你們聽過最寒心的一句話是什麼？

婆婆說:兒子，把她 攆走 吧，我孫子上大學了，再也不用她了。寒心 哪！愛人帶著兒子離婚三年後認識的我，相處一年我們在一起了，兒子五歲，我二十七，愛人三十二。愛人對我非常好，直到現在。可婆婆這個人，她是長輩沒法說那些形容詞。兒子上大學時考上了軍校，把我高興的呀，這些年的辛苦，總算有了回 報。大姑姐的孩子考的不太好，只能上個二本學校，一家子人對我有想法，就因為高中時那孩子上我家，我不同意。婆婆 首當其衝 各種陰陽 怪氣，各種諷刺打激。（她和我們生活在一起，小叔子一年和她也來不上.。）後來說了我寫在前頭的那句話，又傷心又寒心，天下有這麼沒良心的人哪？兒子不是我生的，為了他我花盡家財，就連我自已的娃都沒生，沒用她伸一把手，把孩子養大，我付出的棄苦和 代價，誰知道？她能說出這種話來，真是見不得別人好。

看了這麼多大家寫的，說說自己吧。前提，本人女，有一個大一歲的哥哥。我大學畢業考了研究生，喜滋滋的回家，所有證書和錄取通知書拿出來讓爸媽看，讓他們也高興高興。可我爸躺那兒就一句話，你考上我一點都不高興，你哥哥考上我才高興。瞬間心涼。哥哥當時上專科才畢業，掛課連畢業證都沒拿到手。

大學期間想家，打電話給他們，我媽接起來惡狠狠的就一句，啥事？！瞬間沒話說了，打了好多次都這樣。現在有事沒事都很少打電話，她又到處說我不給他們打電話了，誰誰誰的姑娘天天給家裡打電話。我就呵呵了。是看我現在日子活的步入正軌比她兒子好了沒辦法了又開始巴結了吧……

大四第二學期開始就不給我生活費了。幸好研究生是公費，就去上了。研一，帶舍友回家，同時也是高中好朋友，非常榮幸又能在一起三年。朋友要回家了，離去她家車站遠，讓爸爸開車送一下，他直接一句，車沒油了，你加油我就去，我朋友都在啊……我就說身上只有50了，他說50也行，半路就停車加油……誰能想來我的內心感受……想死的心都有，真正體會了一把淚往心裡流，肚裡咽的感覺……自此，朋友再沒有去過我家，確也成了我推心置腹的好友。

研究生期間沒給我給過一分錢。結婚，沒陪一分錢，彩禮38000，研一借男友兩萬，到現在都沒還，直接給我說就沒打算還，結婚時各種問我要錢買衣服，都給了

冰山一角，大家湊合看吧，輕噴。謝謝。

讓我最寒心的不是一句話，當然是很多句話，都是一個人說出的話，這個人就是我的父親，請有耐性的朋友們看完我這時間線錯亂的描述，能否告訴我，你們的父親是什麼樣的？所謂的父愛到底是什麼？謝謝

一、記得那是大學最後一年，自己提前出來工作，應聘了一個網路銷售工作，剛開始工作的兩個月毫無頭緒，拿不到銷售提成，經常入不敷出，一個月基本工資350元，每月租住的床位100元，每天兩袋速食麵一個月要60元，話費50元左右，走路上下班，煙一天抽2根（經常偷偷去抽同事剩下的煙屁），就這樣節省還是挺不到月底，但也在苦苦堅持著，有次重感冒沒錢打針看病，已經起不來床了，咬牙跟家裡打電話借錢，我爸接電話說：你自己算算從上高中到大學家裡給你花了多少錢，一筆筆我都給你記著呢，你現在工作了，不說給家裡拿錢，還管家裡要錢？你連自己都養不活？不要想家裡能給你錢。我禮貌的掛斷了電話，用最後的一塊錢買了四個饅頭，從床鋪底下找到了不知道是哪任租客丟的辣椒面，照著鏡子用饅頭粘辣椒面吃，邊吃邊流淚，告訴自己：你要永遠記住這一天，因為如果你以後一事無成，你連傷心難過的資格都沒有，連自己的父母都會看不起你，你毫無依靠，只能依靠自己。這一幕我至今難忘，無數個生活和工作的難關，都是靠著這一幕給我的動力讓我堅持下去，我相信傻逼一樣的堅持就會有牛逼的結果。事實證明，這話雖然深深的刺傷了我，但卻讓我體會到了社會和現實的殘酷。我和大多數人的區別是，我會從正面，且對我有益的一面看待家庭對一個20歲出頭剛走上工作崗位的毛頭小子的殘忍，並從中汲取力量。而不是自怨自艾，抱怨生活的不公。

二、和父親關係不好，小時候的記憶是黑白的，沒有色彩，記憶中父親經常會因為莫名的小事把我打的遍體鱗傷，對父權的畏懼選大於父愛的感受，搜尋所有的記憶片段很難找到讓我感受到父親溫情的一面，所有的記憶就是打、罵、摔等等，所以從高中開始就選擇去遠方，逃離躲避父權的一畝三分地，正因如此，長大成人後對父親的印象越來越模糊，離家在外，也就是和母親通電話，和父親0通話，我在父親眼中是一個完犢子的人，病秧子一樣的身體，手無縛雞之力，啥活也干不好，總而言之，我不是父親所喜歡的那類人，也無法成為他喜歡那類的人。我結婚後，每次父親到家裡來就會挑一大堆理，雖然如此，我也在努力維持著表面的和平，這一切都在我母親癌症過世後改變了，因為母親過世後，父親就莫名斷了與母親家所有親屬的往來，我的舅舅過世，我瞞著父親回老家奔喪，父親知道後大發雷霆，刪了我的Qq，拉黑了我的微信，我發簡訊解釋為何我要回去，結果父親給我好好上了一課，大意是：不讓你回來，你就是這麼的不聽話，你從小到大都是你舅舅把你養大的吧，你跟你舅舅一個姓得了，你去陪他吧；你去死吧；我太寒心了，我是絕戶，你沒爸；你媽媽過世在我心裡是個永遠打不開的結；你媽媽乳腺癌複發轉移是幫你看孩子累的，你們沒有及時帶你媽媽做檢查，是你們害死了你媽媽；你讓你媽媽撿破爛，把你媽媽當賊；你媽媽工資卡里的錢都被你們花了；我賣房子還你們給你媽看病的錢；以後我們不要再聯繫了，省得你一年回幾次家，去找你老舅吧。諸如此類的話還有很多，這裡就不一一說了。對比這樣的評價，我到底是做了什麼傷天害理的事呢？如下說明：

1.我和愛人結婚後馬上要了孩子，孩子生下來後經濟壓力陡然大了起來，房貸，養車，日常生活等各項開銷，我和愛人誰也無法專職照顧孩子，左思右想還是請母親幫我照顧孩子，母親八年前得過乳腺癌做了手術，幫我們照顧孩子一年多，也和父親分居了一年多，期間給母親做過兩次以上全面體檢，最後一次檢查出肺部佔位，馬上給父親打電話，進一步診斷出是乳腺癌轉移。這就是我父親所說的，我母親給我看孩子累的，是我和我愛人把母親害死了。我不知道從醫學上怎麼判斷，但我曾為此事懊悔不已，無數次想過，看孩子肯定要操勞，如果母親不幫我看孩子，會不會乳腺癌術後八年不會複發？這永遠是我心裡的痛，我父親不會考慮我的悲傷，但會拿出這件武器重重的扎在我的心口，至今仍在流血。

2.母親檢查出乳腺癌轉移後，馬上到腫瘤醫院住院治療，放化療結合，第一期下來，治療結果比較喜人，癌細胞都沒了，交住院費大約8-9萬，還有一些看不見的花銷大約1萬左右吧，所有費用都是我來承擔，只記得當時的積蓄有10萬左右，本來留著換個校區房，最後花的一分不剩。儘管有很多人勸我，這個病最後就是人財兩空，但我認為如果錢能讓我叫媽的女人活下去，錢就不是錢，我也已經做好賣房賣車的打算，我愛人對此全力支持，我岳父囑咐我愛人說，我想怎樣就怎樣，她不許有任何的不同意見。住院期間，我母親有醫保，可以報銷70%左右，但是報銷款我只要到一筆，大約2.3萬，當時所有的報銷都是由我父親去跑，自然報銷款也是他拿著。腫瘤醫院出院後母親由於化療導致一側肺部感染，需要住院治療消炎，我實在是拿不出錢了，強硬管父親要了剛剛說的那一筆，是為了給母親付住院費。這導致了父親對我諸多的不滿。這就是我父親所說的要賣房子還我給母親看病的錢，當初為何不賣房子給我母親看病？為何不把報銷款拿出來讓我母親接受更好的治療？如果僅僅是為了堵我的口讓自己罵起人來更有尊嚴、腰桿更硬，就不必了，我都懂的，母親看病我傾家蕩產無怨無悔，作為一個丈夫和父親指望藉此機會斂財，還要站在道德制高點指責我一下，我只能說，爸，我看不起你。

3.母親在照顧孩子一年多的時間裡，推著孩子在小區曬太陽和遛彎的時候撿過礦泉水瓶之類的，然後賣到廢品收費站，用積攢的零錢買些家用，一開始我不知道，直到後來我發現了兒童車把手上總是系了一個塑料袋，在我追問下，母親才告訴我，她來照顧孩子，其實我父親並不同意，為什麼不同意，母親沒告訴我，但想必和錢有關，最後沒辦法，母親把工資卡留給父親，自己凈身來到我家照顧孩子，剛開始的時候我給母親500元零用，花完了告訴我，我再補。可母親不想增加我的負擔，一直告訴我沒花完，因為家裡的菜和肉等都是我愛人統一買，我也沒多想，直到愛人告訴我，有幾次家裡菜沒了，沒等買回來，就讓我母親給補上了。我才起了疑心，又看到兒童車把手的塑料袋，才問出來。那一刻很心酸，自己太大意了，於是在發獎金的那一天，和母親說，在東北，女人一輩子一定要穿上貂大衣，兒子給你買。當天讓我愛人領著母親去挑了一件貂大衣（1.5萬左右吧，記不清了，獎金花光啦，哈哈）但是感覺很值，因為現在還記得母親像一個少女般站在鏡子前左扭右照，我坐在沙發上很幸福的看著這一幕。這就是我父親說的，我讓我母親撿破爛的典故，父親繼續用母愛這件武器扎我的心口，他沒有想過，我的心已經千瘡百孔。我只能說：一個用母愛去攻擊兒子的父親，也許根本不懂愛，也根本沒有付出過愛，你沒有換回一個禽獸般的兒子已經是大幸，上天對我不公，讓我有了你這樣的父親，上天對我愛護，沒有讓我像你一樣。

4.母親愛熱鬧，好交際，閑不住，和鄰居相處的極好，總是帶著孩子去鄰居家串門聊家常，有一個鄰居趁母親串門之際偷配了家裡的鑰匙，幾次偷偷開門進家偷東西，直到我愛人送給母親的一條圍巾丟了，母親起了疑心，最後幾經波折才發現原委，母親很懊惱，認為沒有幫我們看好家，家裡丟了東西是她的責任，其實也沒丟什麼貴重物品，無非是幾百元錢、菜肉、衣物之類的，我們瞞著母親，沒說丟錢，只說少了一些菜肉和她的圍巾，這事情最後換了鎖也就不了了之了，我和我愛人都沒再提過，但始終在母親心中留下了烙印，最後彌留之際還再講，說不是自己拿的，沒幫我們看好家，那一刻我知道，癌細胞的侵蝕讓母親有些糊塗了，也或許是心裡有負擔怕我們有這樣的想法。總而言之，我們當時聽了都很詫異，不知道母親為何這樣說，但讓父親抓到了把柄，說我把我媽媽當賊。我只能說：人在做，天在看，我問心無愧敢發毒誓，可是爸爸，你敢么，你真的敢么？

5.因為我定居在省會城市，老家屬於周邊縣市，當初結婚買房的時候，我剛工作沒幾年，手上幾乎沒什麼存款，母親的意思是一定要男方買房才可以，於是東拼西湊了12萬（家裡有不到3萬的存款），幫我付了首付，這12萬對母親來說是一筆巨款，母親是一名小學教師，父親是一名鐵路司機，不知道是什麼原因父親在我初中的時候就下崗了，說是工作壓力大等等。家裡從比較寬裕到捉襟見肘，一直是母親一個人的工資在養家養我還要養奶奶，按父親的意思這房子是不可能買的，母親的想法是女方家境不錯，兒子一定會有出息，不能讓孩子婚後沒有尊嚴，不能讓別人看不起兒子。於是瞞著父親四處借錢，最後告訴父親的是一共借了6-7萬，這12萬是我人生中第一次背負的沉重的枷鎖，我開始更不要命的工作，同時承接3個以上的項目，每天幾乎沒有凌晨2-3點以前睡覺的時候，頭髮成把掉，經常把洗面奶當牙膏，把牙膏當洗面奶，因為我知道母親背負的比我更多，親戚的非議和冷眼，父親的不理解，我一心想的是要一起還債，讓母親挺起腰桿。明裡暗裡給母親打款匯錢，最後應該是分擔了5萬以上，詳細沒統計，很零散，直到母親告訴我還完了。那一刻我這輩子從來沒這麼高興過，是從裡到外的高興，雖然我還背著每月的房貸，可我已經從陰影里走了出來，但因為實際借款總額是高於我父親知道的，母親用自己的工資卡還了一些欠債，這些是父親不知道的部分，父親看到工資卡的錢沒了，一口咬定是我們給花了，母親也無法解釋清楚，最後的黑鍋只有我們來背，這就是父親說我把母親工資卡的錢都花了的始末，我只能說：爸爸，媽媽工資卡的錢我一分都沒有花，但你問我，錢呢，我不可能告訴你，媽媽是個要強的人，她不想告訴你的事情，我也不會說給你聽，你想的是媽媽工資卡里的錢，我想的是媽媽對我得認可和付出，這不是一筆經濟賬能計算的，我是為我自己還的債，我不委屈！

三、今年過年，雖然父親要和我斷絕關係，並且之前說了這麼一大堆很殘忍的話，我還是讓我愛人給父親發過年的紅包，因為他可以不認我，可以傷害我，但我仍希望在過年的時候一個老人可以感受到他那禽獸不如的兒子的祝福。初一，父親找的老伴給我打電話，說父親心情很不好，讓我打電話拜年。我思量很久，還是打電話給父親拜年，電話里父親突然對我和顏悅色，我於是乎天真的把那些像刀子一樣的話拋在腦後，熱情的邀請父親到家裡來玩。初三，父親領著後老伴登門了，之後發生的事只能說自己太年輕了，父親把我愛人單獨叫到一邊說：讓我給他在省會買房子，他要和後老伴在一起，只能買房子，家裡的房子不能賣等拆遷，手裡沒錢，讓我買。他們走後，我愛人告訴我父親說的話，我打心裡冒涼氣，唉，這都是套路，父親後老伴打電話給我，是為了讓我給父親主動打電話；父親接電話和顏悅色是為了和我表面緩和關係，好有台階登門拜訪；一切都是為了提出買房子的要求而已。這一次父親換了一副面孔，心裡其實沒把我當兒子看了，在他的眼中，我是一個可以幫他買房子的錢包而已。這給我的傷遠大於前面說的傷，我的心至此徹底寒了。我只能說：爸爸，你怎麼好意思套路我？你又如何好意思開的口？即使我把孝作為一個人品格的前提，但我也不是愚昧的，我今年34歲，在社會上闖蕩10幾年，從基層銷售做到企業副總經理再到自主創業，我有自己的價值觀、處事準則和底線。您踩到紅線了，作為一個成年人，我是不可能像孩時一樣被打後還會捧著您的大腿叫爸爸，我也不可能改變你是我父親的事實，但我會讓父親成為一個代號，一個名詞，隨便什麼都可以，就像張三、李四一般，不過您放心，該盡的義務我會盡，但僅限於此。

最後，感謝我的父親，因為雖然他沒有在我的成長過程中留下深深的烙印，但我恰恰可以從中學習到作為一個父親應當如何做。比如他不知道我的生日，也從未給我過過一次生日，當然也沒禮物，那麼我就不會忘記我女兒的任何一次生日（今年8歲），而且要讓女兒難忘。再比如他從未給我洗過或切過任何一次水果，甚至不知道我愛吃的水果是什麼，那麼我就會格外留意我女兒愛吃的任何水果，從買到到洗到切，最後擺一個漂亮的果盤給姑娘端過去，我現在面對各種水果可以很熟練的切完擺出漂亮的圖案。再再比如他從未關心過我的學習，沒有參加過一次家長會，我女兒現在一年級下學期，我爭取不出差的時候每天都和女兒一起複習，給女兒講解和分析，最近女兒學到20以內退位減法，我教給女兒快速演算法，女兒很高興。再再再比如，他從未帶我去吃好吃的，玩好玩的，那麼我就會帶女兒去打電玩、看電影、去聚會等，當然我是不靠譜的老爸，帶女兒看英文版的魔獸，英文版的生化危機6，英文版的金剛狼，姑娘看的很懵逼，哈哈哈。打電玩也經常把姑娘氣哭，但是我們很快樂！你看，我要感謝我的父親從反面教會我怎樣成為一個合格的父親，最最後，想念母親。。。

我爺爺有三個兒子 我爸屬於老二 還有我大伯和我三叔 小時候我父母不在身邊 我跟的我爺爺奶奶生活 後來我父母要接我過去 然後商量我爺爺奶奶去哪家住 我爸那時候剛剛做完直腸癌手術 我爸就說 我可能沒辦法照顧 但是錢是不會少的 結果我大伯和我三叔就說我爺爺奶奶養我了 他們不管 愛去哪去哪 當時我就在旁邊 聽到這句話 眼淚瞬間就下來了 然後我爸看我那樣 就把爺爺奶奶接過來了

過來好幾年了 今年我大伯又說我們不管我爺爺奶奶 他們要接走 我爸當時就氣樂了 說我不管 你們管到哪去了 一年老爹老娘問你們要兩三千塊錢你們都不給 這叫管 誰人前面的面子都做的很足（今年我爺爺的兄弟來看他們） 我爸然後又說 想要接走 可以 最起碼得也不能給老人受氣

我爺爺今年84歲了 我奶奶也80了 我只希望我爺爺奶奶可以健康長壽

那一年，我的日子過得不好，簡直是捉襟見肘。我們一家住在一個五十平米的平房裡。房子是危房，一棟職工宿舍中的其中一間。從後面看上去屋脊起起伏伏，是波浪形的。屋裡的牆壁有一指寬裂縫。冬天還將就著住;到了夏天是外面下大雨，屋裡小雨，盆子罐子都用來接雨水。我們經常上房頂修修補補，狀況有點改善，但是那一指寬的裂縫，微微向後傾斜的後牆，好像隨時隨地要倒塌，令我膽戰心驚，夜不能眠。不管多苦多難生活還要繼續，為了自己的肚子，和有嗷嗷待哺的小孩子和上中學的大孩子。那段時間喜歡聽劉歡的那首（從頭再來），心酸又勵志的歌詞。感覺這首歌就是為我這樣的人寫的。太棒了。

那麼如何改變現狀呢？思來想去還是想到向親戚們張口借錢。因為之前在我光景好的時候和他們禮尚往來，他們有時手頭緊張經常朝我借錢。雖然我從來過得不富裕。我一向把兄弟姐妹情誼看到特別重，來者不拒。以為自己之前已經鋪好了路，我堅信這次能得到他們的幫助，借到錢，雖然他們這段時間沒有來我家。單純的一廂情願的以為他們忙於生意，顧不上我了。

我就這樣做了。我去找那個親戚，卑微的說出了自己想蓋房子，就是在危房的隔牆上續兩間房，湊不齊這筆錢，懇請請他幫忙的話，總的有個住的地方吧？鳥兒還有個巢吧？絕對沒有想到！他一反常態指責我沒有本事，養不起家，養不起孩子，既然這樣就別結婚之類的風涼話。我氣憤不過還嘴:要幫就幫，不想幫就少扯蛋。凈說屁話。我沒有時間聽你放屁！離開了他家，我的淚止不住流下來了。

然後又給一個親戚打電話。他說在家呢。他給我的感覺是溫文爾雅，好像有想幫我的意思。但願這次不是我的一廂情願。去找他。他面無表情，良久才說出一句話，只有懶人和蠢人才會受窮。我借給你錢，恐怕你這一輩子也還不上吧？言下之意就是我是又懶又蠢的人。幾句話將我全盤否定，還嫌不夠連帶著再次否定了我的一輩子。豈止心酸 ，心寒！心間結滿寒霜。

我原本是心無旁騖的善良的人，一心一意的想著如何和大家和睦相處，弟兄們之間互幫互助，然而我錯了！曾經我愚忠的傻傻的一味的盡心儘力的幫助他們，恨不得傾我所有，不惜和家人鬧翻，幫助他們，他們知道嗎？知道又作何感想？他們看不到，看不到的！他們只看到了我的卑微，愚忠，無能。待我沒有了利用價值，就不屑一顧，指責諷刺挖苦我，棄我而去！我怎麼了？我錯了嗎？我不就是眼下窮困潦倒嗎？但是這不能代表我一輩子這樣吧？

寒心的話從小到大聽的多咯。都記得清清楚楚。一是我自己親媽冤枉我偷錢，偷了她100塊，然後各種髒話罵了個遍，還把村裡四鄰都喊來看我笑話，記得一輩子，在我心裡陰影很大一直揮不散；二是：讀初中學習不好，但是有個學習好的同學我們玩的很好，她比較善良，幹什麼我們都一起，後來一次我們一起騎車出去被英語老師看見了，從哪以後，一直明裡暗裡不讓我們一起，說兩個女孩怎麼怎麼的不好好學習，一個帶壞一個什麼的，天知道我一直都沒影響她學習，看書寫作業什麼的我都安靜陪著，那時候女孩之間的友誼就這麼一點點被改變了，老師把我們座位越調越遠，後來就是一個班的同學這樣的情誼了，最讓我傷心.

家裡家外忙孩子忙工作，娘家也幫忙照顧孩子。然後我家的突然有一天對我說：「你看看你，整天就為了那一丁點錢忙活！看看人家那誰誰誰吧，什麼都自己干，你連家也弄不來。」

我當時真心不爽！我累死累活也是在忙完了家務忙完了孩子再抱手機寫文章而已。

這人啊，你待他千般好，總會人心不足蛇吞象啊。所以，女人啊，得有自己的工作，不然只會被埋汰！即便是沒有工作，也得守住自己的技能，不能一無是處。不然，更容易被人家奚落。

所以，雖然我是職場媽媽，上班是工作，下班得帶孩子，但是我不會放棄我喜歡的寫文。正好，在這一方小地抒發自我。

小時候我家裡人對我不怎麼好，就只有我外婆對我好，我成績不怎麼好，初中的時候學校怕影響他們的升學率所以讀初三下學期就被送到技校了，技校離家裡比較遠，所以在學校住宿，每個星期回一趟家，星期天回學校會跟我媽拿生活費，感覺每次跟我媽拿都跟討債是的，其實最慘的不是跟我媽拿，是跟我爸拿，我爸是在外面修鐵路的，一個學期也就回一兩次，自從我上了那個技校每個星期要拿生活費之後就看我不順眼，有一個星期六星期天，就我和他在家，中午的時候就做飯，我一點沒做好，就罵的我要死，然後我哭了，他就罵我要哭去我外婆那裡哭快去快去，我外婆和我家裡人關係不好，我外公在我八九歲就去世了，我舅舅腦袋有點病也在我十幾歲的時候就走丟了，我家裡人就把她接我們家，後來我爸他嫌棄我外婆吃他們家的，連我媽也在那裡說，就鬧僵了，我外婆就找了一個，離我家有些遠而已，我不怎麼喜歡去，我外婆就想我去，我都沒去，當我爸說了這句話我就去了，問他要生活費，我沒要多就要了四十，2012年一個星期四十也不算多吧，他就罵我不要牙黃口臭，要趕快走。我到縣城在那裡等我外婆，等了好久我就看到我外婆走過來，走過來的時候我看到我外婆臉上有好多斑了，頭髮也白了好多，我問怎麼那麼久，然後她說沒有車子是走路過來的，我一下子眼淚就下來了，我就低著頭不想讓她看到我這樣，我只是在這樣強烈的對比下我就覺得我一定要對我外婆好一定要對我外婆很好很好

謝謝這個平台說出了我沒說的話，我想說 外婆我愛你

「乖，快吧你偷的東西交出來，阿姨不怪你。」

對於這種故作仁慈，彷彿自己身帶慈母光環的人我真是無話可說。

那時還小，差不多六七歲，有一個玩的特別好的朋友，幾乎下了課就去她家完，我認為朋友的姥姥對我也還是不錯的，有什麼好吃的也會分享給我吃。那次她的媽媽剛好從外地回來，金項鏈找不到了，她們認為不可能是家裡人拿的，就我一個外人來過她家，然後就懷疑我，各種威逼利誘，但是我一直堅持說沒有，她們就去找我外婆告狀，那時我爸媽去外面打工了，我寄養在外婆家，她們一口咬定是我偷的，把我說得怎麼壞怎麼壞的，外婆就讓我跪在地上，甚至拿出了藤條打算打我，叫我偷了就趕緊拿出來，我嚇到了，邊哭邊說沒有，然後外婆選擇了相信我。認為我一個孩子要金項鏈也沒用，外婆就說別一直說我家孩子了，我覺得她沒偷，當著村裡那些圍觀人的面大聲和對方說好好去自己家找找，別冤枉孩子，後來在被子下找到了，她媳婦也沒臉見我們了，我也是醉了。

只是這是我第一次感到來自這世界深深的惡意，而且還是在爸爸媽媽不在身邊時，還好有我親愛的外婆，唉，從此以後，和那家人感情也淡了，外婆說以後也別天天往人家家裡玩，你以為人家好，人家指不定哪哪都嫌棄你。

「呵」

當對方說出來這一個字的時候，我都感覺他在背後隱藏的很多難聽的話。

——「你怎麼能這麼說話。」

——「我就這麼說話」

這種回答根本就是無賴的回答，讓人即使想跟他把問題說清楚，也無從下嘴，就一句話，瞬間能讓人恨不得給他兩個大嘴巴子。

——「你還想讓我怎麼樣」

——「你愛咋滴咋滴」

這種話更是流氓，說出口的一瞬間都能讓人火冒三丈，想跟對方緩解矛盾，但是對方一這麼回答都恨不得想踹他幾腳。

我認為最寒心的話，就是那種「我想跟你好好聊聊以解決問題，可是你偏偏要拒絕」的話，真心感覺說那種無賴話、流氓話的人是在挑戰人類忍耐的底線。他不想著做出改變，還一直在不斷地拒絕。