多嘴多舌、搬弄是非的人，是什麼樣的心理？

心理學範疇的問題，我來解釋一下八卦的心理動機：

正如人們在大多數情況下所看到的那樣，喜歡背地裡談論他人的人是處於弱勢地位的人。在當事人不在的情況下，來談論和攻擊別人，表明了這個人的人格具有缺陷。

「誰人背後無人說， 誰人背後不說人。」其實，多數街談巷議往往無傷大雅，甚至可以增進小團體的凝聚力，但是有些閑話的破壞力可是相當大的，今天我們就來分析一下愛說閑話的人的心理。

說閑話是一種獲取信息的方式

說閑話滿足了人們獲取信息的心理需求，著名作家葉聖陶介紹民國時期的聊天時曾說，「有的講昨天的賭局，……有的講自己的食譜，……有的講本鎮新聞，……有的講些異聞奇事」 。人們在七嘴八舌的一起聊天的時候，其實就實現了信息的互換，你告訴我一點張家長，我告訴你一點李家短，小到工作家庭生活瑣事、花邊消息，中到單位事務、地方新聞，大到國家政策、各級政治人物、公眾人物、國際新聞等等。

同時為了滿足歸屬的心理需求，人們通過招呼、聊天和閑話等日常傳播活動增進彼此的了解、分享了各自獨特信息、促進談話雙方的關係，不斷確立、維護自己與集體的聯繫。「社會不僅因傳遞與傳播而存在，更確切地說，它就存在於傳遞與傳播中。」人際傳播可以滿足人們的對信息的心理需求，增加人們對集體的心理歸屬感。

說閑話可以迅速融入人群，獲得認同

我們每個人都喜歡跟周圍人插兩句混，拌兩句嘴，其實這是一種促進人與人之間感情的一種手段，我們也會發現，如果兩個人能夠分享一個小秘密，那感情是蹭蹭的升溫啊，聊天和閑話可以給個人帶來輕鬆娛樂的情感享受，使分享者體驗到愉悅情緒、感受並增強彼此的親密關係，貼近兩個人之間的心理距離。

特別是一些娛樂性閑話能帶給人們情感上的愉悅和放鬆，從他們的開懷大笑中，可以感受到彼此對同一個話題感興趣，在聊天當中，掌握「猛料」的人獲得別人讚賞的目光，聽著感覺自己獲得了一手信息，讓這一個小團體產生了強大的凝聚力，當你到了一個新的環境中，想要融入到一個群體，最好的方式就是一起跟別人八卦，這會讓人們迅速放下對你的心理防禦，快速的接受你這個新人。

說閑話是一種攻擊方式

很多人其實把八卦別人當做一種競爭方式，很多人都沒有意識到。

其實，在說閑話的過程中，人有意無意的釋放自己的攻擊性，從心理學的角度講，人總要讓自己的攻擊本能有個釋放的出口，閑話就是一個很好的宣洩點，如果對某個人嫉妒或是不滿，那就說他點閑話，反正又不是自己傳的，不需要負責任。這樣一種即發泄了自己的情緒，又不需要負責任，誰人不愛。

還有一種人會把閑話當成自己的武器，進行競爭，這種人是最可怕的，他們能很敏感的把握一個閑話對人的破壞力，還能在合適的時候告訴合適的人，讓本來兩個人產生隔閡，生活中遇到這種人一定要遠離，不然會吃虧。

搬弄是非往往是他們心存隱疾的表現。從精神分析理論來看，亂嚼舌根兒與謾罵他人的心理基礎類似， 是一種「殺人不見血」的攻擊行為。嚼舌者常常有意無意地披上冠冕堂皇的外衣： 比如辦公室里某個長舌婦，常常會借口「給你提個醒兒」，告訴你某某曾說過你的壞話， 某某心術不正。 這種人性格中 「超我」（或稱 「良心」）的部分不夠完整，他們很難設身處地為別人著想， 不能對受傷害者產生同情， 卻往往以他人的痛苦和不幸為樂， 藉此襯托自己才能和道德上的優越性。

搬弄是非是他們心理不健康的一個跡象，嚼舌根就像在心理上責罵他人，是一種「無血殺人」的侵略行為。嚼舌根的人披著華麗的外衣，然後在背後傷人：例如，辦公室里一個長舌婦經常找借口「提醒你」，告訴你有人說了你的壞話，有人說錯了。這種人格的「超我」(或「良心」)部分是不完整的。他們很難為別人著想。他們不能同情受傷的人，但他們往往會為他人的痛苦和不幸而感到高興，以顯示自己的才能和道德優越感。

閑話是有魅力的：一是可以滿足人的好奇心 , 特別是對他人隱私的好奇 ; 二是可以滿足人的自我優越感 , 閑話所指 , 一 般總是別人的缺陷和弱點 , 嘴裡說著別人的不好 , 心裡不就感覺自己好嗎 ; 三是不 必承擔責任 , 不說白不說 , 說了也白說 , 反正也不是我說的 。

但是一定要提醒自己，說閑話的人總會招人的討厭，所以閑話好說，但需謹慎，禍從口出

上次我回老家見了一些人，我想跟泥萌講講其中一件事。

有一天我爸跟我說：你二大爺（我爸一朋友）要請你吃飯，咱一家和他一家，還有另外你不認識的一家。

其實我特別不想去，但我爸又非讓我給個面子，所以我推了自己的局跟他去了。真搞不明白這些老人家，自己玩就行了，還非要拉著我們這些不熟的小輩一起。我和朋友聚會的時候就從來沒人說：把你爸媽帶著啊！那畫面，我想都不敢想……

我一到飯店，我那個二大爺一家就圍繞著我變瘦了這一話題說個沒完沒了。他們對我的印象還停留在我初中那個又丑又胖的時候，這麼多年過去了，依然掐著那個話題不肯放。當時還有另外一些人我從來沒見過的，我就不太想多說過去的事，敷衍敷衍就過去了。

沒想到酒過三巡，那個二大爺不知道是抽了哪門子邪風，居然問我：「你比以前瘦了多少斤啊？」我笑笑沒回答，他又問：「得有二十多斤吧？」我已經不太高興了，沒接話，我爸開始岔開話題。然後他居然又接著問：「你多高啊？一米六幾呀？」

我特么當時就炸了，我這種打眼一看身高就不到一米六的主兒，居然問我一米六幾，靠！

這個局當場就僵了，只能草草結束。看在我爸的面子上，我沒說出更難聽的話。

我一直覺得，「話」這個東西，你會說就多說點，不會說就閉嘴。敢情請我吃飯，是為了當眾揭我短么？我現在這麼美，你隻字不提，句句不離我過去。你以為我們熟到可以這麼熱絡地讓你埋汰么？就算是長輩，你開這種玩笑，我也不接啊！

我承認我不大度，沒禮貌，我自卑又脆弱，還開不起玩笑。所以我通常不會參加這種活動，即使參加我也寧願和大家聊一些天氣怎麼樣、飯菜怎麼樣、最近那個流行的電視節目你看沒看等等這些無關痛癢的話題，是疏遠了點，但我們也真的沒有很熟呀！

我其實特別不願意和不熟的人社交，我不會那套假熱絡，所以見到不熟又需要社交的人我就只會笑，因為我真的不會找話題。

很多時候我寧願和這個世界保持適度的冷漠和距離，大家各自在各自的世界裡生活多好，何必勉強扮熟呢？你也並非真的想要了解我，如果你僅僅只是想在我這找些快樂，那我謝謝你的惡意，定會加倍還給你的。

這種情況還最常出現在過年回家見親戚的時候，有些一年見不上一次的「親戚」更是喜歡用「來啊，讓我傷害你啊」的模式對你展開猛烈地攻擊，諸如「還沒結婚吧」、「還沒買房吧」、「還沒有孩子吧」、「哈哈哈，這些我家孩子都有啦，羨慕死了你吧」！

注意，我說的不是真心關心你卻不會說話的至親，而是那些故意找茬的人，他們一廂情願地把你放在低於他們的地位，妄想通過比較尋找自己的優越感。

因為他們吃准了你不敢反抗，你對他們畢恭畢敬的教養只會助長他們囂張跋扈的氣焰，真要是碰上個破罐子破摔的主兒，就會演變成「來啊，互相傷害啊」的戲碼，以後患有恐親症的人就不再是你，而是他們了。

微博上我喜歡的衩姐講過這樣一件事：

說個我的真事兒：我大姑的女兒婚姻不幸，昨天趕上我大姑家吃年飯把我爸叫去，那女的就跟我爸說：你兒子三十了還不結婚一定是同性戀。我爸當時沒說回來就偷偷哭了。我媽今天給我說了，我立即打電話對那女的說：你作為我姐，如果覺得我生活方式有問題應該直接和我溝通，你氣我爸就能拯救你失敗的婚姻么

有人說，面對指責、非議時，成熟的人會選擇沉默；強大的人會選擇原諒。可當你面對的是無休止的赤裸裸傷害，難道拿起武器反抗也有錯么？

我努力讓自己變得更好，就是為了告別過去，而不是被人一次又一次強行拉扯回過去被當做笑談的日子裡。因為我分明記得在我又丑又胖的日子裡，他們也曾用這種語氣奚落過我。弱小的時候我只能選擇沉默，如今我強大了，難道像個Superman一樣拯救一下那個曾經唯唯諾諾獨自落寞的小姑娘有錯么？

我現在還是學不會那種假熱絡，裝出一副表面歡喜得不行實則不懷好意的嘴臉，用噓寒問暖藏著帶毒的暗器，笑裡藏刀推杯換盞。我願意真心祝福你的生活，稱讚你的優點，我以禮待你，只希望可以同樣被以禮待之。

三毛說：我避開無事時過分熱絡的友誼，這使我少些負擔和承諾。我不多說無謂的閑言，這使我覺得清暢。

我寧願選擇和這個世界保持適度冷漠，讓我們不僅能客客氣氣地禮貌、有趣，還能不越界限地談笑風生。

人以類聚，物以群分。這些人沒事幹就愛湊到一起議論別人家的事來刷自己的存在感。一副看笑話不嫌事大的人。你不理會她們，她們還會說你清高不合群。遇上這樣的人只當自己遇上了瘋狗，能躲多遠就躲多遠。人一般不跟狗一般見識。??????

背後說人，每個人多多少少都會有，最怕就是那種無中生有，聽風就是風，聽雨就是雨的人，完全沒有問過當事人，也不明白情況就定罪。還有一種人就是，聽別人說她自己也跟著上火，也去恨那個人，我就想問，你哪來那麼多高尚情操?

這種人是傻人，是一個不懂得人生的低能人，整天閑著搬弄事非，不如想想自已如何生活得更好，搬到的事非，損人又不利已，浪費自己青春和時間，我認為這種人不是傻人是什麼人呢。

是非:，多嘴多舌，搬弄是非的人，我身邊很多這樣的人，我個人看，這種人沒有教養，素質，更談不上有修養了，要遠離，這種人心裡不正，心眼壞，太自私，不可理喻，怎麼能把這種人治好，希望大家一起努力，出一個解決的辦法，

多嘴多舌，搬弄是非的人，多數是自私無知還自以為是的人，遇到這樣的人，能躲就躲，遠離最好，以免給自己增添麻煩或不必要的煩惱

你是多嘴多舌，搬弄是非的人，對嗎？百分之百是，不然，你為什麼老躲背後問不三不四負能量話呢？你整年害人，過年了，還要害人嗎

這種人在農村較常見，主要文化偏低，不會考慮後果，牆頭草心態，也有嫉妒心，吃虧後才知道後悔，但很快又忘記了，只好少接觸了！