作為一位母親，如何擺脫「覺得孩子欠了自己的」這種心態？
「覺得孩子欠了自己的」這種心態，恐怕是很多家長都有的心態。讓我們仔細想想，強調「羊羔跪乳」「烏鴉反哺」的背後，是不是蘊含著「父母做了這麼多，都是為了孩子，所以孩子有義務要報恩」這層意思？什麼情況下才需要報恩，我欠了你的時候。
不要大驚小怪，這種心態很平常，也很正常。但，卻未必能帶來幸福。在這種心態的引導下，生養撫育孩子，會變成一種被動苦差事。
作為一名新手媽媽，我覺得，要提升自己有娃之後的幸福感，必須要擺脫這種心態。
首先，最最重要的就是要明確一點：孩子，是我自己主動要生的。不是為了老公，不是為了公婆，不是屈從於社會的壓力，而且出於我自己的需求，我自己想迎接一個新生命的到來，想親自陪伴他一起長大。
其次，要明白生養撫育孩子過程中的付出，個中的辛苦，是我們父母應有的責任。因為是你主動要生的孩子，所以這些都是必然的附帶品，不要覺得這多偉大。
第三，要看到這個過程的快樂。孩子的甜甜一笑，萌萌地叫著爸爸媽媽，孩子對爸爸媽媽的愛，都是無可比擬的快樂。這些，正是我們主動選擇生養孩子的原因，而這些也早已將養育的辛苦抵消，又何來虧欠呢？
再從操作層面提醒一點，千萬不要用超出自己能力的方式去養孩子。有多少米煮多少飯，不要盲目跟風，興趣班、學區房、輔導班……有條件就去，沒必要把自己和孩子搞得苦哈哈的，不然很容易產生孩子虧欠自己的心態，而這，恰恰是孩子最不願意的。快樂的媽媽，才能培養出優秀的寶寶。
圖片來自網路。
回答這個問題前，我瀏覽了其它媽媽的回答，大多數媽媽都說不太可能出現這種狀況，怎麼會覺得孩子欠自己的呢？
但是，我想說，我是那個特殊的人，之前的我是有自己工作的人，我喜歡工作，喜歡從工作中找到存在感，喜歡那種與客戶周璇的那種心態，我很愛，熱愛工作，可是一切因為孩子的到來，嘎然而止，孕期三個月的時候，由於流產跡象血流量大，只能卧床休息，不能工作，老闆永遠是念利益的人，不久我就辭職了，那會我躺在床上，心情低落，脾氣也有些急躁。但是一切沒有辦法，上帝賦予了女人生孩子，我也逃避不了，本想著孩子生下來，可以得到老人的幫助，我可以再上班，但是月子里母親伺候完回家後，惡耗傳來，母親得病了，婆婆也是好多原因，不能照顧孩子！孩子就成了我自己一個人的，我看到重返職場的朋友，閨密，看到他們神采飛揚，到處旅遊，而我只能進行著母奶牛般的生活，我心裡極度不平衡，產後抑鬱我想我自己肯定是有過，我脾氣暴躁，煩躁，不想和周圍的人說話，更不想和別人聯繫，包括身邊的親人。
我將這一切歸咎於有了個他，在他還什麼都不懂的時候，我總是不由分說的說都是因為他，媽媽才變成這個樣子，當我我覺得他什麼也聽不懂的時候，有一段時間，我發現，無論做了什麼讓我不高興的事，他都會將頭埋的很低，說，『』媽媽都怪我」！當聽到這句話的時候，觸痛了我心，孩子知道媽媽在怪他，從他在我肚子的時候，他都明白，那個時候，我後悔了，或許是他又忽然喚醒了我的母愛，我開始閱讀有關育兒的書籍，學習育兒的文章，開始慢慢從孩子身上找自己的問題，我知道現在我和孩子身上還有好多我曾經的偏執遺留的問題，希望我可以戰勝自己~
四年前，鑫兒剛出生的時候，我給老公開玩笑說，要不，咱們給妮妮做一個流水賬吧，看到她不用咱們養的時候得花多少錢？老公說正有此意，我們都知道那只是一句玩笑話，哪個父母會這樣對孩子呢？
說實話，剛剛做全職媽媽的時候，我有過這樣失衡的心理，不過不是對孩子，而是對老公！
從公司人力總監的崗位上因為家庭退出，雖然是和老公商量後最好的選擇，我也不是什麼女強人，但一旦每天面對的都是毫無成就感的瑣事，不失落那是不可能的！所以當時的抱怨很多。類似「憑什麼孩子就都得我一個人管？」「孩子出問題都是我的錯？」等等想法層出不窮，也因此和老公爭執吵架不只一回！
同時，因為沒有了財務上的自由，很多時候都覺得會被老公的家人嫌棄（我婆婆曾經和我老公抱怨我買給孩子的東西多，而且是當著我的面！我當時非常氣憤：我給孩子買的東西都是我的工資，我沒拿你兒子一分錢，反而還給老兩口買了很多衣物用品！怎麼反過來還這樣說我！）。
後來我總結，其實這種「別人欠了我的」的感受，主要是因為幾個失衡：角色失衡（從當初公司高高在上的高管回歸成每天圍著鍋台孩子轉的主婦）、成就失衡（在職時每天處理很多事情，雖不是件件都成就滿滿，但總是有人看到你的成果。而回歸家庭，每天追著孩子收拾他們留下的爛攤子，累的半死都看不到成效，還是房間亂成一鍋粥！）、財務失衡（之前工資雖說沒多高，但自給自足，包括給孩子們買東西都不需要太多考慮，喜歡了就買了。現在花一分錢都得伸手向老公要！這樣的日子真的很彆扭！連我爸媽都怕我因為辭了職就得伸手過日子而受氣！幸好我老公不是那樣的人。）
看到這種失衡的本質，我開始找我自己喜歡的事情去做。每天把孩子們送到學校後，我有大把的時間可以自由支配。我可以做很多之前想卻因為各種原因沒幹成的事：比如畫畫，比如紙雕，比如養花弄魚。還抽空去學了積極心理學和父母課程。當自己的生活充實起來後，就不會再有這種失衡感，也就不會覺得別人欠我的了，反而很感謝自己當初的決定，讓我有機會從新看到了自己！
一下就是我的紙雕作品，為了這個作品，耗費了我整整一個下午的時間，哪裡還有機會去想別人欠了我的??
我很幸運的沒有生活在這種沉重包袱的家庭里，回想我媽媽，她獨立，工作努力，有三五好友，並且要退休了還想學英語，學攝影，整天忙得不得了，她對我永遠都不求回報，更不會覺得我欠她。
要擺脫這種子女欠父母的思想首先要端正心態，父母應該意識到：第一，孩子不是主動成為自己的孩子，而是被動出生的，是父母主動選擇的結果；第二，人類的繁衍規律讓適婚適孕年齡的年輕人孕育新生命，更多的是我們到了那個年齡需要有一個寶寶，完成我們做父母的使命，那不是一種自我犧牲，而是一種自我實現，因為有了小孩子讓我們的生命更加豐盛美好。其次要豐富自己生活，不管是全職媽媽還是上班的媽媽的生活重心都不能全部放在子女身上，讓愛變得太過沉重，媽媽們除了孩子還可以發展自己的愛好，豐富業餘生活，提倡健康積極的生活方式，比如瑜伽，跑步，閱讀，唱歌，跳舞，攝影，書法。很多人會覺得沒有時間金錢來發展愛好，其實愛好不在多，有一樣就足夠支撐自己的內心，也不需要花太多的金錢。最後，父母要能夠經濟獨立，很多有養兒防老思想的老人多是因為老了沒有生活保障，只能依靠子女，如果子女經濟條件也不好，那也很難對老年人有很好的贍養，作為年輕媽媽的我時刻都在提醒自己，年輕時要努力奮鬥，只有在經濟上不依賴子女，才能從精神上真正獨立起來。
會覺得孩子欠了自己的媽媽，會不會更覺得老公欠了自己的呢？我覺得這個心態在孩子出生的頭一年還是比較普遍的，想要擺脫完全可以，但真的需要做媽媽的從心理到觀念、行為都有所改變，所以也不是一件簡單的事。
當我們剛剛結婚的時候，多數人還是會覺得生活特別美好，但是當孩子這個「試金石」降落凡間之後，很多事情就開始變了。老公變得又懶又沒有責任心，自己變得又邋又暴躁，再加上孩子出生頭一年的睡眠不足，整個人都更不好了。如果有長輩在跟前幫忙帶孩子，說不定還會因為各種理念不合而爭吵。
以上所說的，當然還會有其他原因，都會讓做媽媽的我們怨氣衝天。
作為一個媽媽，我覺得這不能完全怪我們。因為生下孩子，養育孩子確實不易，我們這一代人都不是從苦日子裡過來的，十月懷胎之後這突如其來的一系列變化論誰也不能一下子完全消化。所以，有時候會覺得孩子欠了自己，過後想想又覺得這樣想不對。這個時候也不要過分自責，因為自責帶給人的同樣也是負面情緒，現在我們最不需要的就是負面情緒了。
每個媽媽都是愛孩子的，所謂的「欠」還不都是人在身體和心理勞累之後所臆想出來的嗎？當這個念頭剛剛冒出來的時候，就要立刻提醒自己「打住！不能再往下想了，再往下想全世界就都欠我的了。」然後再告訴自己「你又不是超人，現在肯定是累了，歇一會吧。」 家裡亂的話就讓他亂著；衣服還沒洗？那就臟著；孩子又來找你陪他玩？告訴他媽媽現在很累，想休息一會，你自己玩一會，或者哄哄媽媽好不好？ 總之，就是放任自己一下，家務少干一些天也塌不下來，孩子少陪一會也不會產生童年陰影。
當學會放鬆自己之後，我們也應該放鬆別人，比如:孩子他爹。見面之後少說埋怨的話，如果有事情需要他幫忙就語氣平和地直接說，比如說「我今天太累了，你把地掃掃吧。」他可能就去掃了。如果你自己一邊掃地一邊說「我這一天帶孩子都快累死了，你連個地都不掃！」那掃地的依舊是你，而孩子他爸說不定還要跟你吵上一架，這一天就更心塞了。
當自己學會了放鬆，家裡的氛圍變得輕鬆之後，人的想法也會變得積極一些，就不會覺得被欠了什麼了。
真的會有媽媽認為孩子欠了自己的？應該少之又少吧。
首先，作為母親，在孩子眼裡你就是他的頂樑柱，就算天塌下來了，也有頂樑柱給頂著，不就是說的母愛么。
既然生了他，就得養育他，有了生的權利，自然也得有養的義務，「養」字的下半部，就是一個「兒」啊。
的確，女人自從懷孕生子，職場升職勢必會收到影響，而且也會有一大部分精力需要從工作轉移到家庭和孩子，也許對於那些希望成為「職場女強人」的人來說，是孩子拖了你的後腿。
然而，不妨想想，有了孩子，是不是為你帶來了更多的牽掛，而不是牽絆；
是不是讓你變得更加柔軟，就像當了媽的子怡那樣。沒有人會質疑婚前的章子怡是成功的典範，眼神里透露著一股殺氣，彷彿要穿透屏幕。
可是從她嫁給了汪峰，生了閨女醒醒，曾經的女王不見了，畫面里流露的是更多母愛，就連眼神都變得溫柔了。微博里的一切都是她現在的生活，教醒醒彈琴，和醒醒游泳。
也許子怡失去的只不過是片酬和影視作品，可是她收貨了其他未婚女明星們無法擁有的母女情，讓她明白了這個世界上值得追求的事情有很多，遠不止職場的晉陞，收入的增長，工作的滿足，還有那個讓你日夜牽掛，一顰一笑都會為之牽掛的孩子。
而這些，是單純的事業女性完全無法感受的，這是屬於母親的權利。
其實這樣的心態不只是一個媽媽有，我相信很多媽媽都會這樣認為。就這個孩子，我們為了生他身材走形，走了一道鬼門關；我們為他捨棄了自己的事業和朋友就圍著他自己轉，我們為了他甚至把老公也晾在一邊，我們為了他自己的親生父母無暇照看，我們為了他……這一切都是因為他！
日子在苦悶抱怨中負重前行，生活能給予我們什麼？假如現實中沒有這個孩子，我們的生活會是怎怎番光景？日子會比現在更好過嗎？也不見得，此時我們需要除去的是縈繞許久之心魔。就是它成就了我們無法完成任何想做事情的借口，阻擋了日思不得的未來。可這些借口背後隱藏著的是深深的無力感。是這位媽媽活得太累了……累得她只想為自己找一個出口，孩子無故躺槍，媽媽也漸漸地迷失在那住著心魔的原始森林中……如今延續我們的生命依然降生，這個稚嫩的人兒雖然佔據了我們大部分的時間，但我們擁有彼此深深的愛啊，如果沒有愛在心中流淌，恨和怨就不會無緣無故消失。就如一塊荒地里長滿了野草，最好的辦法不是拔了它，而是種上莊稼。
有道是你養我小，我養你老，這個世界誰也不欠誰的。做好我們該做的，想想生活怎樣過才能更幸福。別糾結過去，放下過去才會成就現在的自己。
過去的快樂也罷，痛苦也好，已經成為歷史，不會再回來了。無論何時歷史的車輪都不會停止，所有的今天都將成為過往，所有的未來也會成為每一個現在。
不懼未來，不念過往，悅納現在。當媽媽這麼想時你就知道：放下即自在。
《被討厭的勇氣》一書中有云：不要看別人給予了什麼，要看如何利用手中別人給予的……
我個人從來沒有孩子欠了自己這種感覺，孩子是獨立的個體，母親也是獨立的個體，怎麼會有誰欠了誰這一說呢。更何況當初沒有人逼著自己要孩子，自己的決定就要自己承受後果。把這種情緒強加到孩子身上是不負責任的表現。
也許養育孩子中有各種各樣的問題，新手媽媽時的手忙腳亂；獨自帶娃時被孩子的調皮搗蛋氣的火冒三丈，恨不得狠狠揍他一頓。但是他走到我身邊親一下或者沖我甜甜的一笑。所有的火氣都消失不見，只剩下對他滿滿的愛意。他是我心甘情願付出的寶貝，沒有他欠我也沒有我欠他。
作為一位母親，如何擺脫「覺得孩子欠了自己」這種心態？
父母對孩子的付出是無私的，毫無怨言的。一旦有了「覺得孩子欠了自己」的這種心態，應該認真定義孩子和自己的位置，端正自己心態你會覺得自己虧欠孩子太多。
嫁入一個大家族家庭里原本是一件覺得特別幸運的事；誰家有個大屋小事七大姑八大姨每人出點力就可以把事收拾得利利落落；然而這種幸運卻在生完妞兒月子里就被七大姑八大姨熱心勸說生第二胎時感到是種災難，東家滿月後備孕就懷上生了個兒子。西家生了三個女兒最後生了個兒子；我算是聽明白重點內容大致表面說生男生女都一樣，實際表達的是「無後為大」必須得生個兒子傳宗接代。
厭惡歸厭惡只要丈夫的腳步站得穩，他沒有要求我，那麼日子還是平靜的過著。可好景不長，就像戈培爾所說：「謊言說過千遍成為真理」親戚勸得多了他也中了「毒」。意外中我懷孕了，懷孕意味著不能繼續工作，沒有了收入，從決定要這個孩子開始到出生每當生活窘迫；都會把這種痛苦的源頭歸咎於二孩的身上，認為是因為生他而導致的。他虧欠我自由，虧欠我一份工作。也因為這個觀點經常和丈夫冷戰，夫妻關係越發惡劣。
這種狀況的改善源自於和孩子的相處中，無論自己是不是笑著面對孩子，孩子看到我都是一臉純真的笑著撲到懷裡，事實上孩子對父母的滿腔依戀是不摻雜一絲雜質的；每當這種時候我都會反思自己心理的扭曲，心胸狹隘到竟連一個丫丫學語蹣跚學步的孩子都不如；
在調整自己心理過程中承認了自己的不足、也感受到了孩子純真的愛、對於養育、這是每個做為父母心中的使命及責任，認真的去關心他、愛護他、慢慢你就會發現，孩子其實是上帝賜予我們最珍貴且「獨一無二」的好禮物。願今後人生道路中與孩子攜手前行的每一步都向著光明！
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