我出生在一個經常爭吵的家庭，童年給我留下了很深的創傷，請問如何治療童年的創傷？
答：親愛的朋友，無論生在什麼樣的家庭，我們都會有各自的童年創傷，每個人的痛點不同，但都會有心理創傷。對此，通常有四個步驟是可以走的。
第一步，承認那個不公和困難
我們要為當初那個受傷的、委屈的小孩「平反」，我們要懂得放下那些父母對待我們的不當態度或評價。這個過程重可以充分的釋放自己的情緒，但方向不是追究父母，而是和自己的純真連接，重新擁抱自己童年時出於天性的愛。
比如，那時候你很渴望和父母輕鬆自在的相伴，很渴望父母之間的和諧與互愛，很渴望自發的探索，不喜歡被母親催迫和要求，肯認自己當初的呼求，啃人自己值得被溫柔地對待……釋放情緒時，不用避諱憤怒和怨恨，就算是仇恨也不必怕，充分的去怒，去怨，毫無阻擋和害怕，然後被怨覆蓋的愛就會湧出來。
不要直接面質父母，可以對自己的的諮詢師控訴父母，可以在鏡子面前對自己控訴父母，但不要去直接這樣對父母。對於父母，我覺得最大限度的話是：當初你那樣做，我真的很受傷，現在想起來，我還是很委屈。面質常會引發父母出於防衛而對孩子的再次指責，或者父母限於沮喪和內疚，這對雙方都沒有幫助。
總之，這一步就是承認那個孩子遭遇不公平，為他平反。不必壓抑憤怒和怨恨，充分的憤怒是很美的，很自然的，然後悲傷會進來，憤怒到極致就是悲傷，當悲傷來臨，接納也就開始了，當接納開始，愛也就油生了。因為所有的怒和怨，不過是求愛不得罷了。
第二步，欣賞和感謝自己活下來
想像一下那個孩子，忍受了這麼多，承受了這麼多，委屈了這麼多，壓抑了那麼多，孤單了那麼多，無奈了那麼多，痛苦了這麼多……終於活到現在，得以有機會覺察和療愈，得以有機會做自己，這是那個小孩子的偉大成就。
我頭腦中有一個畫面，就是一個士兵受傷了，他自救，他可能都不能走了，他就爬，忍著傷痛一寸寸的爬，一段段的捱過來，經過荊棘經過沼澤經過黑暗，那麼久，那麼遠，終於來到一個安全的地方，他自己救了自己，他是一個英雄。他所有的努力和犧牲就是為了讓我們活下來，而他做到了，我們可以享受他帶給我們的安全、自由和「活下來」。
我們可以欣賞那個小孩子是如此的頑強、執著，感謝他一路的辛苦和努力……對那個小孩子來講，他是沒有可能對抗那個環境的，他能做的最好的事情就是保存自己活下來，如果我們享受這個「活下來」的話，那麼完全有理由去給那個孩子巨大的欣賞和感激，如果我們不願意看這部分、不屑於看這部分，那就不是任何人的不公平，而是我們自己對自己的不公平。
第三步，寬恕
首先是寬恕父母的不知和有限，相信他們在最深的地方是愛我們的，相信他們不是存心和我們作對，相信他們也在自己痛苦和有限中，寬恕他們沒有機會了解愛的真諦，寬恕他們沒有被足夠好的愛過，相信他們對我們的態度不僅都是他們所遭遇的態度，而且是其中最好的，甚至是他們出於愛而改良過的，是他們努力以後的；不需要再像一個小孩子一樣找他們討要愛，而是作為一個平等的人去給出愛，給出諒解，給出放下……我們現在比他們更強大，意識層面更高、高很多，能力更強，也更有機會學習和覺察，當我們真的站起來，我們就可以去愛他們，首先是原諒和尊重他們。
其次是寬恕自己。寬恕當初自己沒有能力照顧好自己，沒有能力給自己安全、自由，寬恕當初不懂得或者不敢為自己說話，寬恕自己作為一個小孩子的有限。
寬恕自己為了適應環境而壓抑、隱藏甚至變形了自己，寬恕自己因此而積累了大量的情緒，以至於會遷怒他人、會煩躁不安，情緒此消彼長、綿延不斷；寬恕自己接受了那個環境錯誤的教導和暗示，而卑微自己，認為自己不重要、不夠好，認為自己不配得；寬恕自己沒有能力去認識、覺察和擺脫那些困境、孤獨和害怕；寬恕自己在那個環境無從學習自愛、自尊和自我安慰，而經常與自己作對，經常對自己批判甚至苛責。寬恕自己習得了對自己並不好的觀念和模式，無論是思維模式、感受模式，還是行為模式。寬恕自己也曾因為無法消化自己的情緒而對別人不公，給別人帶來壓力、焦慮和痛苦。寬恕自己內在的不和諧，寬恕自己就像腿受傷了一樣一瘸一拐地活著。
寬恕吧，寬恕了自己，就可以寬恕別人；寬恕吧，不去看任何人包括自己的不好和錯誤，只去看美好的和出於愛的，自己值得這麼做。
第四步，我是誰
不管你做什麼，不管你說什麼，你都在向世界顯示你把自己當做誰。
當你抱怨、當你憤怒的時候，你把自己當做了誰？
當你孤單、當你害怕的時候，你把自己當做了誰？
當你認為只有別人改變對你的態度你才能快樂和滿足，你把自己當做了誰？
如果你喜歡把自己當做受傷的小孩，如果你把自己當做無力的小孩，如果你把自己看做一個弱女子，如果你把自己當做一個慫男，那是你的權利，也是你獲得痛苦的途徑，你有權這樣做，你有權終其一生這樣做，只要你願意；
同樣，你也有權把自己看做一個成熟而為自己負責的人，你可以自己尊重自己，自己陪伴自己，自己熱愛自己，自己安慰和支持自己，可以從傷痛中獲得鑽石，從困難中蛻變成熟，即便你不習慣、不熟悉這樣做，你也能學會，一定能做到，只要你願意；
同樣，你還有權用更大的視角來感受自己，你可以認出你本是一個生命，無暇、自足而圓滿的生命，那些經歷、感受、觀念都不是你，你擁有這些但這些不等同於你，你是一個舞台，上演過悲傷無助的戲劇，如果你願意你也可以邀請喜劇上台，你是惟一的主人，你不是任何一幕劇，你可以呈現、經歷和擁有這些，你可以把悲劇當做一個張力和伏筆而重寫你的劇本，你可以毫無評判、完全接受的欣賞舞台上的任何呈現，你可以和任何一個場景在一起但又不屬於他們，你可以有永恆的和諧，因為是你承載他們而不是他們束縛定義你，你可以永遠的滿足，因為你什麼也不缺乏，什麼也不會失去。
最後說明一下，這四個步驟看完可能只需要十幾分鐘，徹底完成可能需要一生或者幾世，但這不重要，反正早晚都會知道，早晚都能完成；重要的是，在哪裡就好好地在哪裡，心中有一個心靈進升的地圖，有一個願意前行的心念，有一個願意逐步走的耐性。當你的信任和耐心足夠，沿途都是風景，而且速度很快。
出生在一個經常爭吵的家庭，我們說他的成長會有一些缺陷，童年留下的所謂創傷。這些創傷會體現在哪裡，這是我們必須要清楚了解的，即便都是生活在經常吵架家庭的孩子，他們受到的影響，成年以後表現出來的缺失也都是不一樣的。
有的孩子會模仿家長的行為，變得非常易怒，動不動就用爭吵解決問題；有的孩子會變得非常膽小，非常自卑；還有的孩子會疏遠家長，你們吵你們的，我管好自己，把自己鎖在自己的殼裡，越來越冷漠。
這些孩子大多數也都會有一個共同的創傷，或者是創傷式的認知反應，在人際交往中，只要涉及到不同意見，或者是聽到別人有糾紛，有矛盾，他們的情緒反應就會過度。
因此，在我的治療經驗和治療辦法來說，我不叫「治療童年創傷」，而是因為童年的經歷，造成我們在情緒上、行為上、人格上有種種的不完善，我們要做的是盡量去補足這一部分，自己要擴容，要補課，成長的完善一些。
所以，正向的心理諮詢並不是讓我們回頭找造成這樣結果的罪魁禍首，也不是回頭找應該怎麼把過去失去的補回來，而是面向現在和未來，如何讓自己繼續成長，可以突破童年的經歷所帶給我們的局限。
而且，既然是童年的創傷，基本上，它屬於潛意識層面，靠我們自己的努力已經無法做到改變，就好像我們經常能夠自己跑、自己跳，但是我們無法靠自己拉自己的頭髮而起來。所以如果問到如何治療，只有一個途徑，就是找你信得過的專業人士去尋求幫助。
同樣出生在一個經常爭吵的家庭，同樣留下了很深的創傷，至今應該仍然未愈，還是會抱怨、還是會難過，缺乏安全感，有時候會自卑，也會不受控的大發脾氣和愛人吵架，心裡明知道這樣是不對的，有時候仍然控制不住自己。這就是童年留給我的，抹不去的傷。
不過我還是有自己的辦法來調節自己的：
其一、做一件自己喜歡的事情，並堅持下去，讓自己找到自信。
童年受到父母吵架的影響，我有些自卑，做事情總愛不自覺的退縮，等我長大了，我意識到自己的問題，我會強迫自己去做我覺得對，但是又不敢去做的事情，比如大學時期，我會掛著牌子去找家教，讓自己變得勇敢起來。
如今，我堅持寫作，並且堅持到現在，我覺得生活很充實，有自己的興趣，並能夠堅持下去就是我克服自卑和不自信的方法之一。
其二、試著和父母溝通，讓怨恨慢慢的化解
小的時候，父母總是吵架，還會打我罵我，雖然是獨生女卻並沒有父親的疼愛，更多的是忽視和冷漠，這讓我的童年很痛苦。我心裡也會多少怨恨父親，可是，等我長大了，我會試著去理解他們，每個人的婚姻都會有爭吵，父母的吵架不代表不愛，反而是一種深愛，只是他們不懂得溝通。
一次坐火車，我和父親進行了深入的談話，我把我心裡的話和他說了，儘管父親依然是冷漠的回應，可是我的心裡似乎那個結好些了。而父親對我的態度顯然也變得好多了。
其三、學會自我提升，充實自己
我喜歡看書，也是個敏感的人，當我閱讀的時候，我感覺心情無比舒暢，多閱讀，看一些所謂的心靈雞湯，有時候也會凈化心靈，我前年讀了一本書《善待自己》我感覺看完了，心裡有種釋放的感覺，讓多年的心結慢慢的打開了。愛他人，渴望別人的關心，不如先自己愛自己，關心自己。
童年留下的陰影，可能會一生都難以磨滅，需要我們自己調節，自我控制。我在這條路上，也希望你能今早擺脫這種痛苦，朋友祝好！
頭條號：笨媽熊娃 期待您的關注 圖片源自網路
首先，很高興你發現了自己的問題，承認自己需要治療童年的創傷，這一步很難，很多人包裹起自己，或者自己抑鬱或者把周圍的人整得很苦，就是認為自己沒有問題。發現了自己的需求，就是成功的一半了，後面找對方法很快就可以治癒。
第二，給你推薦2本書，一本書名為《輕療愈》，另一本是《沒有你的故事，你是誰》，這本書目前斷貨了，淘寶網有賣複印本的。這兩本書都給了我們實操的方法，認真讀書，按照書里描述的方法，找到適合自己的那個，自己操作試一試吧。相信這2本幫助了很多人的書，對你同樣可以藥到病除！
最後，如果覺得自己看書，自己治療的效果不理想，可以尋找一些做心理治療的機構，找專業的老師來幫忙輔導。切忌不要有病亂投醫，萬一找到一個不道德的醫生會越治療越嚴重，例如當年的著名主持人小崔，最後跑到國外找了心理醫生才治好的。一個痛苦的歷程！
希望你早日找到美好的自己，成為自己和家人的幸福天使。
我也出生在一個父母經常吵架的家庭中，吵架留給我的有對親情的渴望，有對父母吵架的恐懼，還有對親密關係的害怕。童年的創傷給我帶來以下幾方面的影響：
一是因為害怕父母吵架，我成為一個乖巧懂事的女孩，任何時候都會優先照顧他人的感受，忽略自己的感受。這個正性的方面讓我易於和他人相處，人際關係較好。負性的方面讓別人忽略我的看法和意見。而我對他人不在乎我的意見也會難過，卻藏在心裡，傷害自己。
二是我很關注他人的一舉一動，生怕別人不高興了，即使他生氣和我沒有任何關係。因此，對於和他人的關係，我容易處於討好的狀態，千方百計想讓別人說我好。得不到他人的認可，我很容易迷茫。
三是在夫妻關係中，最開始一切以老公為主，讓他感受到我無微不至的愛。只是時間久了，老公習以為常後，我得不到他的回應，感覺自己的付出沒有回報，瞬間變成怨婦，給夫妻關係造成極大的傷害。
四是我延續了父母愛吵架的習慣，和老公也經常吵架，女兒對我們吵架有些憤怒和害怕，對她心理上造成傷害。
我開始停下腳步去看自己，看我的婚姻關係，我意識到父母吵架給我留下的創傷，我不想再走他們的老路。因此，我開始學習心理學，學習國學，我閱讀了大量的書籍，育兒類的，心理學類的，還有近年來很多育兒及心理成長實操的書，我逐漸從找老公的問題，到開始往內看自己，覺察自己的情緒。
在我內心有情緒的時候，我學會首先去看到自己的情緒，然後停下來關照自己的情緒，為情緒命名。看到我的情緒是什麼？我的身體的反應是什麼？觸動了我內心那些部分？這些情緒在我曾經的過往中是否出現過？
在看到自己的情緒後，我陪伴自己，關愛自己，做自己的父母。經過一次又一次這樣的關照，我逐漸能夠平靜下來處理和老公的關係，和孩子的關係，和其他人的關係，內心更平靜，更溫和了。
同時，對於我的父母，我知道他們是以他們認為的，能夠給我的最好方式來愛我，給我造成的傷害不是他們的初衷，我不去責怪他們。
我也是一個媽媽，我不敢保證我對孩子的每一個行為都是好的，不會對他們造成傷害，只是我相信，我儘力做最好的自己，儘力愛自己，這就是給孩子最好的愛！
我還記得當年學習創傷治療的時候，一位國際心理創傷治療大師曾經說過這樣一句話：「你永遠無法改變過去的創傷，只能用愛來淹沒它」。
這句話的前半句很是讓人悲觀和絕望，因為它一針見血地指出，發生過的事情就是發生過了，你無法逆轉歷史，讓時間倒流，所以過去的經歷永遠會存在，不可能被遺忘，也不可能被修改。
但是這是不是意味著，我們什麼也做不了，只能任由過去的經歷支配我們，任由自己沉浸在過去創傷的陰影當中呢？當然不是！上文中那句話的後半句為我們指出了希望所在，那就是用愛來修復自己，用更多溫暖的關係、有力量的支持和資源填滿自己的生活，把過去創傷的陰影擠到不起眼的角落裡。如果說創傷是一塊頑固的巨石，我們要做的，並不是想盡辦法去敲碎它、搬走它，而是讓你生命的河床中漲滿愛的河水，用這些水淹沒河床底部那些醜陋的石頭，所以，即便那些石頭還在，你看到的、體驗到的，也會是充滿生命活力的流水。
當然，愛的河水並不會從天而降，它需要我們去挖掘、去開拓。一個人要想走出過去的創傷，就需要在今時今日的當下做出不斷的努力，要麼去開放自己的內心，讓更多人能夠了解你、走進你，有機會去關心和幫助你；要麼更認真地經營一段關係，更投入地去關心和幫助別人；又或者，你可以不斷學習、提升自己的能力，擴展自己生命的選擇，見證自己不必再像過去那樣只能忍受不幸事件的發生，而是可以擁有足夠的力量保護自己。不論哪一種方式都不會輕而易舉，但是只要腳踏實地，成長就會一點一點發生，願你永遠都擁有這種改變的動力和勇氣。
不要拿別人的過錯來懲罰自己，尤其是父母。俗話說「天下無不是的父母」每個人都會犯錯，包括我們的父母。但那是只是父母的事情，不要因為他們在你童年時的爭吵，而影響你成年後的心情。小時候，你不懂事，可以理解。現在，你成人了，應該學會自我教育，自我成長。否則，你只會延續你父母的過錯，進而影響你的下一代。
最後，請記住記住一個人的壞，那是拿別人的過錯來懲罰自己，那樣只能讓自己整天生活在不快樂之中。記住他人的好，讓感恩時時裝在心裡，你就能成為這個世界上最幸福的人！
家庭環境是無法選擇的，童年對一個孩子的成長和個性發展具有觸底性影響，而且深埋在孩子的記憶中，印象深刻，影響深遠。
如果父母經常吵架，孩子在當時會感到極度恐懼和害怕，通常會有幾種表現:擔心大人吵架，為了討好父母，而隱藏自己的想法，長大後容易委曲求全；父母吵架時，感到害怕而躲藏到一邊或角落裡，容易膽小怕事，以後遇到類似場景就會翻出腦海中曾經的記憶，讓孩子感到無處遁形；有的孩子性格會因此比較偏激，由於父母在其年幼時吵架，孩子也會學著父母的樣子，以後遇到類似場景會「以暴制暴」，用激烈的方式解決問題，或是在父母吵架時也激烈反抗。這種情況如果聽之任之，很可能產生「問題兒童」，在他一生中留下陰影。
更不要說，隨著孩子的成長，這種印記的存在會間接影響他們的擇偶觀、婚姻觀、價值觀和人生觀的形成，甚至牽引他們的未來生活軌跡。
對於這種情況，父母首先要從自身找原因，看是否能夠調整自己的方式方法和對待孩子的態度，幫助他們轉變之前的不良記憶，獲得對父母、對家庭的重新認知；
第二，還是要多和孩子交流，聽取他們的看法和心理上難解的「疙瘩」，有必要多看一些經典育兒書和心理學書籍，通過專業視角明晰具體做法和方向，而不是空洞地談一些理論層面的信息。而且，父母不要保持高姿態，還是端正態度，以朋友的身份和孩子交流，實在不能妥善進行平等「對話」，就通過寫信等方式交流彼此的看法。
第三，如果父母掌握不得法，可以帶孩子去看看心理醫生，讓其從解讀層面進行心理疏導，而不是一味地堵住其出口不讓其釋放，這樣只會適得其反，父母不要「霸王硬上弓」。另外，對待孩子的創傷，不能夠「傷口上撒鹽」，再遇到問題，不要只是通過吵架來解決，而要尋求吵架以外的和平方式「握手言和」。
如今，家庭吵架的情況很多，對未成年人的影響也很大，父母只有高度重視、積極應對，才能挽救孩子於萌芽狀態，避免其深陷「性格誤區」和「成長泥潭」。
我覺得沒有快樂童年的孩子都是折翼的天使，讓人心疼。童年留下的創傷確實需要時間來平復，雖然我沒有經歷過，但是我真心希望每個有童年創傷的人都能走出來。平時可以找最好的朋友傾訴自己，不需要朋友做什麼，只要安靜的傾聽，把肩膀借給你就行。
而且父母經常吵架那是父母的問題，他們沒有考慮你的感受，那不是你的借，首先不要自責。可以多想想快樂的事情，不要把回憶放在痛苦的事情上。如果自己走不出來可以求助心理醫生。
那些創傷是無法抹去的，是真實存在於我們生命里的，我們該如何擺脫那些創傷帶來的影響？
首先，我們要做的是，不管現在的我是什麼樣子，什麼狀態的，那都是過去時造成的，不管我們對現在的我是什麼樣的態度，都無法改變過去，所以我們唯一能做的就是接納自己，自己對自己的原諒。這樣就不要在苛求自己的完美，自己的過去。
其次，要充實自己的生活，哪怕每天忙得連睡覺的時間都不夠，也要看書或者寫字，讓生活換一種內容。看書呢，當然要看有深度的，有思考意義的東西，寫字呢，也要寫積極樂觀的，不要一味抱怨自己的生活，嘗試發現生活的美。千萬不要去看那些熱播劇，熱門小說，那些劇劇不會對你的生活有任何幫助，反而會讓你自己代入場景，以為自己的人生怎麼跟劇里的相似，難道是註定的嗎。當然為了滿足好奇心，也為了知道周圍的人在講什麼，可以看劇的內容簡介和一些大號的評價，看看別人從不同的角度來分析人生問題，最後寫出你的觀點。
比如現在熱播劇《我的前半生》，我真的沒看，但是看了一個公號的評論，其實全職家庭主婦沒那麼不堪，只是我們的法制還沒到那個地步，婦女的權益保護還不夠，所以覺得全職主婦是多麼的不堪，生活滿滿的焦慮。如果在英國，夫妻離婚後，如果沒工作的妻子，在下次結婚前，前夫都要盡贍養義務的，這就是差距。還有那是電視劇，要效果，所以衝突要足夠大，自己的人生，去哪裡找那麼多衝突。
其實人生跟鹽水一樣，如果你把曾經的創傷當鹽，把開心的生活當水，水越多，整杯水就越淡，所以重點不是如何治療創傷，重點是如何接納自己，然後不斷成長，讓生活充滿快樂，那些悲傷就變得微不足道。
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