在咖啡館坐了一會，被旁邊幾個哥們牛逼吹的受不了了，現在吹牛不犯法？

05-04

謝邀。

首先要承認的是，小編我，就是那五六個人的其中一個。

但是要糾正的一點是，我們不是在相互吹牛皮，我們是在探討藝術，語言藝術懂嗎？語言藝術是藝術的一個門類，它是運用語言的手段創造審美的形象的一種藝術形式。

算了，頭條問答只會對一些美女圖片感興趣，這些說太多你們也不懂，你們知道我們是藝術家就行了。

當時整個咖啡館裡沒什麼人，我們六個同學坐在大門入口的左邊，我們的左前面是一對情侶，最裡面是兩個小女孩，旁邊是一個大胖子，戴著一副眼鏡，油膩膩的臉，鏡框卡到肉的，樣子很猥瑣，一條寬鬆的中褲，坐著也不點東西吃喝，只喝手上的那半瓶礦泉水。

想不到這個猥瑣的胖子在偷聽我們說話。

既然對我們的談話內容那麼感興趣，其實您可以加入我們一起討論的，聽一半又不聽另一半，很容易產生誤會的嘛，下面，我就大概的把原內容複述給您聽。

我們到了咖啡館就先點單了的，不用您替服務員犯尷尬哈。

……

包括小編在內的六個同學，簡要地稱呼老大、老二、老三、老四、老五、老六吧。

老大：我們這個戲劇創作，是要用誇張的語言藝術的。

老二：是的，要用現在流行的語言。

老三：嗯，給別人高大上的感覺。

老大：比如怎樣把信息傳播出去給所有企業？

老二：通俗的來講就是一根電話線，一部傳真機。

老三：我們就說對接上百萬的中小企業資源。

老四：這個好，那大學門口的小賣部怎麼說？

老五：嗯，可以說對接上百萬大學生資源。

老六：那我上午看了人民日報，豈不是上午跟省市領導親切會談了？

老二：你厲害哦，在京東購物就是要顛覆馬雲。

老三：那用陌陌就是顛覆馬化騰？

大家大笑。

老大：我們唱劉德華的《倒轉地球》，就是顛覆地球了。

大家又笑。

老大：那我們每天都用國際品牌，牙膏用的高露潔，洗髮水用的飄柔，現在在喝星巴克。

老二：沒錯，我們每天坐著成千上百萬的車輛上班。

老三：你是坐公交車和地鐵吧？

老四：我常年和建設銀行、農業銀行、中石油、中移動、國家電網、沃爾瑪、肯德基世界五百強企業保持合作關係呢。

老五的電話響起：嗯嗯，好，那我們晚上王健林那裡吃飯，你和馬雲談的合作意向怎樣了呢？

……

老六有點不懂：老五你說人話解釋一下？

老五：我和女朋友約了今晚去萬達吃飯，問她在淘寶看中的那件衣服買了沒有。

……

end

我們那麼低調的聊天，題主居然說我們在吹牛。

哎，哎，對是我，上次那一億五千萬的項目談個差不多了，還差個兩千萬走一下程序，老同學，當年我也沒少幫你，而且我什麼時候求過你，就求你這一次，我知道你也沒錢，我這不是也沒和你多借么，一億五千萬的項目，我已經談下了一億三千萬，你覺得我還差你那二十萬。我和你借錢其實就是和你說一聲，別到時候看見兄弟發財，你又眼紅。

上次那個項目要不是關鍵環節沒打通，也不可能賠錢。你放心，這次絕對沒問題，咱們同學一場我還能坑你？好，到時候談成了，你也過來參加剪綵，我給你留個嘉賓席，就這樣，一言為定。好，再見。

一名中年男子滿意的合上了從二手店裡淘來的XX手機。

我看看了坐在地鐵對面一臉不耐煩，玩俄羅斯方塊的小哥，原來他也忘了帶耳機。

時下盛行吹牛風，不過我至今也沒有學會，也從未吹過一次牛。見過的不少，只要無傷大雅，不禍及社會，不傷害家庭，他們愛吹也無妨，當作笑料對待，一笑了之。

嘴長在人家臉上，人家愛吹，由不得你。吹牛也可以看似一門學問，賣狗皮膏藥的，推銷劣質商品的，搞傳銷的，做不實廣告的同屬這個範疇……因此，能吹牛皮不見得是一件壞事，誰愛吹就讓誰去吹，聽到也無妨。

但吹牛皮的人也得有個度，也得拿捏住分寸。我也見個一個會吹牛的人，平日里牛皮吹多了，人們就不相信他說的話了，有一次鄰居家婆媳發生了口角，媳婦一時想不開，喝了農藥，慌亂之中人們一邊幫忙將患者送醫，一邊泒人去給患者的丈夫報信，想不到的是去報信之人正好是吹牛皮的人，患者丈夫死活不相信有此事，任憑吹牛皮的人說破了口舌就是不信，最後兩人爭執不下，幹了一架才算了結，丈夫最後還是回來了，所幸的是妻子因搶救及時脫離了生命危險，虛驚一場而已。

還有一次，也是這個吹牛皮的人，在街上遇見了本村一家在外打工的兒子，說你怎麼還不回家，你父親昨晚巳經暴病去世了，那兒子一聽，頓時嚎啕大哭，邊哭邊乘上回家的班車，到家後見到父親在地里幹活，一顆懸著的心算是放下了。父親見到兒子的模樣，迷惑不解地問道:怎麼回家不先捎個信。兒子無奈，頓時氣得說不出話來。

我也不知這是不是吹牛皮，反正他平時愛吹牛皮吹慣了，叫人信也不是不信也不是。說是開玩笑吧，這玩笑未免開的有點太大，說是吹牛吧，這牛也吹的有點太離譜。總之，自從經歷了這兩件事之後，村子裡的人再沒有哪一個信他了，但他還是愛吹牛，本村沒人聽，他去外村吹，去不了解他的陌生的地方吹，吹牛是他一輩子的事，不吹牛不舒服。

二十五年前出差，在北京中轉，住前門，每個小旅店都有常住的，做的都是大生意，往中東倒軍火的和招攬各種大工程的居多，再有就是收大綿羊票的（民國時期的一種紙錢幣），前幾天在前門開旅館的朋友回來聊天，說倒軍火的和收大綿羊的沒有了，大工程招標的還在！什麼長城內外鑲瓷磚了，珠穆朗瑪峰半山腰打個洞引印度洋暖流過來後沙漠變綠洲了，這樣的一些工程還在招標，不過當年有些工程近幾年的確提上日程或者已經開始施工，比如渤海灣跨海大橋及海底隧道，瓊州海峽大橋及海底隧道等，感覺這些工程還是有可行性的！

吹牛犯不犯法我不知道，但是真有上稅的。那是70年代末我們下鄉剛招工，一肚子壞心眼。一天剛下班食堂沒開飯閑極無聊在小市場閑逛，看到一個賣黃煙的拿了一小梱黃煙在那叫賣，說自己的煙如何好，已經賣了多少就剩最後這點了，再不買就沒有了。正說著市場管理員來收費了，賣煙的辯解：＂我剛來，還沒賣怎能收費呢？＂我們幾個壞小子一起起鬨說：不對他早就來了，剛才賣了很多煙了！我們看見的！把賣煙的氣的臉都綠了。後來爭執不下管理員把賣煙的弄到管理所走了。後來怎麼樣了我們就不知道了，現在想想都還想笑。千萬別吹牛，吹不好要交費的。

一次在蘭州拉麵，接到一個股票騷擾電話，直接說:小王啊，早上那個萬科A讓你買掉500萬股，保持半倉，你怎麼搞的，只賣掉100萬股，我給你說了，我們在乎那幾百萬嗎？我們眼光用放遠，不要盯這那點蠅頭小利。現在到3點前賣掉800萬股，全部買進st獐島，連封他兩天漲停。我昨天夢到吃海鮮了。

電話對面說有病，掛斷。

老闆，有沒有海鮮味牛肉拉麵？

有病吧？不認字啊！青海味的普通話。

卧槽，生意不想做了吧！晚上買下這條街，讓你搬走。

全部食客都看我。

我趕緊溜出來，拐彎有家沙縣。同樣吃飽還是沙縣便宜了3快。

某天在咖啡館打發時間，隔壁桌坐了三個人，2男1女，兩男的目測東北人，四十左右。應該是兩口子外加老公的男性朋友。

兩男的在聊最近在看車，還沒定下來買哪一個。對話大概就是最近看了哈弗h6如何如何，另一個說我看了下福克斯的啥啥啥，然後就是霸道如何如何，巡洋艦如何如何，賓士寶馬又怎麼怎麼。兩個人越吹越嗨，啥車都有這樣那樣的問題，頗有一種有錢卻找不到心怡愛車的遺憾之情，更有一種跟對方惺惺相惜的濃濃激情。

然後。。全程沉默的女人插了句嘴：我說你們兩個，扯了一個小時了，能先去把駕照考出來再聊買什麼車嗎？

之後兩個男人安靜了，默默喝咖啡再也沒人說話。

常年道泰山不是壘的，火車頭不是推的。現在社會上有些人說話吧吧的，撒尿嘩嗶的，有時候牛逼吹的，晚上自己都害怕，可一到真事上，馬上猴吃辣椒直眼了，老虎吃山圩悶口了，其實，真的假不了，假的真不了，別老豬鼻子插大蔥裝象，屎克朗走馬路上冒充小機普。

最常聽到吹牛的地方，是火車上。以前上學的時候，一年坐幾次火車，都是硬座。車廂里總是有一兩個吹牛特別厲害的，嗓門還大，一個車廂都能聽到。

吹牛者特別喜歡跟女孩吹牛，特別是沒出社會，或者剛出社會的。吹牛起來有成就感，因為她們涉世不深，不一定能聽出來他說的是真是假。那崇拜的小眼神，讓人特有成就感。

吹牛的人，總是會有牛逼的朋友或者牛逼的親戚，吹著吹著，這種牛逼就轉移到他身上，他就變成了牛逼的人。幾個億的項目都是小意思了，吹牛者的神通廣大才是厲害，啥都能說的跟自己沾邊。

有些人，就是吹吹牛而已，該幹嘛幹嘛。有些人，吹完牛以為自己真牛。其實大家都是在看笑話而已。

我有一次滴滴順風車從瀋陽到大連，來的是一輛現代伊蘭特轎車，車主是一對夫妻，估計是怕我瞧不起開順風車的一路上一直在吹，先是女的說，老公啊，前幾天花40萬買的那塊玉墜我不喜歡了，我看好一個60萬的，那男的也配合，買什麼買這個月買首飾都花100多萬了，下回我們特意去新疆和田買好的，我就說，你倆真有錢，一個月買首飾花100萬，那男的說，都小錢，我接著說，我可比不了你，我攢了好幾個月的錢，前幾天花300萬買個戒指，還帶不上，那男的馬上看出來尷尬了，就敷衍說，啊你也挺有錢，那怎麼還能帶不上呢，我說，因為我沒到80級，對了，你說那60萬的玉墜什麼屬性？然後就是一路的沉默。