你最苦的時候是怎麼堅持住的？
最苦的時候是我沒有堅持，因為不曾放棄。甚至都沒有想過這個怎麼過的，只知道當努力得到的每一分，都屬於我，我欠人家多少那是另外的一件事！那是……2015
股災發生的時候，由於之前股票瘋狂漲到5170點！之所以瘋狂那是我全部身家在裡面，僅有的30萬本錢，加上盈利部分一共50萬左右，用5倍的槓桿，一共操作300萬資金！打著如意算盤，我只要100萬！隨著幾天股災的到來，強制平倉！強制平倉的意思就是我股市裡面的50萬全部虧掉，他們要回收所有的資金！換一句話說：我身無分文了……這只是一部分
那時候我女朋友懷孕了，必須結婚！按照規矩禮金和婚戒各種費用加起來12萬……還算少的了。一輩子就一次！
天知道我已經創業5年了，歷經了起步，背叛，二次創業，事故，股票滅頂之災……辛苦幾年，回到社會前！上天給了我一個好消息，也給了一個壞消息！對於我無法接受……我把自己關在房間里3天，女朋友陪我3天！後面決定結婚。
把信用卡套現，加上父母借了一部分！只給禮金！一切減少開支為原則！感謝內人的理解和支持！我們匆忙的結束了婚禮！然後開始找工作……
找了出來的老東家。一個月4000開啟了工作生涯！每個月過來的工資第一套銀行卡然後還另外的銀行卡！（建議萬不得已千萬別做，太高了利息）一部分生活。
過了半年！隨著換第二份工作7000的開始有所緩解！但是小傢伙的到來任然任重而道遠！費用增加！
在過四個月。挑戰一份10000左右薪水的工作！那時候工作到很晚！還要照顧娘兩個！每天睡覺不超過6個小時！深怕一不小心寶寶和寶媽出現一點問題！謝天謝地！經過一年的調整和兼職！在去年已經完成了所有外債！而且步入房奴行業！至今仍然心有餘悸！
現在每天努力不要再讓故事重演！因為我無法想像如果我老婆和孩子這樣面對的時候我不能接受！
怎麼過來的我忘記了，唯一記得的是害怕他們發生！所以每天努力的建立家庭基礎！
不請自來
人生最苦，人的一生，說漫長其實也很短，說到苦，想必每個人都經過過一段，有情感的、生活的、親情的……
今天我想說的是生活的！
那個時候沒有錢，不想找家裡拿，就只能找朋友借錢，剛搬房子，和舍友兩人一樣不想靠家裡，把身上的錢都租房子，剛到的第一天，我們連床都沒有。只能睡地板，沒有被子，只能拿衣服當被子蓋！就這麼睡地板睡了好幾天。
後來找到工作了，再想辦法湊了錢，買了床，再回學校宿舍搬回自己的被子！終於有被子蓋有床睡，那種小感動，估計也就只有經歷過的人才懂！
後來上班了，賺了錢，省這省那的，終於把家裡該備的東西都備齊了，終於有種家的感覺，別提有多雞凍了！
現在回頭想想，人生也許就是這麼從無到有吧。只要努力了，就會有回報。
希望看到這條評論的，經歷過痛苦，咬牙堅持下去，風雨過後總會有彩虹！
謝謝邀請！我人生最苦的日子，莫過於從2千年過後的那段時光！因為最親密最心愛的愛人，良師益友，悄悄地走了離開了我，而至今都無音訊！
一個這個世界上對我最好，最疼愛我的那個人兒，卻消失了而不見了！也是我今生所有的痛……！是我負了他，對不起他而背叛了他，傷害了他的心，讓他痛苦難過，嘆息而掉淚了！
這也是我今生所種下痛苦罪過的源泉，那時青春年少意氣風發，朝氣勃勃陽光自信風光無限而風華正茂！那時才18~23歲左右，年少輕狂而少不更事，雄心壯志野心勃勃的，總想追求卓越及達到擁有人生巔峰時刻！
而忘了曾經相親相愛的他，把他與金錢利益物質，權力地位，身份榮耀，鮮花光環，而作比較，那一刻選擇了放棄他！而第二天，自己馬上就後悔了，滿世界的尋找他！
他卻躲起來了，再也不願見我了！手機關機，只知道他老家的地址，是湖南郴州市永興縣板橋村曾家組的曾書紅！但我知道他對我用情更深，因為愛之深，所以恨之切！
才如此恨我負了他，自己也不好去他家裡找他，也沒有用的，老家沒人住，他在廣東或上海打工，應該是個經理級別的！因他事業心極強的，但人品特別好，在生活中溫柔體貼入微，對我好得不得了！
當公主一樣的寵愛著，從來捨不得讓我做飯洗衣服做家務！有他的日子，每天都是陽光明媚的一天，無比的幸福快樂而無盡頭的甜蜜日子！就那樣，好日子過去了3年，就如上所述，因第三者介入而分開了！
他走了的第二天，我就後悔了，這個世上最愛我，真正對我好的人不見了，沒有了，再也見不到了！我也傷心欲絕地離開了廣東，而回到四川老家，當時，終日以淚洗面！過不了這個坎，接受不了沒有他的這個殘忍的現實！
彷彿世界末日來了，我的心裡及世界裡只有他一個人，沒有他了，我的世界也倒下了！每天都是哭了又擦乾，擦乾了又哭！真的對人生沒有什麼意思，看破紅塵了，只想出家削髮為尼姑！
偶爾的，也會有陌生的號碼發來信息，讓我注意身體保重自己要增加衣服！但是我一打過去，他又掛斷了不接電話！我知道是他，彼此畢竟是真心相愛的而難分難捨啊！
那時心裡還是有感情的，只有他問候我，而我發信息他不回，打電話他不接，只有他囑咐我的話語，就是這樣的折磨著我！受不了這種狀況，彷彿難受得快發瘋了！每次他打電話來，我就拚命的泣不成聲，而放聲嚎啕大哭！
問他到底在哪裡，告訴我地址，我去找他！而他像貓玩老鼠一樣的戲弄我並躲著我！總是不回答不說出他的具體位置，直到有一天，我真的受不了這種錐心的痛苦與折磨！
淚流滿面而泣不成聲地，一直焦急不停的，一再追問，你到底在哪裡？求你了好嗎？告訴我一聲！他在電腦話那頭不吭聲了也不回答，我氣瘋了，所有的痴與怨，愛與恨，痛與苦，仿如火山爆炸了！
向他大聲喊道，夠了，夠了，我要嫁給樊均成了，我要結婚了，別來折磨我了！撒了一個彌天大謊，本意是想激怒他的，讓他吃醋而著急！可憐的女人心，可惜的男人！結果卻不曾想過，這也是我這輩子最大的痛，也是最衝動的懲罰！
我今生收到他最後發來的一條信息卻是，劉軍艷，我本來是想去接你的，本來忘不了曾經的你那些點點滴滴，還想與你生活一輩子的！沒想到你卻是個騙子，你以為全天下的男人都要來追你嗎？圍著你團團轉嗎？向你而臣服嗎？也許別人會，但我不會！既然你就要結婚了，那就真心祝你幸福快樂……！
果然，從那以後，從此至今，我再也沒有過他的消息！整整的15年了，就是這樣現在的這個樣子，從此，這世間再優秀再能幹的男人也無法入我法眼，更無法入住我心！而我也活出了當年他的風範而獨立自主，自尊自愛自立自強，風風火火而雷歷風行，敢想敢言敢做敢當，頑強奮戰而拼搏精神永無止境！
以至養成並修鍊成了一個，個性獨立，經濟獨立，思想獨立的，一個受人尊重欽佩，仰慕喜愛的有人格魅力的女人！無時無刻的不在想他而思念他！真的好想跟他再見一面，跟他述說我這一路所走過的艱辛歲月及了解清楚當年的事實真相！
在這漫長的15年里，我人生活著的目標和生存的價值意義，也就是想他，並希望再見到他！從一個十指不沾陽春水的，被他呵護關懷照顧，寵愛著的驕驕女兒身，而揮淚斬滿頭烏黑長發青絲，變得霸氣側漏而凌利堅強無比！
修鍊成人見人愛，有膽有識有勇有謀，智勇雙全能文能武，仿若無所不能的生活強者，一個女漢子而已！其實，說到底，這一切都是命運註定，也或是拜他所賜，是他鍛煉並打造磨歷了我，生活所逼，時代造就的產物而已，而最終涅槃重生！
所以，生活再大的苦難，也從不曾擊垮我那頑強拼搏，奮戰到底的決心勇氣及士氣鬥志！一路高歌並無所畏懼地奮勇向前而戰！最終變成這樣一個生活的強者而已！但心裡永遠也是放不下他的，也根本就忘不了他的！
在無數個日子裡，那些數不清的寂靜夜裡，總是偷偷的哭泣而流淚至天明……！感造化弄人，上天好殘忍，天公不作美，天不憐我也……！為他，也為我自己，為這段有緣而無份的感情……！
寫於四川省渠縣三匯鎮河街，2017年7月30號中午1點整，劉軍艷親筆
小狼敬茶???
每個人活著，都有一段難忘的歲月，都有一段苦不堪言的日子。熬出來的才是日子！
我的苦，是吃不飽飯時的惴惴不安；
我的苦，是沒人幫助時的茫然失措；
我的苦，是每天睡四個小時的努力；
我的苦，是把破碎的心粘合的無奈。
我怎麼堅持下來的？
首先，明確自己心中的信念。信念，可以成為你人生路上的照明燈；
信念，可以成為你奮鬥途中的指南針。
我感覺到苦的時候，感覺到自己快承受不住的時候，總會一個人，默默地看著遠方，無喜無悲，就這麼安靜地看著想著念著。告訴自己：那裡就是實現夢想的地方！
其次，堅持的路只能一個人走。周圍沒有同伴，沒有戰友，在最苦的日子裡，不要奢望有人陪伴你！
有些苦，不能讓家人知道；有些苦，不能讓愛人擔心。
路，要一個人走；苦，要一個人嘗。沒人給你肩膀，你要自己堅強！
誰不想，在最累的時候，可以有個肩膀依靠？
誰不想，在最苦的時候，可以有個臂彎擁抱？
沒辦法，你的苦，沒人懂，也沒人理解。堅持的路，你只能一個人走，逼著讓自己堅強！
最後，把堅持變成一種習慣。日子久了，我也不羨慕別人了，只想踏踏實實過好每一天；
堅持久了，我也不東想西想了，一心只想把一天好好過完。
一個人，堅持得久了，真的可以成為一種習慣。
不要心有不甘，不要抱怨不公。抱怨完了，日子不是還要這樣過？
抱怨和埋怨，只會讓你更頹廢。坦然接受一切吧，哪怕讓堅持成為一種機械運動，成為你每天必不可少的一部分！
總結：陽光總在風雨後，心裡不要有雜念，踏踏實實地堅持下去，也許在不經意間，你會發現，你想要的東西，已經出現在眼前！
祝朋友們萬事如意！
【作者】小狼
我最苦的時候是2013年，那時候我剛剛積累一筆資金，信心滿滿的註冊了一家室內設計公司。開始自己創業。沒想到半年後，公司在施工的時候就出了工商事故，一名木工因操作不當，傷了眼睛。鑒定為七級傷殘。我傾力為他治療，他最後在別人的慫恿下，還是將我的公司告上了法庭。法院判決我賠償五十多萬。我為他治療話費了十萬。了結完這件事，我很寒心，覺得人心不可暖。將心比心，換不來別人的理解，這個社會都是認錢不認人。公司出事以後，原來的設計師，會計，工程隊都紛紛選擇了離開。大家都判定我的公司支撐不下去了。剛剛起步就遭遇重創。周圍的人也都對我敬而遠之。彷彿我做了什麼錯事一樣。那年冬天，窗外下著雪。我連租房子的錢都沒有了。我一個人望著空蕩蕩的辦公室，站在窗前看窗外雪花大片飛落。心裡五味雜陳。我緊緊地咬住嘴唇，告訴自己一定不能倒下。就算只剩下我一個人，我也一定要被公司撐下去。來年的春天，終於出現了轉機，公司的所有事我都親歷親為。沒有休息日。每天吃住在辦公室。冬天睡沙發，夏天在地板上鋪個涼席。我如此堅持了一年。我的公司終於活了過來。原來的施工隊伍也回來了。通過這一年，我終於明白，苦難是一所大學。它能夠帶給你在學校里學不到的東西。人也只有在落魄的時候，才能夠嘗到人情冷暖，世態炎涼。困難就像彈簧，你弱它就強。你堅持住了，你就變得強大了。
最苦最難的時候每個人應當都會遇到過，只是每個人看待苦難的程度和遇到的苦難不同，感覺不一樣而已。
給自己的一個堅持的理由。最苦的時候想到過放棄，但是不斷的提醒自己再堅持一下，再過一段時間一定會變好。
給自己一個目標。當前的苦都是暫時的，不吃當前的苦就會吃將來的苦，現在吃點苦是為了將來不吃苦。
自己給自己打氣。不斷的給自己打氣，失敗就自己給自己打氣，低落的時候就自己給自己打氣，自我激勵讓自己變得越來越強大。就像羽泉歌聲里唱到的:好好愛自己，在失敗時給自己打氣！常常問問自己，什麼才是你想要的東西！
十年前，妻子騎自行車上班，遭遇車禍，左下肢近踝關節處，小腿開放性骨折。簡單的說就是腿已全斷了，骨頭從撕開的傷口露出來一截，傷口血肉模糊，碎肉外翻，看著不知多難受。在醫院清創和手術先後四次，我守候病床前，兩個月，食不安睡不寧，但想著她還能再站起來，這些苦就算不了什麼。就是這樣，我迎來了她的重新站立，看她重新邁步，心裡不知有多高興！
最苦最難的日子是2004年的時候，我兒子剛剛一周歲，當時家裡請人幫忙幹活，可很不幸的是那個人因為操作不當，機器把左手割掉了，借了好多的外債，賠償人家。
後來我跟老公決定出去打工還債，不敢想像那年我們才26歲，我們選擇去了天津，帶著全部的身家1300塊錢，沒有親戚朋友的幫助，只是聽說那裡工作好找。
可是哪有想像的那麼容易啊！去了那直接到中介，給介紹的第一份工作就被騙到了傳銷窩，而且是我自己去的，當時他們說是不招男工。在那裡呆了一個禮拜，每天那些人輪流給你洗腦，不過年紀輕輕的我還是很理智的，最後我老公在公安局立了案，才去窩點找的我，他們也沒敢說什麼，我被老公救出來了。事後老公跟我說他是揣著刀子去的，說見了我哪怕受一點點傷他都會跟他們拚命，想在想起來還是會後怕。
後來我們去中介公司討說法，他們給出的解決辦法就是再免費給找份工作，那時候我們舉目無親，只能妥協。我被安排進了河西區一家電池廠，老公自己在塘沽區找了份保安的工作，勉強可以解決溫飽。找工作的過程中最落魄的時候兜里只有兩塊錢????，現在每每想起來都會心酸流淚。
後來老公認識了一位好心的大哥，把我倆一起介紹進了他朋友的廠子，在那裡幹了六年多，期間沒有回家過過春節，因為春節廠里都是雙倍工資。記得第一次回老家已經是我們出來一年半的時候了，當時兒子在屁股後面跟著叫我姑姑，其中的心酸滋味大家能理解吧？
慢慢的，我們還清了外債，還在老家買了房，兒子也該上小學了，我們一塊辭了職回家創業。這些年雖說日子過的不算富裕，但我們都很知足，那麼苦難的日子都過來了，還有什麼理由不珍惜現在的好日子呢？
我是小漁，經歷了很多但初心不改的小漁。最苦的時候是怎樣堅持的？怎麼才叫最苦？我想，應該是既苦難，又孤獨無助，沒有希望甚至絕望的時候吧。
我的人生經歷過兩次這樣的時候，兩次最苦的時候都伴隨著我的一次承諾，但即便是最苦的時候，我也沒有放棄自己的承諾。
上世紀八九十年代，家鄉興起了海水養殖的熱潮，基圍蝦剛剛在北方試養成功，價格高的驚人。看到別人都賺得盆滿缽滿，我年輕的心開始經不住誘惑，毅然下海和幾個朋友承包了幾塊蝦池開始養蝦。一個很好很好的忘年交朋友找到我，說要拿出一萬元的積蓄入股，我爽快地答應了，開始了我的承諾。
白手起家的辛苦海了去了，首先是清理蝦池，要趕在上大凍之前把蝦池清理出來，主要是抽水把害魚清理乾淨，清淤讓池底得到有效的晾曬，入冬的天氣光著膀子在池底挖洞捉魚，竟也捉出了戰天鬥地的豪邁；自己學會了蓋房，拉來舊磚，一把瓦刀、一把抹子，蓋出來的房子倒也有模有樣；平常的工作諸如放水、投苗、投食、下網、出蝦，等等等等，都是親力親為。吃苦我不怕，只想用自己的雙手換回應有的回報。那時很苦，但有希望，能苦中作樂。
剛開始時，我相信科技的力量，遍訪當地公認的養蝦專家，學習養蝦經驗，自己又買來各種各樣的海水養殖書籍，和製藥公司搞聯合，和飼料公司搞聯合，想憑著自己所學的知識走科學養殖的路。但最後我承認著是個運氣活兒。為什麼呢？舉個最簡單的例子，相鄰的兩塊蝦池，各種硬體、軟體完全一樣，一樣的土質、一樣的水質、一樣的蝦苗、一樣的管理，到最後，一塊蝦池有出不完的蝦，一塊蝦池連個蝦毛都沒有，誰都說不清是怎麼回事。這樣的情況在養蝦的人裡面是常有的事，所以養蝦的人都很迷信，說這是財命。三年下來，投資賠掉了百分之七十五，可以說賠的傾家蕩產，一下子把我打回了解放前。
那段日子我第一次品嘗了苦難，有心東山再起，但卻無力掙扎。特別是看著忘年交朋友縮水的2500元錢，我覺得很慚愧，不知道該說什麼好，不知道該怎樣向朋友交代。好在朋友能夠理解，安慰我：做買賣本來就有賠有賺，合伙人就應該有利益共沾、風險共擔的覺悟。可他越這樣安慰我，越讓我覺得辜負了朋友的一片重託。我提出給他一萬元，朋友一笑：你把我當什麼人了？這讓我更無地自容，似乎是褻瀆了「朋友」二字。我提議，讓朋友拿走2000元，剩下500元在我這裡暫存，如果以後我有東山再起的那一天，500元算作投資按比例分成；如果沒有那一天，不限時間，500元必還。
時間荏苒，轉眼二十年過去了，我憑著自己的勤勞小打小鬧，艱苦創業資本也越滾越多，我把那500元單獨在一旁計算，我的第一步目標是朋友的一萬元本金，把這一萬元交給朋友，然後再讓那500元繼續作為本金存在。這就是我自己理解的對朋友的交代。
正當我快要完成第一步目標的時候，卻遭到了同行的惡意競爭，讓我卷進了一場糾纏不清的刑事案件當中，新的合伙人在這個時候背信棄義，不但很快把自己洗白，而且還和我要多少多少錢的利潤，在要錢未果的情況下，繼而落井下石，做出背後捅刀子的醜惡勾，讓我飽嘗了事態炎涼，人情冷暖。我一個人苦苦支撐，每天疲於奔命，周旋於公檢法司之間。我常常一個人開著車在野外徘徊，不知道今天去幹什麼，心中一片茫然沒有希望，漫無目的的停下車，一個人趴在方向盤上默默流淚，懊悔自己不慎陷入了絕境，懊悔自己遇人不淑交友不慎。最終，歷時半年多時間，案件在我花光了所有積蓄又欠下三十多萬元的債務之後不了了之。我又一次回到了解放前，比二十年前的那一次還要徹底。
那段時間是我人生中最黑暗、最苦難的一段時間，如果只是賠錢還好說，更重要的是心靈的煎熬，那種被朋友背叛的撕心裂肺的痛，那種被人陰了又說不出來的窩囊，那種花錢也解決不了問題又不花不行的無奈……各種痛交織在一起，撕扯的我體無完膚。但通過這次遭遇也讓我收穫了很多，讓我認識到了真正的友誼，患難見真情，有些「朋友」你有難他往後躲，有些朋友你有難他往上沖，慷慨解囊的同時給我不間斷的關懷，讓我感到了溫暖，讓我看到了光明，給了我堅持往前走的勇氣和力量，陪伴我走出了那片泥淖。
我累了，乏了，也嚇破了膽，沒有了血氣方剛的二十多歲時的那種東山再起的豪氣。但我覺得自己的本心還在，我始終沒有忘記自己對朋友做出的承諾。一天，我邀了那個忘年交的朋友出來小坐，鄭重其事的把那500元錢交還給朋友。朋友很驚訝，說：我都忘了還有這麼回事！我說：你忘事小，我忘事大。其實，朋友對我這些年的過往也不甚了解，就著酒，我向他簡短敘述，朋友也是唏噓不已，表示安慰。
我可以沒錢，但不能沒信譽。做買賣有賠有賺，賺錢的時候固然高興，但賠錢的時候千萬要守住自己的底線，不能把自己的人品也賠進去。
其實說起來人生就是這樣，有起有落，在你最困難的時候，其實也預示著你困難即將過去，咬咬牙，堅持，再堅持，就能挺過困難，迎來你的觸底反彈，從此你的前路將一片光明。
我最艱難的日子莫過於二千零二年的時候，那年我剛結婚，媽媽突然得急病走了，因為給媽媽看病花光了家裡所有的錢還借了好多帳，所以我就和妹妹出去打工掙錢，可是我打了半年I就生病了(肺結核)，就回家看病。在我走後不到半年，妹妹卻被她的同學騙到了傳銷里去了。爸爸找不到妹妹就罵我把妹妹弄丟了，說找不到妹妹他永遠不會原諒我，我就到處找也找不到妹妹，心裡自責的不得了，再加上爸爸的態度。對我的打擊實在太大。我除了老公安慰我，什麼都沒有，連工作也沒有，一個月靠著老公八百塊的工資生活。自己身體不好，一直吃藥，心理壓力很大。常常在空曠無人的地方一坐就是半天，發獃，亂想，甚至自殺過，被老公發現送到醫院，才活了過來。現在想想，當時可能已經到了崩潰的邊緣了，神經有點失常了都。就好像在黑暗裡找不到一絲光亮。直到半年後病好了，妹妹也有消息了，她逃出來了。一個男孩救了她，接到她的電話時，我終於哭出來了，自己都不知道哭了多久，那種失而復得的心情，那種常期壓抑的，委屈的還有不知道什麼的情緒，五味雜陳亂七八遭的都噴發而出。爸爸慢慢也和我說話了，後來發現我懷孕了，我才真正感到生活還很美好，看到了我生命中的那一束光亮！現在我兒女雙全，老公愛我，妹妹也結婚生子了，日子過的很幸福，這樣就好，最好。我們自己開了個店，買了房，車。有了自己的小窩，一年也能掙十來萬，覺得挺好，挺知足！
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