你有沒有喜歡過一個人?即使明知道他/她不喜歡你？
那時候的我，性情孤僻，每次體育課自由活動的時候都不知道該把自己放在哪裡，所以大多數回憶是苦的。除了唯一的一抹亮色。
中學時期，我對數理化有一種莫名的抗拒，每次一看到課表上這幾門課心情立馬就跟沒電了一樣，這種情緒連坐了無辜的數理化的老師。
比如高一的物理老師，男神一般的人物，舉手投足間自信得像個國王。但是在我主觀上，每次物理課，我看著同桌的雙眼變成桃心，自己卻一臉的黑人問號。
相比之下，數學老師給大家的第一印象很生澀，不用他介紹也看出來是剛畢業的，再加上消瘦的身形和偏孩子氣的長相，像一個無辜的孩子，但再人畜無害也不影響我對數學老師的排斥。
但是事情後面的走向，是我自己怎麼也沒想到的。
第一次交數學作業的時候，我因為字跡潦草作業被扣下了。
那天晚自習他拿著一摞作業本放在講台上，跟我們說，他就是被一手丑字耽誤了，被迫上了省師大這樣的學校，希望我們一定要把字寫好。之後一個個點名讓我們去領作業。
我的剛好是最後一本。當我隔著講桌站在他對面的時候，他還在低著頭翻我的作業，說，這一個，最得注意了，必須練！其他被扣下的同學都是男生，我的名字也偏男性，當他從我的作業本上抬起頭的時候，一臉懵逼，又看看本，又看看我，又沖著台下喊了一遍我的名字。
我說我就是，然後在他一臉懵逼中拿走了我的作業本。後來我的作業又被留下幾次。還被他叫去辦公室，他拿著我的練習題，當著數學組十幾個老師的面，苦口婆心地說，我真的不明白，為什麼這麼清秀的女孩寫得字丑成這樣。這句話成功引起了數學組的興趣，數學組長兼年級組主任也開始對我做工作。
可我都沒著耳朵聽，因為那句話，我苦行僧式的外表裹著的一顆不安的心被徹底激發。
因為是種地長大的，所以那時候對於努力上進的態度有種近乎悲壯的偏執，看課外書、愛美、早戀都是學習的障礙，那時候的我穿著老舊，髮型丑得像扣在頭上一個花盆，這些我都知道，所以就輕易因為這麼一句關於外表評價沉溺了。
後來，我每天就盼著上數學課，甚至其他自習可由偷偷研究數學，還被老師抓住過。
為了引起他的注意，也曾做過許多荒唐事，甚至有一次引得全班大笑。可是我知道，憑我那時的外表，正常的人類不會喜歡我。
這種要死要活的感覺讓人很難消受，為了忘記他，也曾在瓢潑大雨中奔跑。
後來分了班，我去關注年紀課表，下課的時候在班級外面等著看看他。
我們升了高二，他留在高一，還做了班主任。
也許世界上，所有熾烈燃燒的事物都抵不過細水長流，這種不能承受的眷戀也終於有燃燒完的一天。
那天元旦，下了雪，我去他們班看元旦晚會，一般沒有人會串班，我串了，一群陌生人，就由著我帶頭起鬨，讓他們班主任唱歌。他唱的《笨小孩》，看見他陶醉的樣子，我在一邊盡情地撒歡，撒著撒著，我覺得我覺得屋裡盛不下我了，於是又去操場撒歡打滾。我清清楚楚地感覺到，那種折磨人的感覺不在了，整個人變得異常輕鬆。
有時候多巴胺的分泌，只不過是因為我們遇見了另一個自己。
雖然整個過程中他始終與我保持這距離，雖然最後我的數學成績也沒有上去，我仍然覺得有些東西變得不一樣了，就像經歷暴風雨的樹林，從頭到腳都是一派清新。
我們在追逐戀愛的過程，都會遇見更好的自己。
其實喜歡一個人，真的好痛好痛。雖然我只是暗戀，但是我覺得暗戀比喜歡更加痛苦一千倍，一萬倍。
我找他陪我聊天，他居然只顧著玩遊戲，從來都不理我，我打QQ電話，他又拒絕我。
我打算我初三畢業後，我告訴他，我是（何某某）我不想暗戀他那麼辛苦了。
我也想過有一天，他真的讓我跟他在一起，我會給他幸福和快樂嗎？我也很怕失去他。我暗戀他四年了（從初一到初三）
我愛你，（李某某）如果我和你擁有了一天的戀情，我會為哪天我向你大聲地說出三個字：我愛你
有啊，那是初一的時候開始的。剛開始我都還不知道我們班有她這麼一個人。是因為她老是往我那個方向觀望，我神經比較敏感，很容易就發現她在看我這邊，那時候我坐窗戶邊，我以為她是在看窗外的風景，我也就沒在意了。後來我換座位，沒在窗戶邊做了，可是她還是看，而且我每次看回去的時候她立刻六轉過頭去了。那時候不知道她為啥這樣，就好奇的觀察她這是在幹啥。後面不知不覺的就不在意那個原因了，相反卻越來越喜歡看她在幹嘛，看她笑的時候自己也會莫名其妙的開心。運氣很不錯，一直跟她同班，所以就這麼一直時不時的注意她，看她在幹嘛。而且同學和老師也沒發現。到了初三，那時候早戀的人很多，我就很快的意識到我這是喜歡她了，而且是喜歡她三年了，雖然我神經比較敏感，但是對這些事還真是遲鈍。我開始考慮要不要表白，但是，我意識到我配不上她，我要等自己配得上她的時候再跟她表白。所以我在努力靠近她，她是班上成績最好的，所以我努力學習，想和她考進同一所中學。中考結束後，志願錄取，沒有奇蹟發生，我平常的成績只能去普通的中學，她以優秀的成績進入了我們嘛數一數二的中學。但是我讓我爸送我去和她在一個城市的新建立的中學讀，只為運氣好在每個周末的時候去她學校外面的書店裡能夠遇到她，看她一眼。可是運氣不好，每次去都沒遇到過。但是，我沒放棄，我知道她在哪個學校一定能考上好大學，所以我要更努力，我要和她在大學裡相遇，表白。熬過三年後，高考結束，填寫志願的時候我很想發信息問她填了那些學校，我想不顧家人反對也要全部志願都填她的，因為我知道，那時候我趕上來了，我能配得上她。可是，我卻沒那份勇氣給她發消息。結果不言而喻，我去了外省大學，她留在了本省。到了大學我和她的聯繫突然密集了，相比以前一句話都沒說過，她發過來的幾條信息我認為很密集了。但是，都是她主動發過來的，而每次和她發信息的時候我都一直在掙扎著要不要表白。雖然在高考結束後的假期里我知道她已經有男朋友了，而且她們也很相愛，但是我不想遺憾。。。。。。到了16年國慶節的時候我認真想了兩天，我認為我該結束這段暗戀了。因為我缺少那份敢表白的勇氣。。。
有啊，他是我的男神。很喜歡他，每天一下課我的目光都會在他教師的方向，不管是否有老師。我的課程永遠跟他的課程錯開，有一次，他們的化學跟體育換課，剛好我那節我也是體育。
他在那裡練繡球，我在那裡練蛙跳，我總會跳去他那個方向，哈哈
後來我通過各種手段取得聯繫他的方式
後來他中考失利，讀了中專，他說好無聊。我問他他學校有沒有女的，他說清一色男的。哈哈當時我樂瘋了
然後我就找了個時間跟他告白，他TM的自動忽略。。。
之後他跟我說他說想找對象。我特么的嘴賤就答應了。找了一個星期，有很多不合適的，剛處不到一天就不說話了。。。
後來我去撩一個男的，那個男的居然說看我不順眼？！
然後我就去騙我男神說，我經歷了一段失敗感戀情，求安慰。他說也不知道。
之後因為我手機被沒收了，他發消息過來給我，我也沒來得及回，他TM就把我給刪了。我厚著臉皮去加他無數次，他都沒認出我。
前幾天我又去加他，他發消息我看見了也沒回，我就要矯情。
下面是我和他的聊天記錄和他的照片
有。我其實喜歡他很久了，但是我都不敢向他表白，因為我害怕他會拒絕我，害怕他會不理我，害怕他會厭惡我。有一天晚上我試著問了問他，如果有一個女生向你表白了，你會怎樣？當時我怕他會察覺出來，所以我就立刻對他說:當然，那個人不是我，我就是無聊，胡亂問問而已！他說:不知道。我就說了，喔！
過了大概一個星期左右的時間，那是一個星期五的晚上，我終於鼓起了勇氣，我向他表白了，結果他說他需要時間，我就說，好，你需要時間，我給你。結果到了星期天的下午時，我問他想好了嗎？他說，我們不合適。我當時就問他，你有女朋友了？他說:沒有。那我們為什麼不合適，是不是你覺得我不夠優秀？還是我哪裡做的不太好？他說:不是，你很優秀，你也很好。就因為他的這句話，我就一直問他為什麼不答應？而就在那天晚上，有一個男生向我表白了，但是我沒有答應，因為我並不喜歡那個男生，我喜歡的就只是【他】，那個男生向我表白了，我拒絕了那個男生後，我去找他了，我問他有一個男生向我表白了，你會怎麼做，你是希望我答應還是不答應？他說:你答應吧！我沒辦法給你幸福！當時我很傷心，我一氣之下我就騙了他，說:我已經答應他了，你放心，我是不會再打擾你了，也不會再死皮賴臉的糾纏你了。就這樣，我因為他因為每天流眼淚，導致我現在眼睛已經從五點多下降到了四點多，也是因為他，現在我的眼睛已經一到晚上十點多就開始痛，但是這些我並沒有告訴他，因為我不想因為我的這些問題，就讓他回心轉意，就讓他答應我，因為我覺得這些並不是出自他的真心。可如果他因為這些，而答應我，那又有什麼意義呢？大家說對吧！
所以我選擇了放棄，可放棄一個人哪有這麼容易，現如今，也就只能讓時間慢慢的抹去我和他的回憶，至少不會那麼凄涼，那麼痛苦
我始終認為喜歡一個人，是需要時間的積累，才算得上真正的喜歡，不知道你是否跟我一樣的想法。
曾經我認識一個女孩，她可以說我這輩子最喜歡的一個人。
我認識她不久，就喜歡上她了，因為我不相信一見鍾情，刻意去逃避她影響我的感情。
可結果確像是嗅到了一株毒罌粟，距離越來越近。
於是不置可否的，我喜歡上了她，喜歡得很深沉，就是那種看不著心裡就痒痒，難受，看著了就半天憋不出一句話，等她走遠了才能放鬆。
該怎麼辦呢？涼拌！最後我把她弄煩了，徹底不理我了。我花了很長一段時間，才從傷心中走出來。
一個人如果被一個很喜歡的傷心過，並且她還在身邊，需要很強的心理調節能力。如果她還和其他男性一起吃飯，玩，就算沒有什麼關係，你也會難受到抽搐，心臟不舒服。
可以說感情，是這個世界最奇妙的東西，它控制著你的所有一切。你的言行，你的舉止，你的情緒，都因為它來表達。
成熟的過程是什麼呢？就是經歷一次可以控制感情的過程。比如傷心了，情緒就會受到影響，經歷過的人，心臟早已麻痹了，他不像當初那般遇到時候的那麼痛苦。
此刻心裡只有鬱悶和苦悶，但能很好的隱忍，並能表達出樂觀的一面。
被一個人傷害過以後，你就會覺得，再也不敢輕易愛上一個人，因為你愛上了她，你卻不敢肯定對方有沒有愛上你。
單相戀是最痛苦的，一個人想她想到睡不著，另一個人卻睡得嘴角流口。被人傷害過一回，特別是有過這樣的經歷，你就會長一回記性，此後就算喜歡，也不敢輕易說出來，就算舉動有些親熱，也會適可而止。
這就是喜歡一個人以後，她不喜歡你的結局。
高二下學期，喜歡過一個男生。在學校超市隔著鐵制貨架，在空隙中和他對視了2秒，一見傾心！看真的很難忘，深邃的眼眸，高高的鼻樑，俊冷的外表。180+的個子，不俗的穿搭（走的是歐美路線，紅色格子風衣內搭灰色圓領假毛衣，馬丁靴）簡直就是一移動的衣架。立馬變迷妹，一路小尾隨直到他進了××教室
知道他是和我同一屆的，他學的是理科在而我是文科，他的教室和我所在教室不是同一棟樓，是前後樓關係。我開始總是去他們班門口瞎轉悠，以找朋友為名（其實也真找了朋友，問關於他的一些信息，如名字之類的）。他是通校生，我住校。但在學校的時候，我還是努力把生活作息調整和他同步，比如吃飯時間（學習緊張，他午飯在學校吃），飯堂的選擇呀，吃飯位置呀，吃飯速度呀！（簡直不能再細了）。學校組織晨讀，是在室外，我默默關注著他，組織晨跑，我努力跟他後面跑……後來進一步，通過其他朋友，要到了她扣扣號和手機號碼。但沒貿然表白之類的。我關注他學習成績。好吧，後來太累了。沒堅持了
喜不喜歡一個人，你的眼睛會告訴對方，你的心跳會告訴自己
別人眼裡的幸福不會是你自己的幸福，埋在自己心裡不願說出害羞的滿足才是自己真正的幸福。----《島》
那些年枯燥無趣的課堂聽著老師講解複雜的函數昏昏欲睡，頭頂的風扇慢悠悠的吹著，手中的筆一刻不停的寫著筆記，每天如此單調。
而你，是我枯燥生活中的樂趣，每天上課若無其事的轉頭在你要看到我的時候迅速回頭假裝認真的做著筆記，內心卻如小鹿亂撞撲通撲通訴說著我內心的歡喜。
那時想著餘光是你，餘生也是你該多好啊。你是我記憶中枯燥生活里那一點小美好。
02
每次一排排換位置的時候總是數著你會換到哪裡我離你有多遠的距離，我該選擇怎樣的道路走才能在你身邊若無其事的擦肩而過，不經意的逗你一下吸引你的注意。
每次放學後努力做完作業，等著你跑來問抄作業，雖然你嫌東嫌西可是看到你一邊罵罵咧咧一邊還是抄著作業的樣子忍不住偷笑。
晚自習的時候找著各種借口把位子換在你的旁邊，不經意的瞥你一眼內心的滿足感都要溢出來了。我心中那些暗藏的小秘密其實很想告訴你。
03
運動會跑800米結束時累的氣喘吁吁，回頭找尋你時你對我說很棒時，那一刻好像所有的勞累都是值得的，人群中的別人都暗淡無光，只有你在我眼裡有著獨特的光芒一眼便能看到。
後來努力回想他全身發光的樣子卻怎麼也想不起來，原來，那是第一次見到他時，我眼裡的光。
向你學習摺紙，把你折好的紙都悄悄的塞到課桌里小心翼翼的放著。在今後我一看到摺紙就會想到有一個人曾經教會了我摺紙，你在我的記憶里具有特殊性。喜歡你時，你身邊的一切都是美好的。
04
《致我們單純的小美好》里女主會為了喜歡的人早起去給他買早飯在樓下等著男主一起去上學，儘管被男主拒絕卻還是樂此不彼的做著這些傻事。
喜歡一個人的時候內心既強大又脆弱，強大的是在一次次的打擊中還是不會放棄心中的喜歡，脆弱的是會因為他的一句話而難過。
在被拒絕後內心一次次的告訴自己要學會放棄，卻因為他的一個笑容而又有了堅持的理由。突然有了盔甲又有了軟肋。
05
人應該都喜歡特殊，不是特立獨行，是那種被需要的特殊性，大千世界裡你明白自己是個普通的人沒有什麼特別也不顯眼，但他唯獨是你放在心尖上的人，眾生皆苦，唯有你是草莓味。
這是種被肯定的特殊感，是一種被需要的安全感，就像唯有你能讓我笑，也唯有你能使我難過。
喜歡一個人並不是跟隨，跟隨著他的腳步，看他喜歡的書，聽他愛聽的歌曲，努力尋找著你和他的共同點，喜歡一個人是超越，超越自己以前無法做到的事情，那些看似傻兮兮的事情，卻是年少時喜歡的人給予的勇氣。
眾生皆苦，唯有你是草莓味。在我每天重複著單調平淡的生活中你是我可以尋找著快樂，在我難過委屈時你是我堅持的動力。
我記憶里的你是草莓味，於是草莓理所應當的成了我的最愛，於是眾生皆苦，你是我草莓味的期盼。
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當然有！我當時是在七年級的一次普通的檢查中認識的，當時我不認識他，他對我說的第一句話是「你們下午有體育嗎？」(因為我們是同一個體育教師)我說有。就這樣，一回生，二回熟。慢慢的就認識了。之後，我就會仔細的留意著他。他是四班的，我是三班的。就是隔壁班。我們也時常打招呼。他把我當做一個普通朋友。就這樣，慢慢的開始喜歡他了。留意著他的一舉一動。我很嚮往檢查的時光，因為那樣就可以見到他了。剛開始他挺好的。後來就開始欺負我。不過，我還是喜歡著他。我向一個好朋友要了他的qq號。我們就開始聊天了。得知他有喜歡的人了。是他們班的班花。我就想不能去打擾他們，以後他們分了，我就一陣欣喜。終於可以去給他表白了！但是，我不經意間看到了他給另一個女生換情頭！我當時心就像被刀割了一樣！我終於控制不住，去給他表白。但只換來一句:我們做閨蜜吧！我哭著說好啊！之後我們經過了很長一段時間。慢慢的周圍和他好的，和我好的。都知道我喜歡他了。經常造謠，但我挺享受這種感覺的。之後，他受不了了。我們建了一個群。他把她邀進來了。我當時也不知道怎麼了，就一生氣退出了那個群！然後他問我為什麼退群，我說不想被虐。然後我把我的委屈都給他說了。他也在聽著，也在安慰我。又把那個女的踢出了那個群！後來不知道幾天後——我發表了一個說說，挺傷感的，他看見了，開玩笑說，這是誰啊！我說是你，你信嗎？他說不信。我說不信算了。他問我，你是真心地嗎？我說是，他說為什麼對我這麼執著？我說喜歡你不需要理由！之後我們語音聊天了。我說了他一句，他說，我不喜歡你了。我一愣。說，你喜歡過我嗎？他說，嗯。我說，什麼時候？他說，剛剛啊！當時挺高興的，但我知道他是和那個女生鬧了點矛盾，故意氣她的。我和他談著時。就是他們倆分手時。當時那個女孩自己一人現在馬路邊，喝了兩罐啤酒。說要等他！當時，我挺愧疚的，覺得對不起她。他現在雖然沒有給我分，但是我明顯感覺到，他後悔了！我到底該不該喜歡他呢？
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