啊，去藥店吧。我騎著電動車，老闆在藥店門口，我就問有暈車藥嗎？老闆說，你坐這車都暈？是該吃藥了。
2.
用打車軟體打車，上車後跟司機師傅聊天，問他有沒有亂下單的，他一下子來了精神，說下單去美國去泰國的還算正常，曾經有一單是，從東土大唐到西天取經。
妹妹今天放學回家一臉的不悅，我問她怎麼了，她哭喪著臉說，「老師讓背誦朱自清的《荷塘月色》，可是我腦子裡只有「我像只魚兒在你的荷塘。只為和你守候那皎白月光。」把我差點笑抽了。
高中時候同桌叫我下象棋，我說不會，同桌說我教你，然後人家就開始擺棋，擺好後拿著士問我知道這叫什麼吧，我想也沒想說「干」......同桌再也沒有跟我說過下棋的事情。
昨天陪老婆逛商場，老婆看好了一套化妝品，一看799的標價，她說好貴啊，我們看看別的吧。我心裡竊喜，老婆持家有道啊！這時櫃員不幹了，跑過來跟我老婆說：你知道現在小三為啥這麼猖狂嗎？就是因為你們這些正主不捨得花錢打扮自己，結果都便宜了小三了！老婆瞄了我一眼，幽幽的說：買了！！
牛魔王大喝一聲，將面前的山劈成兩半，然後轉過頭問孫悟空， 「賢弟，你看我牛逼不？」孫悟空:「不看。」
《山木總裁因強姦門而辭職》跟帖：「誰這麼畜牲，連門都強姦！」《佟大為妻子生下一女嬰》跟帖：「佟大是誰啊？這麼厲害！」
小女子皮膚稍微黑點…這是我的軟肋！！！晚上跟老公鬥嘴中～我：你這是想跟我出去決鬥的節奏嗎？老公：我靠！不去！你這不是欺負我嘛？一出去你丫就隱身！誰打得過你啊？我擦擦擦！！！
9.
以後再也不給精神病人治牙了，站我門口敲個鐵盆子唱了一天 感恩的心！擦，我算是出名了！
我一同學在學校里摔倒了怕丟人不好意思爬起來就一動不動趴在地上，本來想等同學們都去上課再起來，結果大家以為他摔死了都圍了過去。
1.在女票家沙發上啪著啪著累的不行睡著了，醒來以後發現身上蓋著毯子身下壓著熟睡的女票，他爸爸坐在沙發的一角抽煙，媽媽在廚房做飯，哥哥坐在茶几上玩電腦，一切好自然好和諧，我想問問我現在該怎麼辦……
2.網戀一妹子，妹子很單純，對我很好。慢慢的我很內疚，決定對她坦白：我已經結婚了，我和你一起就是想騙你上床，我不忍心欺騙你感情！意料之中，妹子很憤怒，發來語音咆哮：眼看你就要達到目的了，你TM想放棄？！
3.軍訓時，不遠處路過幾個超短裙學姐，我們沖教官使眼色，教官無奈的看了下我們：好了，都有，趴下匍匐前進！我剛趴下，誰知教官一把拉起我說：這位同學，你這動作不對，站旁邊看我給你示範下。說完就趴下了，留我一人在旁凌亂。
4.和情婦去賓館開房，因為是偷情，所以進出都是分著走，假裝不認識，剛從房間出來，走到吧台我在結賬，她在賓館門外不遠處等我時，看見她老公和一小女正在往賓館走。她上前去揪住她老公的耳朵說：他媽的，老娘在這蹲了好幾天，終於逮著你了。
5.自己放假坐高鐵回家，鄰座的大媽帶著小孫子，孫子看熊出沒，全程聲音巨大，吵得人無法休息。與大媽商量把音量調低，結果這廝理直氣壯的說，我們看我們的東西，關你森么四哦！尼瑪老子也不是吃醋的，當即拿出了平板放起了島國藝術片，音量調到最大，果然孫子被吸引了。大媽瞬間炸毛，怎麼能在小孩兒邊上放這個！我淡定的回了句：我看我的東西，關你什麼事！
6.以前認識一個姑娘，屬於特清純那種，我們都特別喜歡玩三國類的遊戲。某次她給我發了一串三國人物名字：孫尚香 劉備 曹仁 曹操。當時的我還很單純，一直到後來也沒明白，然而現在的我明白了卻後悔莫及。
7.昨天帶著女票去喝酒，把她灌醉了。帶到hotel尋思把她就地正法。解開裙子才看見來了大姨媽。看見內內都紅了，強忍住半天慾火到樓下買了包蘇菲給她貼上了，第二天伴隨著廁所里傳來的殺豬般的慘叫，一塊沾滿毛的姨媽巾甩在我臉上。鬼他媽知道姨媽巾是貼在內褲上的。
讓我這個段子手給大家分享一下
25句爆笑段子1、在哪裡跌倒 就在哪裡躺下
2、鮮花往往不屬於賞花的人，而屬於牛糞。
3、裝傻這事，如果幹的好，叫大智若愚。木訥這事，如果幹的好，叫深沉。
4、唾沫是用來數鈔票的，而不是用來講道理的
5、禽獸尚且有半點憐憫之心，而我一點也沒有，所以我不是禽獸。
6、你什麼時候請我吃飯？ 一會我就出去給你買袋乾脆面
7、別惹我，否則我會讓你死得很有節奏感。
8、友情提示：由於此用戶的簽名太過於個性而被系統自動屏蔽！
9、我不是你想像中的那樣完美那樣堅強，金錢和美女就足以把我征服！
10、很高興，又湊夠1塊5,終於又能上網了！
11、不是每句對不起，都能換來沒關係。
12、我最近真的很忙，甚至一天都很難保證有16小時的睡眠
13、石頭剪子布，誰輸誰脫褲
14、我們在路上走著，看到小孩子就過去踢一腳，以證明自己不是戀童癖…
15、忍無可忍，就重新再忍！
16、我發誓再也不發誓！
17、你再有勁你能憋住尿嗎？
18、在任何狀況下，不能玩弄別人，玩人必被人玩。你再有心眼，也不是最厲害的那個。
19、最窮無非討飯、不死終會出頭
20、不要相信什麼一見鍾情，因為你不能一眼看出對方掙多少錢
21、還有真愛存在嗎？當然有，電視劇里多的是
22、不要考驗人，人是經不起考驗的
23、台灣一日不收復，老子一日不過四級
24、男人可以風流但不能下流，女人可以風流但不能人流！
25、每個成功男人的背後，都有一個女人；每個不成功男人的背後，都有兩個女人
26句心情段子
1，遇見你之前我的世界是黑白的，遇見你之後我的世界全黑了。
2，執子之手，方知子丑，淚流滿面，子不走我走。
3，裝逼只是瞬間，不要臉才是永恆。
4，我不但手氣好，腳氣也不錯哦！
5，參加了放鴿子比賽，結果就我一個人去了。
6，鬧鐘叫醒的只是我的人，叫不醒我沉醉的心靈。
7，特別能吃苦，我只做到了前四個。
8，我掐指一算，發現你命里缺我。
9，我總在牛a和牛c之間徘徊。
10，睡覺是一門藝術，誰也阻擋不了我追求藝術的腳步。
11，世界上如果有後悔葯，我一定吃到藥物中毒。
12，用2b形容你，人家鉛筆不樂意。
13，詛咒你一輩子買速食麵沒有調料包。
14，先學會不生氣，再學會氣死人。
15，沒什麼事不要找我，有事更不要找我。
16，有錢男子漢，沒錢漢子難。
17，時間就是金錢，我在浪費時間？不！我只是在炫富！
18，娶了一個明媚的姑娘，不傾國，不傾城，卻傾家蕩產。
19，鍛煉肌肉，防止挨揍。
20，你永遠無法叫醒一個不回你信息的人，但紅包能。
21，錢包，你怎麼了，求求你不要再瘦了啊！一定要挺住啊！
22，黑夜給了我黑色的眼睛，我卻用它來翻白眼。
23，路見不平一聲吼啊！吼完繼續往前走啊！
24，不想養狗不想養貓，只想養你，畢竟養豬能致富。
25，羨慕那些冷漠無情說走就走的人，我不行，我走的時候還得拿你點兒吃的。
26，你得承認，身邊總有那麼一群朋友，笑聲比笑話還好笑。
30句朋友圈段子
1、流量就像大姨媽剛開始總是很多，慢慢的就沒了。
2、穿別人的鞋，走自己的路，讓他們打的找去吧。
3、「學長，你幫我看看這道題怎麼做嘛？」「學妹你有男朋友嗎？」「有了。」「學妹，這道題我也不會做。」
4、千萬不要在海邊開玩笑，否則會引起海笑。
5、如果谷歌和百度合併了，會不會改名叫Good-Bye?
6、如果我死了，我的第一句話是：終於不用怕鬼了。
7、眼睛大，小細腿，小細腰，各種蕾絲，還帶美瞳，這樣夠外協標準么？其實，蒼蠅也長這樣。
8、每一個愛睡懶覺的孩子都有一個難以割捨的情人，TA的名字叫被窩。
9、光棍節讓我一個人過，情人節讓我一個人過，平安夜讓我一個人過，聖誕節讓我一個人過，有本事考試讓我一個人。
10、我當了十多年的學生，什麼老師沒見過。
11、你說你一直在我身後，那我上次掉的錢是不是被你撿了。
12、天沒降什麼大任於我，照樣苦我心智，勞我筋骨。
13、我再也不是一兩條關心的
簡訊
就會被打動的小女生了，至少也得給個紅包才行。14、早知道生活如此艱辛，20年前那場游泳比賽我就不該爭第一。
15、放假的意義就在於，一個說不起就不起的早晨，一個說不睡就不睡的深夜和一個說不出門就不出門的白天。
16、洗完頭，就算不出門也要自拍幾張，不然不是白洗了。
17、老師說過「同學們，不要早戀，你們現在談的，以後都是別人的老婆。」我一聽，卧槽，別人的老婆，想想就刺激。
18、像我這種人，你除了寵著也沒有其他辦法。
19、遇見你已經花光理我所有的運氣，我再也沒有機會蒙對選擇題。
20、我問同桌：「如果
馬雲
給你一個億讓你吃一坨翔，干不幹？」同桌：「不是我吹牛逼，我能把馬雲給吃破產。」21、 波大精深，言簡意賅的概括了作為一個優秀女人和一個優秀男人的必備要素！
22、 視金錢如糞土，但所有的人都在爭著做糞土收藏家。
23、 讀書讀到抽筋處，文思方能如尿崩！
24、 人總是愛欺騙自己，因為那比期騙別人更容易。
25、 寶貝兒，等發工資了我就帶你去洗澡。
26、 和上司說美話，和下屬說醜話，和老婆說謊話，和情人說瞎話，和熟人說笑話，和生人說鬼話。
27、 減肥徹底失敗了——轉行給老公踩背松骨…
28、 打針的時候，我說：「…我怕疼…」醫生說：「別怕，我會慢慢推進去的！」
29、 你們也不能太侮辱周正龍的智慧，至少他自己沒頂片樹葉，然後宣稱自己是華南虎！
30、 當你想不通的時候，想一下自己是在中國，一切就豁然開朗了。
看到這個提問，忍不住分享一番，讓大家周末都樂一樂。
一天姐姐問弟弟洗澡了沒，弟弟回答說「洗了」，姐姐指著弟弟說「那你怎麼還那麼黑」（幻想著姐姐顫抖的手指），弟弟說：我不想「白」活一輩子。我好朋友的弟弟賊搞笑，然後姐姐嚴刑逼供問他從哪裡學的，小弟回答說「從快手學的」，現在的小朋友套路太深了，俺都沒有玩過快手。
1、
老婆：「這哪隊踢哪隊？」
我：「法國踢羅馬尼亞。」
老婆：「這是中超聯賽么？」
我：「...歐洲杯。」
老婆：「中國隊在哪？」
我：「...跟你一樣在看電視。」
老婆：「為什麼不上去踢？」
我：「國際足聯不讓。」
老婆：「是因為釣魚島么？」
我：「...因為水平不行。」
老婆：「不是有姚明嗎？」
我：「…你睡吧行么[抓狂]…」
2、
唐僧師徒四人一起去西天取經，沙僧是個細心的人，一路上負責照顧大家的飲食起居。這天，他整理大師兄的內褲，發現有個洞，然後就縫了起來；第二天發現又有個洞，於是又補了起來；第三天依舊還是有個洞，正當他拿起針線時，猴哥過來，一腳踹飛了沙僧。 你TM把洞縫上，我尾巴擱哪兒？擱哪兒？擱哪兒？
3、
有一次上課的時候放了個屁，有多臭就不說了。
只是恰好當時老師到處走走到了我這裡，這讓本來就尷尬的我更尷尬了，整個之後的時間都沒敢抬頭。
但是下課後，後面的哥們兒對我說:老師真他媽的不是個東西啊,走到我這裡放了個屁,把老子都快熏死了，走到講台上了還對我一笑,我靠！
4、怎麼畫馬
5、
逃課在寢室睡懶覺
叮囑室友老師點名幫我答「到」
後來收到室友簡訊：
「老師點你上黑板做題了，我冒著生命危險替你上去的！」
我：「夠哥們兒，晚上請你吃飯！」
室友：「吃飯有個毛用，老師看你做錯了，接著又點我上去做，我特么沒敢吱聲，結果給我記曠課了...」
6、
某初中同學。
在某個風和日麗的下午，班主任沒在，我們逃課上網，剛翻過牆，邊上是一銀行。一輛運鈔車，兩名特警拿槍指著我們問：『『幹什麼的？』』我們沒見過這陣式，當時就嚇傻了，弱弱的說：『『逃課。』』特警蜀黍說：『『滾回去。』』我們剛翻回去，看見校長站在牆邊，對我們喊到：『『你們幾個，幹什麼的？』』我同學反應特快，說：『『找人。』』校長大吼：『『給我滾出去。』』……
7、
法國小哥最近在跟著我學中文，有天我和他聊天時發了句呵呵，23333，他問我什麼意思。我說就是誇你超好笑的意思。今天晚上和他一起見中國朋友，只見朋友說完話後，他口齒清晰又標準發出了一句「呵呵，兩萬三千三百三十三。」全場死一般沉寂。
8、
今天去超市買東西，看到收營員小妹長得挺漂亮的，於是就逗收銀小妹。老公，老爸，老媽，弟弟，妹妹，哪一個跟你沒有血緣關係？「老公」，收銀小妹不假思索的回答道，我笑咪咪的「誒，乖，老婆，」收營員小妹羞怒嗔道，呸，討厭。然後我被她男朋友打的臉都花了。哈哈，騙你們的，其實腿也打斷了.....
9、
有一人去教堂懺悔。
那人說：「神父，我偷了別人一頭牛，我該怎麼辦？我把牛給你好不好？」
神父回答：「我不要，你應該把那頭牛送還給失主才對。」
那人說：「但是他說他不要。」
神父說：「那你就自己收下吧。」
結果，當天晚上神父回到家後，發覺他的牛不見了。
10、
A版：大冬天在某銀行，一劫匪把刀架在人質的脖子上，剛放上去，人質大喊：涼！涼！涼！
說話間，劫匪遞給了他一條圍巾。
B版：
A版：大冬天在某銀行，一劫匪把刀架在人質的脖子上，剛放上去，人質大喊：涼！涼！涼！
劫匪：夜。。。夜色為你思念成河。？
來源：網路
摘取別人的段子，大家估計都聽過。我還是分享我個人創作的段子吧—絕對原創，抄襲必究！
這是一條關於孫悟空被菩提祖師開除的段子。
孫悟空在菩提老祖那裡學習七十二般變化。同學聽聞，就想要開開眼界。
他們說「變個松樹」，孫悟空秒變，真是一棵松樹。
大家高呼「小鳥」，也成了。
同學齊齊驚嘆，「牛逼」，孫悟空又變，依舊成了。
說時遲那時快，這個場景被須老師看到，眼睛都捂起來了，直嘆孫悟空下流。
於是果斷將他逐出師門。
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