婆媳之間該如何相處？

感謝邀請。

首先個人看觀：您是個好媳婦，您老公好的老婆，會為人著想，為了家庭，忍受，理解，真好。

按照對各種人際關係分類時，會採用一個雙維度的標準。一個維度是關係中兩個人身份角色的距離，一個維度是關係中兩個人的真情交換和義務履行的均衡。

婆媳相處之道一直是個問題，沒有正確的答案標準，每個人想法都不一致，導致答案可能不正確。所以一般最多提供參考方式。

作為一個母親，「養兒一百歲，長憂九十九」。養大孩子，供養孩子讀書，成年直到進入社會。當然也希望他能夠對自己有十分的孝順。兒子成家之前，對母親關心備至，事無大小都跟母親商量，這讓母親對兒子的佔有慾得到很好的滿足，不料就在兒子成家那天，一個年輕女子的出現，一切都改變了，粉碎了母親美好的願望。

作為婆婆的想法，覺得是這所謂的媳婦搶走了乖順的兒子，但是媳婦並不是這樣，作為孝順的媳婦順從婆婆意思，幫解婆婆等等行為可能會讓婆婆想得更多。

未結婚之時，能夠多餘男方家人接觸，能理解雙方微妙。人與人之間需要時間來均衡之間維度，達到融入家庭不必在外工作的兒子（老公）辛苦。打從心理喊出媽是一件難以達到真實感。畢竟不是親生，一起生活那麼多年，能理解你，開導你等因素。

可能婆婆對媳婦某些言舉止動產生排斥，媳婦覺得理所當然，但婆婆不這樣認為，換位婆婆的行為會讓媳婦覺得不真實，排斥她等等。雙方做不到親生，不要求達到完美，僅求能做到生活沒有那麼多尷尬與排斥，需要開導與坦白而不是老公去說，夾在中間的傳話筒不如面對面真實坦白，心平氣和的描述。語言組織和說話聲調尤為重要，婆婆（媳婦）能接受到哪個層次問題，什麼聲調。

雙方不說，讓老公作為傳話筒很難打開生活枷鎖。因為此枷鎖是在於婆婆與媳婦，老公（兒子）只是牽引人，無法真實表達出婆婆（媳婦）所要表達的真實感。

你現在挺著個肚子，需要人照顧，老公在外工作不能時刻在於身邊照顧你。不怕一萬，只怕萬一，一切安全為重！

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首先，我們撇開婆媳關係，就說人與人之間的相處，都是很不容易的，尤其是零距離，矛盾會很多，即使是親媽與女兒，或兄弟姐妹，乃至閨密，都是一樣的。所以，不要輕易把矛盾劃歸為婆媳問題。

兩個不同環境下成長的人，有著完全不同的生活習慣，思維方式，而且還有年齡和觀念上的代溝，長期生活在一個屋檐下，要保持和睦，簡直比登天還難。所以，人與人相處，要保持最基本的界限，即互相不侵入對方的領地，包括衣食住行。

再說到婆媳，這已經是一個說爛了的話題，但依然有人深陷其中無法自拔。問題依然是界限。

現代社會，已經不是愚孝時代了，為維持良好的婆媳關係，最好的方式不要住在一起，小夫妻搬出去獨立。一家難容兩個女主人，尤其是兩個習慣與觀念完全不同的女主人。

當然，也有的小夫妻因為各種原因，只能和父母同住，那就對不起，女主人只能是婆婆，因為她在這塊領地當了幾十年的主人，就算願意交權，也很難改變幾十年養成的習慣。而媳婦就只能盡量隱忍遷就，畢竟年輕人的適應能力比老人強。

當然，隱忍對胎兒不好，所以，最好也是唯一的解決辦法，還是盡量和老公搬出去獨立，自己去建立一塊領地做女主人，這樣就能皆大歡喜了。

世界上最難的事情，就是改變別人。婆婆想改變媳婦，婚婦想改變婆婆，所以，婆媳問題就成了千古難題。

婆婆和媳婦幾乎沒有相處的沒有一點點裂痕的，為什麼呢？因為沒有生沒有養，也沒有感情，當你20多歲了嫁入婆家後，婆婆能把你當女兒看嗎？就說生孩子這件事，媽媽和婆婆關心的角度就不一樣，媽媽是關心女兒，婆婆是關心孫子，這也不是說婆婆不好，只能是說感情差，生活習慣也不同，現在的獨生子為什麼喜歡讓媽媽來照顧月子，就是和婆婆之間有好多不好溝通的地方，比如飯做的不好吃了也沒法說，尿布洗不幹凈了也沒法說，總之就是不方便指揮，沒法溝通，媽媽就不一樣了，能說能用，這就是不一樣的地方，總之婆媳之間難相處就是因為不能敞開心扉的溝通，每天的怨氣和不滿意，都積攢在肚子里，時間長了就有矛盾了，還有生活習慣的不同，反正是各種原因造成的吧。

婆媳相處，也是作為女子婚後要處理的重要人際關係之一。它與處理夫妻關係一樣，要有一個相互了解的過程，而且要有一定＂磨合期＂，切勿操之過急。婆媳關係處理相對於母女關係肯定要難一些。一是彼此比較陌生。畢竟女孩婚前二、三十年都在父母膝下長大的，既有血緣關係，又知根知底，說話做事都可比較任性，而婆媳之間就明顯不同。二是彼此比較在意。婆媳關係未充分融洽前，彼此說話做事都比較謹慎小心，在意對方的反應。如果不善於及時溝通交流，極易產生誤解或隔閡，且難以消除。三是彼此都有心結。婆婆擔心兒子＂娶了媳婦忘了娘＂，一切聽媳婦擺布；媳婦擔心老公偏聽婆婆的，自己在家沒地位。所以如果作為兒子（丈夫）如何擺正位置、充分發揮協調能力，顯得特別重要。無論如何，處理好婆媳關係，需要婆媳雙方共同努力。作為媳婦，要像孝敬父母一樣孝敬公婆，要儘力多做一些家務事，要承認與公婆在言行上會有＂代溝＂而主動忍讓，不要把＂雞毛蒜皮＂的事放在心上；作為婆婆，要像親閨女一樣對待媳婦，要主動不過問兒子媳婦輩的事，不能＂做大不稱＂、越俎代庖，兒媳雙方產生矛盾時要對兒子要求更嚴一些。此外，如果有條件，公婆與兒媳分開居住要更好一些，距離也能產生美、產生親。免得天天抬頭不見低頭見，容易產生＂擦槍走火＂問題。

自古以來婆媳關係是難以融洽相處。這也不能怪一方。現在的年輕人別總把所有都推到婆婆這一方。不和睦的婆媳倆個人都有責任，這我有體會。

由於家庭的變故，我的前後兩個婆婆是鮮明的對比。前婆婆識字有文化，她應該通情達理 好溝通但並非如此。真是相反。可後來的婆婆大字不識一個卻易溝通，善解人意。

前婆婆在我生活的那個家裡從來沒關心過我和孩子。一次孩子病了，我說「媽你幫我給孩子一起去輸液吧。我自己怕不行。她爸不讓請假」可婆婆回了句「沒空有事呢」我只好自己帶孩子去了。早飯沒吃就帶孩子來到小門診。門診距離那個家好近，可婆婆就沒來看看孩子 。門診的大夫阿姨見我和孩子沒吃飯，給我們娘倆買來了愛心早餐（豆漿油條）。到將近11點鐘輸完回到那個家中，家裡空空如也，我還的準備午飯，飯桌上婆婆給公公議論著「老李輸了幾十，老王贏了一百多――」當時的我啥沒說，只是心裡非常氣氛。

可是後來的這個婆婆大字不識一個卻好溝通 。當我的孩子病了時，她蹣跚個腿第一時間來到你面前，問這問那。生怕孩子有個啥一差二錯的。可婆婆錯了我說她她都會接受。在我的心中，這個婆婆如同自己的親媽。

我一前一後兩個婆婆年齡相仿。對我一個天上一個地下。差距不是一點。在我一前一後兩個家庭里，享受了兩個不同的待遇。感受了兩段不同的人生。前一人生不能說如同黃連苦，也的是跟苦瓜一樣的澀。後一人生不能說跟蜜一樣甜。但總比糖甜的多。

在給前婆婆相處的時間裡 ，可能是年輕有時候說話方式欠妥。隨著時間的流失，歲月的磨練，自己也慢慢的變成熟了。學會了理解別人。以至於和現在的婆婆相處的很好。

當婆媳出現矛盾時，年輕的我們都換換位置想想。以家庭和睦為重。你真心的對婆婆她也會真心的對你。

清官難斷家務事，家家都有一本難念的經。這是句俗語，很有道理。婆媳之間的關係，不象母女關係，稍不注意，就會矛盾重重。但如果方法得當，也還是會和平共處的。例如:我家就相處得很好。我老母活到93歲，我老婆68歲，老婆22歲與我結婚，婆媳相處46年。小矛盾有過三至四次，但從來雙方沒有賭過氣，大的爭吵從未有過。一直都是媳婦尊敬婆婆，婆婆關心媳婦。當然，這種婆媳和平共處的前提下也離不開我在中間的調味品作用。不知我的表白能否對你有點什麼作用？

婆媳之間的關係是一種扯不清理還亂的複雜關係，既分不開又逃不掉的關係，人心隔肚皮，沒有血緣關係卻要親近生活在一起，各種閱歷不同，性格不同，導致矛盾重生，都很正常。關鍵是如何看待和面對，婆婆有千般不對，作為兒媳也應孝字為先，不爭不吵，做自己的事。有想不開的難題，跟老公`商量看怎樣解決。尤其是有孕在身，.更要有個好心情，不生氣不上火，就當為了肚中的寶寶啦！

婆媳之間難相處，是因為性格不合。你是媳婦兒，彼此都不了解，所以難免有分歧。而且再加上交流少，導致更難相處。別說婆媳，就是母女之間也會吵架。但是因為是母女，性格方面差別不是很大，所以就算吵架也會原諒。而婆媳呢，一吵架，誰都不饒誰。還是因為隔閡，或者說，對對方有意見。真的相處好了。是需要很長一段時間的。因為你們從陌生人，變成一家人是需要過程。這需要對方敞開心扉聊聊，溝通一下。再者，婆媳真吵也是為家裡女主的爭奪。反正很多原因。願你開心順利！！

婆媳是個什麼關係，就是把陌生人喊著媽……卻不是親媽，想著心裡就會彆扭的……其實什麼都是我們想得太多，自身修養不夠，世界上誰人之間沒有距離的，保持距離是一種禮貌禮儀，這就是分寸，要不然就會沒有分寸，沒大沒小，心態不好的人跟誰相處都會吵架。我就發現個問題，人沒事幹了就愛閑話家常理短。我一般就聽聽，不做表達，因為有點人會把你說的話添油加醋傳出去。這就是人心。所以還不如不說。目前我婆媳關係我覺得沒什麼問題，她挺好，說我我也沒覺得說得不對，錯了就是錯了沒什麼狡辯的。我也不反駁，就聽著，多誇她兒子，反正我就是尊重她，因為是長輩，愛護她因為她生了我的男人養育了我的男人，該報答她，就這麼簡單

既然難相處，那就分開住好了。一個巴掌拍不響，人，都有自私自利的一面，沒必要為了什麼所謂的孝順綁架自己，能和睦相處是幸，不能和睦相處是命，只要覺出相處已經不開心了，趕緊分開另住，盡量少來往，親戚遠來香，即使父母公婆都不例外。