為什麼我總是和別人處不熟，總有一種距離感？

因為你不願意改變自己（委屈自己）。但也別太在意，小雞尿尿，各有各道，人人都有自己的活法。

職場火鍋曾經也是這樣的人，現在呢，我還是我，不一樣的煙火。其實我熱情大方，但就是跟別人處不熟，背後聽人說「我清高」。我都混成屌絲了，我清高什麼呀？其實，仔細內省，這種清高是骨子裡帶來的，我自己待人真誠大方，但別人總覺「清高有距離」，存在即合理。後來，我也不想改變了，懂得我就懂了，不懂的就算了。

其實，待人真誠，也大方，更願意與人為善，但人緣並不熱絡，讓人感到有距離，這種人，主要有幾種類型和原因：

一是骨子裡清高。比如，職場火鍋所在的單位，企業文化是做生意，大多數人都是生意人，吃喝玩樂，找關係搭人脈，做人做事都比較實際，沒有永遠的朋友，只有永遠的利益，大家互通利益，所以勾肩搭背。只有極少數人,用這些生意人的話來說，就是「文化人」。自古以來，文人相輕，文人不但從骨子裡看不起粗人，還從眼神里看不起文人。所以，喜歡獨處，自娛自樂，與人有距離感的人，多是文人。

二是戒備心理重。比如，職場火鍋有一位朋友，生性多疑，緊張敏感，安全感薄弱，所以，他對人是防備的、警惕的，不能說有被害妄想症，但肯定是以前吃過虧，一朝被蛇咬十年怕井繩。他跟別人處不熟，保持一種神秘感和距離感，主要是自保，不一定是陰險想害人，而是防人之心不可無。

三是社交障礙者。有些人天生就是「自來熟」、「人來瘋」，但相反，這個世界，總有另外一種人，不願意與人走的太近，一旦人與人交往超過了他的心理距離臨界點，他就渾身不自在，情不自禁的退縮，以保持安全交際距離。一方面有社交恐懼，一方面有自卑心理，害怕自己駕馭不了人際關係，被人笑話，與其這樣「受累遭罪」，不如躲得遠遠的，宅男宅女中，有一部分是這樣人。

四是天生內向性格。有些人天生就害羞，不一定是膽怯，而是見人臉就紅，從生理上來說，社交心智不成熟。對別人不信任，對自己不信任，只有獨處，讓自己最舒服，不願意離開自己的舒適狀態。這種人，不同於第三種社交障礙者，更多的是性格所致，就是自己舒服，不管外界如何，骨子裡還是有點自私的，只求自己安靜舒服，不管別人的感受。但這種人的好處是，肯定不會去傷害別人，因為他更怕別人走進來傷害他。

五是假清高的小人。文化相輕，是對自己自負，真清高。還有一種職場客，就是為了升職，故意保持一種距離感和神秘感，裝的想一個「未來的領導者」，假裝具備「領導素質」。這種職場小人，每個人的身邊都有，他不是不能與員工打成一片，而是故意裝的高高在上，顯得自己與眾不同，高人一等。

綜上，如果你是一個正直善良的人，就不要害怕什麼，保持自然與人交往，懂你的人自然懂你。不懂你的人你也不必放在心上，活好你自己就好了。如果是社交自卑或社交恐懼心理，你要努力克服或訓練，讓自己走過「孤獨安靜」的舒適圈，主動與人交往，大大方方的，慢慢讓周圍的人接納你。

最後再說一句話，即使你無法改變你的心態和狀態，也沒有什麼大不了的，世界上許多的成功人士，其實都是這樣的人，內心靦腆，不善交際，但不妨礙他們做出偉大的事業。只要保持與人為善，內心強大，把事業經營好，一樣可以以適合自己的姿態行走在這個世界上。

你好，我就是一個這樣的人。我總是和別人不熟，跟別人很有距離感。

首先，我缺愛。並不是家人不愛我，而是在我6歲的時候爸媽離異了，6歲以前我還是活蹦亂跳的，而之後內心就留下不安全的感覺。我總覺得沒有靠山。所以做事情總缺乏一些底氣。

除此之外，我覺得還跟人的性格，所處的環境有很大關係。我比較內向，而我的家人又屬於那種較嚴肅的類型，他們不會開玩笑，我覺得有一定影響。

還有，自己愛好太少。作為男孩子，不會打籃球踢足球不會玩遊戲，甚至不會抽煙喝酒。我認為通過愛好是交朋友最好的方式，通過玩，可以很快熟悉起來。

但這種與別人的親密感，最重要的還是小時候建立起來的。如果不是留守兒童，跟父母一塊生活的話，很少有這樣的問題。都是早期的問題，等大了人與人之間聯繫更多的是利益問題，交朋友就不好交了。

我認為就是要培養自己的愛好，別宅在家裡，多出去玩玩，打打籃球撞球，多跑跑步爬爬山，多與人一塊活動。時間長了，朋友也多了。自己也改變了。

希望能幫到你。

我來回答。

對於問題所說的那樣，總感覺沒處熟，有距離感是因為你還沒有真正的走進他的心裡。

對於你來說，想和別人相處到很不錯的地步應該是很容易的事，但是，每個人的心裡都會有那麼一點的試驗心，就是說要試試你是否能真的成為自己的朋友，而不想那些就肉朋友，而你卻沒有通過這樣的試驗，所以，不是你的感覺不對，是因為那個人沒有將你看在眼裡，記在心上。

還記得我在上高中的時候，那個時候的我剛剛會與別人交流，（以前不怎麼交朋友，不知道的朋友看看我以前的回答就會明白了。）總想著自己每天要交朋友，以後總會有用得到的地方。但是，當我真的去交朋友的時候，卻碰壁了，原因就是我自己以為已經和他是朋友了，但是，人家卻沒有吧你當成好朋友，還是和以前一樣，見面打個招呼，就這麼簡單。但是，你不知道的是人家不會說別的，就是認為你這個人不值得深交。

原因很簡單，就是在交談的過程當中，沒有站在他的角度上去思考問題，每個人的思想不一樣，你認為你說的是對的，而他就認為他的觀點是對的，所以，在一件事上面就可以看出，你和他不是一個性格，考慮的地方不一樣，交不交朋友無所謂，因為不知道他的心是怎樣思考的。

如果說想真正的交朋友，把那一段距離感清除掉，就應該先思考一下自己，讓自己跟著他的感覺走，不要讓自己的思想去打擾他的，否則，一切都免談。

老話說得好，見人說人話，見鬼說鬼話。

這句話雖然是老話，很直白，但是，真的是事實，以前就是因為這句話，讓我少走了多少彎路？

還記得那是我大學時期，當時我就是一個喜歡嘮嗑，喜歡交朋友的人，但是，高中時的那一套根本不管用，無論你說什麼，大學的人都會在心裡有那樣的一種保護，因為有的人在高中被坑過（我也有過）。所以說有陰影了，他們就會下意識的想到你會不會騙他。

那時候，我們一個班的，當時就是大家交朋友嘛，都是一個班的，就有一個個哥們，說什麼都只是聽著，就是不說話，當時還以為啞巴呢，但是，後來才知道，這哥們以前就被坑過。但我還是沒放棄，認準這個老話，也就兩個星期，我們倆好的就像是一個人了。別忘了。我也是那種會聆聽的那樣的人。

總結的來說吧，不要吧那些距離感看的那麼重，有的人疑心重，你沒辦法，但是，你可以試試我的這句老話，真的，只要你跟著他的思路走，別說交朋友了。連對象都有可能哦~~~

送個大家一句話：

遇事，交人。一定要記住，見人說人話，見鬼說鬼話。你理解不了所有人的想法，但是，你可以跟著他的腳步走，這樣，你們共同語言夠多了，就沒有了那一絲的距離感。

如果你們認同我的觀點，請關注我吧，我會再次為大家解答心中的迷惑的。

如果你們有不同的觀點，請在下方的評論處留言，我會在第一時間回復你們。記得給個贊哦~~~謝謝嘍。

孤獨不是一種脾性，而是一種無奈。

——余秋雨

生活在大千世界裡，人是需要朋友的。沒有朋友的人，會感覺自己猶如離群的大雁。

眾所周知，蓋房子需要先打地基。房子蓋的越高，地基要打的深而穩。

換句話說，地基堅固而牢靠，房子也會矗立得長久，不怕風吹雨打。

反之，如果地基不牢固，那麼房子就會搖搖欲墜。

人的生命也需要牢固的地基，才能健康持續的發展。這個地基是人在出生之後頭幾年建築起來的。

影響這個人一生的身心健康，這個地基的名字叫做「安全感」。

01、

為什麼總是和人出不熟？源於缺乏「安全感」。安全感好的兒童內心堅信:「我是可愛的，我是被愛的，我的存在是有價值的，我有能力克服困難、解決問題，我相信自己的判斷。」

安全感缺乏的兒童的則由以下的表現:他們要麼過度怯懦；要麼膽大妄為，不顧自身安全；他們要麼過度粘人；要麼過度獨立。

他們不願意獨立解決問題，而是依賴他人的幫助，他們迷戀物品，渴求物質滿足離開慰藉物，就六神無主，寢食不安。他們不參與競爭或者不能接受失敗。

02、

由於兒時缺乏安全感，長大後依舊缺乏安全感，這樣的人與人交往內心沒有自信。缺乏安全感的人，總是喜歡察言觀色，表現得過於敏感。害怕自己說錯了話，引起別人的反感。也會對別人的言行舉止有看不慣的地方，內心是處於緊張狀態。

朋友小姜就是這樣的人。

在他一歲多的時候，媽媽上班，把他送給奶奶照顧。奶奶身邊還有姑姑家的孩子，比他大兩歲。正是特別淘氣的時候，爺爺奶奶、姑姑姑父總是批評哥哥。

說得最多的話就是:「你怎麼這麼不聽話呢？再不聽話我就不要你啦！」他剛剛會看大人的臉色，被大人們那麼一嚇唬哥哥，他就感覺特別害怕，每天都很小心地做事，通過觀察別人臉色說話。

在保持安靜、乖巧地同時，也與人們拉開了距離。真多大人們都做過這種事情，壓制孩子的情緒、情感、所求……

孩子們聽話了，可是他的內心深處沒有很「焦慮」、很害怕。長大了他很害怕跟朋友們不與他交心，感覺自己也打不開心扉，總是覺得融入不了「朋友圈」，有幾個朋友，也都覺得有距離感。

03、

為什麼我總是和別人處不熟，總有一種距離感？主要還是長期形成自我保護造成的。小時候，自己壓抑了自己的情緒、情感表達。

這就產生了自己不接納自己的情緒，而當你走不進自己內心的時候，也走不進別人的內心。自己就會發現:與別人有「距離感」，痛苦的永遠是自己。

凌凌在大學時代就是公認的完美女孩，今年31歲了，還是單身。她在與人交往中，不知道如何表達自己的情感。總壓抑著。她想把最好的一面展示給對方看，這讓男孩覺得她太完美了，反而退縮不前。凌凌內心很焦慮，在朋友的鼓勵下，她去看了心理醫生。這才知道自己的癥結源自於原生家庭。

她兒童時期的沒有「安全感」。

04、

如何能與人沒有距離感呢？首先我們要不要給自己設置障礙。學著敞開心扉，不自卑、不自大。

我原來就是一個特別自卑的人。長得不好看，身材也不好。在與朋友們在一起的時候，總覺得矮半截。我拒絕與別人走得太近，沒有一個深交的朋友，儘管我其他方面很優秀，但我很孤獨。

在24歲那年，我認識了現在的老公。他性格開朗樂觀，從不在我跟前不掩飾他自己的缺點。跟他在一起，特別舒服。他說:「我就喜歡你像孩子天真的一面，你在我跟前想說就說，想笑就笑，那才是你最可愛樣子。」

從那時起，我就從自己製造的「繭」里一點一點走出來。我開始接納自己的優點和缺點，也讓家人知道我的想法。我學會了表達自己的情感，情緒。

從30以後，我的家庭越來越幸福；我的朋友越來越多，我們交往的越來越親密。我帶動身邊的朋友們，我成了一個「知心姐姐」，讓大家都能夠從自我封閉的心態里走出來。

人心都有複雜的一面，不捨本逐末就好。只要自己能對別人敞開心扉，讓別人走進我們，你也就能夠收穫滿滿的愛。

我也曾經跟問題中描述的你一樣，跟別人總是有一種距離感，沒有特別親密的朋友，常常覺得自己落落寡歡。

我身邊也不乏看起來和我一團和氣的同事，可我卻總覺得她們雖然表面上同我親近，內心並沒有把我當成朋友。雖近在咫尺，卻遠在天涯。

為什麼會與他人有這樣的距離感呢？

心理學有個理論叫「刺蝟效應」，冬天刺蝟們會彼此靠攏取暖，然而，它們之間要保持一定的距離，否則會互相刺傷。

人際交往，也應該給彼此一定的空間，與人相處有適當的距離感是正常的，也是正確的相處方式。距離產生美，有距離感的兩人會相互欣賞，相互尊重。而關係過於親密的兩個人，真正遇到事情時，反而更容易反目成仇。

雖然人是群居動物，但人類本質上是一種孤獨的生物個體，人的孤獨感無處不在。每一個人都是一個有思想的個體，獨一無二，不可替代。不像螞蟻蜜蜂那種社會性群體，群體中的某一隻螞蟻是不能作為個體存在的。

牛羊才會成群，虎狼總是獨行。一個有思想的人是不大喜歡熱鬧的，因此，有思想者註定孤獨。成大事者，「必先苦其心志」，要忍得住孤獨，受得了寂寞，走一條無人能走的荊棘之路，才能最終「增益其所不能」。

那麼，如何與別人相處相對更親密，減少距離感呢？

對於你樂意結交的朋友，在與其相處時，多為對方著想，不計較得失，長此以往，你便可以漸漸獲得他人的友情。

學會主動跟別人交流，你可以為他人提供幫助，也可以向他人請教，以此作為交流的話題。交流多了，人與人距離感就小了。

聽同事說她們單元住著一對教授鄰居，每次在電梯口遇見時，這對鄰居總是笑容可掬地讓對方先行；我和朋友一起時，每次走到有門帘的門口，朋友都會主動掀起門帘等我過去。一個極具素養的人，會讓人產生親近感。

一個有教養的人，會尊重別人，對人不卑不亢，不阿諛奉承、不盲目自大。有教養的人，自然會得到別人的敬重，結交到真正的朋友。你若盛開,蝴蝶自來。

真正的知己，是靈魂深處的伴侶，是高山流水的知音，可遇而不可求。得之你幸，不得你命。

「君子之交淡如水」，真正的知己，也是有距離感的，而不是親密無間的。

所以，我認為，與他人保持適度的距離的同時，做好自己最重要。

要理解為什麼，首先我們要了解一下「熟」和「距離感」是什麼。

有一種心理現象描述了你覺得總和他人有「距離感」的狀態，叫心理距離（psychological distance）

心理距離是指人們對他人親近、接納或容易相處的程度。它表現在情感、態度和行為的方方面面。心理距離（D）的一個公式如下：

D=q·L·T/S

q是加權係數，L是指物理距離，T是指時間，S是指心理開放程度。

這個公式很好地描述了人們之間是如何熟悉起來的——長時間和他人待在一個地方，並保持內心開放，互相袒露自己的心聲。

我們分別來看著三個要素。首先是L，也就是熟悉的人們要常常見面，在物理距離上要靠近。過去常常是鄰里之間關係緊密，在電視劇《紅色》中，同住一個弄堂里的人們彼此都非常熟悉。

這一點提示我們，要放下手機，從互聯網上離線，去接觸現實世界。就像正在熱播的《頭號玩家》最後的經典台詞：「現實才是唯一可觸摸的真實」

其次是T，也就是相處時間。我們每天一路奔波，在路途上回遇到很多人，我們可能不太會和早上擠地鐵時「親密接觸」的人們熟悉起來。因為僅僅物理距離上的靠近，還不足夠讓人們關係親近起來，還需要長時間地待在一起。

有一個心理現象叫做「曝光效應」，就是指當一個事物反覆多次出現在我們面前的時候，我們會趨向於更喜歡它。這個事物也可以是我們每天接觸的人。

所以為什麼中學的時候，同桌的關係是最親密的；大學的時候，室友的關係是最親密的；而工作之後，同部門的同事之間是最熟悉的。

最後一個因素，也是最核心的一個因素S，是指心態的開放程度。哪怕我們每天相處，而且彼此的物理距離很近，可是只要我們內心是關閉的，依然會和他人有距離感。像電影《這個殺手不太冷》中，男主角里昂就是這樣一個內心關閉的人，哪怕他住在大都市的人群里，周圍有鄰居，每天會接觸形形色色的人，但依然孤身一人，甚至行為怪癖。

而當小女孩馬蒂達進入到他的生活，每天和他朝夕相處之後，隨著時間的流逝，他開始漸漸向她展露自己的內心，於是他們開始熟悉起來。

大多數感覺到和他人有距離感的人，遇到的困難不是L和T，其實是S。人們害怕和擔憂當自己向他人展露內心時，會遭受貶低、忽視、批判和嘲弄。

提高S的能力，需要我們提高心理彈性，也就是當自己向他人袒露心聲時，能夠接受對方任何反應，不論是積極的支持、接納和鼓勵，還是消極的反駁、質疑和不理解。同時也能夠對他人的袒露保持接納的態度，不論對方向自己展示的是多麼難以置信和不同尋常的一面，我們都有充分開放的心態去面對。

這就是提高S的能力（降低S值），從而和身邊長時間接觸的人能夠熟悉起來的關鍵。

原來我總以為只有我是這樣，現在看了這麼多評論，原來我找到了組織（笑）。

從小我就認為我不合群，到現在還是，不過，已經有人告訴我說：「優秀的人都不易合群」，於是我釋然，不想太多，用心忙自己的事，同時也期盼能遇上和我惺惺相惜的朋友，能在茫茫人海中遇上同類。

能在人群中卓而不群、保留自己想法的人，不隨波逐流，就是優秀的，與你共勉。

我覺得和別人處不熟，會有以下幾個原因，附帶解決方法，我都很簡單的說一說，就好象我們一大夥屬性相同的同伴在一起互相討論，看看這裡說的是否也有自己：

這個就要先多看看口才書，看看各種書，或者試試學寫文章，從筆頭到口頭練出來。

把獨處的時間用於看書學習是最好的，又學到了東西，不空虛，還能將來施展實踐。

我們有句古話說：見人只說三分話，未可全拋一片心。我們得學會在柔軟的鎧甲內接受別人、釋放自己。

其實也不用太介意被別人傷，口才好了也可以當場或日後不動聲色說回別人。

握手握手，這種感觸我經常有。

但是，聰明如我們，正常的禮貌我們都有吧？

適時說話，適時進退。遇到「道不同」的，適當寒暄、禮貌告退，這樣無傷大雅；遇到投緣的，自己也要掌握說話節奏、層層遞進的先機，讓人先有知遇感。

如果你的「控場」能力強，遇到「不同道」、和「同道」，都揮灑自如，去試試鍛煉自己。

其實每個人都有不同的閃光點，上帝關了一扇門，必然又開了一扇窗，沒必要覺得自己比別人差。

而且，在這個進取的時代，如果覺得自己有哪方面不足，為何不去學習補足？象女媧補天似的，用一塊塊彩色的石頭把漏洞補起來、把自己的那片天補全。

我經常被人說：想得太多、腦容量太大。

我經常被周圍人視為優秀而遠觀。

在我想不開的時候，曾經試過放低自己去迎合周圍那些沒有愛好、雞毛蒜皮的人們：「也許我錯了？我該平庸一點試試看」， 我把自己放「傻」一點和人交往，然而我發現那樣我很累，那段時間對看書和人生甚至三觀感到迷茫，打亂了我一貫清明的頭腦。

嘗試一段時間後，我果斷甩開那種不是我思維的頻道，我開始和周圍我沒辦法合群的那些人保持禮貌和適度關心，把重心放在自己更有興趣的學習生活和更廣泛的交友中去，我現在有很多因興趣和見識認識的朋友，溝通特別暢快，也在這裡找到了你們-我的同類。

人都是在笑語歡騰的時候顯得親熱（出自《羅蘭小語》），在我們寧願看著保持沉默的時候，在我們感嘆走不進別人圈子的時候，你可看見這些笑語歡騰背後各人的落寞？說不定你們口中「很受歡迎」、「能說會道」、「左右逢緣」、「長袖善舞」的人們，也在交人不交心之餘在這裡發出涼涼的感嘆。

其實這個世界都是孤獨的靈魂。

在我們完善自己學會社交的同時，獨處是一種特別的能力，大家千萬不要因此看低了自己，努力跟自己相處，能跟自己相處長久的人，也是一個內心足夠強大和豐厚的人。

一個智者，會在靜處修身養性，更多的思考和覺醒，無事修心，有事修身。

在交友之外，把獨處的時間用來學習和對家長好，更加充實自己，有何不好？

更何況，現在有微信，有各種興趣團隊，把你的觸角可以更廣泛的伸向更遠，以書會友，以興趣會友，以什麼都可以會友，你還怕交不到朋友？這個世界你的同類大把，這裡就有。

在一隅之外，你應該有更廣闊的天空放飛自我。

歡迎評論，說不定，我們真建一個群，名字我都想好了（笑）。

要與人相處 交朋友 首先自己一定要做到正直善良 真誠 熱情 而且因為自己是正直誠懇值得信賴的人 所以也要認為周圍的人也是這樣的人 這樣你才能敞開心扉 沒有顧忌的與人交往...

自己是君子 並且把周圍人都當成君子交往 朋友就會多 關係就會近...記得總是好人多哦 在交往過程中 心向善但也要有理智 用時間和智慧去逐漸深刻了解一個人 最後可以區分開 哪些人可以深交 哪些人是普通關係 哪些人面上過得去但不能私處...

絕對的壞人往往是很少的 所以每個人幾乎都可以被感化 用熱情 體貼 真誠總能與絕大多數人處的很好...用心交友 以智做事

相信你一定可以的

不是專業心理醫生，所以僅僅從自身經歷來說一點實用的解決方法，拋磚引玉。

這樣的現象經常發生在家教很嚴、對自身管理很緊的人身上。過於客氣、凡事都不去麻煩別人，甚至有討好型人格。

解決的方法之一是：求助他人，讓自己欠他人。然後再去回饋幫助。

忘了是哪個名人說過，跟一個人拉近關係的最好辦法就是求助他。

出於一般的禮節，大多數人並不會拒絕這種求助，而一旦接受，兩個人之間就發生了某種類似「你欠我或者我欠你」的聯繫，像左右兩個本來一樣大的餅乾變得不一樣大了，再接下去繼續咬掉較大的一塊餅乾就可以把這種聯結維護好，繼續下去。

距離感是保護自己的需要，為了維持基本的生存，而人類是群居生物，要想生存得更好，就需要去與他人建立一定程度的聯繫。

不必自卑也不必自責，事實上在你提出這個問題的時候，也有人問如何能樹立威嚴增加距離感，讓別人覺得我不好欺負。認真體會一下這種人的苦惱，你的心情也許會放鬆很多。

圖侵刪，歡迎關注。

因為你心底比較善良，比較內向，說話直來直去，很容易得罪別人，別人就對你有誤解。你見不得虛假表面一套的人，所以你才會和別人總是處不熟。

你不喜歡說討好奉承人家的好話？也不知道該怎麼說，心裡放不開自己，心態不均衡，心裡總是處於小心謹慎狀態的情況之下，與人接觸交流沒有放開自己，心裡就比較容易情緒化。你這種性格的人，我覺得你是個心底善良之人，不會有什麼耍心眼害人之心，正因為你有心善的一面，不願意傷害別人，自己就怕受到別人傷害。所以才會總處在小心謹慎的狀態情況之下，認為外面世界的人沒有什麼好人。總是保持在一段距離之內。

其實世界也沒有我想得那麼灰暗？只要你自己把心裡放鬆放寬些，做人積極陽光些！你心裡認為，感覺世界是陽光美好的，別人也就會變得美好陽光，主要還是你自己的心態作怪，把心態放開一些，世界自然就會變得美好陽光， 你自因為你能感覺到親情與友情給你帶的，因為你能感覺到親情與友情，給你帶來了心裡溫暖…

人生不是孤立的，很多事情是需要合作才能完成的，所以處人處事很重要，當然你問為什麼，也一定體會到了，處不熟的難處，這是一定要克服的問題，建議多接近身邊的朋友，有親和力的同事，不會說總會聽吧。

也許本質的問題是，你從小在家裡的時候，沒有深刻體會到愛別人與被愛，或者家庭沒有營造出信任別人，幫助別人，袒露真情的，要與人相處，交朋友，讓自己一定要做到真正正直善良，真誠，熱情，而且以為自己是正直誠懇值得信賴的人，所以也要認為周圍人也是這樣的人，這樣你才能敞開心扉，沒有顧忌，心向善，但也要有理智，用實踐和智慧去追逐，深刻的了解，一個人，最後可以區分開哪些人是可以深交，哪些人是普通朋友，但也要有理智，用時間和智慧去追逐，深刻的了解，一個人，最後可以區分開哪些人是可以深交，哪些人是普通關係，哪些人是面上過得去，但不能撕，斷不了私處，絕對是壞人，往往是很少的，所以每個人幾乎都可以被感化，用熱情體貼，真誠，總能與絕大多數人處得很好，用心交友以至做事，相信你一定可以的。