你聽過哪些最冷的冷笑話？

TOP1: 上初中的表弟因為淘氣把腿摔折了，住院第三天就打電話把我叫到醫院，等照顧他的舅媽出了病房，把嘴湊到我耳邊說:表兄，你可是我最信任的人了，一會你去我家，把我家電腦F盤裡的幾個文件夾，還有我的上網記錄給刪了……

神評論：舅媽表弟說家裡電腦f盤文件讓你幫刪一下

TOP2: 今天撿了個手機，想還給失主，於是在他手機里找了個號碼打了過去（是失主的妹妹），對方接通後說：哥，什麼事？我說：你是這個手機主人的妹妹嗎？你哥手機我撿到了！她聽後說：哦，你等一下。然後就把電話給掛了。大約一分鐘後。電話響了，我一接，就聽對方是個女的說：哥，你的電話找到了！

TOP3: 一哥們失戀，茶飯不思，百般勸解無果！無奈只好邀請他去夜總會放鬆，臨去前分別給夜總會老總和他前女朋友打了個電話！喝到八九分，提議在夜總會帶個姑娘上房間瀟洒！他女朋友穿著工裝出場，哥們頓時垂頭喪氣！為了逼真，我選了他女朋友帶上房間，酒氣上頭，倒頭就睡！第二天早上，剛醒來，發現哥們居然跑我們房間來了，一臉委屈的看著我：兄弟，既然你睡了她，要是辜負了她我可不放過你啊！我轉頭看了看他女朋友，她居然低頭不語……

TOP4: 老公正吃飯呢，我生氣的走了過去，說道：「我一天上班也挺辛苦的，回來還要給你做飯，結婚這麼長時間了，你能不能給我做頓飯...」老公笑著說道：「我也不會做呀，再說你做的比較好吃...」我接著說道：「你不怕我哪天受不了啦，偷摸給你下毒嗎？」老公笑著額了一聲，然後慢慢趴在了桌上...我急忙上前喊道：「老公，你怎麼了，我就放了點瀉藥，不至於致命呀...」

神評論：你老公姓武吧？

TOP5: 假如生活把你弄跌呢來，包吭氣，包墨跡，包嘰扎，包咋呼。你奏趴呢，也包起來，一直擱著勁往頭氣故擁……故擁……一直故擁……哪怕每回故擁一各節類，也斯進步，包學那日八chua，不嗆哪一個，你奏會變類可家私！！看懂的都是老鄉

(她還是個孩子，希望能被善待，你的一句惡言，可能會影響她的一生)

TOP6: 有次在網吧看動漫沒忍住打大飛，就找個沒人的角落，還把椅子轉了個方向，用靠背擋住別人的視線，好確保萬無一失，盡興後心滿意足的往椅子上一仰，媽的，頭上居然有個攝像頭正對我著我...

神評論：然後你下機的時候從網管旁邊走過。發現一堆人圍著網管的電腦在看。

TOP7: 我做完設計，張部提了意見，改後找陳總審.查。沒想到陳總、張部意見相左。。。我擦，按他意見改，張部又不樂意，他倆平日又不和。沒辦法，我就把張部請過來：「兩位領導，您倆統一方案我再改『』兩領導吵了一通，最後達成一致。都說我沒事挑事，是根攪.屎.棍………

神評論：被兩位領導雙面夾擊，，[挖鼻孔]樓主，你的職業生涯被你自己折騰的昏天暗地日月無光啊，，

(請遵守交通規則，下次也許就不會這麼幸運了。)

TOP8: 還在睡覺呢老媽又來叫我起床吃飯了。我難過的說：阿媽，跟你說實話吧！我患了嚴重性懶床症吃不下飯。」只見她流著淚走了出去。然後我又倒頭便睡。迷迷糊糊要睡著的時候老媽又來把我叫醒 ，我睜開眼睛大吃一驚，只見老媽旁邊有個白衣男人手裡拿著個特大的針。胸口還有兩個大大的紅字：獸醫

神評論：這才是真正的親媽！！！

TOP9: 路上偶遇一小哥，那顏值，那身材，那髮型，那穿著，賞心悅目啊～眼看著一步步走過來，到我跟前了：「你好，健身房看看嗎？」呵呵，心碎的聲音……

(總感覺無臉男才是主角。)

TOP10: 去手機店選中一款手機，標價1190元。我：「美女，請問你這個手機還能再少點嗎？」銷售員：「先生，你存心買的話，可以少零的！」我拿出120元給她：「這有120元，1元就不用找了！」 銷售員：「哎，先生，請等一下，少零應該是1100元，你這隻有120元啊？」我：「你不是說少零嗎，1190少一個零不就是119嗎，我給你120還多給你1塊呢！」銷售員一把抓住我大喊：「經理快來啊，有人砸場子……」

一、勸老人家不要在家亂囤東西一定要溫柔。在上海，我們可以這麼勸他們：爸爸，我們算筆賬，你現在放舊報紙的這塊地方，現在大概要8萬塊錢…

二、和男朋友一起走，喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有一天散步中，他忽然說：「別扯我的衣服了好不好？」 我不悅，說：「你和我說話就不能加個寶貝？」 然後他說：「別扯我的寶貝衣服好不好？」 我：「…………」

三、和閨蜜一起去公共浴室洗澡，剛脫下褲子，閨蜜上來就拍我屁股說：喲，你還和你老公穿情侶內褲呢？

四、和老公閑聊，我：「老公你說女人胸大比較好，還是胸小比較好？」 老公：「那肯定是胸大女人比較好啦。」 我：「那你會不會介意我的胸小嗎？」 老公：「傻瓜，你跟女人計較什麼！」 頓時感覺心裡暖暖的。

五、一男子中了五百萬大獎，找到女友說:「親愛的，我中了五百萬，咱倆分了吧！」 女友感動的直點頭。 分手後女友大罵:「尼瑪，老娘還以為你要跟我分錢！

六、我兩2b同學輪流玩遊戲，其中一個很不老實的多玩了一局， 另一同學罵他：「不耿直，遭狗日。」 後來他們打了起來，被罵的那個同學很不幸的被壓在了身下， 他靈光一閃向我求救道：「幫幫我，我要被狗日了。」

七、周末去逛街！看著街上的女孩都是大胸！就跟女友說：你看她們都帶胸器上街，你呢？！ 誰知這貨來了一句：老娘一向是帶暗器上街的，做人要低調。

八、在客廳看電視的時候，老婆穿著一套性感的睡衣出來問：親愛的，你要嗎？ 我興奮的說：要要要，趕緊脫下來讓我試試！

聽過哪些最冷的冷笑話？

聽過的，不如我寫的。

「早安，同學們。看到這幅圖么？」黃老師：「人生如蛋，從外面打破是食物，從內打破是成長！新的一周開始了，同學們加油。」

人生如蛋

小明：「黃老師說的真棒，難怪經常說小蘭笨蛋，小明搗蛋，小米扯蛋，校長王八蛋，原來我們都是蛋蛋一族啊！」

黃老師：「混蛋！小明滾出去！」

小蘭：「黃老師，別生氣，我們會加油的！」

小明：「黃老師，我不懂耶，為什麼從內打破是成長？」

黃老師：「從內打破蛋就成了雞啊，這不是成長了么？」

小明：「哇，黃老師，好有才啊，原來我們在養雞場啊，有這麼多的蛋變雞，難怪王校長叫王八蛋！」

黃老師：「小明滾出去！」

小蘭：「黃老師，別生氣，給我們說說作文吧。」

黃老師：「小米，你的作文寫好了么？以後不要再犯小溝寫成乳溝這樣的錯誤。」

小米：「寫好了，黃老師，我再也不會把小房寫成乳房了。」

小明：「小米這次的作文寫得好棒啊，『勇敢地嘗試，不嘗試你永遠不知道自己有多棒』......"

黃老師：「小米，你把作文給大家讀一下吧。」

世界那麼大

小米：「世界那麼大，你要去看看！勇敢地嘗試吧，不嘗試你永遠不知道自己有多棒！」黃鼠狼天天在養雞場外叫喊，希望養雞場場里小雞逃出來。可是小雞們都知道黃鼠狼給雞拜年沒安好心，一個也沒有上當！」

黃老師：「小明，你看小米寫得多好！小米接著讀下去。」

小米：「於是黃鼠狼捐了一大筆錢給養雞場，在靠近養雞場的懸崖邊樹立了一塊好好看的勵志碑，上面刻著好大的字：『拋開傳統的禁錮，世界那麼大，快飛翔看看！不勇敢地跳下去，你怎麼知道自己不是雄鷹？！』

小蘭：「好好玩！然後呢？」

小明看了小蘭一眼，急著補充：「唧唧復唧唧，木蘭當笨雞，然後黃鼠狼天天在懸崖下面撿笨雞吃，過著幸福快樂的日子。」

黃老師：「小明，滾出去！」

黃老師：「請用一帶一路造句，並且切中當前的經濟熱點。」

小明：「我家那一帶，一路上全是炒股的。」

小東：「小明你錯了！這都不懂啊，一帶就是寬頻，一路就是路由器，一帶一路絕對就是互聯網+。」

小蘭：「不對，一帶一是互幫互學，好伐？怎麼互戀往家去呢？小東耍流氓！」

小米：「都不對，互聯網+就是羊毛出在牛身上的思維方式。」

樹新風

小明：「羊毛出在牛身上？難怪樹新風就叫吹牛比（tree new bee），心靈雞湯那麼多，原來都不是用雞熬的。」

小東：「對啊。雞湯聽說都是雞精衝出來的。」

偷雞要謹慎

小蘭：「對的，我奶奶說雞精有風險，偷雞要謹慎。所以我們家的雞湯才是我奶奶用老母雞熬的。」

黃老師暈了，口誤：「讓你們動一動奶子，你們怎麼就這樣扯談啊？」

小東：「黃老師，你是不是又想靜靜了？」

黃老師：「你們這些笨蛋，一帶一路是絲綢之路經濟帶和21世紀海上絲綢之路。你們不看報的么？」

小明：「我們不看報紙，我們只看今日頭條，再說絲綢之路經濟帶那裡像一帶？簡稱也應該叫絲帶么？再說21世紀海上絲綢之路簡稱也應該叫21路才像啊。一帶一路簡稱絲帶21路,多好理解啊？同學們，對不對？」

小東：「絲帶21路有沒有那種有軌電車的感覺？」

小蘭：「我覺得絲帶好漂亮，最好是紅絲帶！」

小米：「小蘭沒文化，紅絲帶代表艾滋病！」

小蘭：「那黃絲帶好了。」

小紅：「黃絲帶是親人離散後的求助標誌。」

小蘭：「那藍絲帶好了。」

小明：「藍絲帶是香港反對『佔領中環』的行動。」

......

黃老師徹底暈了，崩潰中：「蒼天大地啊！真想叫一車麵包人來好好教訓你們？」

同學們也徹底暈了：「謝謝黃老師，我們不吃麵包！」

「同學們，你們看，"黃老師指著一杯牛奶的圖片說，「當一隻玻璃杯中裝滿牛奶的時候，人們會說『這是牛奶』。」

一杯牛奶

同學們茫然。

黃老師滿意地接著說，「那麼這隻杯子如果當改裝紅酒的時候，人們會說『這是紅酒』。對不對？」

同學們點頭答：「對！」

「只有當杯子空置時，人們才看到杯子，說『這是杯子』。」黃老師教育大家，「同學們，你們現在就是這個空空的杯子，需要好好學習。你們希望自己以後變成什麼呢？牛奶，美酒，白開水，這都取決於你們學到了什麼，努力了什麼？」

小蘭：「我要好好學習，做一個成功的人！」

小明：「小蘭，我們學習沒啥用的，命運註定了！」

黃老師：「小明，為什麼這麼說，一點沒有志氣呢？」

小明：「黃老師，您教導我們，『人生如蛋，從外面打破是食物，從內打破是成長的雞』。不是這樣么？」

黃老師：「很好，你還記得我說的。所以要好好學習啊！」

小明：「唉，那就命中注定了唄，以後我們不是成為蛋湯，就是成為雞湯！」

黃老師：「小明，滾出去！」

人生就像茶几

小明：「黃老師，你不要生氣了。人生就像茶几，上面已有太多的杯具了。我們不說杯具好嘛？」

黃老師：「小明，你以後就這樣混混么？怎麼對得起父母和老師的期望？」

小明：「黃老師，其實我有個宏偉的計劃，只要你們信服我，以後一切好說！」

小蘭：「小明，你有什麼宏偉的計劃呢？」

小明：「我覺得吧，現在活佛太多了，我也打算認證個，然後弄一批陶瓷杯子，號稱開過光的，賣給你們這些信徒，名字就叫「我佛瓷杯」，你們覺得有沒有前途啊？」

我佛瓷杯

同學們：「小明，滾出去！」

「我佛瓷杯」事件發生後，小明很受傷。

為什麼(⊙o⊙)？？同學們合夥籌錢買了個臉盆給小明，據說這是大大的「洗具」啊。

小明知道這是同學們讓他洗洗睡了，別再異想天開了。

小明沉默了。

每次小蘭看小明沉默，就問他：「小明，你怎麼老是發獃，你想什麼呢？」

小明:"別煩人，我想靜靜!」

小蘭悄悄問小東：「你認識小明的靜靜么？我怎麼不認識？」

小東：「不知道。我也想靜靜!"

小東走了!去忙自己的事業了。原來小東特地設計了四款「我佛瓷杯」，在微店推出後，沒想到在網路大賣。

第二天每個童鞋都收到了一張神秘的紙條。

「天王蓋地虎，小明二百五！」

「小雞燉蘑菇，小明拌烤豬！」

「明月幾時有，小明口水流！」

「春眠不覺曉，小明是笨鳥！」

「夜來風雨聲，小明發神經！」

「山外青山樓外樓，小明就是劉阿斗！」

「欲窮千里目，小明偷內褲！」

「兩岸猿聲啼不住，小明當眾脫內褲！」

「萬水千山總是情，小明到底行不行!」

......

黃老師看得啼笑皆非，不由在辦公室大喊「小明，滾進來！怎麼回事？」

小明認真地看過每張紙條後，幽幽地說：「黃老師，我辜負你的期望了！！」

黃老師：？？？

愛馬仕茶葉蛋

小明：「我肯定成不了蛋湯，也成不了雞湯了，現在我是本學校最值錢的愛馬仕茶葉蛋！」

黃老師：「小明，滾出去！」

小明：「我輕輕的來，不帶來一碗蛋湯，我輕輕的走，不帶走一碗雞湯。哦也，我是傳說中的搗蛋中的戰鬥雞（蛋），你消費不起的愛馬仕茶葉蛋！」

小蘭：「黃老師，小明又惹你生氣了？」

黃老師：「別問了，我想靜靜！！」

「我佛瓷杯」事件發生後，同學們合夥籌錢買了個搪瓷臉盆給小明，據說是大大的「洗具」啊。

小明自從升級為學校里最值錢的愛馬仕茶葉蛋後，智商快速滿血。

智商快速滿血的小明，溫柔地要求小蘭：「蘭妹妹，你奶奶的雞湯好好喝，不過可不可以讓你奶奶再多煮一些茶葉蛋啊？」

小蘭：「為什麼要我奶奶煮茶葉蛋？」

小明：「我這是OEM啊，你忘了愛馬仕茶葉蛋么？我們可以拿你奶奶的茶葉蛋去學校門口賣啊。這個算我們合夥，怎麼樣？」

小蘭：「可是，可是......"

小明：「你不願乾的話，我找小紅合夥。」

小蘭：「小紅?小紅好多呢......那好吧。可是我可不擺攤，黃老師會罵的。"

小明：「沒事，擺攤我雇班長小生去干，黃老師最喜歡小生了!"

......

愛馬仕茶葉蛋裝在同學們送給小明的搪瓷臉盆里隆重上市，一炮而紅，很快風靡全校，不一會就賣完了。

創業眾籌

小生把搪瓷臉盆高興地還給小明：「黃老師表揚我們了，說我們懂事多了，會勤工儉學了。以後讓我們班每個同學輪流去賣茶葉蛋。」

輪到小明那天賣茶葉蛋時，搪瓷臉盆居然沒有茶葉蛋，搪瓷臉盆里赫然有塊金字招牌，上面寫著：大瓷大杯，每人2元。小明的復讀機里也不停地吆喝著：「學生創業，大瓷大杯，每人2元，謝謝打賞！」

不少路過的叔叔阿姨爺爺奶奶，果斷投幣。

剛好黃老師陪著王校長路過，王校長冷冷地問黃老師：「怎麼回事？」

還沒等黃老師「小明，滾......」發聲，小明朗聲回答：

「歡迎校長，黃老師現場指導我們搞創業眾籌！學生創業，大瓷大杯，每人2元，謝謝打賞！」

「小明，滾出去！」

兒童節禮物小熊維尼杯

小明的"大瓷大杯"計劃募集到一些資金，再加上小明，小米，小蘭，小紅，小生，小東等同學一起從零花錢里捐出的資金，他們有了8888元創業基金。

有了8888元，怎麼進一步創業呢？小夥伴們七嘴八舌地商量了起來。

小東：「我們把『我佛瓷杯』再推出一些新品吧。」

小蘭：「『我佛瓷杯』瓜里怪氣的，好像是和尚用的，女生不會喜歡的。」

小紅：「對啊，女生都喜歡卡哇伊的東東，譬如凱蒂貓這種的。對哦，我們應該賣凱蒂貓的產品啊，肯定大賣啊。」

凱蒂貓

小米：「凱蒂貓女生喜歡，我們男生不喜歡。我們不如做小米手機或蘋果手機的手機殼吧，現在手機每個人都有，所以可以做女生喜歡的凱蒂貓手機殼，也可以做男生喜歡的柯南手機殼。你們說，好不好？」

凱蒂貓手機殼

小生：「我覺得吧，凱蒂貓和柯南都不錯，不過都是小日本的東西哦，說不定以後黃老師和王校長又會反對。」

小明：「那麼，我們做迪斯尼的手機殼吧，迪斯尼樂園都開了，這個一定不錯。」

小東：「對啊，兒童節快到了，迪斯尼產品肯定大賣。」

小生：「兒童用手機的不多，不如賣迪斯尼的杯子吧！還可以在網上和『我佛瓷杯』做一個組合。」

一致同意！促銷廣告是：兒童節禮物，『我佛瓷杯』『迪斯尼杯具』買一送一促銷中！

迪斯尼的杯子熱賣中，『我佛瓷杯』知名度直線上升。

2015年5月28日下午3時許，意外發生了：

正在校門口的擺攤的小生被路人某打成了滿臉是血的花臉。

路人某一邊拳打腳踢，一邊哭：你個熊孩子，俺好心買你一個『我佛瓷杯』，你非要搭送一個迪斯尼杯具......

警察叔叔拿下路人某：「路人某，這『我佛瓷杯』挺好啊，這小熊維尼杯也很可愛啊，你怎麼打學生呢？」

路人某：「我上午買了股票漲停板，自從中午高興買了『我佛瓷杯』，下午股票居然從漲停到跌停。氣死我了，都是這熊孩子害的。」

警察叔叔：「怎麼會?」

路人某大哭：「迪斯尼這不是跌死你么？這熊孩子還買一送一促銷，這不就是兩個跌停嗎？別的杯子倒也算了，他這個還是小熊喂你的杯具（悲劇）！我都兩個跌停了，還居然是我佛慈悲（『我佛瓷杯』）啊！」

@#%￥@&……

黃老師問：「有錢，任性」的下聯是？」

小明答：「沒錢，認命」。

黃老師默然！

黃老師：「用一句話形容現代男人的婚後生活！」

小明：「娶了個祖宗生了個爹！」

黃老師惱怒！

黃老師三問：「古代女人為什麼要裹腳？」

小明大聲道：「怕她們逛街」。

同學們大笑。

黃老師惱羞成怒接著問：「那麼為什麼現在不裹了」

小明淡然回答：「現在有了支付寶，裹腳也沒用！」

黃老師提出終極問題：「為什麼有兒童節，青年節，婦女節都有人慶祝，就沒有人慶祝父親節？」

小明一時無語默然。

2015年6月16日下午3點後，小明突然醒悟，衝進老師辦公室：「黃老師，慶祝父親節成本太大，你會受不了的！！」

黃老師：「怎麼可能？」

小明：「父親節就是愛爹爹，這周像黃老師這樣的，慶祝父親節搞預熱活動，結果昨天股市跌100，今天跌200，買100送200，促銷力度大不大？離父親節還有三天，黃老師你打算股市後面怎麼跌？」

「小明，滾出去！」

超全

2.兩隻番茄過馬路,一輛汽車飛馳而過,其中一隻閃避不及被壓扁,另一個番茄指著被壓扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄醬…

3.大灰狼說：「我要吃了你！！！」 你們猜，怎麼了？

結果大灰狼就把小羊吃了.

4.石頭和年糕打架，石頭飛起一腳就把年糕踢進了大海…………

從前有一對戀人私定終生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,給了女生一枚鑽石戒,並許諾在三年後的今天與那女生碰面,到時候,那枚戒指作為婚戒. 好不容易3年過去了,女生一直在等男生,卻一直等不到,她傷心過度,絕望的她把鑽戒扔入大海,遠走他鄉.可是,那男生其實也一直在等那女孩,可是,女孩誤解了約會地點,於是便永遠的成為了遺憾.男生傷心欲絕…過了幾年,男生出外釣魚,猜猜看他釣到了什麼?

年糕!!!

5.水餃是男生還是女生

答案 男生 因為水餃有包皮

6.有隻鴨子叫小黃，一天他被車撞到，他就大叫一聲：「呱！」從此他就變成小黃瓜了!!

7.火柴棍突然覺得頭很癢，就伸手撓，撓著撓著就把自己燒死了…

8. 從前從前有一隻鳥

他每天都會經過一片玉米田

但是很不幸的

有一天那片玉米田發生了火災

所有的玉米都變成了爆米花

小鳥飛過去以後……

以為下雪，

9..一個桃子在路上走，走著走著突然說，我的心好硬啊！

一個核桃在路上走，走著走著突然說，我的臉好厚啊！

一個可樂罐在路上走，走著走著感覺很無聊，突然說，我好可樂啊！

一個暖氣在路上走，順手幫助了路人，走著走著突然說，我好熱心啊！

一個鑰匙在路上走，走著走著突然說，我是屈原啊！吾將上下而求鎖啊！

一個電錶在路上走，走著走著突然說，我是文人啊！眾里尋他千百度啊！

一個蝌蚪在路上走，走著走著遇見了另一個蝌蚪，走著走著突然說，我倆可不是QQ啊！

一個山楂結婚了在路上走，走著走著突然說，我的臉好紅啊！

一個山楂離婚了在路上走，走著走著突然說，我的心好酸啊！

一個山楂復婚了在路上走，走著走著突然說，我的肚子里有子了啊！

一個茶葉包在路上走，走著走著突然說，我好想被人泡啊！

一個餃子餡在路上走，走著走著突然說，我好想被人包啊！

一個打火機在路上走，走著走著突然說，我的肚子里全是氣，想發火啊！

一個蟑螂在路上走，走著走著突然說，我強啊！

一個頂針在路上走，走著走著突然說，我頂啊！

一個雪糕在路上走，走著走著突然說，我寒啊！

一個蜘蛛在路上走，走著走著突然說，我還是想趴網上啊！

一個魚在路上走，走著走著突然說，我喜歡天天潛水啊！

一個關羽在路上走，走著走著突然說，我千里走單騎啊！

一個老鷹在路上走，走著走著遇見了狗熊，走著走著突然說，我倆演鷹熊啊！

一個指南針在路上走，走著走著突然說，我怎麼找不著北啊？

一個蚯蚓在路上走，走著走著突然說，我怎麼找不到腿啊？

10.從前有張席夢絲在閉目養神，突然覺得好象少了點什麼，

想著想著聽見門鈴響了，開門一看原來是電熱毯剛約完會回來了，

席夢絲一把抱住電熱毯說：

兄弟~~你可回來了，俺都冷死了~~~

11.一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。

老闆是美國人，他對德國人說：「你體格不錯，你負責苦力。」

對法國人說：「你說你是工程師，你負責採礦的計劃。」

而對日本人他說：「你很瘦小。你負責supplies(補給)。」

然後隔周，他們開始上工。

幾天後德國人及法國人發現日本人不見了，找了很久後他們決定還是先回頭工作。

德國人開始工作的時候，日本人突然跳了出來，

大聲叫到：

「Surprise!」

12.　有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍，企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來，拔完之後，對北極熊說:「好冷哦！」

北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：「果然很冷！」

13..有一個躲貓貓社團，他們團長現在還沒找到………

14.小紅問：你攪拌咖啡的時候用右手還是左手

小美說：右手

小紅說：哦，你好厲害哦，都不會怕燙，像我都用湯匙的。

14.你知道企鵝為什麼住在南極么？

因為那裡比較冷…..

15.有一家賣水餃的小吃店都沒生意，

於是她就去請問師公要怎麼辦，

師公說：你要去找一個新鮮的屍體把它的肉包成水餃，

然後賣出去這樣生意就會很好了，但是囑咐他們家的人千萬不能吃這種水餃，不然就會有很KB的事情發生。

老闆試了試效果果真很好，

於是她就再去找屍體。

隔天她的兒子要帶便當

16.一個伐木工人去應徵工作

工頭:前面的樹林你去試試看…看你一分鐘能鋸幾棵樹…..

過了一分鐘….

工頭:哇….一分鐘20棵….太厲害了…..你以前在哪工作的?

工人:撒哈拉森林……

工頭:沒聽過ㄝ……我只聽過撒哈拉沙漠啦……………..

工人:對啊…..後來改名字啦!

17.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶妳。

狗屎:我好倒霉喔！躺在那裡都被你們倆給踩到……

18.講個故事，從前有一對戀人私定終生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，給了女生一枚鑽石戒，並許諾在三年後的今天與那女生碰面，到時候，那枚戒指作為婚戒。

好不容易3年過去了，男生在回鄉的船上卻聽到女人結婚的消息,他傷心過度，絕望的把鑽戒扔入大海，三天後,船靠岸。男生去街上的小飯館吃飯.端上來一條魚。他夾起魚咬了一口,咬到一個硬硬的東西,吐出來一看,猜猜看他看到了什麼????????

魚骨頭!!!!!!!!!!!!!!!!

19.有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，

他宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」

所有小朋友都跑去采水果了。

集合時間一到，所有小朋友都集合了。

老師:「小華，你採到什麼？」

小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」

老師:「小美妳呢？」

小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」

老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」

阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」

20.為什麼小狗越變越小？

答：因為它越走越遠。

21.從前，有一隻馬！它跑著跑著就掉進海里。

所以，它變成了一隻「海馬」！

這隻馬的另外一隻馬朋友，為了要去找掉到海里的馬，結果卻掉到河裡。後來，他就就變成「河馬」。

第三隻馬是只白馬。它為了要找失蹤的兩個朋友，來到了交通混亂的城市。

它連續被好幾台車子給輾過，使得身上出現好幾條黑條紋。

結果，它變成「斑馬」了！

第四隻馬為了找尋前面三個的同伴，有一天，它來到一間工廠，結果被改造成「鐵馬」。

但後來，那些馬還是難逃被吃的命運，通通被作成了「沙其馬」，肆虐所及，所有馬兒無一倖免，成了一個無馬的世界……

然後，有一群人看到這篇笑話後忍不住的說：「馬的～真冷」。

最後，為了紀念這個笑話，有人將它編訂成課，我們叫它「馬賽課」！

22.有一天，綠豆跟他女朋友分手了．．

他一直哭一直哭．．．．

很傷心的一直哭．．．

結果．．．

他．．．

發．．．

芽．．．

了．．．

23.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，

黑大便問：你為啥長的那麼白那麼漂亮？

白大便聽了非常生氣！

他說：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

24.有一隻貓發現了一隻老鼠….

於是餓虎撲羊般衝向老鼠要把他吃掉

可是後來貓卻被這隻老鼠吃掉…..

為什麼???

因為

老虎 老鼠 傻傻分不清楚

25.一個軟體公司正在招聘

這天，一隻狗跑來應聘，主管覺得很鬱悶，想把狗趕出去。狗拿出一張紙跟一支筆，很工整地寫了幾個字：請不要歧視動物。

總管知道這不是普通的狗，出於好奇，他決定試一下。

總管拿出應聘的條件，上面寫著：1。必須會打字。2。必須會編程。3。至少精通一門外語。

於是狗來到計算機前，很熟練地打了一篇文章，有編寫了一個很複雜的程序。然後來到主管前面，對著主管說：喵！！

56.牙膏妹常常朝三暮四

一下子跟軟毛牙刷哥拍拖

一下子又跟電動牙刷弟談戀愛

今天來了個新鄰居

牙膏妹：「哇，你好高大你好有型喔~你叫什麼名字~跟我約會吧~」

新鄰居酷酷的說：「不行吔！因為我是梳子~」

27.有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。

蛇說：「我這麼小不會放這麼臭的屁，一定是牛。」

牛說：「我是吃草的不會放這麼臭的屁。」

豬說：「放屁的人一定會臉紅。」

忽然關公沖了出來，把豬打飛說：「說了多少次了，我臉紅是天生的。」

28.他，本來就不是一個羅曼蒂克的人，

自從他知道她喜歡玫瑰花而且有一個地方可以自助剪花，

買到便宜又漂亮的自助玫瑰花後，

偶而也會刻意去買十一朵玫瑰花送給她，

收到他送的花，她高興的神情中總是不經意的顯露出疑惑的眼神，

直到有一天，她在書上看到花朵數代表的花語後才知道，

送花不一定要成雙的數目，

而且，十一朵玫瑰花的代表花語還真令人感動呢！

可是她還是希望能聽到他親口說出，

被她一問十一朵玫瑰花代表些甚麼，

他竟也只能支吾其詞。

他趕快去問花農十一朵玫瑰花的花語，

花農說：種了三十年的花，沒聽過甚麼花的語言！

倒是常常聽到來買花的男人向女人說些花言巧語，

那為什麼你賣花每把都是十一朵？

他疑惑地問，花農說：

因為………

買十送一啊~

1：有一次，北方匈奴要進攻中原，遣人先送來一張「戰表」。皇上拆開一看，原來是「天心取米」四個大字。滿朝文武大臣，沒有一個解得此謎。皇上無法可想，只得張榜招賢。這時，宮中一個名叫何瑭的官說，他有退兵之計，皇上急宣何瑭上殿。 何瑭指著「戰表」上的四個字對皇上說：「天者，吾國也；心者，中原也：米者，聖上也。天心取米，就是要奪我國江山，取君王之位。」皇上急道：「那怎麼辦呢？」何瑭說：「無妨，我自有退兵辦法。」說著，提筆在手，在四個字上各添了一筆，原信退給了來人。 匈奴的領兵元帥，以為是中原不敢應戰，可是拆開一看，頓時大驚失色，急令退兵。 原來，何瑭在「天心取米」四個字上各加一筆後，變成了「未必敢來」。

2：一女子請道士驅鬼，說道，「大師！最近實在是奇怪，先是上樓梯，那木頭樓梯竟然就硬生生粉碎了，後來我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡覺的時候，床竟然也塌了！請大師救救我！我好害怕！ 」道士聽罷，掏出桃木劍，舞動一通，劍指女子，大喝：「你該減肥了！ 」就在剛才，我躺在床上無聊，給女同事發了一條簡訊，「有時間一起逛如家吧。」TMD我想說的是宜家……

戰友們說:「呀，木蘭你又受傷了！」我自己編的笑話。

【熊孩子電視看多了??】剛剛跟老婆吵了一架，吃飯的時候，老婆去接電話，我吃著菜有點淡，就順手把準備帶到單位做飯用的一小包鹽灑在了菜里，兒子在旁邊一直瞪眼看著，我剛把菜攪和完，老婆就回來了，兒子一直盯著他媽媽，就在老婆正要夾菜的時候，兒子哇的一聲就哭了，一把就抱住他媽媽的腿：「媽！別吃，菜里有毒！」

【誰有這經歷啊??】在街上等朋友，站累了，就坐在路邊歇一會兒，過了一會兒竟然有個哥們往我面前扔了一塊錢，真來氣，瞧不起誰呀，我惡狠狠地瞪著他，沒想到那貨又扔了張10塊錢的，還邊走邊說：「這年頭，要錢的還這麼拽呢。」 我去，哥哪裡長得像乞丐了？你給我回來，我保證不打死你，有本事你扔一張一百的。????你說，我要不要多坐一會兒呢。

【硬體很重要啊】朋友去相親，跟姑娘說：「我沒房。」姑娘說：「沒事，房子可以租嘛。」朋友又說：「我也沒有車。」姑娘說：「沒事，坐公交車更環保。」朋友說：「我也沒有存款。」姑娘說：「存款可以慢慢攢嘛。」朋友說：「真的？你全都不介意嗎？」姑娘說：「我為什麼要介意呢？我又不會嫁給你。

【熊孩子的狡辯】老師批評小明：「你的語文太差了，我讓你把這些字抄寫10遍，為什麼你只寫了8遍？」 小明：「因為我的算術也不好啊。」 誰來幫幫這個熊孩子啊！

【女神好胃口啊??】第一次請暗戀的女神去火鍋店吃火鍋，女神指著菜單說：「海帶，白菜，茼蒿。」 我心中正在讚歎女神的飯量真小啊！接著就聽見女神說：「除了這三樣素菜，其他的每樣來一盤！」女神今天胃口不錯啊！

從前有一員外有三個兒子，老大叫年紀，老二叫學問，老三叫笑話，這天員外讓三個兒子去撿柴，來考驗他們是勤勞，還是懶惰，老大來到一棵樹下，撿了一大把就困了，一覺睡到天黑拿著撿到的柴就回家了，老二出來後看到河邊好多人正在釣魚，來了興緻，一直看到日落西山，空手回家見員外，老三出來後來到一片樹林拿出砍刀忙著砍柴一會兒功夫就一堆柴火了背起柴回家見他爹，傍晚三個兒子陸續回來，員外一看，年紀一大把，學問沒有一點，笑話一大堆，把個老頭氣樂了。供大家一笑。

1.一天，牛給驢出了一個難題，問「蠢」字下面兩隻蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛!

　　2. 畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井!

　　3.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一pol.ice過來:發生什麼事?醉漢：不清楚,我也是剛到。

　　4. 醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋。TMD有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

　　5. 某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊遊，他們帶了一個山東大餅和兩罐海

　　底雞，便出發到陽明山去了。苦爬十年，終於到了!他們席地而坐，卸下裝備准

　　備吃飯。結果，卻發現沒帶開罐器!

　　龜兒子：「……那我回去拿好了。」

　　龜 爸：「乖兒子!快!爸媽等你回來一起開飯，快去快回!」

　　龜兒子：「一定要等我回來!不可食言喔!」

　　於是龜兒子踏上歸途………

　　光陰似箭，歲月如梭，轉眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現。

　　龜 媽：「老伴……要先開飯不?我超餓說……」

　　龜 爸：「不行!我們答應兒子的!嗯……再等他五年，不來就不管他了!」

　　轉眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了!二老決定開動。

　　拿出大餅正準備開吃……

　　突然，龜兒子從樹後探出頭來……

　　龜兒子：「靠!我就知道你們會偷吃!騙我回去拿開罐器?我等了二十五年，終於被我等到了吧!我最恨人家騙我了!

　1、 農夫山泉，有點蟲。新聞發布會：關於農夫山泉有點蟲的問題，是這樣的，我們不生產礦泉水的，我們只是大自然的搬運工。這個嘛，是人人皆知的，在我們的廣告中早有聲明。既然是大自然，就會有蟲蟲，大自然如果沒有蟲蟲，那還是大自然嗎?最後，祝福大自然越來越美，蟲蟲多多益善!

　　2、 兒子經常在睡覺前喜歡讓媽媽給自己講故事，聽著聽著就會慢慢睡著。一天，媽媽外出不在，他就讓爸爸給講，爸爸欣然答應了，兒子躺在床上，閉著眼等待爸爸給自己帶來的故事，等了好幾分鐘，也沒有動靜，兒子睜開眼一看爸爸，他已經躺在旁邊睡著了。

　　3、 溫州7.23後。每次和朋友告別時，聽到「後會有期」這四個字，就緊緊張張的，不得不補充問一句：你坐飛機還是高鐵?

　　4、 你老公年薪多少?「800萬」 「天那，比我家的強多了，好幸福哦你。朋友說。「這是基本工資」「做什麼的?」朋友又問。「做夢的」「......」朋友。

　　5、 拿著魚竿魚鉤，在江河湖海，默默釣魚的，叫「釣魚玩法。」不拿魚竿魚鉤，在城市人海，默默釣魚的，叫「釣魚執法。」

　　6、 一MM失戀了，幾次欲尋短見都被親友及時發現未能實現。一日趁親友不備離家出走，急的親友到處尋找，就在決定報警時，收到她發來的簡訊：你們不必找我了，我在去往死海的路上，我喜歡大海，我決定在那兒結束我的人生。

　　7、 嫦娥姐姐在吃飯，突然外面一閃，嫦娥一驚，連忙出去看。回來呼了一口氣;「楊利偉。。」

　　8、 阿鉅和菲菲都耳背。那天菲菲看阿鉅出門;「阿鉅，你去散步?」「不是啊，我去散步啊!」「哦。。我以為你去散步呢。」

　　9、 阿鉅和菲菲商量好走樓梯到他們50層的家。到了10樓，阿鉅問菲菲;「菲菲你累了嗎?」菲菲搖搖頭，他們就繼續走。到了30樓，阿鉅問菲菲：「菲菲你累了嗎?」菲菲搖搖頭，他們就繼續走。到了49樓，阿鉅問菲菲：「菲菲你累了嗎?」菲菲使勁點頭。阿鉅：「那好，我們走回去乘電梯到家吧。」

　　10、 阿鉅要考試，媽媽問阿鉅書看完了嗎?阿鉅說：「我看完了。」第二天媽媽看到阿鉅不及格的卷子大發雷霆，「你書都看了為什麼考這麼差!」阿鉅：「媽媽，我那天說的是。。。我看，完了。」

　　11、 一隻癩蛤蟆最新茶不思飯不想，連蚊子都不抓著吃了，其他的癩蛤蟆都很想知道它到底怎麼了。年最長癩蛤蟆說了：「抓只天鵝來，保管好。因為癩蛤蟆想吃天鵝肉呀。」

　　12、 一次五歲的兒子問我，我手上拿著的東西是什麼，我說是手機，他說為什麼叫手機那，我那時正忙就隨口唱到「左手一隻雞，右手一隻鴨。」兒子露出更加疑惑的表情：「那為什麼不叫手鴨那?」

　　13、 我和朋友走到分岔路口，我們以歌作別：「我送你離開，千里之外。」於是，「千里之外」就走了。

　　14、 我家母狗生了兩隻小狗，因為老婆是新聞記者，所以我們戲稱這兩隻狗為「狗仔隊」，一次我們正要kiss，我突然看見「狗仔隊」大喊：「狗仔隊!」老婆驚嚇道：「在哪，不可能，我讓他們回去了啊。」

　　15、 朝鮮說美國人民生活在水深火熱中。朝鮮報首版頭條，發表的一張美國人爬在海灘上日光浴的照片，配文：美國人很窮，沒有衣服穿，吃不飽飯，人都餓死了，也沒人管......

　　16、 妹妹：「左眼珠要睡覺，右眼珠偏不要。我該怎麼辦?!」哥哥：「那你就把，心靈的窗戶，全部關了，不就ok了。」

　　17、 春天如同初戀，夏天則是熱戀，秋天彷彿黃昏戀，冬天恰似天使之戀。那麼，走過四季的我們是什麼戀?360度、甲午風雲、春夏秋冬、日月輪迴、生死戀。

　　18、 新聞報道：現在70%的男人希望發生婚外戀。丈夫聽後忙對妻子說：「我一定是那30%的男人!」接著新聞繼續報道：其他30%的男人已經有了婚外戀。

　　19、 阿鉅有一天被欺負，哭啊哭啊哭啊哭啊，然後把自己淹死了。。菲菲卻沒有淹死，為什麼呢?因為菲菲會飛啊。。

　　20、 李媽媽年紀大了，特別忌諱一些詞，有一次來我家，我倒了一杯茶給她，喝完後我問道：「還喝嗎?」李媽媽：「喝!」又一杯下去「還喝嗎?」「喝!」這樣反覆好幾次，李媽媽脹的不行了，我見狀道：「早就不該喝了。」李媽媽氣氣的說：「我要活!」