最絕望的時候，你是怎麼挺過來的？

現在我感覺自己才是最絕望的時候了，17年公司破產負債400多萬，一夜之間全部精光，到處都來要債的債主，同時也就在這個時候我沒有一點先照的懷孕了，我跟老公戀愛8年都沒有結婚，沒辦法在有了孩子後草草的回他的老家把婚結了，因為事業我已經34歲了，如果在不要這個孩子我將沒發在要小孩，所以在萬般無奈之前留下了我的小孩，懷孕的這一年，好多債主根本就不會放過自己，到處找活干，就想賺點錢能還一點是一點，有的時候被逼的沒發都給人下跪了，讓我把孩子平安生下來，我會還這個錢的。東躲西藏一年18年8月把寶寶生了，這期間的心酸就不提了，本以為孩子生了沒事了，可以出去幹活了，誰知道家婆天天找事，因為我生的女兒，不幫忙就算了還天天要伺候她吃喝拉撒，老公出門賺錢去了，我做月子里都是自己做飯洗孩子衣服。好多事太心酸了，現在我帶3個月的孩子在擺地攤，我相信，以前我能做到開公司，現在我也同樣能起來的。。

而我最絕望日子是生完寶寶之後的那段日子……

2017年8月1日，生產那天，我站在樓梯口等著在麻醉室簽字的老公出來。走廊里人影匆匆，我抬起頭，光透過窗戶照在我的臉上，我感覺不到自己的喜悲，既緊張又期待，也感覺不到是否有恐懼，彷彿就一個軀殼被掏空，想不到任何的辭藻來形容自已的情緒。

那個瞬間到現在還時不時在腦海浮現。

回到待產室後無論誰過來安慰我都是笑笑，故作輕鬆，時不時還開開玩笑。轉臉後眼淚毫無徵兆的落下才知道自己其實是害怕的，是無助的。

因為是剖腹產，生產完的前幾天簡直噩夢般的存在，現在都不想再回憶。

分不清白天還是黑夜，哺乳時伴隨的子宮收縮牽扯著刀口，讓我痛不欲生…後來止痛泵撤下，連上廁所都吃力…產後落下了月子病，全身的關節疼痛難忍…但慢慢的，身體的痛楚對我來說變得無關緊要，每天我的念頭開始只有一個：回家！

現在想想，我想回的不是家。而是過去，是原來的自己。

我想逃避現實，我變得無法接受，無法接受孩子落地後帶來的束縛，無法接受身材走樣，無法接受改變……最絕望的是我知道永遠都回不去了……

那陣子我覺得自己是個沒有生命的幽魂，空洞而又沒有活力。

那些親戚們看到我後，說的最多的風涼話就是：

「不就生個孩子嗎？誰不是這麼過來的！」

「你現在的作用就是餵奶，就得多吃！」

「哪個當媽的不疼啊！就你矯情！」

面對這些無端的指責，我非常生氣但不知道怎麼反駁，現在想想，這何嘗不是一種道德綁架。

她們哪裡知道每個母親都曾經是媽媽的女兒……

多少次在夜晚望著窗外的燈光木然,

多少次的抱著孩子在夜裡默默流淚,

多少次覺得生活無趣不如一了百了……

現在想想，原來當時是產後抑鬱了

好多人都覺得產後抑鬱就是矯情，我之前也這樣認為，直到自已身上才明白，有些東西真的無法控制，有些情緒一出現就像潮水一樣湧來，跟矯不矯情無關，跟堅不堅強無關……

產後抑鬱是需要我們提起重視和心理干預的。

它不是驚濤駭浪，而是平靜又深不見底的的海……

那幾個月無時無刻都在與它戰鬥，我努力控制情緒、轉移注意力、積極健身、最重要的是家人的陪伴。

還記得我的媽媽和婆婆一直安慰我，她們對我說過最多的話就是:

不著急，慢慢來…

我的老公一次又一次鼓勵我，幫助我，而他說的最多的話就是：

不要怕，有我在……

值得慶幸的是，現在的我終於走出了產後抑鬱，又變成了那個開朗的自己，我也很喜歡這樣的自己。

也許是命運覺得我們值得擁有更好的人生，所以暫時讓我們受了受苦。所以，請相信那些絕望和無助的日子總有一天都會過去！

我是土豆白，一個很正經的博主。喜歡你就關注我，不喜歡就點個贊~ 然後再關注我~~喵嗚！

說說我最絕望的時候。

那是我剛結婚第一年送完節禮，再回家的路上。一場車禍徹底改變了我的命運，我從一個活蹦亂跳的人變成了一個截癱患者。可以想像我是怎麼走到今天的，我的內心經受了什麼樣的煎熬，遭受了多少路人的白眼。

在醫院的那幾個月，我真是經歷了人生所有的痛苦。剛出車禍一個星期人就瘦的皮包骨頭，是真的，好好的人如果在床上躺一個星期完全沒有變化，可病人躺床上一星期就瘦的不成人形。我是脊椎粉碎性骨折，醫生不敢給做手術用的牽引，想想一下我一個20多歲花樣年華的女孩，頭髮被剃的光光的，從耳朵後綴十斤的坨是什麼樣子。當時的我真的什麼都動不了，只有最能動，第一次去接婆婆遞過來的包子居然都拿不住，我崩潰的哭了！

我心裡是真的崩潰的，當時家裡人都瞞著我說很快就好了，可看著我不能動的手，哪怕一個手指都動不了，我就知道我這輩子完了！我就成了那個最倒霉的人，那麼多人出車禍，偏偏我就是最嚴重的！躺在醫院的病床上，我整宿整宿睡不敢睡覺，眼睛剛和上立馬睜開，我害怕，不知道怕什麼就是不敢睡。白天我會睡，睡睡醒醒，就這樣。吊水一天24小時都在滴，手上不能打了就打腳上，我第一次看到了死亡看到了絕望，看到了車禍如此可怕！它驗證了人的渺小，生命是如此的脆弱，如此的不堪一擊。

過了一星期我轉院了！因為當時進的醫院太小醫生不敢動手術，我轉到了大醫院，很快做了手術，受傷的頸椎是接好了，可是神經已經受傷再也恢復不了了！在頸椎恢復的那兩個多月，我一直躺在病床上，吃喝拉薩睡，我看到了人生的另一面。無奈，痛苦，傷心，絕望。

現在離我出車禍的時間已經8年了，我雖然在慢慢恢復，可以走路了！可再也回不到從前可以想跑就跑，想跳就跳的日子了！再也不能穿高跟鞋了！

人生就是這樣，不會讓你一帆風順，但不管有多難，日子還得繼續，所以我要披荊斬棘，開闢一條平坦大道，因為我要做生活中的強者，絕不可以被負面的東西打倒！

送自己兩個字，加油！

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我最絕望的時候是當我的人生開始走上坡路時突然被醫生下了病危通知。

在我剛畢業走出校門時，遇到了很好的機遇，正準備抓住機會大顯身手時，有一天突然頭暈目眩，摔倒在房間里。第一次沒有在意，直到在上下班途中、在地鐵站門口、在醫院門口等等各種場合暈倒的次數越來越多。去醫院檢查醫生說我可能會中風，也可能會雙目失明，還可能是變成植物人。因為先天性血管畸形，在大腦正中間的動脈與靜脈相連處。

做手術，我將失智，變成三四歲小孩的智商，也可能會失憶，還可能會因失血過多休克

不做，我將在下次病發成為植物人，但是如果我在家養病，發病的可能性很低。

在跑了很多家醫院後，我的父母接受了這個事實。為此他們吵架了，因為爸爸選擇不做手術讓我自己，他們養我一輩子，媽媽覺得應該手術，養這麼大，放棄治療做不到。

所以我辭職住院了，同樣在病房裡的有一個6歲小孩，腦瘤。一個40歲大叔，腦瘤複發。

第一個手術的是大叔，經過了一天的手術，他回到了病房，換來的是整日疼痛，翻來覆去睡不著，心智也變成了三歲小孩。他的兩個12歲的雙胞胎女兒看著自己的爸爸的樣子，終究沒有叫出那一聲「爸爸」。

在這樣的環境下，我越來越擔心我也會變成那樣，害怕爸媽要面對那樣的我。所以我開始逃避，玩失蹤，人也變得更加抑鬱。看到媽媽總是偷偷找她的媽媽哭訴，看到爸爸為了調整我的狀態費盡心思。我決定直面它，最後在手術前一晚，我在網上找到了所有手術的資料，打麻藥的方式，多久生效，有哪些不良反應，手術應該怎麼做，做完了多久會醒，醒了會怎樣等等都查的很清楚。手術一結束，我醒來的第一想法就是告訴我爸媽，我沒事。

在手術恢復的那段時間，我身體腫脹的很嚴重，因為麻藥大多了，除了爸媽，我也失憶了。不記得身邊的親人朋友，不記得經歷的一切，不記得回家的路。

後來在爸媽的陪伴下，記憶力不斷恢復，到現在雖然我還是會記不得很多東西，但我很慶幸我挺過來了。

其實，最難熬的不是你面臨的各種各樣的困境，而是你對未知的恐懼，只有直面它，才能戰勝它，就像老人與海，人是不能被打倒的。

最絕望的時候是什麼時候呢？失戀算不算？

我的初戀是在我二十歲的時候，剛剛畢業參加工作，那個女孩是我的同學，非常的漂亮，有一條長長的辮子，上學時我們就是比較好的朋友，畢業了也經常聯繫，就這樣陰差陽錯的成了戀人。

這是我的初戀，所以我無比的認真和投入，甚至一度幾乎談婚論嫁了，可是在我本命年那一年太多不如意的事發生了，我的單位破產了，我成了領失業金的無業游民，而她家條件非常好，給她找了個深造的學校，就這樣慢慢的兩個人離的越來越遠，最後終於結束了這段長達五年的感情。

分手的那天我一個人哭的肝腸寸斷，感覺一輩子都不會再愛了，想著她心就痛的厲害，甚至看到和她一樣梳著長辮子的女孩就會感覺心疼的厲害。

這樣的日子一天又一天，最後我咬牙和朋友遠走他鄉，去離家幾千里的陌生城市打工，不能再呆在家裡了，家裡有太多她的痕迹，枕頭上的長髮，柜子里的拖鞋，或者她親手做的小東西，都會像一根根刺，扎的人遍體鱗傷。

可是在外地還是無法忘記，會忍不住給她打電話，想聽她的聲音，就這樣一天又一天，直到有一天別的朋友告訴我她要結婚了。

我感覺世界都沒有色彩了，心如刀絞，就那麼傻傻的回憶著過去的點點滴滴，傻傻的哭，傻傻的笑，傻傻的回味。

然後，感覺自己變壞了，處了一個又一個的女朋友，可是再沒有那種愛到骨子裡的感覺了，但是可以療傷，可以忘卻，就這樣在外面漂泊了幾年，無所事事也沒有收穫。

直到有一天，一個一直和我關係很好的同學，也是一直在這些年裡和我保持聯繫的女孩給我寫信，告訴我她想嫁給我。

於是漂泊的日子就這樣戛然而止

也許錯過的只能是過客，擁有的才是這輩子的緣分，所以現在很知足，也很幸福！

每個人都難免有生活、事業、家庭等方面的低谷或者絕望的階段，不可避免。

我也曾經經歷過絕望，徹底的絕望。主要是家庭變故，感情放不下，事業受阻，導致抑鬱的發生。抑鬱並不是小事，太難太難。經歷過死亡的洗禮，經歷過冬至漫長暗夜的煎熬，每天度日如年，不能出門，不能上班，不能社交，每天畫地為牢，在家裡面。面壁。獨孤的面對自己殘缺的心靈。

有時打遊戲，有時寫文章，有時摔東西，家裡的電器基本都是我損壞的，值錢的不值錢的。這樣暗無天日的日子從2002年到2004年，一直治療，但效果一般。能讓我活下來的只有音樂，我唯一的精神支柱。我學會了彈琴，學會了作曲，幾乎天天趴在琴上，瘋狂作曲，瘋狂演奏，直到淚流滿面，直到精疲力盡……

除了音樂，別的事，別的人幾乎都提不起我的興趣。是美好的音樂拯救了我，沒有別的。哪怕是父母，親人，對跨越絕望並沒有太大的幫助。還得靠自己。

不得不說音樂是這個世界上最美好最打動人心的事物，沒有之一。音樂，可以極其憂傷，哀傷，可以歡樂，可以激昂、激越、澎湃，也可以很幽默風趣。我先後創作了《哀歌系列》，大概有5個系列曲。歡歌系列，也有三個曲子。還有大量幽默類，澎湃類型的曲子。雖然於事無補，雖然無法發表，但還是支撐起那段最絕望的歲月。

同時，我也寫下大量的文章，主要是散文、詩歌和雜文。後來大約2004年到05年，我重振旗鼓，開始上班。雖說開始每天只能堅持半天，起碼有了好的開頭。於是就這樣堅持了下來，每天逼自己開心，從容，快樂，保持風度……外人可能很難理解，抑鬱症就不能上班了？的確是，很艱難。後來慢慢可以堅持全天上班，慢慢融入社會，朋友也多了起來，我也從抑鬱一步步走了出來。雖然期間有兩次家庭變故，有很多修行上的坎坷，事業上的不順，感情上的糾結，但都挺了過來。依然燦爛如斯，依然精神抖擻，依然堅持修行，堅持自己的愛好。

十幾年艱苦卓絕的鬥爭，我也算從絕望處走出來，見到了最美的風景。那就是本我真我，以及遼闊的宇宙自然和一切美好的事物。

有些坎，確實難過。但一旦跨越了，就是新生。過去了，也覺得不過如此。真的，也不過如此。

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最難的時是16年到17年，懷老二的時候，公婆不管，月子里老二黃疸高本地醫院不收，去的省城醫院，跑了三家醫院才住下，都住不下，重症監護室10天，在這期公婆一分不出還和我老公打架，說孩子沒過12天，給他們丟人了，氣的我老公說媽的你孫子命都快沒了你還擔心你的臉，你的臉有那麼有面子嗎？孩子一周歲以前她根部沒見過，不是不讓她見，是人家根本不管。

17年老大查出白血病，老二才八個月，還沒斷奶，查出的第二天直接斷奶我爸媽把老二帶回家幫忙照顧，那時我妹高二，婆婆和我去的醫院，老公回家上班，但是她在醫院啥都不幹，連飯都打不了更別說任何事情，就那樣我說你就幫我陪著孩子，其餘的我來做，就這樣一天三頓按時按點伺候，她就給孩子看個輸液瓶，但是只要我有事出去她就同病房的大姐說我壞話，罵我還有我媽！最後大姐都看不下去，直接告訴我了！我當時就崩潰了，也和我老公說我告狀，但是我老公知道我是什麼人，直接不相信，最後在病房我說我公公，我說爸讓我媽給孩子積點德吧！我公公都知道他說謊，都臊的不說話，她那時故意鬧彆扭不在醫院，所以後來都是我自己一個人在醫院，孩子住了40天， 她照顧了不到一星期！孩子出院後，她沒過來看一次！！

今年孩子復學也幫忙接過孩子，都是我帶老二接老大，不管颳風下雨，還是天寒地凍！今年下半年看著老二越來越省心，又來討好說你把孩子送過來我給你看，我老公直接說不用，你想看就去看，你不想看就算了，我不會給送，也不會求你！就這樣熬過來了！

還好，現在孩子全部停葯，身體健康！但是也十分感謝幫過我孩子的人，願所有人身體健康，萬事如意！

十八歲是我最絕望的時候，別人的人生剛剛開始，擁有無限可能，我的人生就已經結束，沒有任何發展的機會。大家肯定不理解，但真的就是那樣，雖然讀了中專，但是並沒學會職業技能，被辭退後又要繳納高額違約金，才能把社保關係轉出，家裡覺得不划算就沒交，只能打零工。至於婚姻，也是無望。我沒有生育能力，家庭條件也不好，我還受過刺激，心理有點障礙，不懂人情世故。這樣苦苦掙扎，直到最近才解脫，從頭到尾二十八年！最難熬的是前十年，有時候外出奔波找工作，多數是沒有，偶爾找到了也是干不長，不是我不想，而是身體或人際，甚至家庭的原因。也讀過成教，努力過，家裡給了學費還拆台，反正沒學成。好長時期我天天閑逛，睡覺，或者玩貓，看書，也交過壞朋友，好在沒出什麼大事。父母把我搞成這樣，卻經常罵我沒出息，不上進，丟臉。後來又交了一個朋友，前不久才分手。他也不好，油腔滑調，衣著邋遢，行為古怪，不求上進，最後居然打我。不過我還是很感激他，沒有他十八年陪伴，恐怕我早已瘋掉。這個人真是奇葩，我至今不知其身份，也看不透跟我交往的目的，警察問他，他只說沒有身份證，來北京打工，未婚。此時此刻，我在丹東開往北京的車上。和他在一起的時候，要供他吃喝零用，忍受無理取鬧。他不讓我旅遊去，說是不安全。現在終於自由了，想去哪就去哪，不用看誰的臉色。

1

我曾斷過一根手指頭。

4歲，父母因工作繁忙，送我和姐姐回湖南老家。

在人聲鼎沸的綠皮火車上，我因被鄰座泡麵香味所吸引，貪玩地跑到單排椅子上，當時的綠皮火車，還有單排的座位。

我托腮凝望別人吃香香的泡麵，坐在凳子上，無聊地玩起座位下的各種機關，只聽咔擦一聲，一陣由尾椎被戳了一下的痛感傳來，下意識舉著快掉下來的血肉模糊的手指頭。

我第一時間撲向母親的懷抱，淚水殷殷中，看到母親笑著哄我「沒事啊沒事，不哭不哭。」

旁邊的人都慌了，拿起身邊的一團紙巾幫我捆起右手的食指，不一會，血又染紅了紙球，我漸漸沒了意識，列車沒幾分鐘停到最近的一個站。迷糊中記得有人把我抱下車，大概是直奔湖南最近的醫院。

因為當時家裡經濟狀況不太好，那時父母從鄉下到城裡打拚，生下我和姐姐後還借了錢並且負債纍纍。

從接手指的手術到拆線的幾個月，記憶中有了很長的一段時間，手指上纏繞的針線，拆線的時候都發黑了。

定期要喝很苦的葯，日子比葯還苦。

絕望的不是肉體上的遭罪，而是窮，因為貧窮帶來的窘迫和一件不是特別美麗的故事。

每每回想起，撲向母親懷中，她在那一霎那為了安慰我還強裝含笑的模樣，才是最心酸時候。

該是多麼堅韌的母親，才能在最難受的時候，選擇用笑臉撫慰孩子？

從此泡麵成了我內心的一個結。每次經過超市看到一排排的泡麵，我都會條件反射般有一個小小的激靈。

真是一個特殊的元素。

儘管家庭慢慢變得富足，父母也不需要兒女來養。但不知道從什麼時候起，我下定決心要好好賺錢，給家裡提供更好的條件。

不知不覺中，給自己做了一個約定：什麼時候快撐不過去了，我就吃一桶泡麵，還是最辣的那種。

親身實踐證明，最辣的不是紅燒——泡椒是才最辣的。

所以最難過的時候，竟然是靠一碗泡麵熬過來的，是一種不服輸的信念。

2

大學在警校的三年，是蛻變羽化的三年。

大一是因為做兼職賣牙膏，到了月底還是湊不夠業績，坐在小賣部的門口吃了一頓最辣的泡麵，連湯都喝了。

大二是因為搭飛機去異城進修，因為飛機延誤，沒有及時趕回警校。回來時穿著短褲參加特訓懲罰，夏日蚊蟲毒，不僅罰跑了十圈還被咬了滿腳的紅包，奇癢無比，覺得自己太委屈了，自己這麼拼何苦呢？又到了學校的小賣部，邊吃泡麵邊哭。

大三因為失戀，收到對方最大善意的信件，我沒有回復，強忍淚水跑下樓，丟掉醬料包，干吃完整整一塊泡麵，繼續投身工作中。

神奇的是，每次在我認為很痛苦絕望時，吃完一碗泡麵後，事情往往有了新的轉機，跌落谷底又有了重新爬起來的勇氣，日子竟然慢慢出現好轉。

這個曾經令我最絕望的泡麵，居然變成人生轉折點儀式物品。

3

早上看了易仁永澄老師的一篇文章，他講述陪伴妻子產前進行羊刺穿、篩唐氏嬰兒一系列產檢的心路歷程。

雖然是長故事，但字裡行間流露出真情流露。用力生活的人，具有對生活更多的洞察和感受，感受心流與悲傷細微流過心間的能量，一下子能收穫到感動。正是因為用力愛過才會更在乎、才會更緊張。

最喜歡的幾米漫畫中，有這麼一句:

掉落深井，我大聲呼喊，等待求援。

天黑了，黯然低頭，才發現水面滿是閃爍的星光。

我總在最深的絕望里，遇見最美麗的驚喜。

——這句話出自《希望井》

像雙生花，絕望中衍化新的希望。

近兩年有一個新名詞「挫商」，巴頓將軍說過：衡量一個人的成功標誌，不是看他登到頂峰的高度，而是看他跌到低谷的反彈力。

我很欣賞石油大亨洛克菲勒的一句話，「假如有一天，把我扒光了，丟在沙漠的中央，只要有一隻駱駝隊伍經過，我依然可以重新回到今天的位置」，該是多麼強大的內心，才會有這樣的自信！

後來因我的刻意練習，現在這隻曾經斷過又被接上的指頭活動得比其他手指還靈活。

比如現在噼里啪啦打下這些字，這隻曾經斷過的手指頭付出的辛勞甚至高於其他手指的20%呢！

曾經受過的傷，只要去坦然接受，反過來也許有一天，會成為獨一無二的logo和熠熠生輝的往昔。

那麼，此刻正在讀文章的你：當你最絕望的時候，你是靠什麼撐過來的呢？

4

當我把這個問題發給社群人時，得到了各種各樣的回應——

「師傅，我最絕望的時候，我是靠著爺爺給我打電話說：「我打電話沒事，就想看看我娃在幹嘛」淚流滿面過後，我便更加努力奔跑」

「最絕望的時候，確診抑鬱症，拒絕所有醫生，自己消沉到底，看心理學的書，接觸大量抑鬱症以及其他心理疾病病人，後來思想就正過來了"

"最絕望的時候，每天給自己寫日記，不停的鼓勵自己，一直暗示自己一定可以挺過去，然後就過去了，現在想想也沒什麼啊"

「我最絕望的時候，是太愛一個人，而他嫌棄我家貧窮的時候，新年的第一天沿著街看著他往前跑卻不曾回頭看我一眼，那一刻知道了他肯定已不愛我。絕望的立馬回頭，一路哭一路走回家頭也不回」

"我往往選擇大哭一場，然後tomorrow is another day，現在習慣了和絕望相處之後反倒是開始察覺生活的細微美好"

我的小心愿，以後會談戀愛，不用再吃泡麵，因為難過的時候有人可以抱著哭，哈哈。

PS：最難熬的時候，龍女靠吃泡麵續命，恢復心力。你呢？最絕望的時候，你是靠什麼撐過來的？

說一下個人的真實經歷吧，高考，從小就被教育是改變命運的時刻，那年高考的時候成績相當不理想，差點輕生了，直到現在才發現自己當初真的好幼稚，幸好一切都過去了。

我，一個學習成績並不優秀但是也希望能被人認同的中遊學生，高中的時候，沒有好好努力，結果可想而知擺在眼前的路只有一條就是復讀。當時的我也是傻得可以，天真的以為進了複習班就可以考上大學了，所以也沒有多努力，只是在按部就班的學著，當別人在拚命努力的時候，你在散步其實就是在退步了。結果很簡單，自己又被現實打了一個耳光，身邊一起複讀的小夥伴都考上了一所不錯的大學，而我光榮的有一次落榜了。

人，總是經歷後才會成長，我又一次選擇了復讀，說實話，這一次，我告訴自己一定不能再丟人了，有再一再二沒有再三再四。不算特別聰明的我相信勤能補拙，我開始總結自己的學習方法，學著去做筆記，每次犯錯的地方開始做標記，每天晚上都會學習到12點，一周休息半天，那個時候真的能做到沾枕頭就睡著，學習成績也逐步提升著，每年我們學校本科以上也能考300人以上，而我每次都在全校100名左右徘徊，不是很好的名次，但是覺得自己上一所差不多的大學是十拿九穩的事了。

但是老天彷彿總是在和我開玩笑，頭一天高考的時候發揮的確實不錯，第一天晚上做夢夢見自己數學有個填空題把加號寫成了減號，然後就睡不著了，那時凌晨3點多，或許是壓力確實有點大了，導致第二天考試的時候昏昏層層的，最終考完之後對答案的時候就知道自己發揮失常了。那天去報志願的時候，老師和家長都是對我抱有很大期望的，但是我知道這次會讓他們失望了，那段時間每天晚上都會做噩夢，自己真的很努力了，但是結果卻不盡人意。高考成績出來的那天，我第一時間就查了，最終我差5分達二本線，那一刻整個人都傻掉了，不知道以後的路該如何走，每天和我相跟的哥們考的一本，我卻連線都沒達了。整整一個月，我都出過家門，他們來找我的時候我總是躲著不出去，晚上凌晨的時候坐在家裡窗戶旁邊，開著窗戶，看著樓下，心裡覺得或許從這裡下去就解脫了，不會再這麼痛苦了。直到有一天晚上凌晨，看見樓下有一個身影一直在晃悠，好熟悉的背影，原來是我媽。那一刻，我知道自己不能再這麼下去了，我在折磨的不單單是自己，還有那個最愛我的媽媽。

人生，不單單是為自己活著，還有身邊的親人，我們總是在肆無忌憚的傷害著身邊的人，卻熟視無睹，黑暗永遠是暫時的，陽光總在風雨後。

心若向陽，必定陽光。

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